[Acini Van Herst]

Salut Alan,


Aucun problème avec tes interactions, des fautes d’inattention, sauf la majuscule à région, j’avais totalement oublié cette règle que l’on m’a pourtant assurément enseignée, et que je n’ai plus appliquée depuis fort longtemps.

Sinon, je vais me permettre quelques suggestions dont tu feras ce que tu voudras cela va de soi.


Premier paragraphe :

Dans la région de Brisebarrière, certaines fermes locales s'étaient développées avec les nouveaux arrivants, et la région se peuplait peu à peu de granges communautaires, sources d'alimentation pour les occupants et d’exportation pour les productions destinées à d'autres aires.

Petite suggestion : remplacé ‘productions’ qui reste assez vague par des termes plus concis précisant éventuellement les types de produits ou de productions.

Il semblait avoir des difficultés à exprimer correctement son sentiment sur la question, tout ce que l'observatrice parvenait à obtenir se limitait à des paroles courtes entrecoupées de grommellements désagréables. Toute déclaration de l'ensemenceur-elfe contraignait à faire un effort d'interprétation

La seconde phrase peut éventuellement commencer par « les déclarations », cela enlève la répétition de tout et toute.

à cela fallait-il surajouter leur peur d'être stigmatisés ou blâmés pour des fautes qu'ils n'avaient pas commises.

C’est une question rhétorique, un point d’interrogation me semble tout de même nécessaire.

Ils tinrent en revanche à lui offrir des salades au cidre et aux noix (une spécialité brisebarrionne) pour s'excuser timidement de leur méfiance à son égard et acceptèrent, seulement après une délibération entre eux, de lui livrer malgré tout quelques lièvres en cage.

Ce « et » peut être remplacé par un point suivi de « ils acceptèrent… ». Enfin perso, même si effectivement il y en a pas mal dans ton texte, cela ne m’a pas dérangé.



J’aime bien les précisions que tu as déjà apportées et l’apparition des dialogues donnent effectivement vie aux personnages.



Second paragraphe :

se rapprochant, lui fit des excuses les plus maladroites :

‘des’.

elle savait qu'un jour, peut-être, et après sa longue migration, elle deviendrait adulte, serait alors en capacité de reconnaître sa mère et de pouvoir retisser un lien avec son héritage génétique.

Cette phrase me parait mal formulée, le premier « et » ne me parait pas utile, il m’en manque un devant « serait », ce qui  m’amènerais à changer « et de pouvoir » par « afin de ». Ou il reste la reformulation…



A La fin, tu aurais pu boucler en restant sur le dialogue au lieu de revenir à la narration, pas sûr que ce soit bien utile. Bien que cela t’aurait permis d’affiner tes personnages en détaillant leurs réactions face à un fait brusque et éventuellement inquiétant. (mouaip, sans repasser au dial ça peut se faire aussi).




Troisième paragraphe :

Il y avait aux portes de la ville une foule d'Elfes autour de laquelle quelques énergumènes se vouaient à une circumambulation superstitieuse. À l'intérieur du cercle de spectateurs se trouvaient cinq silhouettes majestueuses dont deux étaient munies de bois qui s'agitaient en dansant.

Perso, j’aurais préféré voir la circumambulation autour des mizambotes et le tout ceint par un attroupement de spectateurs. Cela me paraissant plus logique et semblable, sans savoir (ou vouloir) l’expliquer plus avant. Si ce n’est qu’au moment où les ruminants brisent le cercle, ils ne se verraient pas obliger de traverser la foule en premier, fait manquant dans ton récit.

leur cuir était doux, (et) pourtant robuste ;

Suggestion ds la parenthèse.

Ou ‘leur cuir était tout aussi doux que robuste’ ou autre. Perso, ce « et » manquant est perturbant.


 

un vœu de silence, ou plutôt à ne pas employer la langue autrement qu'à l'imitation du langage naturel.

Phrase totalement obscure, pour moi, qui je pense mérite d’être affinée.

Oups ! La phrase qui suit affine bien le truc, du coup, deux petits points à la fin à la place du point (suivis éventuellement d’un ‘en claquant…en croassant…en bramant’) seraient peut-être bienvenus, et aurait certainement évité mon arrêt net sur cette phrase.

