Artémis fit irruption dans l'immense salle de bain où Zeus, énorme et nu dans une antique baignoire, brûlait consciencieusement les poils de son ventre avec de minuscules éclairs qui jaillissaient de ses doigts boudinés. Elle se planta devant lui, les poings sur les hanches. Ses yeux, qui en disaient long sur sa colère, ne furent nullement contredits par le ton qu'elle prit pour s'adresser au dieu :
- Alors, gros ! On se la coule douce ? T'as pas trouvé mieux à faire que de t'épiler le bide, pendant que la maison brûle?
- Qu'est-ce que t'as à gueuler comme ça ? T'as perdu ton arc?
Zeus gloussa. Artémis se retint de répondre à la raillerie consternante du Très Puissant.
- J'ai que les Hommes n'en finissent pas de massacrer mes animaux, et que tu ne bouges pas un orteil pour mettre de l'ordre là dedans !
Zeus poussa un long soupir qui exprimait autant sa lassitude que son indifférence. Il n'avait pas même levé les yeux vers son interlocutrice.
- Bah! Qu'est-ce que tu veux que j'y fasse ? J'interviens plus sur Terre depuis des millénaires. Depuis que l'Autre s'est pointé et nous à raflé le business. Avec ses gentils miracles, ses gentilles paroles, ses gentils prophètes, ses gentils sacrifices… (il prononça ces mots d'une voix à la fois doucereuse et aigrelette, la bouche en cul de poule et les sourcils levés). T'as qu'à aller le voir, Lui. En tous cas, inutile de venir brailler ici: moi, je peux rien pour toi. (Il leva enfin les yeux de son ouvrage et les posa lourdement sur la déesse) Par contre, toi, tu peux sûrement me frotter un peu le dos… (son oeil pétilla, une étincelle lubrique s'en échappa et fit "sss! " en tombant dans l'eau du bain).
Artémis n'avait pas attendu l'inévitable proposition douteuse de Zeus. Elle avait tourné les talons, et se dirigeait à grandes enjambées sèches vers les appartements de Celui que les Hommes appelaient Dieu, Yahvé ou Allah.
Elle le trouva assis à son bureau, le sourcil froncé, une grosse gomme dans une main, un crayon de papier dans l'autre, concentré sur un Sudoku récalcitrant, niveau "diabolique". Il ne la vit pas arriver, et sursauta lorsqu'elle lança sans saluer : "je dérange ? ".
Après avoir repris son souffle et posé sa gomme, Dieu lui répondit avec humeur : " Je suis occupé, et je vais bientôt prendre mon thé. Qu'est-ce que tu veux ?
- Je viens te voir parce que TES Hommes n'en finissent pas de détruire la nature et d'exterminer MES animaux. Ça peut plus durer! Faut faire quelque chose.
- "MES" Hommes ?
- Ben ouais ! Tu sais bien ! C'est quand même bien toi qui te vantes depuis un bail de les avoir créés à ton image : Fainéants, débiles et orgueilleux.
Dieu tenta à grands peines d'ignorer le sarcasme, et répondit avec distance :
- Je m'occupe plus vraiment de ce dossier.
- Vu l'état dudit dossier, faudrait être aveugle pour ne pas l'avoir remarqué. Mais pour une fois, tu pourrais te bouger un peu les rognons pour assurer un minimum de SAV! Ils sont en train de tout foutre en l'air !
- Je trouve que tu exagères beaucoup. Et ils se débrouillent très bien sans Moi. Ils sont très intelligents, tu sais ? Ce sont eux, qui ont inventé les Sudokus, sans mon aide !
- Tu sais où ils peuvent se les mettre, leurs Sudoku? Je vais t'aider : on cherche une rime riche. Moi, je te parle de sauver la nature de ces crétins dégénérés.
Le Très Haut encaissa, puis se rengorgea.
- Et pourquoi tu t'en occupes pas toi-même ? Hein ? Tu es une déesse aussi, après tout.
- Je te rappelle que suite à ta série de sketches à grands succès, nous, les Dieux Grecs, Romains, Égyptiens et autres, on a perdu toute notre crédibilité. On ne parle plus de nous que dans des cours d'Histoire approximatifs, et dans des dessins animés où on passe pour des niais. C'est pas avec ça que je vais pouvoir faire bouger les lignes.
Dieu, impatient de reprendre ses activités divines, haussa le ton pour clore la discussion:
- Hé ben si tu sais pas faire, moi non plus! Alors retourne tendre la ficelle de ton arc dans ta grotte de plouc et fous moi la paix ! (et s'adressant à ses serviteurs avec toute la souffrance du Monde dans la voix) qu'on annule mon thé, j'ai des aigreurs ! Qu'on m'apporte un lait d'amande !
Furieuse, Artémis franchit la porte en lâchant un "vieux crétin! ", qui eut pour réponse un " garce! ".
Quelques temps plus tard, c'est Dieu lui-même qui arriva, essoufflé, au logis de la déesse, un gourbi aménagé dans une grotte.
- Mais enfin qu'est-ce que t'as foutu ?
Artémis l'accueilli avec une bonne humeur un peu taquine :
- Ah ! Voilà notre vedette internationale ! Alors, comment ça va, ces aigreurs, Pépé ? Tu peux à nouveau manger des cornichons avec ta langotine?
Dieu laissa échapper une grimace de douleur avant de reformuler plus clairement sa question :
- Qu'est-ce que t'as foutu, espèce de cinglée ?
Artémis prit un air très faussement innocent pour répondre :
- Ben… Tu m'avais dit de m'en occuper… Alors je m'en suis occupé…
- Mais c'est quoi, ce bordel ? Ils sont tous en train de crever !
- Oh! Tu exagères un peu ! T'inquiète pas, Mère-Grand, il va t'en rester, des "faits à ton image". (Elle prit alors un air et un ton sérieux)...Et puis c'est peut-être l'occasion de reprendre le dossier, cette fois. Je te laisse même la formule du virus que je leur ai envoyé, pour te faciliter la tâche…
- …
Un silence s'était imposé pour aider à la réflexion. L'air contraint, concentré, constipé (et autres adjectifs commençant par "con"), le Tout-Puissant pensait à tous ces efforts que demanderaient une opération sur Terre, à accompagner bien sûr d'une bonne campagne de communication. Mais c'était une belle occasion de reprendre un peu d'audience chez les Hommes, et de rabattre leur caquet à ses collègues jaloux…
Il inspira profondément, ferma les yeux, et expira lentement, comme il avait appris à son cours de yoga. La sérénité divine était de retour.
Son magazine de Sudoku dans sa main droite, il vérifia la présence de sa gomme et de son crayon dans sa poche gauche, puis fit demi tour sans un regard ni un mot pour Artémis. Remplie d'espoir, elle l'entendit s'éloigner lentement.
La voix du Très Miséricordieux s'éleva alors dans les Cieux pour ordonner : "Qu'on M'apporte un jus de mangue! Le lait d'amande, c'est dégueulasse ! ".
