[Delnatja]

Six heure quarante du matin à l'embranchement qui conduit au centre du hameau. Le jour se lève doucement, une brume légère vient accentuer la froideur du moment présent. Pas un bruit ne vient perturber la monotonie qui règne en maître sur ce petit matin frileux. On aperçois d'un coup au loin deux lumières qui approchent, comme si un animal venait d'ouvrir les yeux. Le bruit du car est maintenant audible et s’amplifie doucement à mesure que le véhicule approche, puis il s'arrête à son point d'arrêt. Au bout d'un moment, le car redémarre et laisse apparaître une silhouette. La personne ne bouge pas, elle se demande peut être ce qu'elle fait là ou bien, elle réfléchit à ce quelle doit faire. Elle finit par regarder lentement à droite puis à gauche et traverse la chaussée. le bruit de ses pas est comme étouffé par la brume, comme si personne ne devais savoir que quelqu'un marche dehors, à part le réverbère qui scrute la scène de son regard borgne. Arrivée sur le trottoir d'en face, la silhouette qui porte un long imperméable et un chapeau masculin longe maintenant les maisons et disparaît dans le petit matin.
L'homme à l'imperméable et au chapeau s'arrête devant une maison et reste là à regarder la façade, peut être veut il  être sûr de ne pas se tromper. Il sort une clef de sa poche et ouvre la porte. Avec semble t 'il une légère hésitation, il pénètre à l’intérieur de la maison, la rue redevient déserte. la brume et le silence viennent effacer toutes traces de ce qui vient de se passer.
Une fois la porte verrouillée, l’obscurité devient total dans le couloir  froid qui sent le renfermé. L'homme sort alors une lampe torche du sac qu'il porte en bandoulière et avance lentement jusqu'à l'escalier en enfilade, qu'il entreprend d’ascensionner à pas lent, comme s'il ne voulait pas faire de bruit, de peur de réveiller quelqu'un. Arrivé en haut, il pénètre dans une des chambres et se dirige vers la fenêtre afin de pouvoir ouvrir les volets. La faible lueurs du jour donne à la pièce une impression d'abandon morne et nauséabond, l'homme retire son chapeau et va s' asseoir sur une chaise à côté du lit. Il observe la pièce et reconnaît la table, le lustre, l'armoire, le tapi, le radiateur, le papier peint, le tableau de travers.
Lui reviennent alors en mémoire des souvenirs de son enfance, les courses dans l'escalier, les Noëls avec ses grand parents et aussi les vacances chez Tatie Marie, les randonnées à cheval. Des souvenirs agréables affluent et il se détend, puis son regard tombe sur un coussin jaune, le coussin jaune, le putain de coussin jaune... 
Une douche glacée coule soudain sur lui, à l’intérieur de lui, tétanise son cerveau, tord son âme.
Comme si une montagne venait de le percuter, le souvenir de son visage enfoui dans le coussin jaune humide de larmes vient le frapper, le visage de sa mère couvert d'ecchymoses, la douleur lancinante de son anus meurtri, les sanglots de sa mère, les hurlement de son père et surtout, le silence insoutenable des voisins qui forcément entendent tout.
Un cris suinte de sa gorge, plaintif, à demi étouffé par le poids de tant de malheur non exprimé.
Non ! il se dit qu'il ne  doit pas regretter d'avoir égorgé son père...
La journée s'achève et la nuit tombe sur le hameaux.
La maison est froide et sent l'urine, une chaise est renversée à côté d'un coussin jaune taché par de vieilles larmes salées, le silence a reprit possession des lieux.
Six heure quarante deux du matin à l'embranchement qui conduit au centre du hameau, le jour se lève doucement, une brume légère vient accentuer la froideur du moment présent.
Le car redémarre et laisse apparaître une silhouette féminine, une mère va rejoindre son fils qui est arrivé hier et elle a hâte de le revoir.


2021 

   

[Cendres]

Merci pour ton texte

Il m'a surpris, je ne m'attendais pas a une histoire de violes incestueux.

Le père tape sa femme et viole son fils. Le fils tue son père a cause de cela.

A la fin de ton histoire, le fils et la mère se retrouvent.

J'espère ne pas te vexer, mais il y a un truc qui ne me plait pas dans ton texte. Peut être le ton, les descriptions, mais un truc ne me plait pas, mais je ne sais pas quoi dire.

Sinon, je pense pas que ca serait un coussin, mais plutôt un oreiller. De plus, si cela a durée des années, le père a du faire cela pas que dans le lit de son fils, mais aussi ailleurs, comme le plus évident, la chambre des parents, dans la voiture...

Désolée si j'ai un avis pas constructif avec ton texte. Sinon il est bien écrit et se lit simplement avec plaisir.

[J.]

