[Rose O.]

J'ai beaucoup hésité à vous poster l'un de mes textes (et j'hésite en ce moment même) parce que, honnêtement, après avoir lu quelques uns des vôtres je ne me sentais pas du tout à la hauteur. Mais vous êtes fabuleux et je n'ai aucun doutes quant au fait que je progresserai à vos côté, aussi il faut bien un "texte-test" n'est-ce pas ?
Du coup soyez indulgents s'il vous plaît 

...

Elle entendait le piano derrière la porte qui accompagnait un bruit sourd et répétitif, presque métronomique, d’une canne qui martelait le sol.

« Et cinq, six, sept et huit ! Et un, et deux, et… Louise ! Arabesque, et relevé ! On reprend !»

La vieille voix enrouée entreprit un chant incessant de reproches en tout genre.
Le cœur de Clarisse entama un salto, et son estomac se serra d’angoisse. À travers la vitre de la porte, elle vit que le professeur l’avait repérée et d’un geste, il fit taire et le bruit des chaussons frappant le sol, et la musique enjouée du piano. Il lui fit un signe de tête, l’invitant à entrer et, alors que Clarisse passa la porte, lui désigna une chaise prés d’un grand miroir. Silencieusement, elle rejoignit la chaise, les mains serrée autour de la hanse de son sac besace. Les épaules voûtées, elle vit le professeur la jauger. Il semblait faire une estimation mentale de tout ce qu’il faudrait améliorer chez elle, et du temps que cela prendrait. Il frappa deux coups de canne au sol sans la quitter des yeux, le pianiste recommença le morceau et les jeunes filles, toutes plus fines les unes que les autres, entamèrent une flopée de mouvements précis et gracieux.
Les yeux de Clarisse se fixèrent un instant sur la plus petite des danseuses. Brune, frêle, les yeux verts légèrement en amande, elle ressemblait un peu à Clarisse. Sous les yeux ébahis de la spectatrice, la danseuse chétive devint alors un signe gracieux et Clarisse en un battement de cils, bascula alors dans son monde.
Elle se vit, vêtue d’un justaucorps, ses bras nus et blanc avaient l'air d'être faits de porcelaine. Son corps semblait flotter. Ses jambes lui parurent plus longues, son corps léger comme une plume, et dans le noir infini de son esprit elle entama une danse lente et gracieuse. D’abord hésitante, elle se fit plus affirmée au fil des mouvements. Et alors son âme sembla en parfaite osmose avec son corps, car c’est finalement de cela qu’il s’agissait.

Son âme dansait.

Son cœur était plein d’une euphorie qu’elle n’avait jusque-là jamais connue. Le sourire aux lèvres, elle tournoyait, sautait et enchaînait encore et encore les mouvements les plus complexes.
Elle se sentait complète. Ses sensations étaient décuplées et rien ne pouvait l’arrêter. Elle ne dansait pas, elle était la danse. Elle était le vent qui faisait remuer les feuilles en automne. Elle était la goutte qui faisait ondoyer l’eau des lacs. Elle était la pluie qui purifiait les larmes amères. Elle était la terre qui tremblait sous le tonnerre. Elle était le pissenlit qui se laissait emporter. Les minutes de bonheur s'écoulaient, lentement mais sûrement.
Et doucement, le pissenlit se posa sur le sol. Un sol fait de bois, du parquet. Doucement, le son du piano la ramena à la réalité. Doucement en reprenant ses esprits, elle s’aperçut qu’elle n’avait pas quitté des yeux la plus petite des danseuses. À travers ses larmes, elle lui trouva un air inquiet. Mais Clarisse ne s’en préoccupa pas plus que cela, car elle avait trouvé. Elle avait compris comment soigner son cœur meurtri, ce vide dans son âme abîmée.

« Je serai danseuse » se promit-elle.

