[Ari]

Bonjour !

Désolée pour la réponse tardive  ...
Je lis vos remarques attentivement et je retravaillerai sûrement un jour ce texte ; mais ce n'est pas pour tout de suite, mes autres projets me prennent trop de temps, et je voudrais le laisser reposer un peu.


Moon :

Sinon pour éviter la remise en question je propose "ça, j'en avais la certitude".

J'y réfléchirai ! Je sais que tu plaisantais, mais ça pourrait régler ce choix difficile (car j'ai vraiment hésité à conclure sur un "sûre" ou sur un "sûr").

Je me suis déguisé en femme pour sortir certains soirs, glabre, maquillée et en robe, sur pilotis de talons aiguilles

À ce stade, j'aurais préféré savoir que le narrateur est un personnage assigné fille à la naissance, car il y a une énorme différence d'interprétation selon qu'il ait été l'un ou l'autre. Je veux dire par-là :
- S'il était vu homme par la société, cette phrase aurait signifié qu'il se travestissait, ce qui implique qu'il fréquente un certain milieu où c'es toléré. Ce serait plus un déguisement voulu.
- Si elle était vue femme par la société, on comprend mieux la dissonance entre qui elle ressent être et qui la société voudrait qu'elle soit. C'est un déguisement forcé pour ne pas se faire juger ou paraître bizarre. Et je pense que si j'avais mieux compris ces lignes dans ce sens dès ma première lecture, je me serais mieux figuré son mal-être et je me serais plus retrouvée en elle.

C'est intéressant comme point de vue.
Pour moi, dans les deux cas, il y a (pour lae narrateurice) un vrai plaisir à se déguiser, ce n'est pas contraint et forcé dans ces situations-là. Par contre, c'est vécu comme un déguisement (pas dans un sens dévalorisant... je ne saurais pas comment expliquer... une métamorphose ?).
A noter que des hommes (et des ados d'autant + facilement) peuvent se travestir dans des milieux où ce n'est pas "bien vu" (en dissimulant leurs caractéristiques masculines, ou alors, en prenant le risque du rejet...).

J'ai beaucoup de mal à tout comprendre ici. Les rumeurs sur ? À propos de quoi, de qui ?
Qui est "toi" ?
Ça me perturbe aussi dans le sens où j'ai l'impression que d'abord être femme l'a menée à être violée, puis elle dit qu'elle a de la chance d'avoir évité les mains. Ou bien elle l'a été tout en essayant de "relativiser" que ça aurait pu se produire plus souvent ?

: / j'espérais que ce soit tout de même transparent même si ce n'est pas explicite, mais je vois que plusieurs personnes bugguent : c'est une succession de mauvais souvenirs sous forme de flash, de sexisme... Le "toi" est l'un des agresseurs. Je ne souhaite pas forcément expliciter + dans les commentaires.

La fin me paraît floue aussi. Bon, on comprend que c'est pas trop la joie, mais j'ai du mal à me figurer comment le personnage a sombré. Il est tombé en dépression, il s'est suicidé ? C'est horrible mais réparable moyennement un long chemin, ou c'est définitif ? En fonction, la conclusion me sera vraiment différente.

Pour moi c'est une sensation d'être brisé (qu'importe si médicalement on appellerait ça une dépression ou non), et du coup, oui, on reste dans l'incertitude sur le fait que ce soit "réparable" ou non...

En tout cas - dois-je encore le rappeler ? - j'aime toujours autant retrouver ton style d'écriture. J'aime beaucoup l'emploi des métaphores pour expliquer un sentiment complexe et réel (coucou le passage du papillon). Du flou, forcément que ça en amène avec un tel outil, donc je pense que, même si certains éléments valent le coup d'être clarifiés, il est important d'en garder pour laisser le lecteur s'y rattacher avec ses propres ressentis (mais j'enfonce des portes ouvertes, là, je crois ).

Je suis contente que tu aies pu apprécier le texte malgré tout...
Je suis surprise du mot "métaphore" ; un de mes meilleurs amis m'a dit ça aussi concernant ce texte ; pourtant pour moi ce texte n'a rien de métaphorique...
Merci pour ton passage Moon !


