[HELLIAN]

Laetitia (suite et fin)


Voici la seconde partie de ce court roman épistolaire. La première a disparu dans les limbes de ce site, en deuxième ou troisième page. Si vous souhaitez une lecture exhaustive de l'histoire, je vous invite à la ressusciter.

Cordialement à tous.








Lettre 18



                                                                    Paris, le 3 mars 1966


Ma chérie,

Je me réjouissais tant de ce Weekend-end au grand hôtel à te serrer contre moi, te dorloter, te couvrir de baisers tandis que le soir murmure à la mer son poème de novembre et que Cabourg ronronne comme un chat qui s’endort. Nous aurions regardé   les bateaux tout petits comme sur des dessins d’enfant en équilibre sur l’horizon s’enfuir vers l’Angleterre.   Nous nous serions moqués gentiment de l’hiver qui menace en nous lovant dans le grand lit pour se donner l’un à l’autre avant de descendre comblés faire un petit signe aux mânes de Marcel dans le grand restaurant. Tu aurais mangé tes huîtres en plissant légèrement tes jolis yeux de plaisir. Je t’aurais regardé stupéfait d’émerveillement, l’oreille à peine distraite par le piano du bar égrenant en complice une mélodie romantique. Puis nous aurions marché du même pas, l’amour en bandoulière dans les rues silencieuse, le visage caché dans nos écharpes, juste assez pour avoir un peu froid avant de retourner nous blottir dans notre grande chambre.

J’aurais tant aimé tout cela. Mais un contrat de dernière minute, important pour moi m’appelle à Bordeaux pour trois jours. Il s’agit d’un shooting pour une importante société viticole et tu sais qu’en ce moment, je ne peux faire la fine bouche. J’ai trop de bonheur à nos précieuses escapades pour ne pas devoir sacrifier parfois aux impératifs existentiels.

                                                                                  Ton Jean


===



                                                                                       


                                                                                Lettre 19



                                                          Saint-Germain, le 20 mars 1966


Jean,


Est-ce vrai ce que l'on m'a dit ? Est-ce vrai ce que j'ai cru voir ?
Une autre que moi recueillerais plus encore que ton seul intérêt artistique. On t'a vu au bus palladium la serrer contre toi, l'embrasser et partir avec elle. Je la connais cette musique. Nous l'avons joué ensemble. J'ai remarqué sur « Point de vue » une photo de toi en heureuse compagnie.

C’était donc cela Bordeaux !
Non, ne nie pas, ! certes, tu n'étais qu'en arrière-plan et la fille aussi, mais cette silhouette et ce brouillard de cheveux qui te fait comme une couronne d'ange, je ne sais que trop à qui ils appartiennent.

Jean, mon Jean, est-ce cela que tu as fait de nous ? J'étais ta merveilleuse et ton unique. C'est ce que tu lui as dit à elle aussi ? C'est le sésame qui ouvre la porte intime de chacune, n'est-ce pas ? J'attendais mieux de nous, j'attendais mieux de toi, mieux que ce miel fétide dont tu n'as cessé de me nourrir depuis des mois. Me tromper est pitoyable, mais te tromper, toi, l’est plus encore. Ce que nous avions bâti était bien plus qu'un amour ; Nous avions à deux mains écrit un poème où tu étais mon souffle et où j'étais ta bouche. De tes mots, je connaissais la saveur et lorsque je respirais, c'est ta musique qui entrait au plus profond de moi.
J'ignore ce qui de toi subsistera, mais je sais ce qu'il adviendra de moi. ; Oh ne t’inquiète pas, rien de funeste, rien qui pourrait attiser ton remords. Non, pire encore. Je laisserai le banal s'installer doucement dans mon existence, dans mon corps ; je me marierai, sans doute, et il voudra un enfant. Te reprocherai-je l'illusion de bonheur que tu m'as offerte ? Reproche-t-on à la mer de lancer sur le sable ses vagues parce qu’elles y meurent ? Tu m'as arraché des abysses du quotidien et me voilà échouée comme une algue. Je n'ai plus qu'à sécher au soleil de ton absence.
Je ne te souhaite ni bonheur, ni malheur. je te sais trop inconstant pour connaître l'un ou l'autre.

J'attends maintenant de mourir un peu plus chaque jour.

                                                                            Laetitia




===
   



                                                                              Lettre 20



                                                                   Paris le 23 mars 1966



Ma chérie,

Ta lettre m'a touché comme tu n'imagines pas
Que me dis-tu ? Que tu vas laisser le banal s’installer en toi ? c’est impossible ! Tout de toi, tes cheveux, ton visage, tes épaules, tes seins, ton ventre, tout de toi est exception et ma vie pareillement depuis que je te connais. On loue parfois mes photos, mais je n'y suis que pour si peu. . Je n'ai fait que te mettre en musique. Je suis ton arrangeur et tu es la mélodie. Mon seul talent fut de te convaincre d'accepter que je balade mon objectif sur ton corps.

Ah oui, cette fille ! J'ai pour toi trop d'amour pour te mentir. J'ai eu cette aventure, c'est vrai, mais comment peux-tu oser en faire ta rivale ? Il y a ces corps auprès desquels je me perds, et il y a toi en qui je me révèle. Tu as raison, je ne suis qu'un illusionniste, un illusionniste qui est à lui-même sa propre illusion. À force de photographier, le monde n'est plus pour moi qu'un immense puzzle constitué d'une myriade d'images interchangeables et je ne suis moi-même que l'une d'entre elles. Ce n'est que lorsque nous sommes ensemble que je me sens irremplaçable. Je t'en prie, ne t’en vas pas, reste. ! Tu aimes mon île et sans toi, je ne suis qu'un naufragé sans rivages.