[Helbert]

Coucou
J'ai beaucoup aimé le style.
J'aurais aimé en savoir plus sur Clarisse, le pourquoi de sa tristesse. Je ne suis même pas certain si elle est une enfant, une ado, ou une adulte.
Je ne comprends pas bien la métaphore du pissenlit.
Merci pour la lecture

[Rose O.]

Coucou
J'ai beaucoup aimé le style.
J'aurais aimé en savoir plus sur Clarisse, le pourquoi de sa tristesse. Je ne suis même pas certain si elle est une enfant, une ado, ou une adulte.
Je ne comprends pas bien la métaphore du pissenlit.
Merci pour la lecture

Merci c'est gentil !
C'est le prologue d'une nouvelle sur laquelle je suis depuis un moment, alors peut être que je mettrai en ligne le chapitre 1 une fois retravaillé ? Le "flou" au niveau de l'age de Clarisse est volontaire 

Oh ? me suis-je mal expliquée ?
Un pissenlit n'est pas à proprement parler une fleur, c'est plus un bouquet du coup je me suis sans doute mal exprimée, j'aurai voulu viser la partie du pissenlit qui s'envole lorsque l'on souffle dessus.

[Helbert]

Ah, d'accord pour le pissenlit. Moi, si on me dit "le pissenlit", je pense à la fleur jaune et ses grosses feuilles. Les petites affaires qui s'envolent quand on souffle, biologiquement ce sont les fruits du pissenlit, et le terme exact est "les aigrettes" de pissenlit.
J'espère lire la version complète de ta nouvelle quand elle sera écrite!

[Laura3287]

Bonjour Rose O

J'ai beaucoup aimé ton texte, après l'éclaircissement sur les aigrettes de pissenlit on visualise toute à fait, cette histoire  mérite une suite. J'ai envie de la découvrir un peu plus, de savoir pourquoi elle est mélancolique etc. Pour ma part tu est parfaitement à la hauteur.

A une prochaine lecture

[Rose O.]

Ah, d'accord pour le pissenlit. Moi, si on me dit "le pissenlit", je pense à la fleur jaune et ses grosses feuilles. Les petites affaires qui s'envolent quand on souffle, biologiquement ce sont les fruits du pissenlit, et le terme exact est "les aigrettes" de pissenlit.
J'espère lire la version complète de ta nouvelle quand elle sera écrite!

Les aigrettes ... c'est joli  merci !

Bonjour Rose O

J'ai beaucoup aimé ton texte, après l'éclaircissement sur les aigrettes de pissenlit on visualise toute à fait, cette histoire  mérite une suite. J'ai envie de la découvrir un peu plus, de savoir pourquoi elle est mélancolique etc. Pour ma part tu est parfaitement à la hauteur.

A une prochaine lecture

Merci beaucoup ! c'est vraiment gentil !

Dîtes, si je viens à poster la suite, vaut-il mieux rouvrir un sujet ou poster la suite en commentaire ?

[derrierelemiroir]

Bonjour Rose O.

Je relève d'abord les détails, et puis je ferai un commentaire plus général :

Elle entendait le piano derrière la porte qui accompagnait un bruit sourd et répétitif, presque métronomique, d’une canne qui martelait le sol.

J'aime bien l'entrée en matière, par contre, je ne suis pas convaincue par cette première phrase. Je la trouve trop longue, j'aurais eu tendance à la couper en deux. Par exemple (ceci n'est qu'un exemple pour illustrer ce que je veux dire, évidemment, tu en fais ce que tu veux  ) : "Elle entendait le piano derrière la porte. Il accompagnait le bruit sourd et répétitif, presque métronomique, d'une canne qui martelait le sol."