Les couleurs des Mizambottes rappelaient celles des mouflons, leur taille celle des buffles.

Une plus grande concision sur la couleur serait chouette, les mouflons peuvent être blancs, ou brun. Avec éventuellement des taches blanches quand ils sont bruns.

« Ils ont sauvé un élève ! Ils ont sauvé un élève... »
            Quelques jeunes gens avaient l'air de comprendre exactement l'origine de cet attroupement :

Je pense qu’au moment où les jeunes crient cela, tous sont en mesure de savoir la raison de l’attroupement, du coup, la formulation qui suit fait un peu lapalissade. Juste pour te le signaler, je n’ai pas trouvé ça gênant.

L'élève était inconscient, maigre et souffrant. La nature de son expédition était inconnue de toutes & tous, et les pratiquants de la circumambulation eux-mêmes n'avaient pas d'avis sur ce qui avait poussé son départ.

L’expédition de l’élève apparait brusquement et sans infos.

‘poussé son départ’ me renvoie plutôt à la circumambulation, ne serait-ce pas ‘poussé à son départ’ en expédition ?

mais nul ne pouvait briser le mur ésotérique qui rendait insondable le cœur de cette communauté sacrée.

Suggestion : communion au lieu de communauté. (Pour des raisons de sens)

L'observatrice identifia très rapidement une position clanique, probablement de nature pressentie.

Position clanique de la part de qui exactement ?

La véritable capitaine du groupe était la matriarche dont l'autorité dépassait celle du premier Mizambotte.

Pourquoi pas ‘Alpha’ au lieu de ‘capitaine’, le terme me parait plus judicieux par rapport à l’observation des espèces.



Quatrième paragraphe :

Peu de choses dans le ton qu'elle employait laissait entrevoir l'état réel de sa conscience. Hélèneprimune ne souhaitait pas la décevoir et se contenta d'emporter quelques commodités avec elle, suffisamment légères pour ne pas ralentir la traversée qui était envisagée.

Le « et » peut être remplacé par « elle »

Le « qui était » peut être supprimé.

Diaforgeât avait déposé les deux lièvres en cage au seuil de la porte afin de les emmener avec elles, les transporter demanderait une certaine énergie.

Je présume les cages, sinon c’est amener les lapins, cage est aux singulier.

L'important courage dont il fallait s'armer pour prendre la route en ces temps troublés laissait entrevoir la remarquable force d'âme dont brillait l'observatrice.

Répétition de « dont », ça ne m’a pas gêné, à toi de voir…




Ma première lecture des deux derniers paragraphes a été fluide sauf pour l’arrêt que je t’ai signalé au troisième.

Gros suspens sur la position partisane de l’Hôtel d’observation et son pourquoi, à suivre. 




Pour le spoiler/définitions, que j’ai enfin ouvert :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Au plaisir.

[Mélina Le Page]

Salut Alan,
merci pour ta réponse détaillée.
Effectivement, tout est une affaire de style, je l'entends parfaitement.
Ce n'était que des propositions en fonction de ma conception de l'écriture... 

C'est vrai que je suis assez tatillonne sur les virgules. 
Et je ne suis pas capable, comme toi, de justifier de manière assez argumentée mes choix... C'est au feeling.
J'admire ta capacité d'analyse !

Tu as pris ce qui t'a semblé justifié et c'est très bien !

Merci également pour ton explication sur la brouette pilyzamaise ! C'était très instructif !
Il faudra que je lise à l'occasion ton fil "Mythologie, Bestiaire, Régimaire"! 

Excellente continuation à toi !

[Alan Tréard]

Bonjour à tous les deux,


J'ai apporté quelques modifications mineures au texte suite aux propositions d'Acini (ce sont des modifications syntaxiques très légères pour la plupart, rien de bien nouveau dans le fond, donc).


@Mélina : Puisque ta réponse est la plus courte, je te réponds en premier avant de détailler plus précisément les remarques d'Acini. J'ai pu m'appuyer sur tes remarques sur le style pour avoir un retour critique qui m'encourage à me réinventer, et si certaines remarques comme celles à propos des virgules ont pu me sembler superflues, d'autres m'ont indéniablement fait réfléchir sur mon propre style et ce que je trouvais vraiment indispensable ou non dans le texte. Un grand merci à toi pour ces propositions nombreuses et variées qui m'ont fait réfléchir et repenser mon style.


