[Mélina Le Page]

Voici une petite ballade poétique que j'ai écrit pour remplacer un passage dans mon roman qui présente une légende. Je me suis dit que ça permettrait d'alléger mon texte.

J'ai essayé de respecter l'alternance des rimes (ABABBCBC) et les vers en octosyllabes.
Voici ce que ça donne.

Penchée sur ton pur reflet blanc,
Garante de la fertilité,
Tu nous protèges à chaque instant.
Reçois ce lait immaculé,
Ce don pour te régénérer.
Nous le donnons en sacrifice
A toi, Ô Lune bien aimée,
Sélène, blanche déesse protectrice.

Dieu des eaux, dévoué amant,
Aux premiers regards échangés
Llyroïn, éternel galant,
Veut son amour sincère prouver.
Après avoir longtemps cherché,
Du fond des éclatants abysses,
Nous, les Ondins, étions créés.
Sélène, blanche déesse protectrice.

Ondins, servons fidèlement
A chaque lunaison commencée,
La belle déesse au firmament
Sur Loaryn pour l’honorer.
Jusqu’à la pleine lune, allumé,
Que ce flambeau nous garantisse
Sur Hengar la sécurité.
Sélène, blanche déesse protectrice.

Assure-nous, déesse adorée,
Que cette flamme jamais ne faiblisse
Pour d’un grand malheur nous garder.
Sélène, blanche déesse protectrice.

[Alan Tréard]

Bonjour Mélina,


C'est un plaisir de t'accueillir en section Poésie, il est probable qu'une de nos poétesses & poètes commente dans cette publication le vocabulaire ou la grammaire que tu emploies car c'est une habitude en poésie de nuancer les couleurs, les noms ou les sentiments, de parler des goûts et de la beauté du langage.


Me concernant, et puisque ton poème entre dans un projet plus large de roman d'heroic fantasy, je vais me pencher sur la narration pour en faire une première critique.

Déjà, je peux dire que c'est une excellente idée de se tourner vers le lyrisme pour échapper aux formes encyclopédiques et pour donner un ton de légendes à un univers imaginaire. Le but, c'est qu'en quelques mots tu permettes de définir des enjeux précis concernant un événement. Ici, si je comprends bien, l'événement est une naissance, la création d'un peuple par une déesse.

En fait, je n'ai peut-être pas compris, car il est écrit :
« Après avoir longtemps cherché
Au fond des éclatants abysses,
De ses eaux, les Ondins crée,
Sélène, blanche déesse protectrice »
Apparemment tu dis bien que Sélène crée les Ondins (les enfante ? ou les fabrique à la main ?) mais peut-être voulais-tu dire : les Ondins créent Sélène...


À la première lecture, je trouve que tu peux encore retravailler ton poème, au niveau de la narration, au niveau de la façon dont c'est raconté, pour donner plus d'éléments explicatifs et moins de déstructuration poétique ; comme si tu avais encore un équilibre à trouver entre les jolies tournures et la simplicité de compréhension (ou accessibilité). Je reste disponible si jamais tu souhaites des conseils en plus ou un avis sur une éventuelle nouvelle version.

[Mélina Le Page]

Salut Alan,
déjà merci pour ton retour et ton accueil. 

En fait, je voudrais que ce poème traite de la déesse lunaire Sélène et du dieu des eaux Llyroïn. Il est amoureux d'elle et pour le lui prouver, c'est lui qui crée les Ondins. C'est lui qui cherche longtemps ce qu'il pourrait faire pour lui rendre hommage.
Sélène devient alors la déesse principale des Ondins. Ils l'honorent sur l'île de Loaryn à chaque nouvelle lune. Un flambeau est allumé et ne doit pas s'éteindre avant la fin de la pleine lune sous peine d'être l'annonce d'un grand malheur pour le monde où se passe mon histoire.
Voilà les éléments que je souhaiterais faire apparaître dans ce poème.

Pas facile de faire passer cela en respectant la forme que je me suis fixée avec la contrainte de rimes et du nombre de pieds dans chaque vers... mais c'est un travail intéressant !

Peux-tu préciser ou illustrer ce que tu entends dans ton dernière paragraphe ? Qu'entends-tu par "déconstruction poétique"?

Si tu as de conseils plus précis ou des propositions à me donner, je suis preneuse car j'ai bien conscience que mon poème est encore loin d'être parfait !