La vieille voix enrouée entreprit un chant incessant

Je trouve le mot "chant" un peu trop positif dans cette phrase, par rapport à ce qu'il décrit. "Lamentation", ou quelque chose du genre, peut-être ?

alors que Clarisse passa la porte,

j'aurais mis un imparfait ici

entamèrent une flopée de mouvements précis et gracieux.

devint alors un signe gracieux

répétition de gracieux, tu l'avais déjà plus haut, si jamais ça te dérange. Sinon, je ne comprends pas ce que signifie ce "signe"

et Clarisse en un battement de cils, bascula alors dans son monde.

j'ajouterais une virgule, après Clarisse

Elle se vit, vêtue d’un justaucorps, ses bras nus et blanc avaient l'air d'être faits de porcelaine.

J'ai l'impression que cette phrase devrait aussi être cassée : "Elle se vit vêtue d'un justaucorps. Ses bras nus et blancs avaient l'air d'être faits de porcelaine".
"Faits de porcelaine" je trouve aussi un peu lourd. Peut-être : "Ses bras nus et blancs ressemblaient à de la porcelaine" ? ou "brillaient comme de la porcelaine"

Son corps semblait flotter. Ses jambes lui parurent plus longues, son corps léger comme une plume

ici tu répètes deux fois la même idée : Son corps semblait flotter ; son corps léger comme une plume. Je ne suis pas sûre que cette redondance soit nécessaire.

elle entama une danse lente et gracieuse

troisième occurence du mot gracieux

elle se fit plus affirmée

je trouve cette tournure un peu maladroite. "Elle s'affirma davantage au fil des mouvements" ?

Elle était le vent qui faisait remuer les feuilles en automne. Elle était la goutte qui faisait ondoyer l’eau des lacs. Elle était la pluie qui purifiait les larmes amères. Elle était la terre qui tremblait sous le tonnerre. Elle était le pissenlit qui se laissait emporter.

Ici j'enlèverais presque la répétition du "Elle était". Genre : Le vent qui faisait remuer les feuilles en automne. La goutte qui faisait, etc. Mais je suis pas sûre en fait 

Les minutes de bonheur s'écoulaient, lentement mais sûrement.

J'enlèverais : "mais sûrement". Cette expression trop connue m'a sortie du texte.

« Je serai danseuse » se promit-elle.

Je trouve qu'il n'est pas nécessaire d'écrire la phrase en gras. Elle garde sa force même sans.

Voilà .

Sur le fond maintenant : Je crois que comme les autres, j'aurais aimé en apprendre d'avantage sur les circonstances qui poussent Clarisse à entrer dans cette salle, et sur le lien qui la lie au professeur. Au début, j'ai cru qu'il s'agissait d'une élève timide qui arrivait en retard à la leçon d'un professeur sévère. Du coup, à la fin, quand elle pense "Je veux être danseuse", j'ai réalisé que j'avais mal compris. Peut-être que tu pourrais étoffer un peu plus le début pour mieux nous aiguiller sur les raisons de sa présence dans cette salle ?

Au niveau de l'écriture, j'ai trouvé léger et joli. Sur la fin, dans le dernier paragraphe où tu décris ce qu'elle est en dansant, j'ai trouvé les images un poil trop dans le cliché. Ça m'a un peu empêchée d'être emportée dans ce que tu décrivais.

En gros, j'ai bien aimé ton texte, mais je pense que tu pourrais encore en améliorer la qualité en retravaillant les images, en réajustant un mot par-ci, une phrase par-là.

Voili voilou, c'est tout pour le moment. Merci pour le partage 

[Persona]

Hello Rose,
Merci pour ton texte. J'adore la danse et n'ai pas pu résister à venir lire ! C'est court, dommage, on aimerait en savoir plus. Ce n'est que le début
J'ai bien aimé la légèreté de tes mots. Tout s'enchaîne de manière fluide.
Je te propose quelques commentaires ci-dessous : surtout des suggestions de précisions de vocabulaire.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

J'espère qu'elle réalisera son rêve !