@Acini : Bonjour, je vais t'apporter une réponse détaillée car je vois que tu sollicites des points fondamentaux de l'univers autour du récit.

D'abord, je peux te révéler que l'intrigue qui tourne autour des rites hélianthiques est au cœur des différents récits sur lesquels je travaille en ce moment ; il y a donc plus d'un secret qui se cache derrière l'apparition des Mizambottes en cette période troublée. Par ailleurs, j'ai pris en compte plusieurs de tes remarques sur le style qui m'ont permis d'apporter quelques améliorations de forme, des répétitions en moins ou des phrases légèrement remaniées.

Ensuite, certaines de tes remarques sollicitent des points cruciaux relatifs à la structuration de l'univers, et cela m'oblige à te faire des réponses précises assez développées pour que tu ne t'égares pas à l'interprétation. Cela m'oblige à te faire une réponse assez conséquente sur l'univers, or ça m'oblige par la même occasion à m'habituer à parler de cet univers contrasté, c'est, je crois, un excellent exercice. Je vais citer les différentes remarques en question...

Petite suggestion : remplacé ‘productions’ qui reste assez vague par des termes plus concis précisant éventuellement les types de produits ou de productions.

Ta remarque est juste concernant les Elfes : en plus de leur altruisme et de leur empathie envers les animaux, les Elfes ont une agriculture extrêmement développée qui se traduit par des produits locaux qui se vendent plutôt bien : mets en tout genre, alcools et spécificités gustatives, la culture elfique se traduit par un goût marqué pour les plaisirs de table.

Pour l'instant, j'ai ajouté une remarque à propos dans le troisième bloc de paragraphes : « Ô combien l'alcool coula en cette nuit d'été : la bière brisebarionne était alors célèbre pour son petit goût de groseille dont la saveur comblait tant de convives. » Et puis... si quelque chose me vient dans les jours qui viennent, je rajouterai une spécificité ou deux dans les différents passages afin de vous faire mieux découvrir les délices de Brisebarrière et environs.

A La fin, tu aurais pu boucler en restant sur le dialogue au lieu de revenir à la narration, pas sûr que ce soit bien utile. Bien que cela t’aurait permis d’affiner tes personnages en détaillant leurs réactions face à un fait brusque et éventuellement inquiétant. (mouaip, sans repasser au dial ça peut se faire aussi).

Je me suis fait la même réflexion au moment d'écrire le paragraphe en question, mais je ne sais pas encore comment je vais boucler cette séquence (séquence ou « bloc de paragraphes »). Je ferai signe si quelque chose me venait entre temps (pas d'inspiration pour le moment...).

Il y avait aux portes de la ville une foule d'Elfes autour de laquelle quelques énergumènes se vouaient à une circumambulation superstitieuse. À l'intérieur du cercle de spectateurs se trouvaient cinq silhouettes majestueuses dont deux étaient munies de bois qui s'agitaient en dansant.

Perso, j’aurais préféré voir la circumambulation autour des mizambotes et le tout ceint par un attroupement de spectateurs. Cela me paraissant plus logique et semblable, sans savoir (ou vouloir) l’expliquer plus avant. Si ce n’est qu’au moment où les ruminants brisent le cercle, ils ne se verraient pas obliger de traverser la foule en premier, fait manquant dans ton récit.

Pour moi, à méditer si je souhaite redéfinir ce rite hélianthique, lui donner encore un peu de substance. Pour le moment, je peux au moins préciser que les pratiquants de la circumambulation n'osent pas entourer les Mizambottes, c'est plutôt un geste superstitieux qu'ils font sans que cela soit vraiment accepté par les autres.

L'élève était inconscient, maigre et souffrant. La nature de son expédition était inconnue de toutes & tous, et les pratiquants de la circumambulation eux-mêmes n'avaient pas d'avis sur ce qui avait poussé son départ.

L’expédition de l’élève apparait brusquement et sans infos.

