[libertyjoan]

Loïc trouve qu'Eliza a des yeux de loup. Il aime les loups parce qu'ils vivent en meute et qu'ils peuvent se retrouver à des kilomètres avec un seul cri. Loïc aime leurs hurlements rauques. Il aime Eliza aussi. Elle a une voix comme celle des loups. Elle a la force d'un garçon et le visage doux d'une fille. Un jour ils auront des enfants, enfin... Loïc n'a pas encore demandé à Eliza.
Trop perdu dans ses pensées, Loïc n'a pas vu qu'il arrivait au bout du trottoir. Loïc a les fesses qui trempent dans une flaque. Hier il a plu, maintenant le soleil brille et les nuages empêchent les rayons d'atteindre l'air ambiant. Le gris du ciel se reflète sur le bitume à moins que ce ne soit le contraire. Ses yeux de loup de la même teinte le fixent. Son regard perçant le fige sur place et il ne peut bouger son fessier du trou d'eau.
Très vite dans la tête de Loïc les images le submergent. Eliza éclate d'un rire qui le foudroie, la honte le forcera à changer d'école, de quartier, de ville et peut-être même de pays. Il ne pourra alors plus jamais regarder ses beaux yeux de loup. Fini aussi les projets de bébés et de vie à deux. Il ferma ses yeux pour ne pas voir son rictus et quand il les réouvrit elle avait disparu.

[shaane]

Je trouve ça sympatoche, la rythmique est agréable. Je trouve par contre que ta seconde phrase; "il aime les loups parce qu'ils vivent en meute et qu'ils peuvent se retrouver à des kilomètres avec un seul cri", casse un peu cette rythmique. Le texte est principalement constitué de phrases courtes où le nom du sujet est repris, et cette phrase détonne un peu.
Sinon, je ne suis pas vraiment convaincue par la chute.

[Menthe]

Moi aussi, j'ai bien aimé la narration, c'est court et c'est en somme assez léger, les images sont bien développées, on les a vite en tête.
Par contre, j'ai pas compris la fin ... ?

[Loïc]

Ouh, c'est court! Enfin, je veux dire, ça surprend, au premier coup

Il ferma ses yeux pour ne pas voir son rictus et quand il les réouvrit elle avait disparu.

Pourquoi le passage au passé quand tout le reste est au présent? D'autant plus que ça casse le rythme en allongeant les mots.

Il aime les loups parce qu'ils vivent en meute et qu'ils peuvent se retrouver à des kilomètres avec un seul cri. Loïc aime leurs hurlements rauques.

Comme dit plus haut, la phrase est trop longue par rapport au reste, la  couper avec des virgules ne ferait pas de mal.

Un jour ils auront des enfants, enfin... Loïc

Point après enfant.

Trop perdu dans ses pensées,

Le trop est...de trop? Pour la suite, il serait plus logique de rester au présent, mais ça passe mieux au passé, j'ai l'impression.

 Hier il a plu, maintenant le soleil brille et les nuages empêchent les rayons d'atteindre l'air ambiant.

Point après plu, virgule après brille. J'aime pas trop "air ambiant".

Le gris du ciel se reflète sur le bitume à moins que ce ne soit le contraire.

J'aime cette phrase Virgule après bitume.

Fini aussi les projets de bébés et de vie à deux.

Finis?

Sinon, et bien comme dit par la voisine du dessus, le rythme est agréable, mais les grandes phrases ne passent justement plus au milieu des phrases courtes.

Enfin, après ce n'est que mon avis, hein.

[nasnas29]

bah ces filles! toujours à se moquer quand les garçons ont de la poésie plein la tête. Et maintenant le pauvre Loic, il a pas fini de louvoyer quand il se surprendra à embrasser un beau regard. Il vaut mieux tomber le cul par terre que dans l'eau, ça fait moins mal...
un petit texte qui mériterait un peu plus de matière!...

Le gris du ciel se reflète sur le bitume à moins que ce ne soit le contraire

comme Loic j'aime bien cette phrase.