[Arture_Nikita]

Salut,

C'est tout simplement génial !
Je trouve. Je me suis pris à penser a mes malheurs et a la manière dont je pourrais les effacer comme cette danseuse.
Trop bien 

[Paloma]

Coucou

Déjà bravo pour ton texte. Ton style est très agréable, assez poétique. J'ai eu le léger sentiment qu'au début tu avais du mal à te lancer, puis qu'une fois dans l'histoire, tu arrivais réellement à t'exprimer... Ce n'est peut-être qu'une impression.

Ton texte a cela de positif qu'il sait où il va. En quelques paragraphes, tu abouties à une idée, de façon simple, sans partir dans tous les sens. 
L'écriture est belle, même s'il y a quelques passages (surtout au début), qui m'ont un peu gênée (n'hésites pas à retravailler ce texte après l'avoir laissé reposé).

Elle entendait le piano derrière la porte qui accompagnait un bruit sourd et répétitif, presque métronomique, d’une canne qui martelait le sol.

Comme dit plus haut, l'entrée en matière est bien. Cependant, j'aurais mis "le bruit sourd, métronomique, d'une canne". Un métronome est forcément répétitif, puisqu'il donne le rythme. Pour moi, l'associer au mot "répétitif" tient presque du pléonasme, au final on comprend tout à fait ce que tu veux dire, sans avoir à associer ces deux mots

La vieille voix enrouée entreprit un chant incessant de reproches en tout genre

Dans cette phrase, le mot "chant" me dérange, car il se réfère à un flot de reproches. Or quand tu dis "chant", tu t'attends plutôt à quelque chose d'harmonieux, si ce n'est quelque chose de calme, agréable, mélodique... Peut-être que des termes comme "aboiements", "piaillements", "vociférations" ou "une flopée de reproches" correspondraient plus à ce que tu essaies de dire...

Le cœur de Clarisse entama un salto

J'aurais plutôt mis : "le coeur de Clarisse fit un salto", par soucis de simplicité. Bon d'accord, il faut éviter les verbes type "être","avoir", "faire" dans un texte, surtout quand ils sont aisément remplaçables, mais ils ont parfois l'avantage de donner un caractère plus direct à tes phrases

autour de la hanse de son sac besace

J'aurais plutôt mis "autour de sa besace", là encore pour simplifier

Silencieusement, elle rejoignit la chaise, les mains serrée autour de la hanse de son sac besace

Là c'est subjectif, mais la tournure de cette phrase me dérange un peu ; je trouve que le mot "silencieusement" casse un peu le rythme. Ce n'est pas ultra problématique, mais je me disais qu'une phrase type : "Elle gagna/rejoignit la chaise, silencieuse (ou sans un bruit/mot), les mains serréeS autour de sa besace" était plus fluide. Là encore c'est à toi de voir, à tête reposée

un signe gracieux

Un cygne

D’abord hésitante, elle se fit plus affirmée au fil des mouvements

J'aurais plutôt mis "d'abord hésitants, ses mouvements se faisaient plus affirmés" ou "ses mouvements s'affirmaient au fil des notes".

Voilà, j'espère que mes commentaires te seront utiles. Encore bravo, j'ai repris beaucoup de phrases, mais globalement ton texte est vraiment réussi, même s'il nécessite une relecture.

Au plaisir de te lire

[Rose O.]

 Merci à chacun d'entre vous d'avoir pris de votre temps pour me lire ! 
J'ai bien pris en compte chacune de vos remarques (très constructives d'ailleurs, merci !!) et je vous poste ce que j'ai amélioré a la suite de ce commentaire ! 

Sur le fond maintenant : Je crois que comme les autres, j'aurais aimé en apprendre d'avantage sur les circonstances qui poussent Clarisse à entrer dans cette salle, et sur le lien qui la lie au professeur. Au début, j'ai cru qu'il s'agissait d'une élève timide qui arrivait en retard à la leçon d'un professeur sévère. Du coup, à la fin, quand elle pense "Je veux être danseuse", j'ai réalisé que j'avais mal compris. Peut-être que tu pourrais étoffer un peu plus le début pour mieux nous aiguiller sur les raisons de sa présence dans cette salle ?

