[Elisedu18]

Hey hey
Voilà un sonnet que j'ai écrit la semaine dernière, j'aimerais bien avoir vos avis dessus

(ah et question peut-être un peu bête : on est d'accord que même si un mot est pluriel, s'il se finit par "es" et est suivi d'un mot commençant par une voyelle, le "e" est muet et ne se prononce pas, j'ai un gros doute ? genre v.3 avec "mornes et le vide" ?  )

Dans ma boîte en carton je n'entends que silence,
Je ne vois que le noir et ne sens que l'oubli :
A travers les jours mornes et le vide établi,
Je dérive à toute heure entre attente et absence.

Je lutte, je m'obstine, et nie ma déchéance,
Mais bien médiocrement car mon corps affaibli
Sent approcher l'écho de ton souffle avili :
Et je veux à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Je veux par la plume renverser ce décor :
Et sous la colère puérile des ratures,

Je tente une instable calligraphie du temps.
Or mes efforts sont vains car toujours je t'entends ;
Je ne peux plus renier ma trop vile nature.

[acollias]

Bonsoir Elisedu18,
Pour répondre à ta question, dans un mot au pluriel finissant par -es, le -e- n'est plus muet comme pour "mornes". Du coup, ce vers-là n'a plus le bon nombre de pieds.
Y avait-il un thème imposé à ce DM ? J'aime bien ton sonnet, en particulier "la calligraphie du temps". Par contre, je ne comprends pas ton emploi des deux points.
Bonne nuit à toi

[Elisedu18]

Bonsoir,
merci beaucoup pour ta réponse !

bon je vais réfléchir pour changer le vers 3 du coup   
et non, aucun thème imposé, sauf un dégoût du prof envers le thème de l'amour que des élèves lui sortent chaque année à ce devoir 
et pour l'emploi des deux points pas de raison particulière juste je voyais pas comment ponctuer autrement et je voulais que le vers 6 soit le seul dépourvu de ponctuation (et comme le prof veut un truc bien classique j'ai adopté une ponctuation classique un peu comme les sonnets de Ph. Desportes pour avoir une valeur sûre en quelque sorte  )

Bonne nuit à toi aussi

[BartK]

Bonjour,
Dans ma boîte en carton je n'entends que silence, (ça serait mieux avec l'article devant silence)
Je ne vois que le noir et ne sens que l'oubli :
A travers les jours mornes et le vide établi, (13, comme dit le "mornes" n'est pas bon, peut-être le mettre au singulier)
Je dérive à toute heure entre attente et absence.

Je lutte, je m'obstine, et nie ma déchéance, (il te faut élider le "e" de "nie")
Mais bien médiocrement car mon corps affaibli (mé/di/o/cre/ment, peut-être enlever le "bien")
Sent approcher l'écho de ton souffle avili :
Et je veux à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Je veux par la plume renverser ce décor : (élider le "e" sur la césure)
Et sous la colère puérile des ratures, (pareil, élider le "e" sur la césure. Pu/é/ri/le (7))

Je tente une instable calligraphie du temps. (élider le "e" sur la césure et le "e" de calligraphie)
Or mes efforts sont vains car toujours je t'entends ;
Je ne peux plus renier ma trop vile nature. (Re/ni/er)

Autres choses: "dors" et "décor" (pluriel/singulier). "Ratures" et "nature" (pluriel/singulier), ça serait bien de garder les des deux ou une des deux rimes au pluriel (peut-être plus simple avec "dors" car l'autre te demanderait de retravailler toute la chute).
Quelques répétitions "entendre" est acceptable mais "sens" et "sent" "nier" et "renier" et "avili" et "vile" sont trop proches.

Sinon, tu as une bonne base avec une chute intéressante

[Elisedu18]

Bonjour,

merci pour ton retour BartK 
je prends note de tes observations et ça va m'aider à le modifier, par contre pour "médiocrement" et "renier" en fait je fais pas la diérèse donc ça me fait bien le bon nombre de syllabes normalement, si ça fait mé/dio/cre/ment et re/nier ?
et pour les répétitions j'avais pas franchement fait gaffe je vais modifier excepté pour "avili" et "vile" qui est une répétition choisie 

et aussi, pour l'élision de "calligraphie" et "nie" ça se fait tout seul ou je dois enlever typographiquement le e et mettre une virgule?

encore merci pour ton avis

[Claudius]

Bonjour Elise, après lecture à haute voix de ton sonnet, j'ai quelques remarques, qui ne sont que ce qu'elles sont. J'ai lu les commentaires précédents, et je ne reviendrai pas sur ce qui a été dit.


Première chose, s'il s'agit d'un sonnet on doit comprendre qu'il doit suivre les règles du sonnet. Tu as choisis la forme ancienne dite Marotique, en alexandrins et césure à 6 syllabes.

