Pour cette 1e publication, je souhaite des avis sur le rythme, les césures, le ton, svp et toute autre remarque qui vous semblera pertinente.
Merci et si vous vous reconnaissez, pas de panique...
Avec un sentiment confus de culpabilité vis-à-vis de la planète et des générations futures, deux choses que je décide courageusement de considérer comme relativement abstraites, je prends ma voiture pour aller chercher du pain en ville.
Je réponds au sms de ma femme et ma fille qui m’encouragent par des petits cœurs : « merci de votre massage les folles ! » et je l’envoie dans la foulée, en le regrettant aussitôt. C’est encore ce correcteur d’orthographe de mon téléphone, soi-disant intelligent, dont le principe repose sur la fréquence des termes qu’il voit passer dans les conversations…je rectifie, ce qui est pire : « merci de votre MESSAGE les FILLES ».
Je prends la route vers le centre-ville, en prenant bien garde à ne pas dépasser les 50 km/h tout ronds car un radar que nous connaissons tous ici flashera froidement tout dépassement. Fini le temps où nous pouvions discuter avec la gendarmerie et nous en tirer par un bienveillant rappel à la loi. Les gens passent donc devant le radar à 30 km/h ; imaginent-ils que le radar va leur créditer des points s’ils roulent à une vitesse inférieure ?
Arrivé en ville, je tourne 15 minutes et pollue autant au gré des sens interdits, nouveaux ou temporaires et des cyclistes et autres véhicules à mobilité douce qui me fusillent du regard tandis qu’ils viennent à contre sens. Je trouve enfin une place pour me garer.
Je m’acquitte préalablement du paiement de stationnement en précisant mon immatriculation : exit le bon vieux cadeau de ticket encore valable quand je pars au brave monsieur qui arrivait. La générosité n’est plus permise. Je dois choisir une durée, je vise large puisque c’est par forfait et appose le ticket d’une certaine façon derrière le parebrise, sans quoi, je suis censé ne pas l’avoir pris et suis dès lors un délinquant automatiquement sanctionné par les caméras ou autres détecteurs de présence indue.
Je passe devant une bijouterie et m’imagine un achat, s’il devait se conclure comme sur internet :
- Moi, serré dans mon masque : Bvour Maham,
- La vendeuse : Bonjour Pierre.
- ???
- Vous êtes déjà venu : il y a un an et 6 jours, à 17h23. Voyons ce que vous vouliez à l’époque…Vous n’êtes pas un robot au moins ?
Je soulève légèrement mon masque, qui m’empêchait de parler normalement.
- Et bien, je ne crois pas, sauf si on en croit ma femme qui insinue parfois que ce pourrait être le cas…hi hi hi… (rire bête, pensais-je tardivement).
- Je ne comprends pas votre réponse.
- Vous n’êtes pas la seule…Non, je ne suis pas un robot.
- Mmmmh, prouvez-le !
- Comment prouve-t-on qu’on n’est pas un robot ?
- Vous devez pointer du doigt, celui étant désinfecté (aussitôt elle m’asperge largement de son produit désinfectant) et ne surtout pas toucher l’écran, les cases où vous voyez des feux rouges. Elle me tend une tablette et m’empêche d’aller voir les bijoux avant que ce ne soit fait :
- Allez !
- Euh, il y en a ici, ici, ici et là. C’est bon ?
- Mmmmh, ce n’est pas concluant. Pointez du doigt les cases où il y a des passages piétons.
- Ici, ici, ici et là, mais ici on aurait pu penser que c’en était un vu que…
- Ca ira, vous n’êtes pas un robot !
- A la bonne heure ! Je voudrais voir le petit collier avec des pierres bleues, svp.
- Attendez ! Vous savez que le respect de votre vie privée est notre priorité ? Vous le savez ?
- Oui, bien, bien, merci beaucoup, je suis très touché.
- Ben alors dites-le : « oui, j’ai compris ».
- Oui, j’ai compris !
- Donc, vous acceptez que je note tout ce que vous regardez, le temps que ça prend, etc…je peux continuer longtemps mais si vous dites « ok » tout de suite, on passe à l’achat !
- Ok-tout-de-suite !!! Bon, je voudrais voir le petit collier avec des pierres bleues, svp, là, dans cette vitrine.
- Quand êtes-vous né ?
- Pardon ?
- Date de naissance ? Sexe, nom, prénom, adresse, téléphone et mail. Il faut aussi le nom de votre premier chien, un chat fera l’affaire, ou le nom de jeune fille de votre mère au cas où vous perdiez vos identifiants, il faudra d’ailleurs un second mail par sécurité. Il vous faut ouvrir un compte chez nous. Vous avez des amis qui pourraient être clients ?
- C’est-à-dire que cela me parait un peu disproportionné pour ma visite, je voudrais juste voir le petit collier là, avec les petites pierres bleues…c’est pour un compte fidélité ?