D'abord merci pour toutes tes remarques ! Oui je sais bien qu'en l'état on ne comprend pas vraiment le contexte et j'en suis désolée, mais la suite comporte du dialogue et j'ai préféré coupé le texte ici De fait, même après modifications, je n'ai pas pu inclure plus d'explications dans cet extrait pour des questions de redondance. Je voulais te le préciser pour que tu ne crois pas que j'ai tout bonnement ignoré ta remarque 

Du coup voilà le texte après modifications:

Elle entendait le piano derrière la porte qui accompagnait le bruit sourd, métronomique, d’une canne qui martelait le sol.
« Et cinq, six, sept et huit ! Et un, et deux, et… Louise ! Arabesque, et relevé ! On reprend ! »
La vieille voix enrouée entreprit une flopée de reproches en tout genre.
Le cœur de Clarisse fit un salto, et son estomac se serra d’angoisse. À travers la vitre de la porte, elle vit que l'homme qui devait être le professeur l’avait repérée et d’un geste, il fit taire et le battement des pointes sur le sol, et l’air enjoué du piano. Il lui fit un signe de tête, l’invitant à entrer et, alors que Clarisse passait la porte, lui désigna une chaise prés d’un grand miroir. Elle rejoignit la chaise, sans un bruit, les mains serrées autour de sa besace. Les épaules voûtées, elle vit le professeur la jauger. Il semblait faire une estimation mentale de tout ce qu’il faudrait améliorer chez elle. Puis il frappa deux coups de canne au sol sans la quitter des yeux, le pianiste recommença le morceau et les jeunes filles, toutes plus fines les unes que les autres, entamèrent un enchaînement de mouvements abscons.
Les yeux de Clarisse se fixèrent un instant sur la plus petite des danseuses. Brune, frêle, les yeux verts légèrement en amande, elle ressemblait un peu à Clarisse. Sous les yeux ébahis de la spectatrice, la danseuse chétive devint alors un cygne gracieux et Clarisse, en un battement de cils, bascula alors dans son monde.
Elle se vit, vêtue d’un justaucorps. Ses bras nus et blanc brillaient comme de porcelaine. Ses jambes lui parurent plus longues, son corps léger comme une plume, et dans le noir infini de son esprit elle entama une danse souple et cadencée. D’abord hésitants, ses mouvements se firent plus affirmés au fil des notes. Et alors son âme sembla en parfaite osmose avec son corps, car c’est finalement de cela qu’il s’agissait.
Son âme dansait.
Son cœur était plein d’une euphorie qu’elle n’avait jusque-là jamais connue. Le sourire aux lèvres, elle tournait, sautait. Elle enchaînait encore et encore les mouvements les plus complexes tels que les pirouettes, les arabesques, les cabrioles et les grands jetés.
Elle se sentait complète. Ses sensations étaient décuplées et rien ne pouvait l’arrêter. Elle ne dansait pas, elle devenait la danse. Son corps n'était qu'une note de plus sur la partition du pianiste. Elle était le vent qui faisait remuer les feuilles en automne. Elle était la goutte qui faisait ondoyer l’eau des lacs. Elle était la pluie qui purifiait. Elle était la terre qui tremblait sous le tonnerre. Les minutes de bonheur s'écoulaient au rythme de la symphonie.
Et doucement, le joli cygne se posa au sol. Un sol fait de bois, du parquet. Doucement, les dernières notes du piano la ramenèrent à la réalité. Reprenant ses esprits, elle s’aperçut qu’elle n’avait pas quitté des yeux la plus petite des danseuses. À travers ses larmes, elle lui trouva un air inquiet. Mais Clarisse ne s’en préoccupa pas plus que cela, car elle avait trouvé. Elle avait compris comment soigner son cœur meurtri, ce vide dans son âme abîmée.
« Je serai danseuse » se promit-elle.

