[esther2121]

Poème inspiré de la vie d'une de mes connaissances


Ma descente en enfer


A une époque je pensais,
Que la vie était un merveilleux cadeau,
Mais je me trompais,
La vie était seulement un fardeau.

Avant ma descente en enfer,
J’étais heureuse,
Mais depuis le décès de ma mère,
Je suis détruite, malheureuse.

Pour oublier ma peine et ma rancœur,
Je me suis auto-médicalisée avec des antidépresseurs,
Mais ce sevrage n’a eu aucun effet,
Au contraire ma haine envers le monde s’est décuplée.

Seule et sans arme, j’ai utilisé un moyen plus destructeur,
Pendant un certain temps, l’ecstasy est devenue mon âme sœur,
Avec elle, j’oubliais ma tristesse et ma peur.
Seule remède pour moi d’affronter ma nouvelle vie sans horreur.

Peu à peu, sombrant dans la folie, mes amis m’ont évité,
Dans leurs yeux je lisais de l’incompréhension et de la pitié,
Mélange de sympathie et de regrets,
La drogue est devenue ma seule alliée.

Puis un jour ma vie à changer,
Grace à un homme je me suis métamorphosée,
Mon sourire à reprit sa place sur mon visage,
Avec lui j’oubliais ma peine, je vivais sur un nuage.

Pour reprendre le cours des choses,
J’ai entamé une cure de désintoxication,
Sur la tombe de ma mère, je dépose des milliers de roses,
Je me confie à elle, je sais qu’elle m’entend et je ressens une agréable sensation.

[LeChatMagique]

Salut,

Je trouve que les idées transmises sont là et s'enchaînent bien, y a un bon rythme au niveau des idées. J'ai cependant quelques remarques à te faire:

Est-ce vraiment nécessaire et voulu que tous tes vers se finissent par une virgule (excepté le point de la strophe)? Des fois ça donne une articulation un peu étrange je trouve

Certains passages ont l'air d'être très "descriptif" dans le sens où ça a l'air de sortir directement de la bouche de quelqu'un sans forcément être un poème
Ce passage par exemple, notamment le 2e vers

Pour oublier ma peine et ma rancœur,
Je me suis auto-médicalisée avec des antidépresseurs,
Mais ce sevrage n’a eu aucun effet,
Au contraire ma haine envers le monde s’est décuplée.

Tu as quelques répétitions, par exemple, le "mais" au 3e vers des 2premieres strophe, ça je me suis dis que c'est voulu pour donner une certaine symmétrie, mais un autre dont je ne suis pas sûr c'est:

Avec lui j’oubliais ma peine,

Avec elle, j’oubliais ma tristesse et ma peur.

Ca m'a pas gêné à la lecture mais en relisant ça se remarque, je ne sais pas si c'est faire exprès pour faire un parallèle entre l'ectasy et l'homme mais dans ce cas peut-être est-ce préférable de garder cette structure au même endroit de la strophe? (4e vers par exemple pour renforcer l'impact)
Ou bien si c'est pas fais exprès ça fais un peu redondant (ce qui n'est pas mauvais en soit mais pourrait faire un peu "pauvre" en lexique si ca ne dessert pas un but, comme la répétition)

C'est un histoire intéressante sur le deuil et la reconstruction, en plus ça finit bien je m'y attendais pas

[Fred Pollux]

Bonjour Esther,
J'ai trouvé que ton texte était très prenant par sa narration, très réaliste, qui fait presque oublier qu'il s'agit d'un poème, avec une recherche de forme. Je dirais que c'est donc très fluide.
À te lire.

[esther2121]

Le chat magique

Merci de ton commentaire constructif; alors pour les virgules c'est juste que je suis habituée à écrire comme ça mais si les virgules sont gênantes, je peux les enlever!
Pour le passage descriptif, je me suis appropriée au mieux l'histoire pour essayer de transmettre un maximum d'émotion.
Pour les répétitions non je n'ai pas voulu, je vais essayer de corriger ça, je ne veux pas que ça fasse redondant...
Je suis contente de t'avoir surprise sur la fin

Merci beaucoup pour ton commentaire
Je suis contente que ça te plaise
Modifier le message

Merci beaucoup pour ton commentaire
Je suis contente que ça te plaise

Second message pour Fred Pollux

modération  : 3 messages regroupés -ne pas multiplier les messages à la suite, merci

[esther2121]

Stylo,

Merci pour ton commentaire.
Mon but était de transmettre des émotions, d'être habitée par ce que j'écrivais, comme si j'étais à la place de la personne à qui cela arrive.
Je vois que c'est réussi! je suis contente

[Chjara]

Bonjour Esther,

Comme promis je fais un petit détour vers ton poème que j'avais déjà lu mais je ne savais pas trop comment mettre en forme mon commentaire. Alors le sujet me touche particulièrement parce que j'ai fait l'expérience de la perte d'un être cher. Tes rimes sont simples mais ça fonctionne très bien. Les strophes 4/5 sont très puissantes, révélatrices de la déchéance que chacun est amené à vivre une fois dans sa vie.

Mon seul commentaire négatif, je ne suis pas convaincue par la fin. Le message que cela fait passer c'est qu'il y aura toujours une main tendue. Je ne crois pas trop au sauvetage par l'amour d'un homme.
"Avec lui j’oubliais ma peine, je vivais sur un nuage." --> je trouve cette image un peu Cucul la praline mais ce n'est que mon humble avis. J'ai vraiment l'impression que tu n'as pas vécu la situation...

Dans l'ensemble, un poème qui fait son job on est touché par le sujet et la musicalité des rimes. Hâte de lire ta prochaine production qui j'espère sera plus intime.

Amicalement,
C.

[Berthie]

Bonjour ester2121,

J'ai lu ton texte plusieurs fois avant de réussir à le commenter. Le fond m'a beaucoup parlé : la perte d'un parent, la drogue pour se détourner de la souffrance, la reconstruction de soi... Autant d'étape qui me sont familières. Pourtant quelque chose me titillait à la lecture et j'ai fini par comprendre.

En terme de narration, rien à redire, c'est fluide, les rimes sont là et ca sonne bien. Il y a un déroulement logique et on comprend l'histoire de la personne.
Mais je crois que ce qui me perturbe c'est que, à la lecture, j'ai l'impression de survoler des émotions qui se voudraient (ou du moins, que j'imagine) très intenses.

J'aurais aimé quelque chose de plus intime sans doute, avec plus de confession au niveau du ressenti de la personne qui a vécu cette histoire.

Puis un jour ma vie à changer,

L'orthographe ce n'est pas trop mon truc, mais je crois bien qu'ici c'est "changé" 

Je suis bien contente finalement que l'histoire se finisse bien, ce qui n'était pas donné avec le titre

Voilà, ce n'est que mon avis, et très loin de moi l'idée d'être déplacée avec ce commentaire.

Amicalement,
Berthie

[esther2121]

Bonjour Bernie,

Merci pour ton commentaire. Tu peux faire des remarques négatives, heureusement c'est ça qui permet l'échange...
Pour la faute d'orthographe, je n'avais pas vu effectivement...
Je suis contente que le fond te plaise, oui je n'ai pas vécue cette situation donc je me suis imprégnée au mieux des sentiments, pour rendre mon écrit "réel/ crédible"
A bientôt