[houle]

plusieurs textes autour de l'enfant et de la mère.




Cela fait quatre ans que je ne jouis pas dans les mains d'un homme et d'une femme. Quatre ans que je ne sais plus jouir sans honte.
Je ne veux pas l'avouer, mais je pense que jouir c'est savoir s'abandonner dans l'autre — et je crains l'abandon. Depuis très jeune, je me sens minuscule sans personne pour m'aimer. J'ai toujours cherché l'attention d'un homme, une présence qui me rassure, comme les pierres dans mon corps maintiennent son équilibre. Parfois, un seul homme ne suffit pas à m'ancrer dans le sol. Parfois je m'entoure de plusieurs hommes car je crains chaque départ. Parfois j'ai besoin d'amour toute la nuit pour calmer l'orphelin dans mon ventre.

Quand Teo demandait j'ai réussi à te faire jouir, je me sentais moins que rien. Je voulais enfermer mon sexe dans le noir, le priver des regards. Je me retrouvais dans la cave de mon enfance, les ampoules éteintes, mon silence battait fort dans mes veines. J'avais honte de dire à Teo je ne sais pas jouir. Je n'ai joui que violée car le viol prend tout. Le viol prend l'abandon, les pierres. Le viol ne laisse rien. Il expose l'enfant en plein jour, sous une lumière blanche qui découvre toutes les ombres. Le viol ne quitte jamais l'enfant. Il n'y a pas de viol orphelin.




Je berce mon corps avec les mains de la mère. J'ai perdu mon enfant. Je ne sais plus où commence son visage, ni quelle taille mesurent ses jambes et ses bras. L'enfant habite une fissure, un sillon dans la terre. Je murmure une mélodie pour ne pas clore les paupières. Je le rassure, je chuchote le corps se referme toujours — mais c'est un mensonge. Mon corps est une maison vide. Une maison sans porte, sans fenêtre, où l'air circule. Un arbre pousse dans les sols de la maison. Ses racines plongent dans mes veines, déchirent le bois et les murs. Mon corps a perdu son enfant.




Teo me baisait sans protéger nos corps. Il jouissait dans mon ventre, quand je n'étais pas assez consciente pour l'en empêcher, quand le désir me brûlait trop fort. Teo habitait mon corps alors même qu'il n'était plus là. Il laissait entre mes jambes une blessure ouverte ; et je devais me rendre dans chaque pharmacie pour la refermer. Je craignais d'être découverte. Je craignais qu'à terme ils me refusent les lendemains. Teo ne respectait pas mon ventre de mère, ni mon angoisse de tomber enceinte. Il ne m'écoutait pas quand j'avouais la peur, quand je pleurais et quand je ne voulais pas. Je haïssais mon corps. J'enfonçais mes poings dans ses jambes, dans son sexe. J'ai puni mon corps pour chaque enfant tué.

Aujourd'hui encore, je soigne mon ventre de mère. Je soigne la pourriture des arbres, les racines rances, les feuilles mortes qui tapissent le deuil. Je me tiens immobile au fond de mon corps. Une forêt pousse tout autour de moi, et je me tapis dans la terre comme un animal blessé.

[Cendres]

Merci pour ton texte qui parle des violes dans l'enfance et de certaine conséquences.

La frigidité et l'inintérêt pour la sexualité en est une conséquence. Etre asexuelle peut être aussi, mais je ne sais pas.

Etant un thème que j'aborde souvent dans certain écrit, je ne m'attendais pas a cela au titre de ton texte.

Ton texte est bien écrit et se lit facilement. Je n'ai pas partagé tout tes sentiments, mais je pense que même si les expériences reste globale, certain détails varient en fonction des personnes.
Je vois que j'ai une vision diffèrent sur certain point que toi. C'est intéressant de découvrir cela.

[houle]

bonjour Cendres, je tiens à te remercier pour ta lecture et ton retour.

à vrai dire ces textes ne parlent pas de viol dans l'enfance. ils parlent de viol et d'enfant, plutôt au sens de maternité, ou de paternité symbolique dans le cas du premier. je n'avais pas réalisé que cela pouvait porter à confusion. ces textes appartiennent à un ensemble plus large, où je déroule notamment des personnages, des images, dans différents cadres spatio-temporels. sans, l'interprétation devient tout à fait différente. je trouve cela intéressant. j'avais lu tes propres textes abordant ces sujets, mais je n'ai pas osé commenter.
je n'aborde pas le sexe avec frigidité, ou sans intérêt. je pense qu'ici tu fais notamment référence au début du premier texte. pour de nombreuses personnes, dont je fais partie, ne pas savoir jouir ne découle pas forcément d'une forme d'asexualité, car elles éprouvent tout de même l'attirance, mais plutôt d'autres choses, cela peut être à cause d'une construction sociale, d'une assimilation de normes basée sur des simulacres sexuels au travers notamment du porno, qui montre une certaine image faussée de la femme, qui apprend à s'abandonner au plaisir de l'homme, à simuler, à ne finir un rapport sexuel qu'après la jouissance de ce dernier.
le titre - les titres ne sont vraiment pas mon fort - fait référence au fil conducteur de ces trois textes : la mort de l'enfant, ayant une valeur maternelle et/ou symbolique.

bonne soirée (:

[Cendres]

Bonjour Houle,

Tu sais j'ai beaucoup de mal avec les doubles sens, il se peut que cela vient de moi. Merci pour tes explications

[houle]

avec plaisir <3

[houle]

coucou !!

