[szarel]

Bonjour à tous !

Je souhaiterais avoir un avis sur ce texte. Je ne souhaite pas particulièrement l'utiliser pour un projet quelconque. En effet, j'ai simplement écrit ce texte mais je n'ai aucune idée de la suite et de comment je souhaite l'utiliser. Je voudrais avoir un avis critique sur mon style d'écriture et non pas des ''idées'' du déroulement de la trame. Je vous remercie par avance de l'attention portée à mon texte ! 

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La soirée battait son plein. Nonchalamment appuyé sur la table, au milieu d'un brouhaha entrecoupé de rires et des tintements de vaisselle, les yeux plongés dans mon verre de vin dégageant une odeur âcre, j'utilisais mon pied pour battre la mesure, tapotant distraitement sur le sol au rythme de la musique. Alors que le refrain lancinant semblait s'imprégner dans mon esprit, je portais le verre à mes lèvres et but quelques gorgées du liquide rouge sang. Je reposais mon verre à présent vide sur la table, une grimace de dégoût sur mon visage empli de sueur, et passait une main rageuse sur mes lèvres, comme pour chasser cette odeur amère qui semblait omniprésente. Un haut le coeur me saisit et c'est en titubant que je me décidais à quitter la pièce. Autour de moi, personne ne semblait prêter attention à ma démarche hésitante et à mes gémissements à peine audibles. La musique semblait plus forte à présent. Ma vue se brouilla l'espace d'un instant et je dus m'appuyer sur une chaise pour recouvrer mes esprits. Pendant ce temps, je laissais mon regard errer dans la pièce. Mes yeux se posèrent sur Manson qui avait gentiment organisé cette soirée. Pour la première fois, je regrettais d'avoir répondu à cette invitation. Moi qui pensait que tout redeviendrait comme avant, je m'étais trompé. J'avais été si naîf. Et si nostalgique, aussi.

Mon regard balaya la pièce et soudainement, je voulus graver chacun de ces visages dans mon esprit. Malgré l'alcool qui commencait à agir sur mon esprit embrumé, je parvenais à reconnaître chacune des personnes présentes ici. Elisa, dont les lèvres étaient pincées, laissait échapper de temps à autre des éclats de rire suraigus, un verre du bout des doigts. A l'époque, elle était major de la promo. Pourtant, je n'avais jamais vu une fille aussi peu digne d'intérêt. J'étais sûrement un des seuls à savoir comment elle avait été éconduite de la grande école pour laquelle elle souhaitait postuler. La rumeur courait qu'elle s'était éprise d'un fils de banquier. Elle qui aspirait depuis si longtemps à une vie bourgeoise et bien rangée, ce n'était pas plus mal. Un sourire du coin des lèvres, j'observais Phil rejoindre leur groupe d'amis. J'avais toujours admiré chez lui son sens de la justice et ses prises de positions radicales. Aujourd'hui, dans son costume bleu marine un peu trop grand, il paraissait faire tâche. Il arborait une montre en argent, sûrement un objet de valeur, qu'il consultait fréquemment, l'air nerveux, entre deux éclats de rire sonores qui se voulaient convaincants. Je savais qu'il avait monté sa propre entreprise, qui connaissait un franc succès. Cela ne m'étonnait pas de lui : il avait toujours eu des projets plein la tête. Cependant, lui qui était d'ordinaire si chaleureux, aujourd'hui, il semblait ne pas se sentir à sa place, ce qui lui donnait parfois un air arrogant. Naviguant de table en table, comme pour s'assurer que tout allait bien, Manson m'adressa un regard interrogateur, ponctué par un sourire timide. Je devinais alors que mon attitude devait l'inquiéter. J'avais passé beaucoup de temps seul avec mon verre et je savais qu'il était important pour lui de savoir que tout le monde s'amusait. Je lui adressais un sourire forcé, qui devait plutôt avoir l'air d'un rictus. Cependant, cela lui suffit puisqu'il se détourna pour s'adresser à un autre groupe de personnes. Sur ce point, il n'avait pas changé. Toujours empreint de sollicitude, mais avec une fâcheuse tendance à s'éparpiller. Ce trop plein de gentillesse lui avait causé beaucoup de tort, il y'a de celà des années. A la façon dont Elisa lui ordonna sèchement de lui apporter des glaçons, je compris que c'était toujours le cas. Mi amusé-mi compatissant, je le suivis du regard, lorsque penaud il se retira aussitôt dans la cuisine, prêt à exécuter les moindres désirs de son invitée. Seule sur la piste, Jen balancait son corps au rythme de la musique, avec toutefois moins de vivacité qu'autre fois. Il n'y avait plus cette flamme qui habitait son regard qui semblait presque éteint, et je trouvais à sa danse en solitaire l'air presque sordide. Je me souvenais à quel point elle était pleine de vie, dynamique et brillante. J'eus comme la désagréable impression de l'avoir perdue tout à coup, et d'observer son fantôme se mouvoir dans la pièce. J'ignore à quel moment on tombe dans le gouffre. Ce dont j'étais sur, c'était que depuis qu'elle avait perdu sa grand-mère, elle n'était plus la même. Comment avions-nous pu être aveugles à ce point à l'époque ? Cette question me fit détourner la tête. Du coin de l'oeil, j'aperçus Cat, très droite dans son blazer gris à carreaux, un verre de jus d'orange à la main. Cela me surprit : je savais à quel point Cat adorait boire, et quels effets avaient l'alcool sur elle. J'essayais de capter son regard, mais je n'y parvins pas. Je disais souvent d'elle qu'elle riait avec les yeux. C'était les mots que je lui avais adressés pour l'anniversaire de ses vingt ans. Elle avait dans son regard comme un pétillement, un éclat qui la rendait jolie, malgré la banalité de ses yeux marrons et de ses tenues classiques. Il n'en était plus rien à présent. Aujourd'hui juriste d'entreprise, elle semblait s'être perdue en cours de route, quand il y'a de celà des années, pleine d'ambition et de hargne, elle nous racontait comment elle espérait défendre les droits de l'Homme à travers le monde. Ce temps était révolu. Après avoir raté son concours, Cat avait choisi la solution de facilité. Nous ne l'avions plus revue. Du haut d'une dizaine d'étages, enfermée dans un bureau sombre, elle avait enterré ses rêves, et une partie d'elle même aussi.