‘poussé son départ’ me renvoie plutôt à la circumambulation, ne serait-ce pas ‘poussé à son départ’ en expédition ?

Alors, je prévois d'écrire un chapitre sur l'observateur Jeanchauvais et son blâme à l'encontre de l'école de la Gouâchette (école à l'origine des circumambulations) qui se déroulerait donc avant le présent récit (une ou deux décennies plus tôt). Pas sûr de ce que j'annonce là, c'est un vague projet d'écriture qui n'est pas sûr d'aboutir, mais... dans le doute, je garde ta remarque dans un coin en la notant et je reviendrai sur ce passage après avoir écrit la suite (suite qui se déroule donc en amont du présent récit, j'écris dans le désordre, ce qui entraîne ce genre de complications).

mais nul ne pouvait briser le mur ésotérique qui rendait insondable le cœur de cette communauté sacrée.

Suggestion : communion au lieu de communauté. (Pour des raisons de sens)

Les Mizambottes forment une communauté (pour comparaison, je dirais que tu peux comparer cette identité à l'identité nationale sans les frontières prédéfinies Français et Mizambottes sont quasiment voisins, et nation et communauté synonymes si ce ne sont certaines nuances dans les critères qui les désignent).

L'observatrice identifia très rapidement une position clanique, probablement de nature pressentie.

Position clanique de la part de qui exactement ?

L'observatrice observe les Mizambottes, leur clan se nomme le clan Bêlant.

Peu de précisions sur les clans dans le présent chapitre, c'est un choix narratif pour ne pas surcharger le récit d'informations différentes, ici je voulais insister sur le principe des observatrices & observateurs, plus tard je reviendrai sur la thématique des clans.

Je peux au moins te confier qu'il existait un clan puïo qui a disparu pendant l'épisode de famine.

La véritable capitaine du groupe était la matriarche dont l'autorité dépassait celle du premier Mizambotte.

Pourquoi pas ‘Alpha’ au lieu de ‘capitaine’, le terme me parait plus judicieux par rapport à l’observation des espèces.

Les Mizambottes sont des guerriers. Derrière la séduisante fascination que provoque leur chant inintelligible se cache une redoutable stratégie, un esprit de conquête, une doctrine militaire. Dianeforgeât pense l'avoir compris, sans être exactement sûre de ce qu'elle a trouvé là, et c'est ici que commence pour elle une nouvelle enquête plus secrète encore que ne le sont les problèmes de lièvres.

Si tu n'avais pas compris ce double-langage, pas de panique : tu as déjà compris le trouble de Dianeforgeât et l'intrigue qui tourne autour de l'origine de leur venue. Disons que les rites ésotériques demandent une certaine patience pour être devinés, décryptés ou déjoués.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Beaucoup de réponses que je t'apporte renvoient vers de futurs textes, j'espère que tu m'en excuseras et que tu comprendras en quoi je ne souhaitais pas surcharger le présent texte d'informations annexes. J'espère pouvoir publier bientôt un nouveau récit sur les événements qui précédèrent les Guerres hélianthiques (d'ici quelques semaines, je pense), afin de présenter d'autres aspects de cet univers que je crée pendant l'été.

Je ferai signe si jamais j'apporte une nouvelle version au texte, il y a encore un ou deux passages que je pense retravailler dans les jours qui viennent. Un grand merci à toi pour ta lecture, en espérant avoir en partie répondu à certaines de tes questions. À bientôt.

[Persona]

Bonsoir Alan,

Je passe lire tes ajouts et reviens sur les passages dans lesquels ils sont intégrés.
Il y a celui-ci :

Et pourtant, apparaissant dans une clarté confiante et ordonnée, les cinq ruminants – communément appelés les Mizambottes – n'hésitaient pas à transgresser les circumambulations elfiques et, tout en brisant les cercles dans une danse frénétique, leur hymne perçait les wouah ! et les oh ! dans un spectacle indescriptible. La parade hélianthique provenait de bien loin, une coutume sacrée issue d'autres horizons, elle était cependant peu connue des Elfes qui se laissèrent bien vite séduire par sa beauté.
          Dianeforgeât, quant à elle, ne ressemblait point aux simples badauds, car elle gardait derrière elle des années de voyage et d'exploration qui lui donnaient les moyens d'observer les coutumes mizambottes avec un œil expert. Sa grande science de l’acculturation lui avait permis d'acquérir la conscience la plus profonde de ce proverbe mal connu des ingénus : A beau mentir qui vient de loin. Elle craignit la naïveté d'Hélèneprimune qui l'accompagnait sans l'expérience ni l'âge, et se recentra immédiatement sur ce qui eût arrivé en hypothèse.