Au cas où la redondance du "qui" te dérange. Je sais qu'il y a déjà "pour m'aimer" au-dessus alors tu ne peux pas changer par "pour maintenir son équilibre". C'est vraiment pas important.

je n'étais pas satisfaite de ce morceau, mas j'y tenais. tu as tout à fait raison. merci beaucoup ! peut-être que comme les pierres dans mon corps maintiennent son équilibre fonctionne aussi. je prends note !!

La dernière phrase est compliquée, comme une fulgurance par association d'idées.

oui je sais pas trop quoi en penser
elle a semblé évidente

Il ne me viendrait jamais à l'idée de remettre en cause l'intensité ou la véracité d'une émotion dans tes textes, tu le sais bien, mais puisque tu me connais je m'autorise à te dire qu'à mon avis, du point de vue esthétique, ce paragraphe me semble plus forcé que les autres, l'émotion me semble moins nue, comme s'il y avait une surenchère pour dire la noirceur et le drame : "l'enfant est mort", "des gorges ouvertes qui saignent le vin", "je murmure une petite mélodie", "tous les enfants morts, tous les enfants tués", "mon corps est un cadavre, une pourriture". Ca me frappe moins parce que j'ai le sentiment que ça devient massif, cette idée/image par exemple d'une chaîne d'enfants tués. Même si ce sordide correspond, évidemment, à une émotion bien réelle, je me demande si tu ne peux pas le transcrire d'une autre manière.

j'accueille très volontiers tes remarques. encore une fois, tu mets le doigt sur un détail pertinent. en fait quand j'écrivais ces séries de textes - que je sépare du reste - j'avais en tête notre conversation sur mon écriture reconnaissable, et j'ai voulu m'amuser à m'en éloigner. j'essaie de nouvelles choses, de nouveaux rythmes, ce n'est pas terrible, mais je voulais briser avec ce poème que j'écris sans relâche dans chaque texte.
je l'ai écrit après avoir lu Petit Pays, et j'ai l'impression que la scène des cadavres m'a marquée, j'ai mêlé des images fictives à des images réelles.

Un mot pas si courant dans ton corpus.

en effet, je ne l'aime pas trop. je pense le retirer.

En gras, les passages qui me semblent trop "massifs".

je vais voir ce que je peux faire pour alléger tout ça

Je me suis permis d'être critique sur quelques petits points, mais comme d'habitude le texte est fort, brutal, grâce à ton écriture qui fouille avec énormément de recul, d'intelligence et d'émotion un vécu féminin complexe et douloureux.

je suis toujours très heureuse de recevoir tes remarques, et ne m'en vexerai pas, c'est même tout le contraire. ton œil bienveillant et précis m'aide à mieux percevoir mes textes, et à y revenir pour mieux progresser.
un grand merci Lucas <3

[Le renard]

Bonjour Houle,

J'apporte ma toute petite contribution car j'ai vraiment aimé ton texte, que j'ai lu plusieurs fois.
Je ne reviendrais pas sur ce que dit Keanu qui est pertinent, de toute façon je suis loin d'avoir votre niveau littéraire pour avoir de telles analyses.
Néanmoins je trouve que le " me baisait " tombe sous le sens.
Histoire de goût sans doute mais au final, et si je lit bien ton texte, c'est ce que ce " Téo" semble faire alors......
J'aime bien le titre aussi.
Voila, voila......
Bravo et merci pour ce partage.

Foxie.

[houle]

bonsoir !

je suis très touchée que les textes t'aient plu.
je ne pense pas qu'une analyse nécessite un niveau littéraire en particulier ! mais c'est vrai que Keanu sait en faire des sacrément chouettes il nous gâte
j'ai conservé le "baisait" en éditant, pour suivre ton ressenti. en général j'essaie d'éviter les tournures plus grossières dans les poèmes, mais ici je ne trouvais pas plus parlant. tu as tout à fait raison.
merci à toi pour ton retour

à bientôt 

[Cyr]

"L'enfant habite une fissure, un sillon dans la terre."

Cette phrase résonne dans la tête, comme si elle voulait en dire plus que ce qui est écrit. C'est poétique. Elle fait aussi écho à ton titre.

Je pense qu'on peut trouver différents "usages" à ton texte. Le viol sans être un viol au sens juridique, peut être une forme d'abandon, de détachement de son corps dans l'acte sexuel. On ne vit plus sa sexualité, on l'a subit.
On peut voir la mort dans un avortement, comme on peut la voir en quelque sorte dans une incapacité à concevoir. Je ne cherche pas à malmener le sens de ton texte mais je pense que celui-ci peut trouver un écho dans de multiples expériences féminines.

C'est avec beaucoup de plaisir que je découvre ton écriture.