Pour l'essentiel, ils n'avaient pas changé. Pour le reste, le temps avait fait sa besogne. Alors qu'ils semblaient si fiers de leur nouvelle vie, je ne pus m'empêcher d'éprouver une profonde tristesse, teintée de mélancolie. Toute cette soirée me parut alors comme une effroyable mise en scène. Chacun semblait se plaire à arborer un masque. Ce même masque dont ils se saisissaient chaque matin, pour l'abandonner chaque soir. Ce masque qui, à force d'être porté, avait presque gommé leur vrai visage. Il avait broyé leurs espérances et dissimulé leurs rêves. Le tout était à présent confiné dans un semblant de vie, un équilibre fragile qui donnait l'illusion d'un bonheur atteint.

Et soudain, je la vis. Alors que le temps semblait se figer, tout devint flou autour d'elle et la musique se ralentit. Les relens d'alcool n'existaient déjà plus maintenant que parvenait à mes narines l'odeur acidulée de son parfum. L'espace d'un instant, je clignais frénétiquement des yeux, comme pour m'éveiller d'un doux rêve. Je m'aperçus alors que son prénom tambourinait dans mon crâne, rendant ma migraine encore plus insupportable. Mon corps entier semblait s'éveiller, au rythme des battements effrénés de mon coeur. C'est alors que je sus : l'une des principales raisons de ma venue, même si je ne voulais pas me l'avouer, c'était elle. Inconsciemment, je savais qu'elle allait venir. Elle n'aurait jamais manqué ce genre d'évènement. Peut-être qu'elle n'avait pas changé, elle, après tout. Cramponné à ce maigre espoir, je ne pus m'empêcher de la contempler, alors qu'elle entrait dans la pièce, avec la même démarche assurée, saluant au passage le peu de ses amis présents aujourd'hui. Elle avait toujours cette façon presque insolente de jeter la tête en arrière quand elle riait et d'exhiber ses dents imparfaites dans un sourire provocateur. Le son clair de ses éclats de rire me parvint, et retentit comme un signal d'alarme. Mes mains se mirent soudainement à trembler. Parvenant difficilement à maitriser ce phénomène du au surplus d'alcool et d'émotion, je dus saisir un siège pour me maintenir debout. C'est alors qu'elle me vit. L'espace d'un instant, elle eut un mouvement de recul, qu'elle dissimula aussitôt en détournant ostensiblement la tête. Un instant plus tard, elle arborait un franc sourire lorsqu'elle marchait, déterminée, dans ma direction. Lorsqu'elle aririva à ma hauteur, je me pris à me perdre dans l'immensité de ses yeux bruns, ponctués par de longs cils, qui brillaient avec fièvre.