J'ai eu l'impression de mieux "voir" la parade et d'assister à la scène, en ce sens je trouve que l'ajout s'intègre bien. Il permet de mieux connaître ton personnage en décrivant son expertise, c'était donc important de le mentionner.
Ce passage pourrait être encore plus explicite :  Sa grande science de l’acculturation lui avait permis d'acquérir la conscience la plus profonde de ce proverbe mal connu des ingénus : A beau mentir qui vient de loin. J'ai compris que Dianeforgeât se rend compte que le rituel correspond à une forme de mysticisme religieux sans grand fondement, mais est-ce bien le cas ? Pardon d'avance si je déforme le sens que tu as voulu donner à cette phrase.
J'ai un petit peu tiqué sur ceci : et se recentra immédiatement sur ce qui eût arrivé en hypothèse : j'ai du mal à bien me faire à l'idée. Ce qui était susceptible de se produire ?

L'Elfe maugréa un quelque chose d'imperceptible. Il semblait avoir des difficultés à exprimer correctement son sentiment sur la question, tout ce que l'observatrice parvenait à obtenir se limitait à des paroles courtes entrecoupées de grommellements désagréables. La plupart des déclarations de l'ensemenceur-elfe contraignait à faire un effort d'interprétation pour combler les lacunes, son langage manquait de clarté et de justesse, or les disciplines prophétiques se vouaient à entretenir les dialogues les plus primaires pour essayer d'y trouver une certaine culture, un début de sens, une façon de se présenter ou d'organiser sa pensée. L'objectif de Dianeforgeât était de créer un contact, aussi difficile soit-il à obtenir. Observer et écouter des inconnus pouvait se révéler être une tâche ardue à toute observatrice ; c'était ainsi l'art de lire entre les lignes, de cerner les aspérités de la diction, d'exploiter les aspects bruts d'une parole incommodante.

De la même façon, je trouve que cet paragraphe s'intègre bien dans le texte et apporte un nouvel éclairage appréciable sur les motivations de Dianeforgeât. J'aime bien .
Par contre cette phrase amène quelques éléments de complexité : or les disciplines prophétiques se vouaient à entretenir les dialogues les plus primaires pour essayer d'y trouver une certaine culture, un début de sens, une façon de se présenter ou d'organiser sa pensée. Je ne suis pas sûre d'avoir bien saisi la portée de cette phrase. Je manque peut être de concentration (et si c'est le cas franchement je m'en excuse) mais j'ai du mal à bien cerner l'idée que tu veux traduire. Les disciplines prophétiques se fondent sur une communication simple qui traduit une organisation de pensée rigoureuse ?
J'aurais peut être présenté ce paragraphe "à l'envers", en commençant par exposer que Dianeforgeât essaie d'établir un contact, qu'elle a l'habitude de lire entre les lignes mais qu'elle rencontre des difficultés particulières eu égard à la façon dont les ensemenceurs-elfes s'expriment. C'est qu'une idée comme ça, à retenir si elle est de nature à expliciter un peu plus...

Ce n'est peut être pas un ajout mais je te glisse en passant que j'ai bien aimé ces phrases là qui appuient un peu plus la relation avec Hélèneprimune :

Elles purent en un mouvement comblé s'entretenir pendant une partie de la journée, manger du bon pain et de la marmelade afin que la traductrice-elfe puisse se régénérer et forger de cette façon les bases d'une relation renouvelée. En milieu d'après-midi, elles furent interrompues par des cris inquiétants.

A bientôt

[Acini Van Herst]

Salut Alan,

Je vois que tu sollicites des points fondamentaux de l'univers autour du récit.