A plus!

[Alan Tréard]

Bonsoir Mélina,


Je profite de ma soirée pour essayer de t'apporter quelques perspectives pour ce poème.

Penchée sur ton pur reflet blanc,
Garante de la fertilité,
Tu nous protèges à chaque instant.
Ce don pour te régénérer
Reçois, ce lait immaculé
Bois-le, en guise de sacrifice
Ô Lune, pour te régénérer,
Sélène, blanche déesse protectrice.

Il peut arriver qu'un verbe soit placé après son sujet, mais pas à l'impératif... Dans ce cas, tu serais obligée d'indiquer Reçois-le ou bien inverser ce don et reçois. Ce qui donne quelque chose comme :
« Penchée sur ton pur reflet blanc,
Garante de la fertilité,
Tu nous protèges à chaque instant.
Reçois, pour te régénérer,
Ce don. »

Enfin je n'ai pas compris ce que signifie : « Ce lait immaculé bois-le, en guise de sacrifice ô Lune, pour te régénérer, Sélène, blanche déesse protectrice. » Cette phrase, mise bout à bout, me paraît obscure (difficile d'en comprendre le sens).

Dieu des eaux, dévoué amant,
Aux premiers regards échangés
Llyroïn, éternel galant,
Veut son amour sincère prouver.

Ici, pour moi, c'est ok, c'est un style épique, la formulation me paraît correcte même si ça demande un certain effort de concentration.

Après avoir longtemps cherché
Au fond des éclatants abysses,
De ses eaux, les Ondins créa.

Ici, le verbe créer n'a pas de sujet : tu ne peux pas introduire une phrase sans verbe dans une construction complexe (c'est ce qui crée cet effet « déstructuré » dont je parlais, ce n'est pas une phrase correcte au vu de la grammaire). La poésie peut te permettre d'inverser les verbes et leur sujet, mais attention à ne pas t'emmêler dans la structure sujet-verbe-complément et à ne pas oublier qu'un verbe est toujours conjugué à un sujet.

Sélène, blanche déesse protectrice.

Ici, si c'est un refrain, tu peux l'indiquer en mettant un tiret ou en mettant le vers en italiques. Pour les italiques :
bouton = « »

Code: [Sélectionner]

[i][/i]

Nos Ancêtres servent fidèlement,
A chaque lunaison commencée,
La belle déesse au firmament
Sur Loaryn pour l’honorer.

Si Loaryn est un nom de lieu (un mont ou une place), alors la phrase est correcte, sinon la préposition sur est incorrecte.

En jambes votre belle queue transformée
Devant le Temple vous vous tenez.

Ici, l'invitation de la seconde personne du pluriel vous est intrusive (le seul tu jusqu'à présent s'adressait à la déesse). Si tu souhaites introduire un troisième personnage, tu dois donner son nom immédiatement.

Ô Prêtre, le flambeau enflammez.

Ici, si je comprends bien, ton narrateur-poète (ou narratrice-poétesse) dis tu à la déesse et vous à un simple prêtre. Est-ce à dire qu'il respecte le prêtre mais pas la déesse ?

Jusqu’à la pleine lune allumé
Pour que le destin soit propice
Et d’un grand malheur nous garder
Sélène, blanche déesse protectrice.

Ici, j'aurais aimé apprendre dans le poème quel est le lien entre le flambeau et la déesse (que tu nous expliques pourquoi le flambeau était lié à la naissance des Ondins, ou comment Llyorïn a fait pour faire naître un peuple à partir d'un flambeau).


Et voici pour ce que je peux t'apporter à partir du poème, j'espère que cela correspond à tes besoins, et je peux toujours revenir dessus si tu as besoin de plus amples explications.

[MoonAngel]

Coucou Mélina ! J'ai vu que tu m'as taguée sur ton texte donc je viens voir ce que ça donne
Je te préviens tout de suite que je n'y connais pas beaucoup aux poèmes, juste les trucs de base (ça doit rimer, avoir un même nombre de syllabes, ça utilise parfois des styles comme des assonances ou allitérations, etc.)
En plus je pense qu'Alan a déjà dit bien plus que ce que j'aurais pu apporter

Ô Prêtre, le flambeau enflammez.