Lya n'était pas comme les autres. Elle était emplie de significations. Elle était une force fragile empreinte d'une douceur sauvage. Sa pudeur ne l'empêchait pas de prendre plaisir à cracher la vérité avec une vulgarité qui ne lui ressemblait pas. Elle n'était jamais dans la demi-mesure. Elle avait beaucoup d'amis mais se sentait profondément seule. Elle avait soif de liberté et d'indépendance, mais était attachée à l'équilibre qu'instaurait sa routine. Elle aimait la vie comme elle la détestait, avec force et passion. Elle était de ceux qui ignorent la mort, tout en l'attendant au coin de la rue. Elle était de ceux qui rient, aiment et vivent comme si c'était la dernière fois. Dans ses yeux, on pouvait y lire la hargne de ceux qui ont tout perdu, et la fougue de ceux qui n'ont plus rien à perdre. Son sourire qu'elle voulait serein était en réalité infiniment agressif. C'était sa seule façon d'exprimer la force de son désespoir qui se noyait dans sa pépertuelle haine de l'amour. Elle avait vu tellement de choses que même ses silences semblaient tout dire, valant mille mots. Lorsqu'elle disait quelque chose, une seule des syllabes qu'elle prononcait pouvait être la cause d'un apaisement ou d'une tourmente continus. Elle savait frapper là ou ça faisait mal. Elle pouvait tout détruire autour d'elle. Mais elle avait la sagesse de ne pas en faire usage. Peut-être qu'à force de tout garder en elle, elle finirait par se détruire elle-même. Je me demandais ce qu'elle avait vécu pour avoir cet air à la fois paisible et tourmenté, ce regard à la fois franc et fuyant et ce sourire vivant mais profondémment douloureux. Elle était authentique. Elle était belle. Elle puait la vie, l'amour, la nuit. Elle trainait derrière elle le poids de ses rêves démesurés, de sa franchise désinvolte et de sa vigueur désarmante. L'espace d'un instant, alors que son regard se perdit dans la foule, elle me parut profondémment humaine, beaucoup moins forte qu'elle ne le laissait paraitre, et infiniment plus fragile qu'autrefois.
"Je ne pensais pas te trouver ici."
Ses mots résonnèrent en moi, l'un après l'autre. Sa voix était douce, mais empreinte de gravité. Je compris qu'elle s'adressait à moi et osait lever les yeux vers elle. Nos regards se croisèrent l'espace d'un instant mais elle choisit de nouveau de détourner le regard. Avant que je puisse répondre, elle enchaîna, presque à contrecoeur :
''Je suis contente de te voir."
Elle l'avait presque murmuré. Je n'étais même pas sûr de l'avoir entendu. Mais j'étais sûr qu'elle ne le répèterait pas. Prenant mon courage à deux mains, je parviens à balbutier :
"Moi aussi.''
Le silence s'installa. Pour la première fois, tout me semblait redevenir comme avant. Sa présence était rassurante. Elle évoquait en moi une multitude de souvenirs et une infinité de sentiments contradictoires. Je choisis de briser le silence pour lui demander :
"Qu'est ce que tu deviens alors?''
A la seconde même ou je prononçais cette phrase, je le regrettais aussitôt. Dès qu'elle l'entendit, elle fut prise d'un léger tressaillement et elle sembla se perdre encore plus loin dans ses pensées. Son regard était devenu presque mélancolique tout à coup. Peut être n'était ce que mon imagination car soudain, elle redressa le menton avec vivacité et planta ses yeux bruns dans les miens :
"Je crois que je suis heureuse."
Surpris, je ne sus quoi répondre. Mais ce n'était pas la peine. Un jeune homme nous avait rejoint, deux verres à la main, dont un qu'il donna aussitôt à Lya. Il me scruta de la tête aux pieds, et un sourire en coin, me nargua :
"Je ne t'en propose pas un, à toi, tu m'as l'air déjà bien amoché.'"
Je lui lancais un regard mauvais et m'apprêtait à répliquer lorsque je reconnus sa voix. Je levais aussitôt les yeux vers lui. Grand, il avait une jolie peau mate ponctuée par quelques taches de son, les cheveux bouclés, et un air malicieux dans ses yeux bruns. Un large sourire se dessinait sur son visage presque enfantin. Sous sa chemise à fleurs, on devinait une fine musculature. C'était bien Dan.
"Tu connais déjà Dan, supposa Lya.''
Bien évidemment que je le connaissais. A l'époque, il occupait toujours les derniers rangs des salles de classe. D'ailleurs, il avait été plus présent sur le terrain de football du campus qu'en cours. Je me souviens du mépris qu'éprouvait Lya à son égard lorsqu'il lui adressait systématiquement un clin d'oeil quand leurs regards se croisaient. A peine eus-je le temps d'hocher la tête pour lui répondre qu'il la saisit par la taille pour l'attirer vers lui. A ma grande surprise, elle ne le repoussa pas. Elle leva les yeux vers lui et je vis quelque chose que je n'avais jamais capté dans son regard. Elle était comme attendrie.
"Nous sommes fiancés, dit-elle brusquement."
Oh non, pas toi, Lya. Le monde sembla s'écrouler autour de moi. Avec une phrase, elle venait de balayer toutes mes certitudes et réduire à néant tous mes espoirs. Je n'ignorais pas que Lya avait toujours eu du succès avec les hommes mais je savais pertinemment qu'elle ne les aimait pas. Elle prenait un malin plaisir à les faire attendre sans ne jamais rien leur donner de ce qu'ils réclamaient. A l'époque, elle proclamait haut et fort son célibat comme une preuve de son indépendance et de sa liberté. C'était comme une façon de prendre sa revanche sur son père, dont l'absence lui faisait beaucoup de mal. Mais elle ne se l'était jamais avoué. Alors elle jouait, tout en sachant s'arrêter à temps. Elle gagnait à chaque fois. Sauf cette fois. J'eus alors l'amère sensation que Dan, en plus d'avoir pris possesssion de son coeur, avait également pris une partie de ce qui la rendait si attirante, si différente. Quelque chose qui, une fois dérobé, ne pouvait plus se rendre. J'en étais à présent sûr : rien ne serait plus jamais comme avant. Alors que toutes ces pensées se bousculaient dans mon esprit, il me fallut quelques secondes de réflexion intense pour parvenir à comprendre parfaitement la situation. C'est à ce moment qu'un haut le coeur me saisit sans que je réussise à déterminer si la cause était l'alcool ou le trop plein d'informations que je venais à peine d'enregistrer. Balbutiant quelques mots à peine audibles en guise d'excuses, je me retirais précipitemment en direction de la salle de bain, sous le regard interrogateur de mes interlocuteurs.
Le corps brûlant et le visage perlant de sueur, j'essayais de maintenir une respiration régulière alors que des flots de liquide jaunâtre s'écoulaient dans le lavabo dont j'aggripais les bords de chaque côté le plus fermement possible à l'aide de mes mains tremblantes. Alors que mon estomac se vidait progressivement au rythme de mes hoquètements entrecoupés de gémissements de douleur, j'imaginais que c'était la honte que je ressentais mêlée à ce sentiment de désespoir profond qui demandaient à sortir et que j'étais en train de vomir. Je relevais la tête, ayant le courage de faire face au large miroir placé juste en face du lavabo et observais durant quelques secondes à la lumière éclatante mon visage blafard, couronné par mes yeux brillant d'une lueur fiévreuse. Une odeur nauséabonde s'éleva alors et parvint à mes narines. J'ouvris l'eau et la laissait couler pour engloutir ce liquide qui me répugnait, comme pour effacer à jamais ce qui venait de se passer. Mais il n'en était rien. Alors que le lavabo retrouvait rapidement son blanc immaculé, je ne me sentais pas plus soulagé. Un vide semblait s'être créé au ceux de mon estomac et me donna une nouvelle fois le sentiment d'être faible et misérable. Comme pour appuyer cette impression, je me recroquevillais lentement sur moi-même sur le carrelage glacé de la salle de bain. Le contact du froid avec ma peau brûlante m'apaisa quelque peu et je m'autorisais à fermer les yeux un instant. Lorsque je les rouvris, j'étais déterminé à reprendre la conversation que j'avais interrompue un moment plus tôt.