Les erreurs à éviter pour rendre le sonnet fluide à la lecture, ne pas placer de E muet à la césure (donc sans s et non suivi d'une consonne ou h aspiré). Ne pas couper un mot à la césure, deux corps de phrases bien distincts (sauf en cas de e muet lié à une voyelle)

Les exemples dans ton texte pour appuyer mes explications :
A /tra/vers/ les/ jours/ mor/nes/ et/ le /vi/de é/ta/bli,
1     2     3       4       5          6       7      8     9   10   11    12  13 
Césure placée au milieu de mornes - pas bon, du coup tu as 13 syllabes

Je veux par la plume renverser ce décor :
Et sous la colère puérile des ratures,

Si tu lis ces vers à haute voix c'est un peu lourd :
Je veux par la plumeuu renverser ce décor
Et sous la colèreuuuu puérile des ratures
Je tente une instableuuu calligraphie du temps.

Celui-ci comporte un E muet en césure lié au et, donc parfait mais sans la virgule.
Je lutte, je m'obstine, et nie ma déchéance,


Diérèse ou synérèse :

La règle de la diérèse est compliquée, je m'y perds souvent mais il y a des mots où elle est obligatoire comme : duel, cruel, puérile... et on ne l'applique pas pour ciel, miel... (si tu le souhaites je te donnerais un lien sur ce sujet)

Et sous la colère puérile des ratures
Du coup ici tu as 13 syllabes.

Renier aussi, peut être césuré ce serait sympa.

Pour les rimes, les deux quatrains sont parfaits. Les deux tercets, on ne fait pas rimer pluriel et singulier (ratures et nature). Et normalement un verbe conjugué doit rimer avec un autre verbe conjugué :
Tu ne peux pas faire rimer : ils jurent avec aventure, même si la rime à l'oreille est parfaite.
 

Dans le détail, j'ai vu un A sans accent À. Je ne comprends pas ta ponctuation les deux points en particulier. "Je" reviens souvent aussi, mais je pense que c'est voulu. Des sonorités dures souvent en "t", peut-être voulu aussi.


J'ai peut-être oublié un ou deux trucs, mais voilà c'est déjà pas mal !

Bon courage   

[BartK]

Tu as choisi la synérèse, pourquoi pas...mais laisse moi te dire que ton prof est un vicieux !
Je m'explique (avant que la foudre ne s'abatte sur moi) : le sonnet est la forme fixe la plus contraignante, la plus exigeante qu'il existe ; tu nous dis qu'il veut du classique et en respectant  la diérèse tu as l'occasion de le scotcher. D'ailleurs, tu devrais plus jouer avec ça.
Quand à la fin des six premières syllabes tu as un "e"  il faut que le mot suivant commence par une voyelle, de même que tu ne peux pas avoir à l'intérieur d'un vers un mot terminant par un "e" précédé d'une voyelle sans que le suivant commence par une voyelle (ce qui est incompréhensible car, alors que l'hiatus est banni et que l'on devrait s'offusquer de "il est parti ivre" on devrait se réjouir de "elle est partie ivre" ce qui, pourtant, dans les deux cas peut mener à l'accident (surtout en voiture) ).
Tu ne peux pas, non plus, avoir cette forme au féminin pluriel ailleurs qu'à la fin d'un vers.
Les rimes c'est plus compliqué qu'il n'y paraît, par exemple,  dans ton sonnet, je ne suis pas sûr que ton "ps" et ton "ds" ( de " temps" et "entends") riment de même  que "échéance" et "déchéance" qui me semblent de la même famille.

Mais de temps en temps, tout amoureux qu'on est, il faut savoir dire "Merde! "

Par contre je te félicite pour ta chute parce qu'on peut entendre "ville nature" et ça c'est classe !
Super médaille (quand tu auras corrigé ce « re/ni/er)

[Elisedu18]

Bonsoir,

merci pour ton retour Claudius 
je prends en note et je vais modifier certains trucs, notamment les rimes incorrectes et les vers lourds
oh et je veux bien ton lien pour tout ce qui est diérèse parce que je t'avoue que c'est souvent nébuleux à mes yeux 

et, oui, BartK, c'est un vicieux  (mais bon c'est un super prof donc ça compense  )
oui je vois je vais réfléchir à la diérèse, surtout à la fin ça crée un certain effet et j'aime bien
aïe aïe aïe les e muets et les rimes je vais finir par m'arracher les cheveux 

merci pour la chute parce que je la trouvais un peu bancale et brutale (ce qui est après tout le but d'une chute mais ça me dérangeait un peu, donc j'étais bof sûre mais c'est vrai que ce qu'on entend est assez sympa finalement, je n'y avais même pas prêté attention



Bon, après premières modifications, ça donne ça :

Dans ma boîte en carton je n'entends que silence,
Je ne vois que le noir, ne perçois que l'oubli ;
À travers les jours gris et le vide établi,
Je dérive à toute heure entre attente et absence.

Je lutte, je m'obstine et nie ma déchéance,
Mais médiocrement car mon cœur affaibli
Sent approcher l'écho de ton souffle avili,
Et je veux à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Par la plume je veux renverser ces décors :
Et sous l’irritation subie de la rature,

Je tente une indécise écriture du temps.
Or mon effort est vain, ce n’est qu’un contretemps :
Je ne peux renier ma trop vile nature.