La répétition des sons "en" et "f" me fait bizarre à l'oreille. Je ne sais pas si c'était voulu

Sinon ça m'a l'air bien. C'est sûr que si on lit ça à la place d'un long pavé descriptif, ça permettra probablement de donner un rythme plus agréable à ton texte

[Mélina Le Page]

« Penchée sur ton pur reflet blanc,
Garante de la fertilité,
Tu nous protèges à chaque instant.
Reçois, pour te régénérer,
Ce don. »

OUi, bonne idée. C'est vrai que c'est plus clair.

Enfin je n'ai pas compris ce que signifie : « Ce lait immaculé bois-le, en guise de sacrifice ô Lune, pour te régénérer, Sélène, blanche déesse protectrice. » Cette phrase, mise bout à bout, me paraît obscure (difficile d'en comprendre le sens).

Les Ondins offrent du lait à la déesse en guise de sacrifice, pour lui permettre de se régénérer et de redevenir blanche à chaque pleine lune.
C'est vrai que ça peut paraître obscur quand on ne sait pas de quoi ça parle...

Dieu des eaux, dévoué amant,
Aux premiers regards échangés
Llyroïn, éternel galant,
Veut son amour sincère prouver.

Ici, pour moi, c'est ok, c'est un style épique, la formulation me paraît correcte même si ça demande un certain effort de concentration.

Ici, le verbe créer n'a pas de sujet : tu ne peux pas introduire une phrase sans verbe dans une construction complexe (c'est ce qui crée cet effet « déstructuré » dont je parlais, ce n'est pas une phrase correcte au vu de la grammaire). La poésie peut te permettre d'inverser les verbes et leur sujet, mais attention à ne pas t'emmêler dans la structure sujet-verbe-complément et à ne pas oublier qu'un verbe est toujours conjugué à un sujet.

ok, je comprends mieux. De toute façon, "créa" ne va pas non plus parce que la rime doit être en /é/... à revoir

Ici, si c'est un refrain, tu peux l'indiquer en mettant un tiret ou en mettant le vers en italiques.

Bonne idée, effectivement.

Si Loaryn est un nom de lieu (un mont ou une place), alors la phrase est correcte, sinon la préposition sur est incorrecte.

C'est le nom du temple, donc c'est ok.

Ici, l'invitation de la seconde personne du pluriel vous est intrusive (le seul tu jusqu'à présent s'adressait à la déesse). Si tu souhaites introduire un troisième personnage, tu dois donner son nom immédiatement.

Je parle des Ondins et/ ou des Ancêtres. Je vais voir comment je pourrais modifier ça.

Ô Prêtre, le flambeau enflammez.

Ici, si je comprends bien, ton narrateur-poète (ou narratrice-poétesse) dis tu à la déesse et vous à un simple prêtre. Est-ce à dire qu'il respecte le prêtre mais pas la déesse ?

C'est pas faux. Je n'avais pas vu ça comme ça. J'avais mis la 2è personne du pluriel pour avoir la rime en /é/.... [quote

Ici, j'aurais aimé apprendre dans le poème quel est le lien entre le flambeau et la déesse (que tu nous expliques pourquoi le flambeau était lié à la naissance des Ondins, ou comment Llyorïn a fait pour faire naître un peuple à partir d'un flambeau).

Non, Llyroïn n'a pas fait naître les Ondins à partir d'un flambeau. Comme c'est le dieu des eaux, il les a fait naître de la mer. Il n'y a pas de lien entre leur naissance et le flambeau.
Le flambeau est allumé dans le temple par les Ondins à chaque nouveau cycle de la lune. Il doit rester allumé jusqu'à la pleine lune sinon c'est un signe de malheur.
Il faudrait plutôt que je ne parle pas du flambeau dans la troisième partie mais uniquement dans la dernière strophe...

Et voici pour ce que je peux t'apporter à partir du poème, j'espère que cela correspond à tes besoins, et je peux toujours revenir dessus si tu as besoin de plus amples explications.

Et comment que ça me va! Merci beaucoup pour tous tes éclaircissements.
 A moi de bosser maintenant!

Coucou Mélina ! J'ai vu que tu m'as taguée sur ton texte donc je viens voir ce que ça donne

C'est sympa, merci!

Ô Prêtre, le flambeau enflammez.

La répétition des sons "en" et "f" me fait bizarre à l'oreille. Je ne sais pas si c'était voulu

Non, ce n'est pas voulu... De toute façon, il va falloir que je revois cette partie-là.