Penchée sur la rambarde du balcon, l'air frais jouant avec les boucles de ses cheveux noirs encre, une cigarette dans une main et l'autre appuyant son menton, Lya souriait doucement tout en contemplant la vue, l'air rêveur.
Quelques secondes s'écoulèrent comme de longues minutes. Une nouvelle fois, il semblait que le temps s'était figé. Je me pris à apprécier la caresse de la brise sur ma peau encore humide, parfait contraste avec l'air lourd qui enveloppait la nuit sombre.
"Ca va mieux?" lança Lya, brusquement.
Elle ne m'avait pas accordé un seul regard. Je me demandais alors depuis quand elle me savait dans la même pièce qu'elle. 
Ayant cru déceler une pointe de sarcasme dans sa question, je me décidais à ne pas y répondre tout de suite. Cherchant encore les mots pour exprimer ce que je ressentais, je finis par me lancer.
"Qu'est ce que tu fous avec Dan?" lâchais-je, d'une façon que je jugeais trop abrupte.
Pour la première fois de la soirée, Lya se tourna vers moi et planta ses yeux sombres dans les miens. Je regrettais aussitôt mon élan de témérité lorsque parvint à mes oreilles le son de son ricanement.
"Pourquoi pas ?'' répondit-elle alors qu'une lueur de défi passait dans son regard.
Je me décidais à changer de tactique. Je ne pouvais pas l'attaquer de front. Elle avait cette fâcheuse habitude de se murer dans un espèce de mépris teinté de provocation lorsqu'elle se sentait assaillie.
"Ce n'est pas ce que je voulais dire, me ravisais-je aussitôt. Tu me surprends, c'est tout."
Mes mots ne trouvèrent pas écho dans le silence nocturne. De nouveau, Lya semblait oublier ma présence et se perdre dans ses pensées. La tension semblait être redescendue et je me risquais à poser une question fatidique.
"Est-ce que tu l'aimes, au moins ?''
Je crus deviner un tressaillement presque imperceptible traverser le corps frêle de Lya. De nouveau, sa voix claire s'éleva dans un doux ricanement. Elle se retourna aussitôt vers moi, ses yeux brillants d'une lueur intense.
"Non."
Et puis, comme si elle était elle-même surprise de sa propre réponse, elle se tut brusquement.
Je ne saurais décrire la diversité des sentiments qui se mélangeaient en moi. Je ressentais à la fois un profond soulagement mais aussi un désarroi intense. Avant même que je n'aie pu prononcer un mot, elle ajouta, presque dans un murmure :
"Et c'est mieux ainsi."
De nouveau, estomaqué, je ne parvenais pas à trouver une réponse adéquate. Des milliers d'interrogations se bousculaient dans ma tête sans que je ne sois capable de remettre de l'ordre dans mon esprit.
"Tu as changé."
Je fus moi-même surpris des mots qui m'avaient échappés, et de ce ton à la fois dur et teinté de reproche que j'avais employé à son égard. Mais Lya ne se démonta pas. Au contraire, elle se tourna totalement vers moi et me dévisagea, ses yeux d'un brun profond me fusillant sur place.
"Tu as changé, singea t'elle, un sourire doucereux éclairant son visage assombri par la colère. Toi, tu n'as pas changé, lâcha t'elle."
Au ton qu'elle avait employé, je compris que ce n'était pas un compliment qu'elle m'avait adressé.
"Regarde toi, reprit-elle de plus belle. Tu travailles dans une boutique d'antiquités. Tous les jours, tu vends des bribes de vie à des gens comme toi, qui à travers des souvenirs essayent de revivre ce qu'ils ont perdu à jamais. Qu'est ce que cela t'as apporté de croire en l'amour, au bonheur, au destin, à toutes ces belles choses qu'on croit éternelles jusqu'au moment ou elles s'éteignent pour toujours ? Rien. Absolument rien."
Son ton était amer alors qu'elle prononcait ces derniers mots. Elle soupira et ses yeux se perdirent dans le lointain. Lorsqu'elle se tourna vers moi, je remarquais que son regard était inébranlable mais que ses lèvres tremblaient.
"Le temps passe. Les gens changent. La vie suit son cours sans se soucier de nos souffrances et de nos faiblesses. Tu es bien le seul à te cramponner désespérément à des souvenirs disparus et des espoirs puérils. Le passé ne reviendra pas. Jamais. Et ceux que tu as aimé non plus."
D'un geste, elle écrasa sa cigarette à moitié consumée sur la balustrade du balcon. Dans un grésillement, elle s'éteignit presque aussitôt. S'apprêtant à quitter la pièce, Lya m'adressa ces quelques mots qui à eux seuls anéantirent de façon définitive toutes mes espérances :
"Oublie-moi. Oublie nous. Essaye de vivre."

[Linkipit]

Salut szarel !

