[Eliande]

Pour tous les chômeurs du large et de l'azur

[/i]

Partir, à tout vol lancé contre l'Ouest
Guigner l'amour et les trésors du ciel
Partir, vent debout, libre, l'esprit leste
Ivre d'azur et d'histoires nouvelles.

Partir aux sons des cors, des caravelles,
Chasser la mer et son liseré bleu
Où fleurit l'or en son écrin rebelle
Vers d'autres amériques, d'autres lieux.

Partir, morte jeunesse, dans la foule,
De l'ivresse éclatante, et trublionne
Partir au parfum sombre de la houle.

Départ, départ toujours ton chant résonne
Dans la fuite des années qui s'écoulent
Partir, avant que l'espoir n'abandonne.

[HELLIAN]

Très bon sonnet (merci Alice) bien maîtrisée avec de magnifiques images et un rythme soutenu qui est clair superbement le thème.

Il vient juste deux vers  qui me chagrinent un peu :


Partir, à tout vol lancé contre l'Ouest

Je crois sincèrement impossible de faire la diérèse sur l'Ouest. La synérèse s'impose ce qui vous fait un verre de 11 syllabes. Cependant, vous pouvez aisément corriger en passant votre « contre » en « vers l'ouest »

La même observation peut être menée sur le verset suivant :

Vers d'autres amériques, d'autres lieux..

Ou la diérèse parai difficile pour  "lieux ». Mais, là je vous laisse le soin d'aviser.

Cordialement

[Alice.M]

J'ai beaucoup aimé cette invite à la fuite, au départ auquel l'obligation de rester confiné actuellement donne plus d'intensité encore.

Tout au long du poème, je n'ai vu que décasyllabes, et je ne comprends pas les remarques d'HELLIAN. ( Qu'il me pardonne ! )

J'ai en revanche relevé une petite faute d'inattention : rajouter bien vite un s à trésor !
Si l'on veut chercher la petite bête : je ne sais pas si l'on peut faire rimer ciel et nouvelles pour ce qui est de la phonétique. Et puis un singulier avec un pluriel ? Pareil avec trublionne et s'écoulent.

Mais ces remarques ne gâtent pas mon plaisir d'avoir lu un beau sonnet.

[Elina]

Jolie poème avec des mots bien maîtrisés.

[Eliande]

Je vous remercie pour vos remarques - j'ai vite corrigé l'oubli du "s" de trésor .

Il s'agit en effet d'un poème en décasyllabes, et non en alexandrins. En revanche, je m'affranchis quelque peu des règles de versification classique :

- J'ai supprimé l'alternance rimes masculines et féminines, ce qui fait que je m'autorise à associer "ciel" avec "nouvelles". Bien entendu, c'est normalement impossible.

- Je ne respecte pas le critère de la rime "pour l'oeil". Aussi je m'autorise à associer le singulier avec le pluriel, mais également des termes possédant des graphies très éloignées.

- J'utilise parfois des rimes pauvres, qui ne possèdent qu'un seul phonème en commun. Dans la versification classique, c'est normalement proscrit, une rime étant suffisante dès lors que les deux termes possèdent au moins deux phonèmes en commun.

Je pense que la forme doit être liberté, et non contrainte. Par ailleurs, certains de mes vers (ici ou ailleurs) pourront être "boiteux". Peu m'importe - l'essentiel pour moi est de saisir le fleurissement qui nait de la rencontre des mots, des imaginaires

Je vais retravailler mon texte en tenant compte de vos remarques!

[Alice.M]

Les précisions que tu viens de donner quant à ta façon d'écrire un poème me satisfont totalement. Chacun est libre d'exprimer ce qu'il a envie d'écrire sans s'en tenir aux règles qui peuvent brider inutilement ses élans poétiques;

Car élans poétiques dans ce sonnet, il y a bien. Et j'en ai saisi la beauté. Partant de cela, je ne chinoiserai plus en lisant tes poèmes.

Au passage, je voudrais parler à la place de HELLIAN. Il utilise un appareil que je ne saurais nommer (ce qu'il fera peut-être) pour rédiger ses écrits. Et quand il écrit : très bon ce n'est, il a voulu dire très bon sonnet. J'espère qu'il ne m'en voudra pas de parler à sa place.

Dans la logique de ce que tu viens de préciser, il n'y a pas lieu de modifier ton poème, non ?

[esther2121]

salut,
ton poème est très sympa!
bien écrit, fluide..
en cette période particulière, ça lui donne une dimension plus imposante
en tout cas je partirai bien avec toi 

[Eliande]

Merci à toutes et à tous

[Berthie]

Bonjour Eliande,

J'ai apprécié lire ton poème. J'ai accroché au premier vers et étant de la côte Bretonne, tu nourris ici mes envies de grand large.

Je n'ai rien à redire sur la forme, juste une question qui m'est venue

Partir au parfum sombre de la houle.

Pourquoi parfum sombre ?
Pour moi il serait frai et iodé ! 

[Eliande]

Bonjour Eliande,

J'ai apprécié lire ton poème. J'ai accroché au premier vers et étant de la côte Bretonne, tu nourris ici mes envie de grand large.

Je n'ai rien à redire sur la forme, juste une question qui m'est venue

Partir au parfum sombre de la houle.

Pourquoi parfum sombre ?
Pour moi il serait frai et iodé ! 

Salut Berthie,

Je te remercie pour ton commentaire!

Pourquoi l'expression "un parfum sombre"? Difficile à dire - les images sont souvent subjectives. Pour ma part, je suis originaire de la côte Normande, et j'associe la mer (ou plutôt la Manche) avec la grisaille .

Pour revenir sur un plan technique, l'expression "parfum sombre" est une aberration en soi (un parfum ne peut avoir de couleur). C'est que l'on appelle - je crois - une synesthésie, c'est-à-dire une association de deux sens différents. Le résultat crée une image intéressante, défiant la logique, et en cela je pense proprement poétique.

En te souhaitant une belle journée! Merci encore