Merci pour vos conseils en tout cas, ça faisait un bail que j'avais pas écrit en poésie et j'apprécie vos pitites remarques qui m'aident à améliorer tout ça

[Claudius]

C'est beaucoup mieux et je le trouve très fluide.

Je crois que tu peux le laisser ainsi

Bien sûr rien n'est jamais parfait, mais à vouloir trop remanier tu risques de lui enlever toute sa substance.

 

[Elisedu18]

arghh merci beaucoup
ceci dit c'est un très bon exercice parce qu'en écrivant des poèmes en général je corrigeais pas je me contentais d'un premier jet à chaque fois (et du coup c'était nul, logique) et finalement c'est pas si mal de corriger et améliorer 

en tout cas merci pour tous vos conseils

[BartK]

Dans ma boîte en carton je n'entends que silence, (et si tu enlevais ce "n' " et que tu mettais un "le" devant "silence"?)
Je ne vois que le noir, ne perçois que l'oubli ;
À travers les jours gris et le vide établi, (ça fait beaucoup de "i" oubli, gris, établi; c'est le "gris" de jour qu'il faudrait changer, sans mettre noir, of course)

Je lutte, je m'obstine et nie ma déchéance, (ce "nie" il faut vraiment faire quelque chose)
Mais médiocrement car mon cœur affaibli (finalement, il fallait garder "bien" plutôt que "mais", ça fait mémé mais c'est bien d'avoir gardé la diérèse)
Sent approcher l'écho de ton souffle avili,
Et je veux à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Par la plume je veux renverser ces décors :
Et sous l’irritation subie de la rature,( vu que tu es partie en diérèse 'irritation" n'est plus bon. je sens monter l'énervement  )

Je tente une indécise écriture du temps.
Or mon effort est vain, ce n’est qu’un contretemps :
Je ne peux renier ma trop vile nature.

[Elisedu18]

arghhh, quand y en a plus y en a encore 
j'ai pris en compte tes conseils très justes BartK et maintenant ça donne ça :

Dans ma boîte en carton, j’entends le silence,
Je ne vois que le noir, ne perçois que l'oubli ;
À travers les jours plats et le vide établi,
Je dérive à toute heure entre attente et absence.

Je lutte et je combats, contre ma déchéance,
Bien médiocrement car mon cœur affaibli
Sent approcher l'écho de ton souffle avili,
Et je souhaite à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Par la plume je veux renverser ces décors :
Et sous l’énervement subi de la rature, 

Je tente une indécise écriture du temps.
Or mon effort est vain, ce n’est qu’un contretemps :
Je ne peux renier ma trop vile nature.

[Claudius]

Me revoilà ! ce fut dur !

Donc, je te disais précédemment que ton poème était bien plus fluide.

Maintenant, il l'est moins (ahahaha), et puis à relire d'autres bricoles se révèlent.

Dans ma boîte en carton, j’entends le silence, (ici il n'y a plus que 11 syllabes. La première version était mieux)
Je ne vois que le noir, ne perçois que l'oubli ;
À travers les jours plats et le vide établi,
Je dérive à toute heure entre attente et absence. (ici il y a un petit hiatus (é a - dans attente et absence), mais pas important

Je lutte et je combats, contre ma déchéance,
Bien médiocrement car mon cœur affaibli
Sent approcher l'écho de ton souffle avili,
Et je souhaite à tout prix retarder l'échéance.

Alors au cœur des nuits je ne vis ni ne dors,
Par la plume je veux renverser ces décors :
Et sous l’énervement subi de la rature,  (énervement euh... j'aimais bien irritation, mais Bartk a raison on doit faire un choix sur tout le sonnet diérèse ou synérèse - pourquoi ne pas enlever le Et au début et garder le reste du vers ? d'autant que commencer une phrase par Et je ne suis pas très fan)

Je tente une indécise écriture du temps.
Or mon effort est vain, ce n’est qu’un contretemps :
Je ne peux renier ma trop vile nature.
[/quote]


Voili voilou pour moi, bonne continuation 

[acollias]

Bon bah moi, je préfère "je n'entends que le silence"... Je trouve que ça sonne mieux !
Je crois que, de toute façon, ton prof sera très content. J'ai été prof de français, en lycée il y a quelques temps, et j'ai rarement lu d'aussi bons poèmes, et en plus sans faute de grammaire ou d'orthographe. Et je ne me prenais pas tant la tête sur les rimes, les diérèses, les e en césure et tout et tout. Mais peut-être étais-je moins vicieuse ! (ou peut-être mes exigences ont-elles baissé en enseignant de longues années en collège!)...
Bon courage en tout cas !

[Claudius]

Je n'entends que silence (sinon cet hémistiche fait 7 syllabes),

Oui Acollias je suis d'accord avec toi, des poèmes de la sorte le prof devrait être satisfait !