Je suis passé lire ton texte après être tombé sur ta présentation. Je l'aime bien. J'aime la vision fataliste de ton personnage sur tous ceux qui l'entourent et l'évolution de leur personnalité. J'aime le sentiment de malaise constant qui règne dans cette soirée, qu'on pense voir disparaître lors de l'apparition de Lya, et qui revient s'abattre comme une masse, à la fois sur le narrateur et sur le texte. J'aime la condescendance de ces yeux bruns, le mélange de fierté et de renfermement qui les caractérise. J'aime cette désillusion qui frappe de plein fouet le personnage. Dit comme ça, ça a l'air bien déprimant ^-^'. Mais en tout cas je pense avoir ressenti ce que tu as voulu faire passer avec ce texte. La manière dont tu écris me plaît assez. Tu n'en fais pas trop, tes phrases sont agréables, et bien que je trouve les personnages un peu trop parfait dans leur complexe imperfection pour être réalistes, j'ai bien apprécié ton récit. Certaines phrases manquent peut-être un peu de fluidité, mais c'est sûrement un ressenti personnel. J'ai aussi relevé quelques petits soucis dans la conjugaison de tes verbes, entre le passé simple et l'imparfait. Soit tu mets tes verbes au passé simple mais avec la terminaison de l'imparfait, soit tu utilises l'imparfait pour décrire une situation brève, qui ne dure pas. Rien de bien grave mais je le relève pour que tu y fasses attention à l'avenir ^-^. Pareil, quelques petites fautes à droite à gauche mais rien de bien grave ( ;
Quoiqu'il en soit, je t'encourage à continuer à écrire, car tu as des messages à faire passer je pense, et ton récit était une lecture agréable. En espérant te lire à nouveau un de ces quatre

[szarel]

Salut szarel !

Je suis passé lire ton texte après être tombé sur ta présentation. Je l'aime bien. J'aime la vision fataliste de ton personnage sur tous ceux qui l'entourent et l'évolution de leur personnalité. J'aime le sentiment de malaise constant qui règne dans cette soirée, qu'on pense voir disparaître lors de l'apparition de Lya, et qui revient s'abattre comme une masse, à la fois sur le narrateur et sur le texte. J'aime la condescendance de ces yeux bruns, le mélange de fierté et de renfermement qui les caractérise. J'aime cette désillusion qui frappe de plein fouet le personnage. Dit comme ça, ça a l'air bien déprimant ^-^'. Mais en tout cas je pense avoir ressenti ce que tu as voulu faire passer avec ce texte. La manière dont tu écris me plaît assez. Tu n'en fais pas trop, tes phrases sont agréables, et bien que je trouve les personnages un peu trop parfait dans leur complexe imperfection pour être réalistes, j'ai bien apprécié ton récit. Certaines phrases manquent peut-être un peu de fluidité, mais c'est sûrement un ressenti personnel. J'ai aussi relevé quelques petits soucis dans la conjugaison de tes verbes, entre le passé simple et l'imparfait. Soit tu mets tes verbes au passé simple mais avec la terminaison de l'imparfait, soit tu utilises l'imparfait pour décrire une situation brève, qui ne dure pas. Rien de bien grave mais je le relève pour que tu y fasses attention à l'avenir ^-^. Pareil, quelques petites fautes à droite à gauche mais rien de bien grave ( ;
Quoiqu'il en soit, je t'encourage à continuer à écrire, car tu as des messages à faire passer je pense, et ton récit était une lecture agréable. En espérant te lire à nouveau un de ces quatre

Coucou ! Déjà, je souhaite te remercier pour avoir lu mon texte. Je te remercie également pour tes précieux commentaires. Cela me fait réfléchir sur la façon dont j'écris, surtout lorsque tu me dis que mes personnages sont ''trop parfaits dans leur imperfection''. Je devrais sans doute les repenser, pour ne pas rentrer dans un ''cliché''. De même, je vais dorénavant faire attention à ma conjugaison et mes fautes. Pour être honnête, j'écris plus anglais que français depuis presque deux ans maintenant donc il m'arrive souvent de faire des fautes. Je vais également essayer d'améliorer la fluidité de mon texte ! Il est vrai que j'ai tendance à faire de trop longues phrases. Aurais-tu un texte à me faire lire ? Je serais également ravie de te faire quelques commentaires ! Encore une fois, merci.

[Linkipit]

Ne t'en fais pas, tes personnages ne tombent pas dans le cliché !  C'est sûrement un ressenti assez personnel d'ailleurs, et tu devrais consulter l'avis d'autres lecteurs pour qu'ils te disent ce qu'ils en pensent. Je ne suis ni un grand écrivain, ni le lecteur universel, alors ne le prends pas forcément comme une vérité ^-^ !
Ah bon, tu écris aussi en anglais ? Qu'est-ce qui t'a poussé à changer de langue ? C'est une langue maternelle aussi ? J'espère que tu as vu qu'il y avait une catégorie sur le forum dédiée aux textes non francophones. Mon niveau en anglais ne me permettra sûrement pas de t'y lire, mais tu trouveras sans doute des personnes pour le faire  .
J'ai vu que tu avais trouvé seule le chemin vers un de mes textes, merci pour ton petit commentaire . Je n'ai pas écrit beaucoup ici, et à vrai dire cela faisait loooongtemps que je ne m'étais pas connecté, alors le peu que j'ai posté est un peu ancien. Mais ça fait toujours plaisir de recevoir des retours ^-^.

[szarel]

Ne t'en fais pas, tes personnages ne tombent pas dans le cliché !  C'est sûrement un ressenti assez personnel d'ailleurs, et tu devrais consulter l'avis d'autres lecteurs pour qu'ils te disent ce qu'ils en pensent. Je ne suis ni un grand écrivain, ni le lecteur universel, alors ne le prends pas forcément comme une vérité ^-^ !
Ah bon, tu écris aussi en anglais ? Qu'est-ce qui t'a poussé à changer de langue ? C'est une langue maternelle aussi ? J'espère que tu as vu qu'il y avait une catégorie sur le forum dédiée aux textes non francophones. Mon niveau en anglais ne me permettra sûrement pas de t'y lire, mais tu trouveras sans doute des personnes pour le faire  .
J'ai vu que tu avais trouvé seule le chemin vers un de mes textes, merci pour ton petit commentaire . Je n'ai pas écrit beaucoup ici, et à vrai dire cela faisait loooongtemps que je ne m'étais pas connecté, alors le peu que j'ai posté est un peu ancien. Mais ça fait toujours plaisir de recevoir des retours ^-^.