[Milora]

Moi aussi, j'aime bien la phrase du bitume.

A part ça, le texte se lit bien, la façon de le raconter fait très "petit enfant", c'est sympa  Par contre, j'avoue que j'ai pas accroché plus que ça, parce que c'est vraiment court, du coup, pas le temps de s'attacher aux personnages, et puis le schéma est trop classique pour que la chute ait beaucoup d'impact...  Mais ça se lit bien, hein ! Pour ma part, je dirais juste "sympa sans plus"... Désolée...

[BloodMoon]

C'est un texte tout court, mais tout de même joli à imaginer.

[libertyjoan]

Déjà merci à tous. Ensuite, pour la phrase un peu longue du début je concède qu'au moins une virgule y serait la bienvenue.
Pour la fin, ce n'en est pas vraiment une, je compte bien continuer ce texte donc c'est la petite chute du début et ça explique pourquoi c'est si court.
Loïc que proposerais-tu à la place de "l'air ambiant" ? Je pense aussi que je pourrais trouver quelque chose de mieux et je vais y réfléchir.
Sinon c'est voulu le ton enfantin. Je me suis aperçu que ce ton m'allait plutôt bien en écriture.

[Zacharielle]

Le premier paragraphe est super.

Trop perdu dans ses pensées, Loïc n'a pas vu qu'il arrivait au bout du trottoir. Loïc a les fesses qui trempent dans une flaque. Hier il a plu, maintenant le soleil brille et les nuages empêchent les rayons d'atteindre l'air ambiant.

ce passage est très bien aussi hormis, "air ambiant" : comme Loïc, je trouve que c'est maladroit. Tu pourrais supprimer ou bien mettre "les nuages ont mangé la lumière" ou un truc dans ce goût là, ou plutôt une idée de couvercle ou de thermos ou... jdis n'importe quoi.

Le gris du ciel se reflète sur le bitume à moins que ce ne soit le contraire. Ses yeux de loup de la même teinte le fixent.

pas pareil que les autres, je trouve ça déjà lu "à moins que ce ne soit le contraire" et même un peu lourd. Dommage car je vois très bien la scène et c'est joli mais ça pourrait être tourné de façon plus légère (dit-elle avec ses commentaires qui pèsent 200 tonnes).

C'est quoi alors, il l'a imaginée ? Si c'est ça c'est un peu décevant ! J'ai vraiment adoré le premier paragraphe, franchement, tu as une écriture qui gagnerait à tâter plus de matière et à continuer dans ce ton là, avec une histoire un peu plus étoffée

[Minyu]

J'ai bien aimé, mais j'ai un peu de mal à m'imaginer les personnages et cela me gêne un peu... Et comme c'est un texte court, ben je trouve qu'il n'y a pas grand-chose à dire...

Il ferma ses yeux pour ne pas voir son rictus et quand il les réouvrit elle avait disparu.

Pourquoi est-ce que cette phrase est au passé alors que tout le texte est au présent ?  ???

[libertyjoan]

Pour Zacharielle non il ne l'a pas imaginé, je ne vais pas vous expliquer ce qu'il se passera, je vous posterai la suite quand je l'aurai écrite. Merci pour ta bonne critique.
Et pour Minyu si tu veux t'en mettre plsu sous la dent il faudra encore attendre un petit peu...ça va venir. J'ai relu le texte et je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai écrit au passé pour la dernière phrase, je pense que je le sentais mieux ainsi. En continuant je verrai ce que je fais, si je laisse comme ça et continue au passé ou si je repasse au présent. Mais en essayant j'ai du mal à voir cette phrase au présent.

[Kathya]

J'aime bien le rythme du récit même si c'est trop court pour que je fournisse un avis plus développé.

Une suite ?  ???

[libertyjoan]

Merci, elle est en route. Mais comme j'ai plein de choses en cours en ce moment, elle n'avance pas vite. je vais essayer de m'y coller un peu plus.