Rémi :

je trouve que les points de suspension ne sont pas très utile (perso, ils me donnent une impression que l'auteure ne veut pas (ou n'a pas le courage ou néglige) détailler son propos (bref pas super positif, même si j'exagère dans mon interprétation, c'est pas un sentiment si fort que j'ai eu)

Dans ma tête c'est des points de suspension d'hésitation et non de "et caetera"...

espace en trop

C'était volontaire (mais du coup ça ne fonctionne probablement pas), pour différencier des points de suspension que l'on mettrait juste pour le rythme de la phrase, je voulais accentuer le blanc, le mot qui manque. (+ comme un texte avec un trou).

je vois pas trop l'effet que c'est censé produire, moi, ça m'a fait bloquer (je dois être trop pragmatique, mais je me suis demandé ce qu'ils foutaient ces mecs à promener leur langue dans leur bouche) ; après, ça donne un effet malsain, c'est clair

Oui, c'est pas fou
Je voulais parler des mots, des paroles salaces etc. J'ai failli mettre un exemple mais ça tranchait trop avec le reste du texte.

Je reviens sur ce que je viens d'écrire au dessus : faut-il comprendre une scène avec excès, piscine et viol ? Si oui, ce sont les imparfaits qui m'ont embrouillé :

C'est la notion de répétition qui est importante ; pour la piscine peu importe que ça se soit produit plusieurs fois ou que ce soit un exemple pour illustrer ; pour les événements suivants c'est ponctuel mais tout se mélange en fin de compte.

le tiret ne me semble pas nécessaire

Oui, encore une de mes lubies très précises dans ma tête : ici le tiret avait pour but de montrer que la phrase qui se termine en suspens ce n'est pas la phrase entre tirets (celle-ci est close) mais bien l'autre phrase qu'on a laissée en plan.

J'ai trouvé le passage où le viol est évoqué particulièrement dérangeant (et c'est plutôt une remarque "positive" si je puis dire)

Je suis d'accord avec toi pour l'aspect positif du dérangement .
Merci pour ton passage !


Samarcande :

Et rien dans les textes de toi que j'ai lus n'est jamais caricatural.
 

 
Merci pour tes encouragements si fréquents ! Ca me "porte" bien + que tu ne l'imagines (dans les moments de découragement vis-à-vis de l'écriture).


Zamy :

Merci pour ta re-réponse ! Je ne sais pas quoi re-re-répondre, mais je te fais un bisou au passage ! 


Paloma :

Bonjour Paloma !

J'ai beaucoup aimé ton texte, le sujet qu'il aborde comme la manière dont tu développes ton idée. Ton style est riche, je n'ai rien remarqué de choquant.
Ta nouvelle m'a rappelé un film que j'ai vu toute petite, "La flibustière des antilles", qui m'avait beaucoup marqué. Je ne sais pas s'il s'agit du même film que celui mentionné par ton personnage (je ne pense pas mais qui sait...).

C'est trop chouette que tu me donnes une piste de film ! Je jetterai un oeil quand je pourrai. Je ne suis pas sûre que même avec le bon film, je le reconnaîtrais ! ce souvenir est tellement flou ! mais ça me plaît d'avoir un titre fictif en tête !
Merci beaucoup pour ton retour sur mon texte ! je suis contente que le flou ne t'ait apparemment pas dérangée .

Merci à tous pour vos avis et conseils ! 

[Safrande]

J'ai lu distraitement, et je te donne un point de vue de loin.

On a l'impression d'être dans un flux de pensée, d'un personnage tout cassé.

Ce passage :

Sans carapace, les mains des hommes se promenaient.
       Dans la piscine jusqu’à mes fesses.
       Leurs mots aussi se promenaient dans leur bouche.
       Leurs rires et son. corps. nu. en érection dans l’encadrure de la porte. – et les rires, et les rires…
       Et puis les rumeurs, et puis le jeu, le jeu du viol, c’est drôle une femme ivre descendue de ses pilotis pour vomir sous l’effet de l’alcool.
       Vomir, oui. Encore un peu. Tout près de toi.
       J’étais une femme dans un homme qui se déguise en femme, qui jouit sur talons hauts, qui ne sait pas vraiment qui il est et qui s’en fiche.
       Merci à la chance et aux mains que j’ai évitées.

Vient très brutalement, on ne s'y attend pas. ça fait un gros contraste auquel on est pas préparé. On comprend que c'est là que tu voulais en venir, mais du coup ce qu'il y a avant (ça parle de genre etc) n'a rien à voir.

Donc du coup je me permet d'interpréter le texte comme une espèce de flux de pensé, sauf que quand je l'interprète ainsi, ben je le trouve trop cohérent, pour un flux de pensée.

Du coup j'ai l'impression qu'il y a un défaut de construction, comme deux sujets (le genre/l'agression) l'un à côté de l'autre mais mal imbriqué, mal fondus l'un dans l'autre.

