[E-Chrivan]

       «… J’l’ai croisée, oui… J’dirais même qu’à une époque, elle passait souvent, sans prévenir d’ailleurs mais aujourd’hui, j’crois bien qu’elle est passée à autre chose… J’regrette de lui avoir tourné le dos quand j’l’avais à portée de main… Enfin bon, c’est la vie… Tu voulais quoi au juste ?

—      En gros, il faudrait vous présenter pour que les gens puissent en savoir un peu sur vous, votre parcours, vos envies…

—     Ah ouais, j’vois… ASV qu’ils appelaient ça : âge, sexe, ville. C’était au début de l’Internet, quand les gens se sont aperçus qu’y avait moyen d’gagner du temps dans l’interaction entre hommes et femmes, histoire d’passer directement au "nœud" du problème. Bon OK, on va faire comme ça. Alors je m’appelle Julien, j’ai 24 ans, je suis coiffeur, je déteste les clichés et j’adore suc… Naaan, je déconne, mon nom, c’est Alix, j’ai 67 ans, héritière sans enfant d’une famille aristocratique du nord de la France…

—   Mais enfin, je vous demandais juste votre état civil à vous, pas des personnes qui n’existent pas…

—   J’t’arrête tout de suite, petit. Ces deux-là existent puisque je viens de les créer et d’ailleurs, j’vais même aller plus loin. Si j’te disais qu’ils vont bientôt se rencontrer et qu’ils te f’ront vivre une histoire originale, tu m’croirais ?

—   Je devrais ?

—   Un peu qu’tu devrais, puisque j’te l’dis… Et peut-être même qu’elle reviendra, qui sait ?

—   Vous parlez de votre femme, d’une compagne ?

—   Mais non, je te parle de l’inspiration. T’es vraiment pas une flèche toi…

—   OK, je vous crois mais je vérifierai si vous tenez parole. Et pour en revenir à nos moutons, vous êtes qui ?

—   Oh mais tu m’emmerdes à la fin, p’tit con !

—   Vieux phoque !….»


—   L’enregistrement se termine ici. Il est tel que nous l’a communiqué notre bot d’accueil. Il faut faire la lumière sur cette candidature. Je vous propose d’accueillir le premier de nos deux invités : le docteur Captcha, psychologue et fin observateur des us et coutumes de nos habitudes électroniques. Docteur, que pouvez-vous nous dire sur ce candidat ?

—   Bonjour, Bertrand, bonjour à tous. C’est un cas complexe mais plus que ceux que je traite au quotidien. J’ai bien observé les interactions du personnage et je peux affirmer sans l’ombre d’un doute qu’il est parfaitement en mesure d’identifier un feu tricolore ainsi qu’un passage piéton et ce, même dans les situations les plus obscures.

—   Ah voilà qui nous donne matière à réflexion, merci Docteur. Accueillons sans plus tarder notre consultant Engrand Doutrequievrain, qui j’en suis sûr, nous dévoilera l’identité de cet homme, ou cette femme… Professeur Doutrequievrain, bonjour, je rappelle que vous êtes cryptanaliste et auteur du best-seller, publié à compte d’auteur je le souligne, « Comment j’ai craqué le code Enigma avec une petite cuillère ». Et pour ceux qui ne vous connaîtraient pas encore, je vais donner vos références.

—   Ha ha ha ! Allez-y Bertrand et tâchez de ne pas en oublier cette fois…

—   Ne vous inquiétez pas, Professeur, j’ai mes notes… Le professeur Doutrequievrain est affilié à la prestigieuse académie Pinsec, chargée d’authentifier les tableaux de maîtres et d’en écarter les croûtes et autres faux qui circulent. Il est titulaire d’une chaire d’Entropie animalière à Havard. Il est également détenteur de la médaille Field pour ses études sur la cinquième décimale de PI qui était, semble-t-il, la grande oubliée des calculs durant le siècle dernier. Il a également mis en lumière, dans une tribune publiée dans le journal local de son village natal, une parcelle de trottoir demeurée dans l’obscurité durant plusieurs décennies, ce qui lui valut la reconnaissance éternelle de ses voisins. À dix ans, il était déjà trois fois champion de bingo et sept fois lauréat du prix du meilleur public pour la comédie musicale « Bambi fait des prouts avec sa bouche ». En 2015, il obtient un diplôme de sexologue et monte dans la foulée sa première entreprise de jouets pour adultes consentant. Il en a aujourd’hui cédé les rênes à sa mère mais garde un œil vigilant sur les dividendes qui pleuvent. N’est-ce pas, Engrand… Ha ha ha… Remarqué dès sa première année d’astrophysique, il a su conjuguer avec brio observations judicieuses et intuitions brillantes pour matérialiser un boson de Higgs en dehors de toute structure d’accélération de particules, rendant du même coup complètement obsolète le LHC de Genève. Je crois même savoir que votre tête est mise à prix dans toute l’union européenne, ha ha ha… Il ne faut pas oublier non plus les innombrables titres nationaux et internationaux que vous avez obtenus avec l’équipe de pétanque de la Réanlair, le club qui vous a vu naître pour ainsi dire. Je ne pourrais pas clore cette liste sans évoquer votre doctorat en biologie moléculaire, un master de langues mortes ainsi qu’une maîtrise de mandarin moderne et de 90 dialectes indiens. À cela, il faut encore ajouter la fondation d’une école de cuisine anglaise, censée exporter l’agneau à la menthe dans les pays les moins aptes à apprécier la bonne cuisine, tels le Sahel ou le Sud Soudan. Il semblerait que cette activité ait quelques difficultés à prendre son plein essor. N’est-ce pas, Chef ?

