[Julien-Gracq]

On attendait le bus, elle et moi, sans savoir que faire. Je retrouvais ces beaux cheveux ondulés que j'avais aimé il y a des années, modérément, avant de les reléguer dans l'oubli au sortir du lycée. Elle avait toujours eu cet air un peu garce, mais un peu brillante et gentille dans le fond, que j'appréciais vraiment sans trop m'en soucier. Reste que sa cruauté relative, son art du déguisement, de la dissimulation, toutes ces choses instinctives que j'avais deviné en elle ou lui avais prêté trop hâtivement, devaient rejaillir sous peu et conduire mes pas dans ce voyage onirique.

Etonnamment nous avions grandi sans nous en apercevoir. Bien que cela ne collait pas à mes souvenirs, il apparut que nous formions, elle et moi, un groupe d'aide aux devoirs au collège, alors que nous ne nous sommes connu qu'au lycée, très maladroitement il faut admettre. Assis côte à côte sur la chaussée, nous ruminions quelques brumes qui me laissait entrevoir des perspectives avec elle, que j'avais profondément désiré en dépit de sa maigreur ; ses petites lèvres rouges et pinçantes, sa chevelure brune qui descendait en cascade sur ses épaules si frêles, comme une charpente de feuillage, parfumée, couverte d'un gilet sombre ; son regard moitié garce moitié adorable, qui reflétait toute l'ambiguïté de ce personnage qui hésitait entre sociopathie et empathie profonde... Quelque part je lui ressemblais un peu. Au féminin j'aurais eu quelque peu le même caractère, but i'm a man, so... D'autres dilemmes, d'autres complexes... La testostérone et la largeur d'épaules, entre autres, mais aussi l'asymétrie neuronale et le dégarnissement du cuir chevelu, what a story...

Il semblait toutefois que l'esprit du collège nous retombait en plein dessus. Nous avions grandi, mûri, affuté nos jugements mais, allez savoir pourquoi, il nous fallait aussi renouer un brin avec l'esprit exécrable de notre adolescence, qui fut pour nous deux une période assez lamentable, je le sais bien, va, ma pauvre... A moi tu ne saurais mentir...

Et parce qu'il en allait ainsi, parce que j'avais vaguement en tête l'image de cette salle de classe, triste, où on lambinait en attendant que les heures se passent, j'étais aussi saisi par la crainte d'un remord qui pouvait ressurgir à tout bout de champs et, par jeu de suggestion mentale, il finit bien entendu par se matérialiser, ce remord, en la personne d'un ancien camarade de classe qui était vraiment tombé bien bas, du si peu qu'il se fût un jour dressé. Je ne le nommerai pas et ne le décrirai que vaguement. Son souvenir me pèse encore, voyez-vous... Il débarqua entre nous deux -- elle et moi moitié déprimés, moitié heureux de nous retrouver -- dans un accoutrement délirant et avec un corps en charpie. La folie se lisait dans cette camisole improvisée de trois tee-shirts de football, cette saleté qui lui collait à la peau et à ses cheveux broussailleux et, pire que tout, ce deuxième des deux bras qui semblait amputé au niveau du coude... Qu'est-ce qui avait bien pu t'arriver, mon pauvre vieux ? Etait-ce parce que je ne t'avais jamais rappelé, jamais rouvert ce coeur traumatisé que j'avais benoîtement commencé à guérir par mes soins chétifs, par le passé ? Mais je n'ai jamais été à la hauteur, mon vieux ! Et encore moins à ce moment-ci où je faisais face de nouveau au passé et voulais plaire à cette garce, dont je me méfiais et l'aimais comme la peste que je fantasmais ou qu'elle était vraiment.

J'essayai de lui dire un mot, nous parlâmes un peu légèrement, et puis... Ma belle Hélène un peu trop frêle manifesta clairement son ennui, et alors je révélai mes faiblesses... Je lui dis tout de go qu'il n'y avait rien à attendre de moi, qu'il était trop étrange pour nous autres, singes civilisés, qu'il n'aurait pas mon amitié quoiqu'il fasse et déjà je me maudissais moi, lui, la terre entière et cette garce que j'adorais et voulais baiser avec la tendresse d'un amant idéal. Il partit sur une diatribe de reproche, pleine de raison fallait avouer, sous un ciel orageux qui annonçait le pire. Oui, les auspices n'étaient pas bonnes et je fus entraîné par Livia vers un coin du campus universitaire qu'on aurait dit récemment crevé par des tirs d'obus. Nous traversâmes l'un contre l'autre la longue allée jonchée de débris et de carcasses incendiées, puis glissâmes sur quelques artères gelées avant d'atteindre une salle de bain vétuste, en vitrine, où de longs cheveux, qui étaient les siens, trempaient dans l'eau salle et froide du seul et rectangulaire bassin.