J'aime bien l'intimité du début, comment tu arrives à rendre tes impressions/tes manies d'enfances : des choses toutes personnelles mais que tu arrives à nous partager simplement.

La fin aurait pu m'émouvoir, mais je ne trouve pas les mots assez forts, les images assez tristes - le ton est plus blazé que ému, comme si c'était une histoire que tu racontais pour la dixième fois, et qui ne te touche plus que de loin, sur laquelle tu as maintenant un certain recul : mais du coup l'émotion n'y est pas...
Peut-être est-ce voulu, pour ne pas tomber dans le méli-mélo, mais à mon avis, avec un peu plus de développement, des mots et des images bien choisies, moi je pleure !

       Sans carapace, les mains des hommes se promenaient.
       Dans la piscine jusqu’à mes fesses.
       Leurs mots aussi se promenaient dans leur bouche.
       Leurs rires et son. corps. nu. en érection dans l’encadrure de la porte. – et les rires, et les rires…
       Et puis les rumeurs, et puis le jeu, le jeu du viol, c’est drôle une femme ivre descendue de ses pilotis pour vomir sous l’effet de l’alcool.
       Vomir, oui. Encore un peu. Tout près de toi.
       J’étais une femme dans un homme qui se déguise en femme, qui jouit sur talons hauts, qui ne sait pas vraiment qui il est et qui s’en fiche.
       Merci à la chance et aux mains que j’ai évitées.

ça reste le passage le plus marquant, parce que c'est concis, les images sont crues, violentes, c'est très efficace - mention spécial pour l'homme en érection dans l'encadrure : on dirait qu'il va nous arriver quelque chose.

Je trouve que tu as un excellent sens du rythme.

J'espère que mes impressions t'aideront !

[Cendres]

J'avais déjà lut ton texte, mais pas en entier, car je ne comprenais pas trop. Donc j'ai préféré ne pas commenter.

Je ne sais pas si je suis devenu moins bête, mais je l'ai mieux saisie et je voulais connaitre l'histoire. Honnêtement, des nombreuses images m'échappent encore, mais je pense avoir compris ton récit. Un fille soufrant des conséquences de plusieurs violes. Je crois que sa famille n'est pas au courant.

C'est très imagés.

[brunn]

Diablement subtile comme texte...

[Ari]

Bonjour !
Merci pour vos retours !
Merci Safrande pour le déterrage


Safrande :

Je suis contente qu'il y ait des choses qui t'aient plu, notamment l'intimité du début qui contraste avec le passage que tu cites et qui est volontairement beaucoup + cru et brutal.

J'ai été très perplexe de ta réaction lorsque tu dis qu'on change totalement de sujet entre ces deux parties... (quand tu dis : "ce qu'il y a avant n'a rien à voir"). Pour moi, il y a une continuité évidente entre le genre et certains types d'agression sexuelle (en particulier le harcèlement de rue, les mots, les rires, les agressions banalisées de type main aux fesses, l'abus sexuel ou le viol en contexte d'alcool). Je ne sais pas trop par où commencer pour évoquer les liens entre tout ça '-' disons qu'on est en plein dans ce qu'on appelle "la culture du viol", ou, a minima, "la culture des agressions sexuelles". Et donc, oui, culturellement, ce sont les femmes qui en font bien + les frais. L'adolescence s'accompagne aussi (pour beaucoup de personnes) de ces mauvaises expériences / traumatismes-là. A tel point que ça s'entremêle avec les images qu'on a de la sexualité et du genre.

Pour la dernière partie, oui, c'est dommage qu'elle te fasse cet effet de fadeur... Je ne me souviens plus des réactions des autres lecteurs, pour ceux qui ont détaillé ; moi c'est la partie qui me touche le + quand je lis le texte à voix haute, mais bien sûr, ma subjectivité est totalement biaisée  .

Merci pour ton passage !


Cendres :

Oui, c'est exactement ça ! une fille qui vit plusieurs agressions sexuelles sous plusieurs formes différentes, et le mot viol est mentionné au moins une fois, oui. La première scène, avec la famille, devant la télé, se situe avant tout cela ! donc la famille n'est pas au courant mais la jeune fille n'a pas encore vécu tout ça. Par contre, pour la suite, effectivement dans ma tête la famille n'est toujours pas au courant (mais le texte ne parle pas de cet aspect-là... mais peut-être qu'on ressent sa solitude, en effet).

