[houle]

un ensemble de textes autour du même thème




les mains de julien ont des paumes calleuses. et de longs doigts. julien porte trois bagues. l'une vient de son père. large, délicate. la seconde est celle de son pacs. quand il la retirait pour dormir je distinguais une écriture fine sur l'intérieur, que je n'ai jamais voulu lire. la dernière bague se trouve sur son pouce. elle ressemble un peu à la houle.
je déposais parfois ma tête dans les mains de julien. ses paumes avaient la chaleur des galets où je colle mes joues. puis je pleurais entre ses doigts.
les mains de julien possèdent une magie qui me rassure, une puissance lumineuse et mortelle. je les regardais conduire, glisser sur mes cuisses, caresser des formes différentes sur le tissu avec l'admiration de l'enfant. ce sont ces mains que j'ai touchées les premières, et ce sont elles qui m'ont touchée en retour.
julien a les mains du père, du frère, du mari. de nombreux hommes les parcourent. et différents comportements les traversent. des comportements protecteurs, doux et violents s'y mêlent et s'y opposent. les mains de julien se promènent constamment au bord d'un gouffre.
les mains de julien sont belles dans le danger qu'elles donnent à la découverte. leur peau est plus tannée en remontant aux poignets. et dessous les veines dévoilent un vert profond. dont j'écoutais la musique, attentive aux battements de son geste. mais certains jours les poignets de julien se mutilaient dans un silence religieux. ces jours-là il joignait ses mains pour recouvrir les miennes. et je disparaissais dans une prière, murmurée du bout des lèvres. je confessais un péché de petite fille.




il fait nuit dehors. julien me pousse contre les murs d'une petite bâtisse. je prends peur de ses yeux fous qui me dévorent. son visage se tord comme s'il souffrait d'une douleur silencieuse. son expression m'absorbe, elle m'obsède. quelque chose au fond de moi veut lui venir en aide. une impulsion maternelle, une envie de secourir l'enfant dans le besoin, même au risque qu'il me viole. sa main recherche le tour de ma gorge. l'autre glisse dans mon ventre. je ressens une frénésie mortelle dans chacun de ses gestes. julien respire fort contre ma joue. il chuchote mon prénom plusieurs fois. c'est mon pardon qu'il appelle. il rassemble ses doigts dans l'étau de mon sexe. et ses doigts exaucent sa prière. ils se confessent. julien oublie un peu sa violence. je crois que ses yeux fous pleurent des larmes. il chuchote mon prénom. c'est une petite mélodie qu'il répète. puis il m'embrasse. nos larmes se mélangent. sa main desserre l'emprise de mon cou. et je lui donne enfin mon pardon. mais lorsqu'il s'écoule sur ses doigts dévots, julien retrouve sa colère. cette fois il me blesse.




il me fait venir dans la douleur. sous les coups et les morsures. sous ses mains qui écrasent ma gorge. je ne respire plus et autour de moi les couleurs se confondent. des ombres apparaissent. mes paupières supportent tout le poids de mon visage. et dans mes jambes les fourmis dévorent la chair frénétiquement. leurs picotements s'élancent dans mon ventre puis se retirent. mon pouls bat le bruit d'une cigale. et je tremble au froissement de ses ailes. il y a des sons qui me démangent. quand il me prend trop fort et que je ne sais plus où commencent les frissons. quand il me fait si mal que mon corps n'est plus rien que la houle et son mouvement. quand je jouis alors que j'aimerais crier la douleur.