                                                                                                         Jean



===
   




                                                                                         Lettre 21


                                                             Saint-Germain, le 3 novembre 1966


Jean,

J'ai bien peur, cette fois que tes mots ne soient impuissants et que tes stratégies n'aient plus d'effet sur moi.

Je suis exceptionnelle, dis-tu. Tu te trompes à nouveau, Jean. À force de « balader » sur moi, ton regard de photographe, tu ne vois plus la femme ordinaire que je n'ai cessé d’être. Tu as vu en moi une une sorte d’idole inaltérable   hors du monde et du temps. Mais je ne suis rien de cela, je suis jalouse et malheureuse, Jean. Je souffre lorsque l'on me trompe. Et je pleure quand je souffre.

Avant de te rencontrer, je n'étais qu'une fille comme les autres, avec ses passions, ses envies   et ses caprices d’enfant. Et tu es entré dans ma vie, toi, le photographe des stars et tu as fait de moi ton modèle, tu m'as dévêtue jusqu'à ce que ma nudité n’ait plus aucun secret pour toi et tu as cessé de me désirer. Non, tu ne m'as pas dévêtue, tu m'as écorchée vive, déchirée avec cet objectif qui transforme ton œil en scalpel, tu m'as écartelée avec ces photos incessantes de mes seins de mes épaules et de mes fesses. À force de photographier ma peau, tu t'es convaincu que je n'étais qu'une enveloppe et je m'y suis laissée prendre, n'habitant plus, durant toutes ces années que la surface de moi-même.

Les photographes font comme si les choses et les êtres étaient sans épaisseur. Ils par-viennent même à en convaincre leur modèle. Alors, ils ont tendance à en oublier leur fragilité par ce qu’ils ne savent plus que le monde a une profondeur. Je ne veux plus de cela, Jean. Je veux mettre des racines dans le terreau de ma vie, je veux une existence avec des cris d'enfants et non plus le déclic de ta boîte à images. En un mot, je veux tout le contraire de ce que tu m'as jusqu'ici offert ; Je veux habiter à l'intérieur de moi-même.
                                                                                        Laetitia



   


                                                                                 
Lettre 22



                                                                                          Lettre 22


                                                                                                                                                                                               Paris, le 8 septembre 1974¶¶


Laetitia,

J’ai appris ton mariage par Valentin. Te voilà donc l’épouse d’un procureur dont la carrière et le statut te mettent au moins à l’abri des artistes.

Je comprends que tu n’aies jamais répondu à mes lettres que peut-être d’ailleurs tu n’as ja-mais reçues. L’on m’a dit que tu avais changé d’adresse, Paris ne trouvant plus grâce à tes yeux à moins que ton mari n’ait souhaité te soustraire à mes recherches… A vrai dire cela aurait été bien inutile, car jamais je n’ai tenté d’enfreindre l’interdit que tu m’avais posé. Je t’ai aimée libre et ne me serait pas venue à l’esprit l’idée de faire de quelque manière obstacle à l’accomplissement de ton destin.  Valentin m’a confié que tu avais un petit garçon de cinq ans !  Te dirais-je que j’en suis heureux ? ? Non je ne te le dirais pas car aujourd’hui me vient à l’esprit que j’eusse aimé en être le père.

Pourquoi me suis-je toujours refusé à procréer comme si cela avait été pour moi déroger à un engagement profond ? A vrai dire, je crois maintenant que c’eût été pour moi accepter la marche du temps. Je ne voulais pas d’enfant, chère Laetitia, parce  que je n’ai jamais cesser d’en être un. Tu avais raison de me reprocher mon égoïsme. Je crois de plus en plus, les an-nées passant à cette supériorité des femmes à discerner ce qui est grave de ce qui ne l’est pas. J’ai vécu comme si j’avais toujours mieux à faire. ; mieux à faire que de me marier, que d’avoir un enfant, comme si rien ne devait entraver mon rendez-vous avec l’absolu. Je sais au-jourd’hui que ce rendez-vous est manqué. Il est manqué parce que l’absolu a pour vous d’autres ambitions qu’une rencontre solennelle. Il se dissimule dans les petites choses, le re-gard d’une femme ou la voix d’un enfant.  Parfois, il revêt un habit de feu et c’est l’amour qui fait trembler les êtres comme les feuilles sous la bourrasque. Mais à peine croit-on le saisir qu’il s’échappe ou se meurt s’il ne s’enfuit comme ces bêtes sauvages qui ne supportent pas d’être captives.

Je t’ai aimée Laetitia et je pense t’aimer encore. Depuis nous, j’ai cru pouvoir aimer de nou-veau, mais lorsque l’on a connu le paroxysme, rien n’y peut résister. Dois-je envier ceux qui n’ont jamais véritablement aimé car ils en peuvent toujours cultiver l’espoir.
Je t’envoie cette lettre comme une bouteille à la mer, sachant que la carrière de ton magistrat de mari vous amène à changer fréquemment de région. La dernière adresse dont j’ai eu à connaitre était celle de Dijon. Mais qu’importe si ce courrier te parvient ; peut-être même, ne le faudrait-il pas tant il est vrai que le destin n’aime pas regarder derrière lui.

Ecrire ces quelques ligne m’aura permis de conjurer cette nostalgie qui me ronge depuis quelques mois et c’est déjà pour moi suffisant.
                                                                                    Jean




===
 


                                                                                                                                                                                                                    Lettre 24


                                                                                                                           
                                                                  Dijon, le 3 octobre 1974


Jean,

Je ne sais quel courant profond a déposé ta lettre sur mon rivage. Je croyais que le temps était un océan infranchissable qui permet aux êtres de construire de nouveaux mondes, mais le passé toujours nous habite et ils suffit d’une odeur, d’une forme ou d’un son pour que le bar-rage que nous avions construit s’effondre. J’avais mis tant de colère à bâtir ce mur, tant de patience à choisir ses matériaux teintés de haine, tant de raison à justifier mes choix que je me croyais invulnérable   aux flèches du passé. Et voici ta lettre et sur ce papier ambré que je m’empressais jadis de déplier, ces mots, tes mots tout sertis d’une écriture si ample qu’elle vous enlace et vous envoûte avant même d’en comprendre le sens.