- Mais bien sûr, on vous fêtera votre anniversaire avec des sollicitations ! Je vérifie sur l’ordinateur si le collier est encore en stock et en combien de temps je peux vous le donner…ah là là, ça rame en ce moment…oui, j’en ai un ! Mais je ne suis pas la seule : notre boutique de Marseille en a également un et Châlons-en-Champagne en a deux et Brest, un. On ne touche pas : on peut le voir sous tous les angles, mais de loin. Vous avez vu les autres, à coté ? Et l’autre vitrine avec les alliances ? Et ceci, un magnifique collier de chien ou encore cette belle peinture bleue pour vos terrasses en pierre. Beaucoup de nos clients achètent les autres objets avec celui-ci et regardez ce qu’en pense bilou91…il se dit très satisfait, voyez les petits smileys idiots qui sourient de toutes leurs dents ? Il y en 5 tout de même ! Ca plait beaucoup donc : vous devez le prendre ! Et ne voulez-vous pas acheter ce que vous aviez juste regardé lors de votre dernière visite ? Désignant mon panier en osier pour le pain, elle me dit :
- Votre panier est vide, c’est tellement triste, regardez, j’en ai la larme à l’œil…
- Je crois que je vais juste prendre le petit collier. Pourrais-je avoir un petit coffret cadeau, je vous prie ? C’est plus chic…(et re-rire idiot….).
- Vous n’y pensez pas : et la planète ? Je peux à la rigueur le mettre dans un sachet en tulle, puis le sachet dans une grande enveloppe avec notre logo en très gros dessus, fermée par des rubans blancs et y mettre aussi plein de publicités et des articles qui ne mènent à rien, principalement de la presse people et des ragots truffés de fautes. Comment comptez-vous payer ? On n’accepte pas les chèques et si vous payez en monnaie, le billet doit être vérifié en gribouillant dessus avec un stylo spécial détecteur de faux billets et, bien sûr, on ne prend pas les grosses coupures.
- Rassurez-vous, ma banque me demande déjà un tas de choses indiscrètes dès que je veux retirer du liquide et mes billets viennent tous des banques, enfin je crois... Je paye en carte bleue.
- Carte bleue VISA ou MasterCard ou Paypal ? Donnez-le nom sur la carte, les chiffres en entier, la date d’expiration et le crypto derrière. Votre carte doit être signée…
- Euh, bien sûr, voici…vous avez un stylo ? Je vais la signer, ce sera fait.
- Non, on ne prête pas de stylo pour des raisons sanitaires évidentes : on pourrait en mourir si tout le monde nous le demandait.
- Tout le monde vous le demande ? Voilà les chiffres : 1234 5678 9101 1213, expire en 03/2022, code crypto le 212.
- Non, ce n’est pas possible ! il y a une erreur.
- Ah bon ? ah oui, en effet, désolé, j’avais pensé que c’était un 7 mais avec le motif de la carte, on ne voit pas bien, c’est un 1…c’est bête ncp ? re re rire stupide…
- C’est bon, la transaction doit passer par le terminal….
- Transaction refusée !
- Ah, mince…Prenez cette autre carte, je crois en effet que j’ai déjà utilisé cette carte pour un autre achat et c’est sans doute le plafond hebdomadaire ou mensuel que j’ai dû atteindre, pourtant il y a bien les provi…
- L’autre carte svp ?
- Euh oui voilà… (légère transpiration…)
- C’est passé. Prenez votre ticket CB, le ticket d’achat et le ticket sans le montant si la dame veut changer !
- Bien, merci. Au revoir Madame…
- Merci Pierre ! N’oubliez pas en sortant de suivre les flèches, il est interdit de se croiser du fait des mesures sanitaires. On pourrait en mourir si tout le monde ne le respectait pas.
A peine sorti, je recevrais un mail me conseillant de partager mon expérience sur leur site mais je pourrais tout aussi bien dire aux gens que je croise dans la rue : « regardez ce que je vais offrir à mon épouse ! » et recevoir des commentaires désobligeants sur la raison du cadeau, forcément emprunt de culpabilité de la part d’un machiste pervers puisque je suis un homme et la valeur de celui-ci par bilou91…
Je renonce donc à ce collier et, pensif, vais chercher du pain. Le pain c’est la tradition française, l’odeur de l’artisanat local et la chaleur d’un bon repas et au passage le contact humain avec les boulangères qui ne me demanderont pas si je suis un robot !
Attendant mon tour, mon regard s’arrête sur les pâtisseries…je me laisserais bien tenter par ces pains au chocolat, non : des chocolatines ? Bon je vais prendre des meringues, j’adore ça, surtout au chocolat : des têtes de, non non faut plus le dire, c’est offensant du fait de notre histoire je crois, on dit des merveilleux.
- Monsieur ?
Une baguette svp…