les mains de julien autour de ma gorge. les mains qui m'empêchent de respirer. ses mains larges, droites, épaisses. je connais ses mains dans le moindre détail. je connais leur chaleur, la froidure de ses doigts en hiver. je me souviens de sa peau glacée dans le bas de mon dos, sur les hauteurs de sainte agnès. des cercles qu'il traçait sur mes jambes, lors de chaque trajet en voiture. je me souviens de ses mains qui remontent lentement entre mes cuisses, et qui redescendent si je retiens mon souffle trop de fois. les mains de julien sont joueuses. elles me défient, s'amusent de mon corps et de mes réactions. les mains de julien savent me faire jouir aussi bien qu'elles savent me tuer. ses mains m'ensorcèlent. leur magie m'attire irrémédiablement, et elle contraint mon désir en dépit de toutes circonstances. je déteste ce pouvoir. je déteste les mains de julien. j'aimerais ne pas aimer son corps autant qu'il me répugne. j'aimerais jouir très fort sans devoir imaginer ses mains qui me violent. j'aimerais ne pas avoir besoin de douleur pour jouir plus que tout. quand je me touche seule, j'éprouve un grand sentiment de honte. je viens vite, et j'enfonce des doigts dans ma bouche pour étouffer mon plaisir. quand je me touche seule, j'ai honte des images que j'appelle. j'ai honte de mes désirs, et de tout ce qui provoque la houle de mon corps. quand je me touche seule, mon sexe convulse et j'ai envie de mourir.




dans mes jambes, une centaine de cigales froissent leurs ailes. elles envahissent mon corps d'une vague de picotements. qui progressent dans mes cuisses, et se retirent. doucement, la douleur se diffuse. et transforme mon plaisir en une nuée d'insectes.
j'aime venir dans la douleur car c'est une mort pleine, qui me convient. j'aime mourir du manque d'oxygène, quand il écrase ma gorge entre ses mains, mourir noyée dans la houle de mon propre désir. quand je jouis pour cet homme, j'incarne l'acte d'abandon le plus fort. et le plus sincère. quand je viens pour lui, c'est tout ce que je possède qu'il dérobe. il s'empare des paysages de mon enfance, de ma peur des autres, de la haine pour mon père. il s'empare de mon corps, de mon sexe, avec la ferveur d'un croyant. et je distingue dans son geste, une blessure antique. une blessure séculaire, qui le précède, qui ne lui appartient pas. et dont je garde pour moi l'unique secret. c'est une faille au fond de ses iris, quand il me regarde et qu'il devient fou. une manière de prononcer mon nom, hors d'haleine, lorsqu'il ne contrôle plus rien. une alarme qui retentit dans ses veines, dans son souffle, dans tout ce qu'il murmure. c'est une mort. un dernier trépas. et il vient dans mon corps comme si c'était le seul moyen de survivre.

[Νάουσα]

De nouveau, houle,

avant de partir, le plaisir de te lire encore.

Tu sembles percer au plus près, dans chaque déroulé, chaque fragment de réel, un sens caché, comme une ombre entrelacée à ton poignet, au fleuve de ton dire.

C'est vraiment très beau. Le forum a de la chance de t'accueillir, en tout cas à mes yeux.

Très belle continuation à toi.

[houle]

coucou Νάουσα

merci beaucoup de me laisser un nouveau mot. c'est amusant que tu parles d'ombre, c'est le nom du recueil au sein duquel s'inscrivent ces textes.

je suis attristée de lire que tu pars. j'ai essayé de consulter tes textes - édités - et de te faire un petit MP, mais c'est bloqué.
peut-être trouveras-tu un autre lieu où écrire.. je l'espère en tout cas.

je te souhaite également une très belle continuation,
merci encore.

[Ugo]

C'est génial. De tout ce que j'ai lu sur le forum jusqu'ici, c'est le premier texte qui me touche vraiment.
T'es d'une grande sensibilité. Tes images percutent sans effort, elles passent par les failles, elles transpercent à la source.
C'est naturel et spontané. Simple mais puissant.  J'aimerai pouvoir écrire comme ça, sincèrement.
Il y a quelques maladresses qui se glissent ci et là. Des mots qui aulieu d'amplifier la force de tes images la diminuent.
"frénésie mortelle", par exemple. Frénésie suffit.
"Pêché de petite fille". On dirait que tu veux te rabaisser. C'est inutile. Ou plutôt, c'est inapproprié. Je fais souvent cette erreur moi-même : Sauf que les gens ne te perçoivent qu'au travers de ce texte. Du coup, ce qualificatif est incompréhensible pour nous. Peut-être que tu ne voulais pas te rabaisser d'ailleurs ! Mais c'est comme ça que je l'ai ressenti.
Mais c'est des détails. Je pourrais pinailler ailleurs ou te dire ce que j'aurai dis à ta place, mais ça n'est pas intéressant.
C'est presque un texte sérieusement parfait. Peut-être que ça te paraîtra exagéré, mais vraiment, il ne manque rien pour moi.
Tu as du talent. Continue !