Jean, te souviens-tu que je t’ai détesté, maudit jusqu’à vouloir bannir ton nom de ma mé-moire. Tu as asséné ce jour-là un coup de sabre sur ma vie que tu as coupée en deux : celle que j’étais sous le soleil de ton amour et celle que je suis maintenant. J’ai perdu cette candeur dont tu t’es joué, je suis ce que l’on appelle une mère de famille, et mes relations au monde ne sont plus celles que tu as connues ; faites d’impromptu et de caprices. Vivre est devenu pour moi une tâche à laquelle j’apporte un soin quotidien fait de vigilance. C’est cela grandir, Jean, beaucoup de labeur pour un soupçon de bonheur parfois. 

Oh mon ami, mon vieil ami, n’aie pas de regrets ; tu n’aimerais pas celle que je suis devenue, toi qui me disais que l’enfance ne t’avait jamais vraiment quitté. Il n’est guère, quant à moi que le goût des voyages qui me soit resté, cette manière que nous avions de mettre nos deux vies entre les mêmes parenthèses pour croire qu’ailleurs nous avions toujours été ensemble. En cette fin d’automne, je prépare avec Mon amie Marguerite une escapade à Venise. Te sou-viens -tu de la place Saint Marc à l’été 66 où nous avions choisi deux pigeons pour y loger notre âme, le temps d’un vol sur la lagune ?  J’ai vu quelque part qu’un pigeon pouvait vivre jusqu’à huit  ans. Avec un peu de chance, je les retrouverai pour recueillir le récit de leur amour, mais je crains fort qu’ils ne soient séparés.
                                                                                    Laetitia


PS : S’il te plait, ne m’adresse plus de courrier ; Mon mari ignore tout de notre liaison ancienne. Je suis morte de frayeur à l’idée qu’il l’apprenne. D’autre part, je te serais reconnaissante de bien vouloir me restituer les lettres que j’ai eu la faiblesse de t’adresser.



===




                                                                                                                                                                                                               Lettre 25



                                                                                                                                                                                                     Paris, le 7 octobre 1974


Ma chère Margot,

Pardonnez mon long silence. Depuis ma rupture avec Laetitia, j’ai scrupule à contacter ses amis craignant qu’à juste raison, ils ne m’en tiennent rigueur. Je sais combien elle a souffert et  ne cesse de m’en vouloir. Ma seule consolation est de la savoir heureuse aujourd’hui d’être mère et je me félicite de cet accomplissement. S’il me vient l’audace de vous écrire, c’est pour vous prier de lui venir en aide. Un échange épistolaire récent avec elle, m’a persuadé de son par-don, mais surtout de sa perte définitive.  Tant pis pour moi, sa décision n’est qu’un juste re-tour des choses et je me serais mépris sur sa vertu si je m’étais autorisé à espérer le contraire.

Ma requête Margot, est fort simple. Laetitia dans son dernier courrier m’a fait part de son in-quiétude à l’idée que son mari puisse avoir connaissance de la relation qui fut nôtre. Aussi m’a-t-elle demandé de lui restituer ses lettres de peur sans doute que j’en fasse quelque mauvais usage. Faut-il que notre relation soit flétrie pour me soupçonner capable d’une telle vilénie. Mais qu’importe le motif de son exigence, j’ai décidé d’y satisfaire. Elle m’a toutefois prié de ne plus lui écrire pour ne pas risquer de la compromettre. J’ai songé à vous faire parvenir toute sa correspondance pour que vous la lui remettiez, mais même si ma confiance en vous est sans faille, je préfère pour diverses raisons que l’ensemble de ses lettres lui parviennent en mains propres.
Laetitia m’a fait part de votre projet de voyage à Venise.  Serait-ce trop vous demander que de me confier l’adresse de l’hôtel où vous avez l’intention de descendre, cela afin de me per-mettre de lui adresser le colis contenant sa correspondance.
Je vous saurai gré de votre confiance.

Acceptez, s’il vous plait le souvenir de ma cordialité

                                                                                                                                                                                                   Jean Dubreuil




===
 


                                                                                                                                                                                                                          Lettre 26


                                                        Saint-Étienne, le 15  octobre 1974



Monsieur,

Je vous avoue avoir été étonnée de votre courrier. Vous connaissiez mon sentiment quant à votre relation avec Laetitia ; tout vous opposait, votre manière de voir la vie, vos origines sociales, votre milieu, sans compter votre différence d’âge qui rendait votre couple peu conventionnel. Mais je dois le reconnaître, durant toutes ces années, Laetitia a été heureuse, du moins c’est ce qu’elle disait. Moi j’ai toujours su qu’elle n’était pas à sa place. Quand nous étions enfants, elle rêvait de prince charmant et de robe de mariée.  Autant dire qu’avec vous, elle était loin du compte.  Aussi quand elle m’a fait part de sa détresse d’avoir été trompée, je ne vous cache pas que je me suis dit qu’enfin les choses allaient rentrer dans l’ordre et je ne me suis pas fait votre avocate. Chacun son monde, Monsieur. Des mélanges comme ça ne font que des malheureux et des malheureuses. Et même, je vais vous dire mon opinion vraie : vous n’auriez pas dû lui écrire.