C'est bien ça... Tu voulais qu'on se baigne ensemble avant l'amour, mon amour ? Comme la communication passait bien entre nous deux ! Nous n'avions pas besoin de mots ou autres, tu jouais avec moi et je te signifiais comme j'étais conscient de la moindre de tes facéties, que tout cela ne finirait pas bien pour toi si je n'obtenais pas le dû que tu étais visiblement très disposée à m'offrir le plus tard possible, mais sans faute, avant la fin de cette nuit d'épreuves.

Au final j'étais heureux, tu n'avais pas changé. Dans ton maillot de bain uni-pièce, frêle et pâle, tu étais presque le glaçon lisse au belles joues rosées que j'avais bien aimé. Tu avais pris si peu de hanches ou de fesses que c'en était étonnant ! Mangeais-tu bien, au moins ? J'ai souvenir que tu te faisais vomir à l'époque, pauvre de toi... Certaines se moquaient de toi pour cela, je m'en souviens bien... Que ne les avais-je fait taire, ces garces ?! Enfin, elles m'appréciaient un peu, aussi avais-je du mal à être trop dur avec elles.

Je me déshabillai à mon tour pour qu'elle constate, à l'inverse, comme moi j'avais énormément changé. Mes épaules, mes biceps, mes triceps, mes avants-bras, ma ceinture d'apollon étaient ceux d'un véritable boxeur. Elle n'appréciait pas la violence ? Certes, elle était trop raffiné pour ça. Cela dit tu es une femme et, en tant que telle, tu ne peux restreindre un élan du bas du corps devant cette solide constitution virile. Je sais que mon poitrail plutôt massif est un oreiller puissant sur lequel tu aimerais caresser ta jolie joue, fais donc...

Je me souviens qu'il faisait terriblement froid et, malgré ses regards insinuateurs et sa réaction qui ne laissaient pas d'équivoque quant à la suite des évènements, ma pauvre garce s'éloignait de moi dans une cabine de toilettes pour y faire... J'avais l'intuition qu'elle voulait se préparer longuement pour quelque chose. Moi je reposais nu dans le froid, la grisaille, attendant que madame se manifeste à nouveau et, pendant ce temps-la, le vestiaire fut envahi d'abrutis, de corses et de quelques chinois qui fouillaient partout ou se foutaient à poil, me trouvaient courageux de m'apprêter à plonger dans cette eau du diable à -20° C... L'un deux écoutait une chanson raciste sur les asiatiques, chantée par la voix d'un ami qui est véritablement glorieux quand il s'agit de se foutre de la gueule du monde. Je crois que les chinois partirent en colère et puis, je ne me souviens plus...

A un moment où l'obscurité triomphait enfin, elle sortit de sa cabine et me présenta un lit douillet, bien chaud, sur le côté, qui faisait face au bassin dégueulasse dans lequel on n'allait finalement pas se baigner. Nous dormîmes nus, l'un contre l'autre, protégés par les vents insidieux, qui frappaient depuis les vitres brisés, par la chaleur de nos corps dans cette nappe de couvertures en fourrure. Son contact m'était cher. Au petit matin, je me levais alerté par une voix intérieure. En face de moi, sur une étagère disposée à droite du bassin, une poupée effrayante dodelinait de la tête de gauche à droite, faisait d'ignobles quart-de-tour mécaniques en alternant ses grimaces. Ma belle, à mes côtés, me désigna du doigt cette chose abjecte que je reconnus être Lucifer, ou peu s'en faut. Ni une ni deux, je m'approchais pour cogner avec joie la poupée. Intriguée, énervée, elle tourna la tête vers moi sur une mine horrible mais, encore, je cognais, cognais, cognais, bondissais comme un jeune fauve s'excitant à user de ses premières griffes solidement forgées, et cognais, cognais, encore et encore, sur les cris de joie de Lucifer assassiné !

[Cendres]

Merci pour ton texte qui est un peu complique pour mon esprit.

J'ai compris que c'est un homme qui est amoureux d'une fille, qu'il connait depuis le collège, mais a eu de l'attirance pour elle vers le lycée

On dirait que des fois ils sont dans un pays en guerre, et d'autre a l'université. Je n'ai pas compris tes images. Cela est du que je ne comprends pas les  seconds sens et non a  ta façon d'écrire.

[Julien-Gracq]

Bonsoir Cendres, merci d'avoir lu. 

C'est tout à fait normal si le texte t'as paru opaque, il est indéchiffrable pour moi aussi (sauf à tenter une analyse freudienne), car il s'agit avant tout de la retranscription d'un de mes rêves qui m'a proprement fasciné.
J'ai voulu rendre la chose un peu plus littéraire, j'y ai mis plus de pathos qu'il n'y en avait dans mes souvenirs du rêve, dans le but de délivrer la sensation du rêve : ce flou constant, ces impressions troubles et changeantes, la mémoire qui se modifie et se mélange avec les hasards du rêve, les éléments de réels croisés avec d'autres plus fantasques...