[houle]

salut Ugo

ça me fait plaisir que tu passes ici, notamment car il me semble qu'on traite de thèmes partageant une certaine proximité.

Il y a quelques maladresses qui se glissent ci et là. Des mots qui aulieu d'amplifier la force de tes images la diminuent.
c'est quelque chose qu'on me reproche assez fréquemment. je brise le rythme d'un passage en glissant une phrase plus lourde, plus répétitive, qui interrompt la lecture.

souci d'envoi j'édite pour poursuivre

frénésie mortelle j'y tiens un peu, car explicitant l'étranglement. je manque d'air. peut-être que c'est en trop, il faut que je relise plus tard.

péché de petite fille en revanche je n'envisage pas de le faire sauter. elle manque de contexte, mais l'expression n'a pas pour but de minimiser, voire de rabaisser. j'étais simplement très jeune. et j'utilise le terme également car s'intégrant à une provoc sexuelle-religieuse. c'est facile, mais je ne peux pas m'en détacher.

si à l'avenir tu veux pinailler, je t'en prie, mes textes ne sont pas parfaits, ils manquent souvent de rythme, sont accompagnés de certaines lourdeurs dans la répétition, ou utilisent des images trop convenues. en outre ils ont besoin d'un vilain retour qu'on avale difficilement !!

merci beaucoup de tes compliments,

à bientôt

[Ugo]

J'ai compris que "petite fille" était importante pour toi. Mais dans ce cas, je te suggèrerai de rendre claire cette notion (que c'est un pêché spécifiquement de gamine) plutôt que de l'imposer. Je n'arrive pas à imaginer ce qu'est un pêché de petite fille, dans ce contexte.
Mais en relisant (j'ai lu trop fort), oui, je ne sais pas pourquoi je parle de rabaissement. Néanmoins, même si c'est VRAIMENT un détail, je trouve toujours que ça n'est pas justifié.
En fait, la seule chose qu'il manque pour moi, ce n'est pas tant du rythme, mais un degré de violence en plus. L'imagerie insectoïde est intéressante. Je la trouve belle et imprécise à la fois.
Je la comprends. Ca me rappelle mes tentatives de donner du corps à des sensations tellement incorporelles et en même temps nées et enfermées dans la chair. Ce ton d'imprécision vibre tout le long du texte. Rien de massif, rien qui ôte les charismes du texte, mais si tu arrivais à rentrer encore un peu plus dans ton corps, ça serait parfait !
Un exemple de quelque chose que j'aurai dis, sans prétendre que c'est infiniment mieux, c'est ça :

-les mains de julien autour de ma gorge.
-les mains de julien dans ma gorge.

On ne ressent pas la contraction avec "autour", malgré ce qui suit. Après, ma formulation est peut-être un peu lourde. Mais c'est dans ce genre de petites formulations qui sont de l'ordre de l'imprécision pour moi.
J'espère que c'est plus clair/utile comme ça

[houle]

je comprends ton objection au péché de petite fille ! c'est un point que je développe dans d'autres textes. on peut déjà trouver quelques échos dans ceux-là. je crois que c'est quelque chose que je fais assez, de semer des infos à droite à gauche, dans différents poèmes. j'ai l'habitude d'écrire sous format de recueil, séparer des textes est nouveau pour moi. dans un ensemble plus grand, ils me paraissent davantage précis, contextualisés, portés. ici c'est vrai que je balance des images sans progression, sans origine, sorties de nulle part. pour te donner une idée, le recueil actuel en cours contient une soixantaine de textes, qui se répondent et se complètent.
peut-être faudrait-il que je rajoute des éléments, d'autres textes. je vais voir ça.

j'aime beaucoup ta proposition concernant le second point. ça me fait penser à une image de quelqu'un que j'apprécie lire, et qui maltraite la matière, la déforme, de manière assez surréaliste. je la garde dans un coin de ma tête, le temps de la digérer, avant de l'adopter si je parviens à l'intégrer davantage au début du texte que tu cites.

oui c'est très utile,
merci à toi