Parfois, Monsieur Dubreuil ? le meilleur service que l’on peut rendre aux gens que l’on aime, c’est de se faire oublier. Jusqu’à aujourd’hui, elle était bien comme il faut avec son mari et si ce n’est  pas la passion, c’est du bon petit amour en bois brut qui vous fait des noces de chêne sans histoires.  Je l’ai revue hier ma Laetitia ; parce que n’allez pas croire que j’allais vous donner notre adresse à Venise comme ça, sans lui en parler. Eh bien, vous me l’avez toute chamboulée. Vous n’auriez pas dû jouer les revenants.  Quoi qu’il en soit, ce qui est fait est fait. Et elle a elle-même insisté pour que je vous la donne cette adresse. Nous serons à l’hôtel Flora calle Larga XXII Marzo, San Marco 2283.


Croyez bien, monsieur, qu’il m’en coûterait de vous revoir.

                                                               Margot Régent




===
 



                                                                                                                                                                                                                Lettre 27


                                                        Venise, le 5 novembre 1974



Laetitia,

Je suis à Venise ! Oui je sais, je n’aurais pas dû. Margot m’a invité à me faire oublier pour preuve d’amour. Mais ce serait au-dessus de mes forces. Voilà cinq ans que   je le cherche ce philtre de l’oubli. En vain ; Mon amour pour toi est comme cette tunique qui embrasait d’autant plus les épaules d’Hercule qu’il voulait l’ôter. Je sais pourtant que d’ordinaire le temps met sur ce genre de plaie le baume de l’indifférence, mais je sais surtout que notre histoire ne fut pas ordinaire.  Margot a bien raison, rien ne nous rapprochait et notre amour n’était autre qu’improbable.

Oui, je suis à Venise. J’avais prévu de te dire que, par l’une de ces étranges coïncidences que le destin organise, je fais cette semaine une série de photos sur le Titien, mais le Titien et le destin auraient eu bon dos. Non je suis venu à Venise parce que tu t’y trouves. J’ai obtenu la date de ton séjour par un simple coup de fil à ton hôtel, le mois dernier. C’est fou comme les Italiens sont bavards quand on les flatte.
Je veux te voir, Laetitia ! voir ton visage et les traces que le temps déjà y imprime, deviner sur ta silhouette les effets de la grossesse, me convaincre que tu es devenue cette mère de fa-mille aux aspirations et aux formes bourgeoises que je place aux antipodes de la séduction. Laetitia, je t’en supplie, sois mon exorciste, libère moi de ce tourment qui me ruine depuis notre rupture.

Je t’attendrai demain à dix-huit heures à mon hôtel. Je sais que tu viendras car tu es une femme de cœur, de celles qui savent au crépuscule de l’amour transformer la passion en compassion.

Mon adresse est la suivante :  Al Theatro Palace    San Marco, 30124 


                                                                               Jean




===
 


                                                                                                                                                                                                            Lettre 28



                                                       Venise, le 7 novembre 1974



Jean,

Tu n’as rien perdu de ta ruse et tes lettres sont comme ces toiles d’araignée luisantes au soleil du matin. Que veux-tu de moi, que je m’y laisse prendre comme un insecte aveugle ? Sur mon visage ; dis-tu, tu veux voir les traces du temps et ma taille alourdie par la maternité.   Crois-tu que j’aurais la sottise de me rendre au rendez-vous que tu me proposes pour te démontrer que je suis toujours consommable.  Ce ne serait que ça, cet amour dont tu ne parviens pas à guérir ! Jean si je n’avais cessé de t’aimer, ce ne sont pas ces mots-là qui auraient raviver ma flamme.

Tu souffres d’une plaie toujours à vif, c’est du moins ce que tu proclames. J’aurais dons eu cette petite fierté de savoir que j’ai dans la cohorte de tes conquêtes une place à part, d’autant plus à part que tu sollicite ma compassion. Et toi, Jean, t’es-tu une seule fois interrogé sur ma douleur ?  As-tu mesuré l’effondrement qui fut le mien en apprenant ta trahison ? L’on ma confié que tu n’avais guère eu de difficulté pour à nouveau combler ta vie d’aventures sans lendemain. Faut-il que l’âge aujourd’hui te tourmente pour que te vienne l’envie de re-noncer à l’éphémère. Et quand bien même je répondrais à ton attente, ne vois-tu pas que notre rencontre aussi serait sans lendemain, qu’au mieux nous ne ferions qu’affuter cette lame qui te torture. C’est donc bien cela que tu souhaites ?

Tu n’as pas saisi qu’il est des amours qui peuvent tuer si l’on n’y met soi-même fin.  Alors saches bien que si je devais venir, ce serait pour toi l’occasion de nouveau tourments, car s’il me fallait faire montre de compassion je n’irais pas à ton hôtel et te recommanderais de prendre le prochain avion pour Paris. Mais puisque tu le veux, je vais venir et tu verras que ce n’est pas le temps qui a laissé sur mon visage les traces de son venin, mais bien plutôt les larmes  de la résignation.
                                                                                                                                                                                                              Laetitia





===
 


                                                                                                                                                                                                                     Lettre 29




                                                                 Paris, le 12 novembre 1974


Ma chérie,

Ainsi tu es venue et Venise tout entière s’est remise à chanter. Ainsi tu es venue et jamais ne fut de plus belle œuvre que ton corps nu dans l’ombre de ma chambre.  Au dehors jusqu’au soir, à moins que ce ne fut l’aurore, nous avons entendu le feulementt   des vaporettos sur le grand canal. A leur bord tous ces gens affairés à admirer les palais et moi seul qui te contem-plais ! Tu es venue et j’ai perçu le frémissements de ta blancheur sous mes doigts impatients. Je bénis cette attente qui tant me donna de ferveur quand nos masques furent ôtés et nos tissus envolés.