Merci pour ton commentaire ! J'espère avoir d'autres commentaires de ce type par d'autres lecteurs.

Concernant l'anglais, je n'écris pas de fiction en anglais, à vrai dire je suis étudiante dans un pays anglophone du coup j'utilise cette langue uniquement pour mes études. Ce n'est pas ma langue maternelle et c'est le fait d'étudier dans un autre pays qui m'a poussé à apprendre cette langue et la pratiquer au quotidien. Je ne sais pas si je pourrais un jour écrire en anglais pour autre chose que les études d'ailleurs. Je ne m'en sens pas capable pour le moment haha.

J'espère pouvoir lire un autre de tes textes un jour. Merci encore !

[MoonAngel]

Hello ! J'avais promis de regarder ton texte, alors me voilà

Alors, plusieurs points :

Tes phrases sont parfois un peu alambiquées. J'ai beaucoup fait ça avec mes premiers textes, faire des phrases à rallonge pour, disons, "montrer à quel point je sais bien écrire". Mais en fait, avec le recul, je me rends compte que ça alourdit la lecture, et même que ça n'apporte rien d'original, en tout cas sur la forme.
Après, est-ce grave pour autant ? Ben je dirais que non en fait. Arpenter les sentiers battus est nécessaire pour bien les maîtriser et apprendre ce qui nous est personnel et fait qu'on en sort.
(Enfin je le vois comme ça en tout cas.)

Après un seul paragraphe, je trouvais déjà qu'il y avait beaucoup de participes présents. Mais tu ne les utilises pas non plus aussi souvent que ce que j'ai déjà pu voir.
Ceci dit, l'idée n'est pas non plus de les éviter comme la peste. Juste d'éviter d'en croiser 2 en un paragraphe ou d'en avoir toutes les 10 lignes est déjà suffisant

Un autre détail tout bête : aère ton texte. Par exemple, fais des retours à la ligne quand tu passes d'une personne à l'autre. En l'état, le texte donne juste l'impression de n'être qu'un gros pavé, et ça pourrait facilement dissuader tes lecteurs de lire.
Ce n'est peut-être que moi, mais j'ai énormément de mal à lire quand un texte n'est pas aéré. C'est comme si je voyais un nœud de fils emmêlés et que je devais constamment faire l'effort de suivre le fil, avec forcément plusieurs fois où je vais dévier sur le fil à côté sans m'en rendre compte et me perdre dans ma concentration et donc dans ma lecture.
(Bon, je te dis ça, mais il y a une part de moi là-dedans aussi, et je remercie l'inventeur de l'extension de lecture à voix haute de Google Chrome )

Je dirais qu'il manque aussi peut-être une certaine accroche au début du texte. Genre un truc qui nous ferait dire pourquoi on le lit, qu'est-ce que le texte veut m'apporter (même si par après tu joues avec cette attente pour ne pas la remplir et créer un effet de surprise). C'est que pendant un bon moment on voit un gars en soirée, il dépeint les gens présents dans cette soirée, et on est un peu là "bon ok cool mais tu veux raconter quoi ?"
À partir de l'arrivée de Lya, j'ai été enfin prise par le texte. Et en fait, j'ai enfin compris ce que tu essayais de dépeindre dans la première partie. Comme l'a dit Linkipit, tu as créé une ambiance un peu morose et tu joues avec les attentes du lecteur que l'arrivée de Lya va un peu dynamiser la situation, avant de dire "ben lol nope". Et là ça fonctionne plutôt bien ! (En plus c'est ce qu'induit le titre du texte, donc c'est un bon point à souligner )

Pour ton inquiétude sur les personnages, perso je trouve que tu les as assez bien retranscrits. J'ai juste eu un moment "mais j'en ai rien à carrer de leur vie" avant de comprendre par après ta démarche en les voyant tous en revue un par un. Mais je n'ai trouvé aucun problème dans les descriptions en elles-mêmes

Sinon je n'ai pas relevé les quelques fautes que j'ai vues passer. Tu aurais voulu ? Je me disais que comme tu préférais un avis sur le style, tu n'en avais peut-être pas besoin
(Attention ceci dit à l'emploi des temps, tu utilises parfois l'imparfait à la place d'un passé simple, et inversement.)

Oh et rien à voir mais c'est trop cool de pouvoir étudier dans un pays anglophone !

Bref, j'espère que mon commentaire aura pu t'être utile. Garde quand même en tête que je suis une tuile en littérature et que mon avis n'engage que moi. Donc tu es totalement libre de me dire "Ah oui c'est intéressant ce que tu dis" tout autant que "Nan, TG et va dormir, tu ne comprends rien à mon art"

Merci à toi pour cette lecture et à plus

[szarel]

Hello ! J'avais promis de regarder ton texte, alors me voilà

Alors, plusieurs points :

Tes phrases sont parfois un peu alambiquées. J'ai beaucoup fait ça avec mes premiers textes, faire des phrases à rallonge pour, disons, "montrer à quel point je sais bien écrire". Mais en fait, avec le recul, je me rends compte que ça alourdit la lecture, et même que ça n'apporte rien d'original, en tout cas sur la forme.
Après, est-ce grave pour autant ? Ben je dirais que non en fait. Arpenter les sentiers battus est nécessaire pour bien les maîtriser et apprendre ce qui nous est personnel et fait qu'on en sort.
(Enfin je le vois comme ça en tout cas.)