[Eivor]

Ton texte après amélioration est beaucoup plus fluide. Je suis même étonné de la qualité des commentaires, ni trop ou insuffisant, ils touchent pour la plupart là où il faut.

Tu es jeune, n'est-ce pas ? ☺️ cela détonne. Ton texte est plaisant, même un peu plus que cela.

M'autorises-tu à souligner deux trois choses ? Je prends ton silence pour un oui. 😉

''Le cœur de Clarisse fit un salto, et son estomac se serra d’angoisse. À travers la vitre de la porte, elle vit que l'homme qui devait être le professeur l’avait repérée et d’un geste, il fit taire et le battement des pointes sur le sol, et l’air enjoué du piano. Il lui fit un signe de tête, l’invitant à entrer et, alors que Clarisse passait la porte, lui désigna une chaise prés d’un grand miroir.''

Je prends ce passage, je pourrais en prendre un autre mais ce serait inutile, une chose est très positive : tu reproduis souvent la même ''erreur''. Ce qui signifie qu'une fois ce point réglé, tes mots sauront davantage toucher tes lecteurs.

Je te propose quelques modifications et tu me dis si ça te va mieux ? :

''Le cœur de Clarisse fit un salto, et son estomac se serra d’angoisse. À travers la vitre de la porte, le professeur l’avait repérée.''
Ici le ''elle vit que'' est inutile, car ta phrase précédente nous fait comprendre avant même que tu expliques pourquoi son estomac se serre d'angoisse, qu'elle vient de voir quelque chose. En l'occurrence, le professeur.
Le ''l' homme qui devait être'' est également inutile, car toute personne dotée d'un peu de bon sens sait que c'est lui, le professeur. C'est lui qui intime la cadence, lui qui parle, lui qui commande. Et si ce n'est pas lui, alors il joue très bien son rôle de professeur, le bougre 😝
Passons à la suite.
''D'un geste, il fit taire le battement des pointes sur le sol et l’air enjoué du piano. Puis d'un signe de tête, il l’invita à entrer et lui désigna une chaise près d’un grand miroir.''
Si je met un point avant ''D' un geste'', c'est que la phrase à mon sens a besoin d'être sectionné pour respirer. Il y a de l'intensité dans ce passage, n'est-ce pas ? Les points sont au service de l'intensité. Tout comme les virgules, à leur manière. C'est pourquoi j'ai retiré la virgule entre ''sol'' et ''et l' air''. Il fait taire son bâton et le piano en même temps, n'est-ce pas ? Si le piano continuait, ne serait-ce qu'une seconde après la sommation, tu peux être sûre que vu la sévérité, ou tout du moins l'austérité du professeur, la pianiste en aurait pour ses doigts. 😉
La virgule est marqueuse d'un temps, d'un souffle, elle nous fait donc dire quelque chose qui est faux, car tout semble réglé au millimètre près dans cette pièce.
J'enlève également le ''alors que Clarisse passait la porte'', car lorsqu'il lui désigne la chaise, on comprend qu'elle passe la porte.

Voilà, excuse-moi d'avance si je t'ai été tatillon et pointilleux à l'extrême, mais c'est qu'il me semble à moi, que la ponctuation et la sobriété (ne pas en dire trop, ne pas prendre les lecteurs pour des prunes même si je sais que tu ne le fais pas exprès 😉) sont des conditions sine qua non à la vie d'un texte.
Si tu veux exprimer telle ou telle souffle avec plus de précisions, une meilleure acuité, il faut donc travailler ces deux points.

Voilà, merci pour le partage, c'est du pain chaud au beurre pour moi. ☺️

[Rose O.]