Que m’importe l’après, que m’importent les jours, puisque j’ai vécu ce jour où j’ai de nouveau pu t’aimer. Je voudrais être de cette espèce où l’acte d’amour se prolonge en la mort. En surface du canal au pied de mon hôtel, des reflets anthracites murmurent notre histoire et la ville tout entière vibre de nos soupirs. Qu’importe ce demain, sa probable grisaille quand gît dans ma mémoire l’éclat de ton visage irisé de plaisir. Nous n’aurons mon amour, d’autres nuits, d’autres jours à nous aimer encore. Il n’est d’erreur plus grande que de vouloir revivre ce que nous avons au temps dérobé en complices. L’éternité jamais ne  se répète.
je t’aime et cela pour toujours

                                                                                                            Jean






===
 

                                                                                                                                                                                                                     Lettre 30




                                                            Dijon, le 28 novembre 1974



Jean,

L’éternité jamais ne se répète, écris-tu. L’éternité non, mais l’enfer sans nul doute.

Fallait-il que je me donne à toi pour sombrer à nouveau dans la souffrance. Et toi tu poétises, tu parles de Venise comme d’un paradis perdu rangé sur l’étagère de ta mémoire. De retour à Paris, tu reprends ta détestable vie de débauche, te prélassant au lits de ces mannequins sans autre attrait que leur beauté factice.

Mais de quoi suis-je la proie. Margot qui comme tu le sais ne te porte guère dans son cœur te qualifie de manipulateur et veut me convaincre que tu es venu à Venise sans autre intention que de faire de moi ton trophée.  Je lui ai répondu que j’avais moi-même choisi de te confier l’adresse de notre Hôtel, que je m’étais délibérément rendue au rendez-vous que tu m’avais fixé. Je lui ai dit que j’étais l’architecte de mon malheur. Mais elle me rétorque que tu exerces sur moi une véritable fascination, Jean, je ne sais que penser. J’étais parvenue à me libérer de toi, à fonder une famille. J’aime mon fils plus que tout, je respecte mon mari et ne veux perdre ni l’un ni l’autre. Mais il a suffi d’un geste de toi pour que je m’étende à tes côtés et   que je me comporte comme la dernière des traînées.

Je savais en venant que je succomberai. Je me suis livrée comme une captive à son bourreau.  Je suis venue sans espérance en sachant que mon lendemain à moi ne serait que tourments.  Pourtant je ne veux pas quitter les miens, même si je t’aime comme jamais je n’ai aimé ni n’aimerai. Il me faut désormais apprendre à vivre comme la médiocre bourgeoise que je suis devenue, ne plus connaitre de l’amour que le parfum des romans et dans mes nuits fébriles, juste m’enivrer de la nostalgie de ton corps.

Adieu Jean, jamais plus nous nous aimerons.
                                                                                                                                                                                                             Laetitia




===
 


                                                                                                                                                                                                          Lettre 31



                                                        Saint-Étienne, le 15 mars 1975



Monsieur,

J’ai quelque réticence à vous écrire. Je m’en abstiendrais volontiers si je ne  m’y sentais tenue par la promesse que Laetitia m’a arrachée sur son lit de souffrance. Car elle souffre et sa douleur est à l’aune de l’amour qu’elle vous a porté. Fallait-il que vous nous abusiez ainsi pour venir à Venise commettre votre forfait ? Je vous sais trop malin pour me laisser convaincre de votre innocence ; restituer à Laetitia ses lettres n’était bien sûr qu’un prétexte pour à nouveau la soumettre à votre joug. , vous vous êtes repu d’elle avec la voracité qui vous caractérise puis   rassasié, vous êtes retourné dans votre jungle  comme si l’existence  n’était qu’une ac-cumulation d’événements ludique .

Sachez-le bien, Monsieur, ce qu’un homme réduit au méprisable statut d'aventure, provoque chez nous autres femmes d’insondables séismes dont la violence est à la me-sure de la valeur que nous plaçons en l’amour. Alors que je vous écris ces lignes, Laetitia lutte contre une torpeur morbide qui ruine sa santé Son mari dont vous avez cru vous jouer l’a confiée aux soins du docteur David dont la réputation dans le domaine du traitement des dépressions intenses ne vous est peut-être pas inconnue. chaque jour, Je prie Dieu pour qu’elle guérisse, Vous savez, Dieu, ce mythe étrange encombrant l’esprit des êtres faibles qui ont foi  en l’ordre moral du monde !

Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de ma considération désolée.

                                                              Margot Régent




===


                                                                                                       
                                                                           Lettre 32


                                               Paris, le 22 mars 1975

Margot,

Ce que vous m’apprenez, plus encore que ce que vous pensez de moi, me terrifie.
Je ne peux supporter la pensée que Laetitia serait malade par ma faute. Il doit y avoir autre chose, quelque disposition intérieure, un malaise au sein de son couple, je ne sais, la disparition d’un être cher. Je vous en supplie, chère Margot, dites-moi que je ne suis pas la cause unique de sa souffrance ! Quoi de plus atroce de savoir que l’’être que vous chérissez le plus au monde dépérit de votre fait sans pouvoir le voir, lui par-ler, ni même lui écrire.