Je crois que c'est le texte le + allusif que j'ai écrit, plein d'ellipses et de sous-entendus, alors ça me semble normal que tu aies du mal à tout démêler si de base tu préfères les textes explicites ce n'est pas du tout une question de bêtise, ne t'en fais pas ! et j'ai l'impression en fait que peur de personnes comprennent parfaitement mon texte, donc c'est sûrement juste qu'il est mal écrit ! .


brunn :

Merci pour ton passage... du coup, je ne sais pas trop ce que tu en as compris ?
(Je crois que plus haut, certaines personnes se sont totalement méprises sur mes intentions, d'où le fait que je reste prudente désormais).

[Safrande]

Eh bien, j'ai l'impression d'avoir fait une connerie moi !

J'ai relu ton texte, j'en ai eu des impressions différentes.

Le début pour moi se confirme : j'aime l'intimité de ce passage. J'aime cette touche d'humour aussi :

Le ciel derrière lui est bleu clair, ça, j’en suis sûre. Sûr. Sûre. Ça, j’en suis sûr. Oui, sûre.

Enfin je l'ai pris comme tel, comme une façon de jouer.

J'ai été très perplexe de ta réaction lorsque tu dis qu'on change totalement de sujet entre ces deux parties... (quand tu dis : "ce qu'il y a avant n'a rien à voir").

Quand je dis "ça n'a rien à voir", c'est un peu fort oui, je m'emballe.
Je comprend tous les liens qu'on peut faire, bien sûr, mais je parlais surtout d'un point de vue construction du texte. Je trouvais qu'il manquait une espèce de pont, comme pour relier deux phrases musicales, ou passer d'un thème à l'autre.
Mais à la relecture ce point ne me choque plus autant je crois. Au final ce passage est le plus fort de ton texte justement grâce à la brutalité de la transition (il n'y a que le mot "carapace" qui relie ce que tu dis avant avec la/les scènes que tu décris d'un ton cru et violent). Au final je trouve que ça brise le rythme du texte (on passe à des phrases courtes, sauts de ligne fréquent, description de scènes précise), ce qui relance l'intérêt de ce dernier.

Pour le dernier paragraphe, j'ai trouvé ce qui me refroidit, ce qui m'empêche de pleurer, c'est ce passage :

quand on sombre au fond de la mer – …

Je trouve cette conclusion de phrase assez facile, tandis que le moment juste avant me prend les tripes :

peut-être qu’on s’en fout, des voiles

Ici le désespoir se ressent dans le mot familier, et dans le choix de la ponctuation, c'est très bien fait ; mais je trouve la conclusion/l'image de fin facile, bien qu'elle participe absolument à la cohérence du texte.

Et pour ce passage :

Quand finalement nous avons tous les deux sombré, femme cassée et homme-esquisse, je me suis souvenu.e du déguisement de pirate et du navire et de cet amoureux qui apprenait à me connaître sans avoir idée de mon sexe.
       Je crois que ce que recherchait l'enfant dans le rêve du navire, le cœur de son identité, c’était une féminité qui l’attirait beaucoup… mais qui n’appartiendrait qu’à elle, à ses secrets intimes, et à celui ou celle qu’elle aimerait.

Je n'ai pas grand chose à dire, je trouve que ça conclut bien, ce n'est pas trop marqué et ça laisse l'émotion se calmer avant le point final, sur une espèce de tension, de vérité mêlée à de la nostalgie/douleur/regret que le personnage éprouve.

J'espère ne pas t'avoir blessé/choqué dans mes propos, si c'est le cas je m'en excuse 

À bientôt !

[Ari]

J'espère ne pas t'avoir blessé/choqué dans mes propos, si c'est le cas je m'en excuse 

Oh bah non, ne t'en fais pas je parlais de perplexité, j'ai pas été blessée ou quoi que ce soir !
Je trouve aussi que la brutalité du passage en question est aussi son point fort, c'est pour ça que j'ai du mal à améliorer ce texte : j'ai l'impression que ses contrastes sont à la fois ses qualités et ses défauts... c'est un texte un peu moche, un peu brut parfois, mais il décrits des choses moches et brutales, donc, voilà '-' . (je le perçois comme ça).
Je note, pour la fin ; mais je n'ai pas trop d'idée pour modifier le petit bout que tu cites, tout en conservant le rythme que je voulais... (par exemple, j'aurais pu remplacer par "quand on coule", mais j'aimais bien que ce soit un tout petit peu plus long / fluide à la lecture... là où "quand on coule" est peut-être trop bref... j'y réfléchirai encore ).

A bientôt Safrande