Après un seul paragraphe, je trouvais déjà qu'il y avait beaucoup de participes présents. Mais tu ne les utilises pas non plus aussi souvent que ce que j'ai déjà pu voir.
Ceci dit, l'idée n'est pas non plus de les éviter comme la peste. Juste d'éviter d'en croiser 2 en un paragraphe ou d'en avoir toutes les 10 lignes est déjà suffisant

Un autre détail tout bête : aère ton texte. Par exemple, fais des retours à la ligne quand tu passes d'une personne à l'autre. En l'état, le texte donne juste l'impression de n'être qu'un gros pavé, et ça pourrait facilement dissuader tes lecteurs de lire.
Ce n'est peut-être que moi, mais j'ai énormément de mal à lire quand un texte n'est pas aéré. C'est comme si je voyais un nœud de fils emmêlés et que je devais constamment faire l'effort de suivre le fil, avec forcément plusieurs fois où je vais dévier sur le fil à côté sans m'en rendre compte et me perdre dans ma concentration et donc dans ma lecture.
(Bon, je te dis ça, mais il y a une part de moi là-dedans aussi, et je remercie l'inventeur de l'extension de lecture à voix haute de Google Chrome )

Je dirais qu'il manque aussi peut-être une certaine accroche au début du texte. Genre un truc qui nous ferait dire pourquoi on le lit, qu'est-ce que le texte veut m'apporter (même si par après tu joues avec cette attente pour ne pas la remplir et créer un effet de surprise). C'est que pendant un bon moment on voit un gars en soirée, il dépeint les gens présents dans cette soirée, et on est un peu là "bon ok cool mais tu veux raconter quoi ?"
À partir de l'arrivée de Lya, j'ai été enfin prise par le texte. Et en fait, j'ai enfin compris ce que tu essayais de dépeindre dans la première partie. Comme l'a dit Linkipit, tu as créé une ambiance un peu morose et tu joues avec les attentes du lecteur que l'arrivée de Lya va un peu dynamiser la situation, avant de dire "ben lol nope". Et là ça fonctionne plutôt bien ! (En plus c'est ce qu'induit le titre du texte, donc c'est un bon point à souligner )

Pour ton inquiétude sur les personnages, perso je trouve que tu les as assez bien retranscrits. J'ai juste eu un moment "mais j'en ai rien à carrer de leur vie" avant de comprendre par après ta démarche en les voyant tous en revue un par un. Mais je n'ai trouvé aucun problème dans les descriptions en elles-mêmes

Sinon je n'ai pas relevé les quelques fautes que j'ai vues passer. Tu aurais voulu ? Je me disais que comme tu préférais un avis sur le style, tu n'en avais peut-être pas besoin
(Attention ceci dit à l'emploi des temps, tu utilises parfois l'imparfait à la place d'un passé simple, et inversement.)

Oh et rien à voir mais c'est trop cool de pouvoir étudier dans un pays anglophone !

Bref, j'espère que mon commentaire aura pu t'être utile. Garde quand même en tête que je suis une tuile en littérature et que mon avis n'engage que moi. Donc tu es totalement libre de me dire "Ah oui c'est intéressant ce que tu dis" tout autant que "Nan, TG et va dormir, tu ne comprends rien à mon art"

Merci à toi pour cette lecture et à plus

Hello !

Déjà, merci d'avoir pris le temps d'avoir lu mon texte et de l'avoir commenté !

Concernant les phrases alambiquées, c'est vrai que certaines phrases peuvent être trop lourdes parfois. Peut être devrais-je les réduire, ou alterner entre longues et courtes phrases !

Concernant l'aération du texte, je suis d'accord, car quand j'ai fait le copié collé, tout s'est retrouvé "collé", donc pas très lisible.

C'est vrai que le début du texte est long et que cela prend du temps à ''démarrer''. Je ne m'étais pas rendue compte que cela pouvait ennuyer le lecteur. Je vais peut être suivre ton conseil et réfléchir à une accroche.

Quant aux fautes, je suis sure qu'il y'en a, donc je me dois de corriger mon texte !

En tout cas merci beaucoup pour tes remarques qui sont très utiles.

Pourrais-je lire un de tes textes aussi ?

Bonne journée !

[MoonAngel]

Coucou !
Ravie que mes remarques aient pu te servir

J'ai écrit assez peu en textes courts, je bosse surtout sur les longs. Du coup tu as :

• L'oiseau domestique et l'oiseau sauvage, un conte qui s'inscrit dans l'univers d'un de mes textes longs (Hyulya) mais qui peut être lu indépendamment
• L'autre réponse, mais attention c'est sexuellement explicite et ça spoile Terra Promessa
• Mon jardin, super court et dont le thème spoile la chute, donc je ne rajoute rien

Et dans les textes longs, tu as :

• La Légende de Tyr, que j'ai fini. Élus, prophétie, tmtc
• Terra Promessa, mon texte en cours. Des ados envoyés dans un centre secret car ils ont des "pouvoirs hors du commun".
• L'Héritage de Hyulya, que j'ai dû mettre en pause. C'est la préquelle de Tyr et ça parle surtout de conflits socio-politiques.

(Il serait peut-être temps que je crée une page perso pour centraliser tout ça )

Bonne journée à toi aussi

[GeGinger]

Bonjour Szarel,

J'ai bien aimé ton texte et je t'encourage à poursuivre dans l'écriture : tu as des qualités certaines !
Parfois les phrases sont un peu trop longues mais je ne relève rien, tu as largement les capacités de corriger toi mm.
Tes personnages sont complexes, bien décrits, bien campés. Il y a une histoire, un message qui passe bien. Je n'ai pas grand chose à dire, dsl d'être si peu constructive.