Je sais que vous me maudissez et j’en comprends les motifs, mais, j’ignore de quel serment je pourrais vous assurer, je ne me suis jamais joué de Laetitia et pour autant qu’il me souvienne, elle fut mon seul véritable amour. Je me suis perdu en toutes celles que j’ai connues, il n’est qu’avec elle que je me sois trouvé. Peut-être cela vous paraitra-t-il étrange ou tout simplement le comble de l’égoïsme, mais si je n’ai rien cru pouvoir construire avec elle, c’est que tout simplement je ne m’en sentais pas digne et que cette différence d’âge qui nous sépare aurait été incompatible avec la vie qu’elle méritait.  Mille fois j’ai voulu mettre fin à notre relation pour lui rendre sa liberté. Je n’en ai jamais eu le courage. Aussi me croirez-vous si je vous confie que la trahison que je lui ai infligée, n’avait d’autre objet que lui donner à elle la force de me quitter ? Dans une précédente correspondance ne m’avez-vous pas dit qu’aimer, c’était parfois se faire oublier ? ce peut être aussi de donner à l’autre les armes pour vous briser l’échine. Vous ne saurez jamais à quel point j’ai souffert quand j’ai su qu’elle allait s’unir à un autre.
Je conviens avec vous que je n’aurais pas dû la revoir et nous soumettre l’un et l’autre à la tentation de nous aimer encore, mais je pensais sottement que la femme affirmée qu’elle était devenue saurait faire de nos retrouvaille un cadeau du destin en hommage à ce que nous avions naguère vécu. Je me trompai doublement. Laetitia n’est pas dé-possédée de son enfance et la vie n’est pas un théâtre où ce qui se vit en coulisse est étranger à ce qui se joue sur scène.

Margot, je vous en prie humblement, tenez moi au courant…

                                                                     Jean Dubreuil




===
 



                                                                                                                                                                                                          Lettre 33



                                                                        le 16 juin 1975




Monsieur, 

Elle est morte, Laetitia, morte, vous comprenez ! entendez le bien, mon cri ! Qu’il jaillisse de chaque mot   pour vous brûler les yeux et  vous griffer le visage comme un chat sauvage. Elle me manquera, plus qu’à vous qui ne l’avez aimée que pour votre plaisir. Elle était mon amie de-puis toujours.  Nous nous confiions nos rêves de petite fille et nos secrets d’adolescente. Nous partagions tout jusqu’à ce que vous fassiez intrusion, que vous la ravissiez à ceux qui l’aimaient. Vous avez pillé sa beauté d’une frénésie photographique sans vous rendre compte que dans le même temps vous dévastiez son âme.

Vous vous targuez d’être artiste   et pour mieux servir votre art, vous n’avez pas hésité à flétrir sa vie vous avez cru pouvoir faire de votre œuvre un absolu, mais vous avez oublié que le seul art qui peut y prétendre est la vie elle-même et pour cela, je crains, Monsieur que vous ne manquiez de talent. Peut-être vous consolera-t-il de savoir que le dernier mot prononcé par Laetitia fut… votre nom, sans que je puisse distinguer s’il s’agissait d’un appel ou d’un reproche ; mais je veux croire, en mémoire de cette générosité dont elle était si riche qu’elle vous avait pardonné. Puisse cette bonté m’être léguée, au moins pour partie, pour cesser un jour de vous maudire.
                                                                                                     
                                                              Marguerite Régent




===
 




                                                                                                                                                                               Lettre 34




Laetitia mon amour, Laetitia, ma douleur,
 

 
Je pleure dans le vent qui susurrait ton nom,
quand tous deux nous marchions aux lèvres des marées.
Je pleure dans la nuit que ton rire éclairait.
je pleure devant ceux qui ne t’ont pas aimée.
 
Que me vaudrait   de vivre
si je cessais d’entendre
le poème sans mot que te chantaient les pins
quand tu te promenais sous leur ombre furtive.
 
Laetitia, mon amour, nous avions tant à vivre
dans la sourde moiteur des étés frénétiques
sous la pluie fécondant
la plaine si fertile où germait ton enfance .

 
Ta plainte, je l’entends
dans les cris de l’oiseau de son aube orphelin
dans le pleur silencieux du marcassin qui voit
sa mère ensanglantée qu’il croyait invincible.

 
Laetitia, mon amour,, je te vois dans la source
au secret du coteau,
au sillon du labour en perles de rosée.
et ta lumière encore inonde le monde où je demeure.

 
Modifier le message
Signaler au modérateur    78.230.213.56
cent fois sur le métier...

[rigolote]

J'ai tout lu d'un coup 
J'aime beaucoup.
J'ai sans doute rien compris comme d'habitude avec tes textes, mais je me suis imaginée que c'était une muse qui se laissait entraîner malgré elle dans une passion dévorante.
J'ai juste été gênée par les quelques anglicismes du début, comme "nous lovant", ça se disait en 1966 ?
Joyeux Noël sinon 

[HELLIAN]

Bonjour, chère rigolote,

Cela me fait vraiment plaisir de savoir que tu as apprécié ce texte. As-tu lu la première partie ?

En ce qui concerne l'anglicisme « nous lovant » eh bien, pas du tout, ce n'est pas un anglicisme. C'est tout simplement le participe présent du verbe lover qui signifie se blottir en rond.

Je t'embrasse paternellement, baby…

[rigolote]

Cher HELLIAN,

Oui j'avais lu la première partie et même laissé un commentaire. La deuxième me plaît encore plus.
Désolée pour "se lover". Et "shooting" ça se disait couramment pour une séance photo, j'imagine.

Je vais continuer à te lire, en tout cas.

 

[GeGinger]

Bonsoir Héllian,

Il vient de m'arriver une aventure qq peu énervante pour moi (et décevante pour toi j'imagine) : j'étais appliqué à te faire un retour très minutieux sur Laetitia quand mon ordinateur a beugué et mon commentaire a disparu....  Grrr, je crois que je n'aurais pas le courage de me répéter avec autant de soin. Je te prie donc de m'excuser pour ce commentaire rapide et qui aurait du être plus soigné.

Je te disais en substance que j'avais tout lu, tout d'un coup moi aussi et beaucoup aimé, moi aussi. (mm pas vrai, je me suis arrêtée pour diner).

