[LeChatMagique]

- Meurtri  -

S'abattent sur mes mains,
S'abattent sur ma peau,
Ces eaux qui des abysses blanches s'élèvent
Et carminées s'abattent.

Portent les cris de la mémoire,
Portent ses cris de la réalité,
Ces eaux qui des ténèbres ascendent
Et dans ma tête s'entendent.
Le tonnerre ne les taira guère
Mes voix qui murmurent dans la tête?

Le pourpre embaume les courants agités
Et résonnent les mots de la douleur
Et grimpe aux narines le funeste fumet
Que tes cordes m'atteignent et résonnent
Résonnent pas de répit nul confesseur
Rédemption ne sauvera plus ma personne!

Agresse mon esprit et engloutis mon âme
Loin sous les eaux: Sombre ma conscience!

Sous mes ongles souillés,
A travers la peau imbibée,
Lacère mon cœur,
Lacéré ton corps.

De mes mains écarlates s'insinue ma croyance
Que de ton sang le réceptacle elles n'étaient.


Intentions

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V. initiale

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V2.

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V3.

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[Acini Van Herst]

Salut,

si ton but est de bien appuyer sur la folie et que tu veux jouer sur le trouble de la conscience de soi et/ou le dédoublement, tu peux le placer ainsi:

Mes voix/dans la tête et répéter la peau/ma conscience

avec donc des possibilités autre "cette" "ce", en bref une contradiction entre ce qui est moi, et, ce qui est moi mais que je qualifie de manière indéfini ou autre que moi.

tu peux user de ça aussi  sur "ce sang" et "le réceptacle" m'est avis.

Bon c'est un peu tard et je poste vite j'espère que je reste compréhensible.

pour ce qui est du texte je suis indécis et ne sais que t'en dire, les images des deux derniers vers me semblent difficile à cerner, j'ai dû y réfléchir, la tournure de ces vers ne me parait pas évidente à saisir dès la première lecture, mais ça vient peut-être de la fatigue. Même si c'est la chute et donc si ça pourrait paraître dommageable, je dirais que le texte étant court ça ne l'est finalement pas.

bonne continuation.

[LeChatMagique]

Merci pour ton retour,

Mes voix/dans la tête et répéter la peau/ma conscience

Effectivement ça me semble une bonne suggestion, je vais changer ça

tu peux user de ça aussi  sur "ce sang" et "le réceptacle" m'est avis.

Je pourrais remplacer par : "Que de ton sang, le réceptacle elle n'était." EDIT: en fait je me demande si ce n'est pas mieux, c'est un peu plus impactant; çà précise un peu la vision mais la réduis aussi. Je vais y réfléchir
Alors c'est plus clair, mais j'ai l'impression de perdre quelque chose
Ceci dis je conçois que ce soit un peu difficile à comprendre, c'est un peu le but aussi, de comprendre juste au derniers vers, ou plutôt à sa fin, en se la répétant, mais c'est un juste milieu difficile à atteindre.

Pour être sûr d'avoir pu exprimer ce que je voulais, je vais expliciter le sens de l'ensemble et des vers:

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Je vais modifier mon post initial pour faire quelques modifications

[Acini Van Herst]

Salut,

comme je disais plusieurs possibilités de "jeux de contradiction", réfléchis y tranquillement, y a jamais urgence. 

Tu m'as l’air vu ton spoiler d'avoir pas mal d’idées à transmettre dans ce poème, peut-être ajouter un vers ou deux t'aidera. pour les appuyer.

je n'ai pas lu après ceci pour ne pas savoir à l'avance tes intentions au cas où je repasse que j'ai un œil réellement extérieur:

Pour l'ensemble, cela parle d'une personne ayant du sang sur ses mains, et essayant de s'en débarrasser; et ce sang qui tâche ses mains n'est pas le sien. Qu'il soit arrivé là par sa faute ou malgré elle je le laisse le choix au lecteur.

Ouais j'étais resté aux affres de l'âme et n'avait pas percuter le sang sur les mains hier, mais rassure toi c'est bien posé c'est moi qui était vaporeux et près du lit.


Je te signale une coquille que j'ai raté hier: les eaux carmins ou les eaux carminées mais pas carmines

Et au cas où tu n'ai pas vu tu as une rime en é et une rime sourde (sens similaire ici) âme/conscience qui crée une redondance que moi j'ai trouvé intéressante mon seul regret est que cette rime sourde redondante ne clôture pas ton texte.

Mais je vais te laisser retravailler, en cas qu'en tu estime avoir abouti et modifie balance moi un MP (sauf si tu poste juste après moi car là je recevrais automatiquement un message)  je repasse avec plaisir.

Il m'a plu que tu n'ai pas eu peur de dire comment tu voyais les choses, ce vers quoi tu te dirigeais dans ce texte, au risque de ne plus en avoir de commentaire. tu devrais préciser avant ton spoil que ceux qui ne veulent pas de précision pour garder l’œil d'un lecteur et pas rentrer dans ta tête l'évite.

A tantôt.

[LeChatMagique]

Bon alors j'ai modifié et au final j'ai pas mal changé, j'ai un peu tout revu, développé et remanié

Pour la rime sourde je suis pas sûr d'avoir compris ce que c'était j'ai eu du mal à trouver ce que c'était, et vu que j'aimais bien ma finition déjà je l'ai gardé
J'ai peut être un peu modifié ce que je voulais à la base mais c'est un peu plus garni

[Chjara]

Coucou par ici,

Alors j'adore le côté intransitif de ce que tu fais (le fait qu'il n'y ait pas de complément après certains verbes) cela donne vraiment un bel effet. J'ai lu les trois versions. C'est vrai que celle que tu montres sans les spoilers est beaucoup plus aboutie. Après j'aime beaucoup l'idée: " le pourpre embaume les courants agités".
je trouve ton texte très poétique et musical. On est un peu déçu que cela se termine aussi vite.

Amicalement,
C.

[LeChatMagique]

Merci !

A la base je voulais faire un truc rapide en genre 4 vers
Je pense pas (pour l'instant) vouloir en faire un trop long non plus parce que j'ai peur d'être trop redondant, et du coup j'avais enlevé le coup du pourpre mais je peux surement le remettre, étoffer un peu plus... mais c'est vrai qu'un texte plus conséquent fais plus travaillé (parce qu'il l'est j'imagine )
Je me repencherai dessus, en vrai je pense que je peux rajouter une grande strophe avant le quatrain pour ajouter un peu plus de garniture et prolonger le build-up


EDIT: bon bah du coup voici la V4. Bon et puis depuis la version originale j'ai 2.5 fois plus de mots. Je pense que le résultat est plus agressif et violent