Bonjour Delnatja. Très joli texte qui traduit bien l'émotion d'un homme qui revit la part sombre de son enfance en revenant sur le lieu de ses souffrances. J'ai bien aimé. À +

[Delnatja]

Bonsoir, merci à vous deux pour vos commentaires.
Pour Cendre, j'ai moi même été surprise car lorsque j'ai commencé ce texte je n'avais aucune idée de ce qui allait se passer. Je pense que ta gène vient du fait que je n'ai pas une écriture de type littéraire, je décrit ce que je vois plan après plan comme un story board. En ce qui concerne le coussin jaune, le coussin est venu tout seul à mon esprit, je pense que je l'ai vu inconsciemment comme un doudou, un coussin totem peut être, en tout cas très chargé émotionnellement, en plus "oreiller jaune" est moins fluide et musical que "coussin jaune" à mon sens.
J'espère avoir répondu de façon constructive.
Bonne soirée. 

[meynaf]

Moi j'aime bien ce texte.
Ça appelle une suite, ça ressemble à ce que serait l'introduction d'un livre de plus grande taille.
Et une introduction qui donne envie de lire la suite.

Bon, bien sûr il y a une coquille ici ou là et le texte manque (à mon goût !) de quelques retours à la ligne pour raccourcir les paragraphes (je crains les pavés indigestes).
Le descriptif du trouduc' meurtri (comment exprimer ça ? ) m'a laissé supposer que ç'avait été plutôt la mère la victime, le "son" pouvant désigner l'un ou l'autre...

Mais surtout, surtout, ENFIN quelqu'un qui comme moi écrit au présent mais pas à la première personne !
Franchement j'ai toujours trouvé ça plus clair et agréable à lire.
Pas les autres apparemment

[Delnatja]

Bonjour et merci meynaf pour ton commentaire.
En fait j'ai écrie ce texte en retranscrivant ce que je voyais, comme si c'était en direct, en essayant d'y apporter l’atmosphère lourde que je ressentais, mais je ne suis pas sur d'y être arrivée.
Bonne fin de journée.

[Docal]

Ce qui suit ne tiens pas forcément compte de ton intention que je ne connais pas. Je note seulement les points qui "accrochent" à la lecture selon moi. Si c'est intentionel tu peux ignorer.

Quelques répétitions ça et là et quelques phrases que tu peux couper.

"puis il stoppe " se stoppe ? S'arrête ? stoppe juste comme ça sonne bizarre.

"La personne ne bouge  pas, comme si elle se demandait ce qu'elle fait là ou bien, si elle réfléchissait à ce quelle devait faire." L'alternance présent/imparfait rend la phrase très étrange.

"Elle finie par regarder lentement à droite puis à gauche et traverse la chaussée, le bruit de ses pas est comme étouffé par la brume, comme si personne ne devais savoir que quelqu'un marche dehors, à part le réverbère qui scrute la scène de son regard borgne." Finit. Tu peux couper la phrase après chaussée. Sinon à ce point ça commence à faire beaucoup d'utilisation de "comme"/"comme si". On retrouve l'alternance présent/imparfait. Je note aussi un certain nombre de "qui/verbe" remplaçable par des adverbes à l'occasion.

"être sur" sûr

" la rue redevient déserte, la brume et le silence viennent effacer " Soit un point après déserte soit "redevenue" parce que là ça donne l'impression que rue, brume et silence sont le sujet de "viennent".

"Une fois la porte refermée, l’obscurité devient total dans le couloir  froid qui sent le renfermé, l'homme sort alors une lampe torche du sac qu'il porte en bandoulière et avance lentement jusqu'à l'escalier en enfilade qu'il entreprend d’ascensionner à pas lent, comme s'il ne voulait pas faire de bruit de peur de réveiller quelqu'un."
Totale. la succession refermée/renfermé est pas top selon moi. Tu peux mettre un point après renfermé. "entreprends d'ascensionner" ça fait un peu overkill pour un simple escalier, si il y a un poids émotionnel à gravir en même temps autant le mentionner ici. Un autre "comme si".

Toutes les marques de l'observation et de l'hypothèse avec les "comme si" "semblent" "apparaissent" "donne l'impression" détachent du récit vu qu'on sait pas trop à qui ils s'appliquent. Si c'est à un personnage alors autant le citer. Sinon autant laisser le lecteur se faire l'impression ou les hypothèses de lui même en utilisant autre chose.

"Des souvenirs agréables afflues" affluent.

Il manque des majuscules ça et là.

Sinon l'ambiance est bien rendue et la partie qui concerne le personnage sonne aussi bien. Mais le tout est alourdi par le reste à mon avis.

[Delnatja]

Bonsoir Docal et merci beaucoup pour toutes ces remarques.
J'ai bien prise en compte toutes tes observations et essayée de faire toutes les modifications nécessaires.
Cela m'aide beaucoup et va me permettre de m'améliorer.
Bonne soirée.