En plus des coquilles de ponctuation (dont tu n'as pas besoin de moi pour les corriger) qui ont un peu gêné ma lecture, j'ai relevé :

Weekend-end

. Certains mots ont des césures (par-viennent, mé-moire, ...), je suppose maintenant qu'il s'agit de vestiges d'une mise en page sur un autre support mais à la première lecture, j'ai cru que c'était une mise en scène de ta part pour nous délivrer un message secret( dont le sens m'échappais). J'ai donc buté sur ces césures, me répétant ces mots plusieurs fois dans ma tête ... Les négations partielles aussi m'ont gênée (un peu).
En revanche, j'ai beaucoup aimé ton style d'écriture qui convient parfaitement à la forme épistolaire.

Je me demande quel évènement a conduit jean a reprendre contact avec Laetitia. Y en a t il un ?
Est ce moi ou il manque des lettres ?

J'ai trouvé certaines expressions ou phrases particulièrement jolies, bien tournées :

l’amour en bandoulière

L’éternité jamais ne se répète

tu parles de Venise comme d’un paradis perdu rangé sur l’étagère de ta mémoire

Y en avait d'autres mais comme ce commentaire est le deuxième jet, j'ai un peu la flemme... (dsl)

Il y a pour moi une incohérence : dans la lettre 27, datée de 74, Jean écrit :

Voilà cinq ans que   je le cherche ce philtre de l’oubli.

Or j'avais compris qu'ils avaient rompu en 1966 après la lettre 21 , mais peut être est-ce moi qui ait mal compris.

Autre chose, dans la lettre 28, Laetitia écrit au début

Crois-tu que j’aurais la sottise de me rendre au rendez-vous

, puis à la fin

Mais puisque tu le veux, je vais venir

sait-elle vraiment ce qu'elle veut ? Il lui suffit d'une dizaine de lignes pour changer d'avis ? je trouve ce revirement trop rapide et que le tourment qui doit l'assaillir peu mis en valeur.

Je n'ai pas compris le début de la lettre 31 :

si je ne  m’y sentais tenue par la promesse que Laetitia m’a arrachée sur son lit de souffrance.

je me demande ce que Laetitia lui a fait promettre et pourquoi, dans quel but...

J'ai pas compris de quoi Laetitia était morte. Elle était dépressive, mais s'est elle suicidé ou laissé mourir ?
Dommage que Marguerite n'est pas supplié jean de venir à son chevet. Quoique ...

Quant au poème de la lettre 34, quand a t il été écrit ?

Voilà, j'espère que ce commentaire un peu bâclé t'auras quand même été utile.
J'avais pas lu la partie 1. Je vais tenter de l'exhumer des limbes du forum.


Amicalement.


PS : y un un bug dans la presentation de ton texte : apparait à la suite du poème avec la même typographie

Modifier le message
Signaler au modérateur    78.230.213.56
cent fois sur le métier...

Comme si ce n'était pas ta signature mais la suite du poème.

[HELLIAN]

chère GeGinger,

 

Quel travail ! Et tu appelles ça « un commentaire rapide… alors, j'imagine celui qui t'a malheureusement échappé ! Je tiens à te remercier très sincèrement de ta minutie et de l'analyse particulièrement fine que tu as bien voulu accorder à ce texte.



1 – oui, pour ce qui concerne la casse de certains mots, c'est effectivement un problème de transfert. J'en ai corrigé autant que j'ai pu, mais comme peut-être tu ne le sais pas, je suis à la limite de la cécité ne me permettant  ni lire ni écrire et je dispose pour ce faire de substitut informatique tel qu'une « reconnaissance vocale » et une « lecture sonore » dont les performances bien que très avancé ne sont pas encore parfaites. Ainsi, le texte que tu lis est le fruit de ma reconnaissance vocale et doit comporter diverses erreurs orthographiques quand ce n'est pas quelque mot pris à la place d'autres.

En tout cas, merci de cette observation. Je vais tenter de remédier au problème.


2 – à propos de cette apparent anachronisme concernant l'oubli que Jean essaie de cultiver. En fait, les cinq années dont il  est question sont censés correspondre autant écouler depuis le mariage de Laetitia avec son procureur.. En effet, Laetitia a donné le jour un petit garçon âgé de cinq ans peu de temps après son mariage. C'est à partir de cet événement qu'il a cessé de lui adresser des courriers (sans réponse) et qu'il s'est appliqué à un oubli qu'il aurait voulu total. Jusqu'à ce moment il a continué à lui écrire. Voilà donc l'explication. Je te concède qu'elle n'est peut-être pas suffisamment cohérente ou insuffisamment exprimée.


2 – la promesse que Laetitia a « arrachée » à Margot, c'est précisément d'adresser un courrier à Jean :

J’ai quelque réticence à vous écrire. Je m’en abstiendrais volontiers si je ne  m’y sentais tenue par la promesse que Laetitia m’a arrachée sur son lit de souffrance

Là, il me semble que cela marche à peu près....


3 – La lette 28. Oui, je comprends ta remarque. Elle est juste. Cependant, l'idée est la suivante : Laetitia est parfaitement lucide. Elle sait qu'il a tissé une toile et qu'elle est la mouche qui va se faire prendre dans cette toile. Lorsqu'elle lui écrit « crois-tu que j'aurai la sottise de me laisser prendre ? », Elle se parla elle-même car lui, il sait effectivement qu'elle aura cette sottise. Il le sait autant qu'elle. Ainsi, la lettre est construite sur le principe d'une reddition inévitable.


4 – de quoi est morte Laetitia ? Je crois que l'on peut dire qu'elle est morte d'amour, tout simplement. C'est la 1 rite romantique, la consomption… il est vrai que si l'histoire avait été romancée, j'aurais consacrer un chapitre entier au dilemme qu'il a torturé : faire venir Jean à son chevet au mépris de son image de femme fidèle au, jusqu'au bout se plier à la rigueur d'une morale bourgeoise (n'est-elle pas mariée à un procureur de la république, en province). C'est probablement ce conflit intérieur qui est la cause profonde de sa mort.