Voilà, excuse-moi d'avance si je t'ai été tatillon et pointilleux à l'extrême, mais c'est qu'il me semble à moi, que la ponctuation et la sobriété (ne pas en dire trop, ne pas prendre les lecteurs pour des prunes même si je sais que tu ne le fais pas exprès 😉) sont des conditions sine qua non à la vie d'un texte.
Si tu veux exprimer telle ou telle souffle avec plus de précisions, une meilleure acuité, il faut donc travailler ces deux points.

Merci beaucoup pour ton commentaire Eivor   j'ai bien pris note de tout ce que tu me recommande
"jeune" ? Je ne sais pas je ne connais pas la moyenne d'age par ici, j'ai 25 ans me considère-tu comme jeune ? 
En effet c'est un gros défaut que j'ai de toujours vouloir tout expliciter, comme je n'écris que pour moi ou des jeunes (pré ados et enfants) j'imagine que c'était plus facile pour moi  de détailler à l’extrême que d'affronter une armée de question en fin de récit !

Voilà, merci pour le partage, c'est du pain chaud au beurre pour moi. ☺️

Oh  je ne connaissais pas cette expression,
eh bien j'essaierai d'ajouter de la confiture sur ton pain la prochaine fois ! 

[Eivor]

"jeune" ? Je ne sais pas je ne connais pas la moyenne d'age par ici, j'ai 25 ans me considère-tu comme jeune ?

L'âge il est vrai veut dire des choses : comme par exemple la relative quantité d'expériences (ce qui en soit ne veut pas dire grand chose, car un homme de vingt ans peut avoir plus d'expériences qu'un homme de cinquante ans, mais disons que, en règle générale, si on doit s'en référer à une "normalité", l'homme de cinquante ans est censé en savoir plus.) Je ne parle bien évidemment pas de culture

Mais tu as une âme de jeune fille, ô Rose, or l'âme n'a pas beaucoup de choses à voir avec l'âge

En effet c'est un gros défaut que j'ai de toujours vouloir tout expliciter, comme je n'écris que pour moi ou des jeunes (pré ados et enfants) j'imagine que c'était plus facile pour moi  de détailler à l’extrême que d'affronter une armée de question en fin de récit !

Toi qui côtoie les enfants, tu dois bien savoir que plus tu fourniras de détails, plus ils en demanderont.
Cela dit, que nous soyons enfant, homme ou femme, nous avons tous besoin de détails. Mais ces détails doivent être au service de l'histoire, au service de l'histoire dans l'histoire, et même au service de l'histoire qui ne peut se dire, celle qui est glissée entre tous les mots, dans tous les mots. Surtout elle. Car c'est la plus importante

Oh  je ne connaissais pas cette expression,
eh bien j'essaierai d'ajouter de la confiture sur ton pain la prochaine fois !

J'ignore si l'expression existe, mais qu'elle existe ou non n'a pas grande importance n'est-ce pas ?
Confiture de framboise, si tu as ça dans tes tiroirs 

[Rose O.]

Mais tu as une âme de jeune fille, ô Rose, or l'âme n'a pas beaucoup de choses à voir avec l'âge

Merci !  Je trouve important au quotidien de garder une certaine innocence,
ça aide à relativiser beaucoup de choses, et puis honnêtement, on s'amuse d'un rien et bien plus souvent ! 

Toi qui côtoie les enfants, tu dois bien savoir que plus tu fourniras de détails, plus ils en demanderont.
Cela dit, que nous soyons enfant, homme ou femme, nous avons tous besoin de détails. Mais ces détails doivent être au service de l'histoire, au service de l'histoire dans l'histoire, et même au service de l'histoire qui ne peut se dire, celle qui est glissée entre tous les mots, dans tous les mots. Surtout elle. Car c'est la plus importante

Hum ... Je n'avais pas vu ça comme ça. C'est très vrai, merci !

J'ignore si l'expression existe, mais qu'elle existe ou non n'a pas grande importance n'est-ce pas ?
Confiture de framboise, si tu as ça dans tes tiroirs 

  évidemment ! puisque c'est la meilleur qui soit !