Oui, ça peut éventuellement, je pense, t’aider à affiner et modeler cet univers en te permettant d’entrevoir la vision qu’en auront les lecteurs. Même booster ta créativité, du fait d’en parler, d’y réfléchir en regard d’un point de vue différent voir même inadapté car nous nous n’avons pas tous les éléments à notre disposition.


À la lumière de tes explications, je reviens sur ce passage (3ème bloc de §, 5ème sous §):

Quelques jeunes gens parvenaient spontanément à expliquer cette venue des plus étranges : ils étaient fascinés de voir le disciple-elfe avachi sur les épaules du ruminant le plus grand. L'élève était inconscient, maigre et souffrant. La nature de son expédition était inconnue de toutes & tous. Les pratiquants de la circumambulation eux-mêmes n'avaient pas d'avis sur ce qui avait poussé son départ. Quelque chose laissait penser qu'il avait été sauvé dans une intention partisane, mais nul ne pouvait briser le mur ésotérique qui rendait insondable le cœur de cette communauté sacrée.
          L'observatrice identifia très rapidement une position clanique, probablement de nature pressentie.

En fait mon problème vient du « mur ésotérique » et non pas de « communauté ». Je pensais que ce mur représentait tout l’attroupement (elfes & myzambottes).

Avant « le mur ésotérique qui rendait insondable le cœur de cette communauté », tu parles surtout des « pratiquants de la circumambulation » et de « l’élève », il est donc difficile de comprendre que ce mur renvoie aux myzambottes seuls. (J’aurais par contre pu pencher pour les pratiquants elfes seuls)

Il en va de même pour la "position clanique", en tant que lecteur, l’on n’est plus du tout sur les myzambottes depuis un moment, difficile là aussi de faire le lien.



En espérant que cela, et ce qui suit, éclaircissent mon point de vue.

Pour moi, à méditer si je souhaite redéfinir ce rite hélianthique, lui donner encore un peu de substance. Pour le moment, je peux au moins préciser que les pratiquants de la circumambulation n'osent pas entourer les Mizambottes, c'est plutôt un geste superstitieux qu'ils font sans que cela soit vraiment accepté par les autres.

Dans ce cas ce n’est pas le rite qui pose problème mais l’action des myzambottes, dans ton récit les myzambottes doivent rompre aussi bien la foule que la circumambulation, sinon la cohérence en prend un coup, la foule disparait.


Pour mieux te repérer, je te cite le passage concerné (3ème bloc de §, moitié finale du 2nd sous §) :

Et pourtant, apparaissant dans une clarté confiante et ordonnée, les cinq ruminants – communément appelés les Mizambottes – n'hésitaient pas à transgresser les circumambulations elfiques et, tout en brisant les cercles dans une danse frénétique, leur hymne perçait les wouah ! et les oh ! dans un spectacle indescriptible.

La foule disparait bel et bien dans ce passage, il faudrait que les ruminants transpercent la foule aisément afin de transgresser  les circumambulations. Enfin, un truc du genre…

Il manque deux majuscules à la fin de ce passage (Et & Dans).





Sinon pour capitaine, c’est effectivement plus judicieux si les myzambottes sont des guerriers.


Bien vu pour le point d’exclamation en conclusion d’une question rhétorique. 


Et pour amener et emmener, j’étais parti ailleurs, car même en prenant la (ou les) cage tant qu’il y a les lièvres dedans, il est logique d’utiliser emmener.



Ton projet est effectivement intriguant et plein de mystères, l’on y découvre un univers différent de ceux auxquels l’on est habituellement confronté dans le fantasy, Le contexte géopolitique semble, lui aussi, bien défini, détaillé et prometteur.

Donc aucun problème, tu peux me faire signe pour ce texte et éventuellement les autres concernant ce projet (bon là je m’avance peut-être un peu, il faudra que j’ai le temps), je reviendrais lire et commenter avec plaisir, et j’essaierais d’aller voir ce fameux bestiaire moi aussi.


A tantôt. 

(Ce lol « content » est horrible et perturbant à souhait, on croit qu’il est circonspect ou qu’il fait la gueule)

[Alan Tréard]

Bonjour à tous les deux,


Je vois que vous êtes passés par ici dans la soirée, et j'ai donc apporté de nouvelles modifications au texte en ce dimanche d'été.