Au plaisir.

[Addy]

Salut szarel !

Je viens de lire ton texte et j'ai beaucoup aimé.
Je ne sais pas si j'ai des conseils à donner en matière de style, mais j'apprécie celui de ce texte - notamment au tout début. On rentre très vite dans l'histoire et surtout dans l'esprit de ton personnage, ton incipit fonctionne très bien et le ton que tu emploies reflète parfaitement (à mon sens) l'état d'esprit de ton personnage. En effet la lecture de ton texte a été très fluide et facile.
Pour moi le seul endroit qui peut-être fonctionne moins bien, c'est la description de Lya. Autant dans tout le reste du texte ta plume est souple, parfois incisive, et originale, autant je trouve que le choix de l'antithèse ici est peut-être un peu lourd par rapport au reste du texte (même si je comprends bien l'idée derrière). Néanmoins, cela retranscrit plutôt bien l'état du personnage qui "bloque" littéralement face à cette femme.
Voilà, j'espère que mes retours te seront utiles... C'est la première fois que je poste ... !

En tout cas j'ai passé un bon moment en te lisant 

[szarel]

Bonjour Szarel,

J'ai bien aimé ton texte et je t'encourage à poursuivre dans l'écriture : tu as des qualités certaines !
Parfois les phrases sont un peu trop longues mais je ne relève rien, tu as largement les capacités de corriger toi mm.
Tes personnages sont complexes, bien décrits, bien campés. Il y a une histoire, un message qui passe bien. Je n'ai pas grand chose à dire, dsl d'être si peu constructive.

Au plaisir.

Hello !

Merci d'avoir pris le temps de lire mon texte. Je te remercie pour toutes tes remarques.

Tu es loin de ne pas être constructive : je prends conscience de la longueur de mes phrases et du besoin de les simplifier.

Ecris-tu aussi ?

Salut szarel !

Je viens de lire ton texte et j'ai beaucoup aimé.
Je ne sais pas si j'ai des conseils à donner en matière de style, mais j'apprécie celui de ce texte - notamment au tout début. On rentre très vite dans l'histoire et surtout dans l'esprit de ton personnage, ton incipit fonctionne très bien et le ton que tu emploies reflète parfaitement (à mon sens) l'état d'esprit de ton personnage. En effet la lecture de ton texte a été très fluide et facile.
Pour moi le seul endroit qui peut-être fonctionne moins bien, c'est la description de Lya. Autant dans tout le reste du texte ta plume est souple, parfois incisive, et originale, autant je trouve que le choix de l'antithèse ici est peut-être un peu lourd par rapport au reste du texte (même si je comprends bien l'idée derrière). Néanmoins, cela retranscrit plutôt bien l'état du personnage qui "bloque" littéralement face à cette femme.
Voilà, j'espère que mes retours te seront utiles... C'est la première fois que je poste ... !

En tout cas j'ai passé un bon moment en te lisant 

Hello! Je suis flattée que ton premier post soit au sujet de mon texte! Je te remercie grandement pour toutes tes remarques.

Concernant la description de Lya, je suis d'accord quelle peut être "lourde''. Elle alourdit sans doute le texte et le rend moins ''naturel''. Peut-être devrais-je songer à être plus subtile.

Puisque c'est ton premier post, j'en déduis que tu n'as pas encore posté tes écrits?

Coucou !
Ravie que mes remarques aient pu te servir

J'ai écrit assez peu en textes courts, je bosse surtout sur les longs. Du coup tu as :

• L'oiseau domestique et l'oiseau sauvage, un conte qui s'inscrit dans l'univers d'un de mes textes longs (Hyulya) mais qui peut être lu indépendamment
• L'autre réponse, mais attention c'est sexuellement explicite et ça spoile Terra Promessa
• Mon jardin, super court et dont le thème spoile la chute, donc je ne rajoute rien

Et dans les textes longs, tu as :

• La Légende de Tyr, que j'ai fini. Élus, prophétie, tmtc
• Terra Promessa, mon texte en cours. Des ados envoyés dans un centre secret car ils ont des "pouvoirs hors du commun".
• L'Héritage de Hyulya, que j'ai dû mettre en pause. C'est la préquelle de Tyr et ça parle surtout de conflits socio-politiques.

(Il serait peut-être temps que je crée une page perso pour centraliser tout ça )

Bonne journée à toi aussi

Hello! J'irais lire ça, promis.


Modération : messages regroupés, il est mieux d'éviter de multiplier les messages à la suite. Et pas toujours nécessaire de citer tout le texte auquel on répond, surtout si la réponse est juste en dessous. Merci Une petite modo sortie de sa mare

[txuku]

Bonsoir

J ai eu un peu peur au vu du pave propose...........

Assez d accord pour les problemes de meteo que souligne linkipit !

J ai apprecie les description des personnages - moins l accumulation des paradoxes.


Et l arrivee de Lia ma un peu reveille.

Bon travail !

[szarel]

Bonsoir

J ai eu un peu peur au vu du pave propose...........

Assez d accord pour les problemes de meteo que souligne linkipit !

J ai apprecie les description des personnages - moins l accumulation des paradoxes.


Et l arrivee de Lia ma un peu reveille.

Bon travail !

Hello ! Merci d'avoir pris le temps de me lire et de commenter mon texte.

Que veux-tu dire par meteo?

Je suis d'accord avec les points que tu as évoqués. Et toi du coup, tu as publié des textes?

[txuku]

Meteo : une facon de parler des temps peu respectes........

[szarel]

Meteo : une facon de parler des temps peu respectes........

Ah d'accord je n'avais pas compris ! merci !