—   Tout le monde n’a pas le palais de Buckingham !

—   Ha ha ha, vous êtes impayable. Vous me facilitez la tâche pour enchaîner. En effet, le professeur Doutrequievrain sévit sous le pseudonyme de Doutre dans un One Man Show désopilant tous les soirs depuis presque cinq ans au Théâtre des Trois Morues. Je ne serai pas exhaustif si j’oubliais de parler de vos travaux sur une nouvelle façon d’appréhender la théorie des champs quantiques et sur l’implication qu’ils risquent d’avoir sur la compréhension du cosmos et qui pourraient bien renvoyer la théorie de la relativité générale au même niveau que celle de la terre plate. Plus récemment, vous vous êtes illustré dans une éblouissante démonstration de maîtrise et d’abnégation en créant en une semaine un vaccin contre le covid et en le distribuant gratuitement à tous les pays qui vous en feraient la demande, à la seule condition que chacun signe une charte qui interdirait définitivement les toilettes à la turque sur toutes les aires d’autoroute. Une dernière information mais non des moindres, vous venez d’avoir…

—   Douze ans… En effet… Mais mon cher Bertrand, vous m’aviez promis de ne rien omettre et je constate avec effroi que vous n’avez pas mentionné mon titre de rédacteur en chef du catalogue de La Reboute.

—   Ohhhh mon Dieu, c’est impardonnable. J’espère que vous ne m’en voudrez pas et que vous consentirez à nous éclairer de vos lumières concernant l’identité de notre candidat.

—   Évidemment que vous êtes pardonné, Bertrand et sachez que j’ai percé à jour votre petite énigme. Le nom de votre candidat est…

—   Ha, je suis désolé, Engrand, mais la régie m’informe qu’il nous faut rendre l’antenne pour trente minutes consacrées à nos annonceurs. Restez avec nous !

[Samarcande]

Bienvenue parmi nous "E-Chrivan" inconnu.

en espérant en savoir un peu plus sur toi après la pub : dans 5 minutes exactement !

[E-Chrivan]

Merci pour ton accueil, Samarcande.

Je m'étais dit qu'un petit trait d'humour sur des présentations formelles serait apprécié. Il semblerait, au vu du nombre de réponses, que j'avais tort. Je vais donc me conformer aux règles établies, ceci également afin de répondre à ta demande légitime.

Pour l'état civil, je suis Christophe.

J'ai 56 ans (au risque de m'aliéner une partie des lecteurs, j'avoue cette faiblesse).

Grand lecteur depuis toujours. Chaque lecture m'a offert ses émotions. Chaque auteur m'a apporté une partie de ce qui me constitue aujourd'hui et j'aimerais tant dispenser grâce à leur aide précieuse une partie du bonheur qu'il m'ont apporté.

Je n'aurai jamais leur talent mais j'espère, modestement et à mon niveau, pouvoir toucher quelques personnes. Ce serait, pour moi, l'accomplissement d'un fil de vie sensible.

Je dois ajouter que les aléas de l'existence m'ont amené à perdre totalement foi en moi. Toute cette assurance que j'affichais à vingt ans s'est complètement délitée et croyez-moi, il m'aura fallu une bonne dose de courage pour cliquer sur le bouton "soumettre" tout comme il m'en aussi fallu pour ouvrir le fil de vos réponses (peut-on encore parler de fil quand il n'y a qu'une seule réponse).

[Cendres]

Bienvenue ici

[E-Chrivan]

Merci pour ton accueil, Cendres

[E-Chrivan]

Bonjour Erwan,

Je suis ravi que tu me poses la question car, coïncidence ou connexion spirituelle, je suis précisément en train de terminer mon plat de lasagnes à la crème au beurre. Et, last but not least, je vais finir par une belle salade de rouquin. J'ai pour habitude de commander mes restes de roux chez ma coiffeuse préférée (celle au bas de ma rue) mais il s'avère que ce matin, j'étais en rendez-vous avec un éditeur mesquin qui refusait de reconnaître les bienfaits de la semence de bonobo sur la repousse des dents et j'ai été contraint de sévir. Il peut toujours lire les petits caractères mais il a perdu de son pouvoir sansonien après mon passage, c'est déjà ça. Mais je retiens ta proposition qui me semble aller dans le sens de l'équité.

A bientôt et merci pour ta conversation.

[Samarcande]

Ah ah ah, ne t'inquiète pas pour l'accueil formel ici, c'est plutôt le contraire.
Choisis ton fauteuil, installe-toi bien (pas besoin de demander si la place et prise) et rentre dans la conversation sans trop de "s'il-vous-plait", "excusez-moi", "Puis-je".

Tu vas vite te rendre compte qu'il y a beaucoup de timides ici, que recevoir des commentaires à tes textes, ben, ça fait toujours un peu battre le coeur.

Tu rencontreras des auteurs plus jeunes que toi et des plus vieux aussi sans que cela ne pose de problème à personne ni que cela te fasse "perdre des lecteurs".

J'espère que tu te plairas ici.