@Acini : Merci pour tes clarifications, je n'ai rien modifié de ce que tu évoques pour l'instant et me programmerai une prochaine relecture des quelques passages que tu cites pour éventuellement changer un mot ou deux. Dans l'ensemble, je dirais que tu as compris l'essentiel des enjeux relatifs à cette présente intrigue, et c'est ce qui m'importe le plus en matière de narration (que tu puisses saisir les principaux enjeux du texte à la lecture).


@Persona : Ravi de retrouver par ici.

Je dirais, des deux premiers passages que tu as cités, que tu as quasiment entièrement compris la notion d'interprète (rôle que joue l'observatrice), mais que tu n'as quasiment rien compris au principe d'acculturation. Pourtant, j'ai adapté les deux paragraphes en question en fonction de tes remarques ou propositions, j'espère que cela te paraîtra être un premier éclaircissement.


Je commence donc par le passage que tu as saisi le plus spontanément, j'ai suivi d'ailleurs ta proposition d'inverser la logique qui dit que l'observatrice a l'habitude de lire entre les lignes mais qu'elle rencontre des difficultés avec cet ensemenceur-elfe.

J'ai ajouté une phrase de transition pour que ce changement d'ordre des phrases paraisse fluide à la lecture ; et qui donne : « En temps normal, deux êtres issus d'une même communauté féerique ne devaient pas éprouver le besoin de recourir à un processus d'interprétation ou d'entremise pour se comprendre et dialoguer selon une évidente facilité. Pourtant la plupart des déclarations de l'ensemenceur-elfe contraignait à suivre un long cheminement didactique au prix d'une concentration intense à combler les lacunes du raisonnement, son langage manquait de clarté, de justesse ; or c'était le quotidien des disciplines prophétiques de se vouer à entretenir toute forme de dialogue, du plus primaire au plus sophistiqué, y observant une certaine culture, un début de sens, une façon de se présenter ou d'organiser sa pensée. »


Ensuite, en ce qui concerne le processus d'acculturation, ça me demande une grosse présentation des enjeux. L'acculturation est un phénomène qui se produit lorsque deux cultures étrangères se rencontrent, il correspond à un sentiment de méconnaissance entre la culture de l'un et la culture de l'autre. Comme les Mizambottes forment une communauté nomade, ils ont l'habitude de rencontrer des cultures différentes de la leur, de rencontrer des étrangers aux mœurs variées, et maîtrisent donc parfaitement le principe d'acculturation (ils y perçoivent un passage coutumier de leur mode de vie). La plupart des Elfes maîtrisent mal les différents processus d'acculturation, ils sont profanes en la matière, si bien qu'ils se montrent naïfs et béats face à l'influence des ruminants ; contrairement à Dianeforgeât qui est l'une des rares Elfes, en tant qu'observatrice, à maîtriser parfaitement ce principe. En principe, les Elfes ayant une migration infantile, ils devraient être habitués à rencontrer des étrangers... pourtant quelque chose expliquera dans mes futurs récits en quoi ils se sont progressivement sédentarisés, perdant cette habitude des voyages et les principes qui y sont liés.

En vérité, le proverbe a un quelque chose de simple qui résume parfaitement la chose : A beau mentir qui vient de loin, celui qui vient d'un pays lointain peut facilement se faire passer pour ce qu'il n'est pas sans prendre le risque d'être démenti par ceux qui le connaissent vraiment. Qui sait ? Peut-être que les cinq Mizambottes se présentant comme des sauveurs étaient en fait auparavant de cruels criminels qui tentent ici de racheter leur réputation ; et c'est la raison pour laquelle Dianeforgeât fait preuve de la plus grande prudence à leur égard (nul ne sait si on leur a reproché des méfaits par le passé, leur ardoise est vide car ils sont fraîchement arrivés).

L'idée du proverbe est extrêmement simple, rien de bien malin, une évidence de tous les jours concernant les inconnus dont on ignore l'origine. Pour autant, j'ai ajouté une petite précision pour renforcer l'effet du récit et donner de nouveaux moyens à l'imagination de s'épanouir et de se rassasier : « [Les yeux de Dianeforgeât] ne scrutaient pas une magnificence hypnotique et adorable, mais ils recherchaient au-delà de cette apparition dépaysante d'éventuelles malveillances dissimulées par une technique oralisée employant un mimétisme phonateur ; derrière la beauté du chant bêlant pouvaient surgir tôt ou tard les plus grands dangers. »


Quant au passage au bon pain, c'est un ajout assez récent que je suis heureux de te voir apprécier après une relecture curieuse.