Je demeure, quoi qu'il en soit, très attentif à tes observations car il n'est pas bon signe d'avoir à se faire l'avocat du texte que l'on a écrit. Aussi, puisque tu as eu l'extrême gentillesse de pointer ce qui pourrait être un embarra scénaristique, je te serai vivement reconnaissant de me donner ton point de vue auquel je serais très attentif.

Très cordialement à toi.

[rigolote]

Bonjour

Interessante ton explication de texte.
Personnellement, j'avais bien compris qu'elle était morte d'amour.
Je pense que c'est bien aussi de suggérer les choses, de ne pas être trop clair sinon ça fait lourd.
C'est parfait pour moi mais ce n'est que mon humble avis.
La reddition est-elle vraiment inévitable dans la passion ? Tu me fais peur là. 

[HELLIAN]

Bonjour

 
La reddition est-elle vraiment inévitable dans la passion ? Tu me fais peur là. 

Je crains que oui ou plus exactement je pense que c'est précisément à cela que l'on reconnaît la vraie passion : « c'est Vénus tout entière à sa proie attachée » Phèdre est une experte, n'est-ce pas.

Grand merci de ton passage et de m'avoir fait part de ton avis, lequel met précieux. Je doute toujours énormément de mais écrit…

[GeGinger]

Bonjour Héllian,

je suis à la limite de la cécité

Effectivement, je ne le savais et je comprend mieux certaines erreurs mineures (celles  de topographie notamment), je te prie donc de m'en excuser. Le résultat auquel tu arrives compte tenu des outils utilisés est d'une grande qualité.

les cinq années dont il  est question sont censés correspondre autant écouler depuis le mariage de Laetitia avec son procureur.

C'est donc cohérent en effet, mais pas suffisamment explicité à mon goût. Pourquoi ne pas insérer une lettre restée sans réponse ou que Jean n'aurait pas envoyée ?

la promesse que Laetitia a « arrachée » à Margot, c'est précisément d'adresser un courrier à Jean

Oui, ça j'avais compris. mais pourquoi ? Qu'attend Laetitia de ce courrier ?

Ainsi, la lettre est construite sur le principe d'une reddition inévitable.

Oui, mais elle arrive un peu trop rapidement à mon gout ou alors est ce moi qui est lu trop rapidement pressée d'arriver au dénouement.

elle est morte d'amour

Je m'attendais à cette réponse, je voulais en avoir le cœur net. Elle s'est donc laissé mourir d'amour, cela lui correspond bien.
Ce que je regrette, c'est que ça arrive trop brutalement pour le lecteur. Pourquoi pas une lettre supplémentaire de Marguerite annonçant la dégradation de l'état de Laetitia ?

Hmm, hmm, voici la deuxième fois que je te suggère de rajouter une lettre... je ne sais pas si c'est vraiment nécessaire, mais je crois surtout que j'ai besoin de savourer ton texte et tes personnages, ce qui dénote de la qualité de tes écrits.

Voilà, j'espère que ce commentaire te sera utile.
Amicalement.

PS : Il y a une question sur ton texte à la quelle tu n'a pas répondu :

Je me demande quel évènement a conduit jean a reprendre contact avec Laetitia. Y en a t il un ?

Il manque la lettre 23, est un oubli ou une lettre réellement manquante ?

[HELLIAN]

Chère GeGinger

Message reçu 5/5. Je crois que tu as raison.

Je vais y retravailler dans le sens que tu me suggères.

Merci beaucoup.

Cordialement à toi

[GeGinger]

Wahou, réponse super rapide !

J'attends la nouvelle version alors.

Bonne journée.

[rigolote]

Je crains que oui ou plus exactement je pense que c'est précisément à cela que l'on reconnaît la vraie passion : « c'est Vénus tout entière à sa proie attachée » Phèdre est une experte, n'est-ce pas.

Il n'y a donc pas d'issue ? Excuses-moi si je suis hors sujet Hellian...

[HELLIAN]

Pourquoi ce récurent sujet ?

Non, je crois que lorsque l'on est dévoré par la passion, il n'y a d'autre issue que de la vivre. Après, la consolation, si j'ose dire, c'est que cela ne dure pas. Forte intensité = courte durée. Moindre intensité = durée supérieure. Même en amour, "in medio stat virtus"

[rigolote]

Merci beaucoup à toi pour ton éclairage. Ça à l'air simple dit comme ça. Je me suis demandée si elle ne mourrait pas d'un choix impossible à faire en fait, passion ou raison.

[Lob297]

Bonjour,

Je n'ai pas pu m'empêcher de lire aussitôt la seconde partie en remarquant qu'elle était déjà sortie. (J'ai vu la première un peu plus tôt) C'est très poignant, et j'ai tendance a me mettre a la place de Laeticia sur son amour destructeur, qui est très émouvant. C'est vrai qu'on se perd un peu car elle change d'avis assez rapidement, mais j'avais déjà constaté cette caractéristique d'elle dans la première partie, que j'ai associé au fait qu'elle était tiraillé entre la raison et la passion. Par contre Jean semble être tout l'opposé comme l'a fait remarqué son amie. Par ailleurs, je voulais aussi précisé qu'à la lecture, j'ai été transporté dans le temps, totalement immergé dans l'histoire.

J'ai noté a certains endroits des doubles virgules et apostrophe, lettre 32 et 34 qui m'ont un peu fait buggé à la lecture, mais l'histoire est tellement prenante que je n'y ait pas prêté plus attention que ça. 

En tout cas merci pour ce récit que j'ai vraiment trouvé très émouvant, et très bien rédigé.