Un grand merci à toi pour ton retour de lecture qui est à mes yeux une véritable mine d'or. J'espère pouvoir te lire en retour bientôt dans le plaisir d'un dialogue cultivé.

[Persona]

Je te remercie de tes éclaircissements !
Effectivement, je n'avais pas du tout (mais alors pas du tout) compris les enjeux du passage sur l'acculturation  .
Les ajouts que tu as apportés rendent le texte plus explicite et je salue les efforts que tu fais pour rendre ton univers complexe et complet plus abordable. C'est un gros travail !
Je me demande si  basculer aussi le proverbe à la fin du paragraphe rendrait sa signification plus évidente, dans le contexte ? Comme une sorte de conclusion à l'idée que tu développes avant.
Ce ne sont que de petits avis, ravie s'ils t'aident à avancer

[Alan Tréard]

Bonjour Persona,


Tout le plaisir est pour moi : j'ai encore une grosse part de décisions à prendre pour mes futures créations et récits (quels aspects favoriser ? à quelles méthodologies m'intéresser ?), si bien que tes différentes impressions de lecture m'offrent quelques nouvelles pistes à explorer qui pourraient s'annoncer fertiles.


En ce qui concerne le paragraphe du proverbe, il suit pour l'instant un cheminement assez normé du type :
- principe : Celui qui vient de loin peut mentir aisément sans prendre le risque d'être démenti par ses pairs ;
- conséquence : L'observation des attitudes et agissements de la communauté mizambotte doit permettre à l'observatrice Dianeforgeât de déceler leurs intentions secrètes.

En inversant la tendance, je risque de commencer le paragraphe par la conséquence avant de présenter le principe initial sur lequel Dianeforgeât fait reposer son observation ; ce qui risque de complexifier la narration. Je garde, pour le moment, le déroulé didactique qui présente en amont le proverbe (principe initial) et présente ensuite le processus d'observation qui en découle (en aval) afin de rester dans une logique accessible et ouverte à tout un chacun.

Je ne sais pas encore comment je pourrais retravailler ce paragraphe en question, pour l'instant, je vais donc me laisser un peu de temps pour mûrir ce passage-ci dans l'idée que tu y trouves encore des améliorations à apporter, et que ta proposition pourrait stimuler mon imagination par la suite (je vais me laisser un temps de réflexion sur ce paragraphe).


En attendant, il faut que je me replonge également dans les autres récits afin d'avancer dans leur écriture et de pouvoir en publier un nouveau sous peu.

Un grand merci à toi pour ton retour, et j'espère pouvoir te rendre la pareille d'une façon ou d'une autre. 

[orfee04]

Cher Alan
Je suis nouvelle sur le site et votre texte est le premier que je lis. je suis impressionnée par le travail et sa qualité littéraire. Le lexique ne me pose aucun problème d'accès. En revanche le personnage et les scènes me semblent trop à distance du lecteur. je partage l'avis d'un autre post :
"Il me semble que le texte serait plus "happant" en renforçant la proximité du lecteur avec Dianeforgeât...
On pourrait aussi passer par les paroles rapportées des ensemenceurs-elfes, une description de leurs actions... pour faire vivre le passage."

Peut-être, au sein de votre narration omnisciente, pouvez-vous introduire davantage de passages en focalisation interne, afin de susciter plus d'empathie pour le personnage. peut-être aussi alléger les descriptions quasi scientifiques type Jules Vernes par davantage de dialogues et de péripéties. Vous avez beaucoup d'informations à faire passer, d'où la difficulté; Il faut dans la première scène susciter un suspense suffisamment fort, ou un intérêt pour le personnage, quitte à donner davantage d'infos par la suite. mais mon avis n'est que celui d'une personne peu habituée à la fantasy et qui ne connait pas les codes du genre. et votre imaginaire est puissant, cela reste une évidence.