Sinon ça m'a l'air bien. C'est sûr que si on lit ça à la place d'un long pavé descriptif, ça permettra probablement de donner un rythme plus agréable à ton texte

Oui, c'est ce que je me suis dit aussi...

[Alan Tréard]

Bonsoir Mélina,


Effectivement, tu soulèves des points importants, je peux essayer de t'apporter des propositions, mais pas sûr que ça fasse l'affaire, à toi de choisir !

Enfin je n'ai pas compris ce que signifie : « Ce lait immaculé bois-le, en guise de sacrifice ô Lune, pour te régénérer, Sélène, blanche déesse protectrice. » Cette phrase, mise bout à bout, me paraît obscure (difficile d'en comprendre le sens).

Les Ondins offrent du lait à la déesse en guise de sacrifice, pour lui permettre de se régénérer et de redevenir blanche à chaque pleine lune.
C'est vrai que ça peut paraître obscur quand on ne sait pas de quoi ça parle...

Généralement, en poésie, on emploie une formule didactique du type :
« Nous te donnons en sacrifice
Ce lait pour te régénérer. »
Ce genre de formulation très simple à comprendre permet de bien saisir l'action réalisée par les Ondins, c'est une façon d'expliquer pas à pas l'action d'un personnage qu'on appelle didactique.

Ici, le verbe créer n'a pas de sujet : tu ne peux pas introduire une phrase sans verbe dans une construction complexe (c'est ce qui crée cet effet « déstructuré » dont je parlais, ce n'est pas une phrase correcte au vu de la grammaire). La poésie peut te permettre d'inverser les verbes et leur sujet, mais attention à ne pas t'emmêler dans la structure sujet-verbe-complément et à ne pas oublier qu'un verbe est toujours conjugué à un sujet.

ok, je comprends mieux. De toute façon, "créa" ne va pas non plus parce que la rime doit être en /é/... à revoir

Une rime en é avec  créer ? « Nous, les Ondins, étions créés. »    ?

Si Loaryn est un nom de lieu (un mont ou une place), alors la phrase est correcte, sinon la préposition sur est incorrecte.

C'est le nom du temple, donc c'est ok.

Oui, si c'est le nom du temple, alors la préposition sur est correcte, tu as parfaitement raison.

Ici, l'invitation de la seconde personne du pluriel vous est intrusive (le seul tu jusqu'à présent s'adressait à la déesse). Si tu souhaites introduire un troisième personnage, tu dois donner son nom immédiatement.

Je parle des Ondins et/ ou des Ancêtres. Je vais voir comment je pourrais modifier ça.

Si tu parles des Ondins, alors c'est effectivement au pluriel et ton vers est correct. Pour le rendre plus explicite, il suffit de commencer ta strophe par quelque chose comme :
« Ondins, servez fidèlement
À chaque lunaison commencée... »
Ça devrait suffire à introduire le nom et à employer le pluriel, ce sera plus simple.

Ici, j'aurais aimé apprendre dans le poème quel est le lien entre le flambeau et la déesse (que tu nous expliques pourquoi le flambeau était lié à la naissance des Ondins, ou comment Llyorïn a fait pour faire naître un peuple à partir d'un flambeau).

Non, Llyroïn n'a pas fait naître les Ondins à partir d'un flambeau. Comme c'est le dieu des eaux, il les a fait naître de la mer. Il n'y a pas de lien entre leur naissance et le flambeau.
Le flambeau est allumé dans le temple par les Ondins à chaque nouveau cycle de la lune. Il doit rester allumé jusqu'à la pleine lune sinon c'est un signe de malheur.
Il faudrait plutôt que je ne parle pas du flambeau dans la troisième partie mais uniquement dans la dernière strophe...

C'est vrai, je dirais que c'est le plus épineux des problèmes, cette histoire de flambeau. En fait, je n'ai vu nulle part comment ni en quoi la déesse protégeait les Ondins, mais disons que si le poème explique pas à pas comment se passent les cérémonies et qui ces prêtres célèbrent exactement, c'est déjà beaucoup et ça devrait suffire à se faire une idée plus claire des choses. Ensuite, tu pourras toujours ajouter dans le roman, à la suite de la chanson, des révélations sur le flambeau et la raison pour laquelle il protège les Ondins, ça me semble être une bonne perspective...


Voilà en réponse à tes clarifications sur chaque strophe, j'espère que mes mots t'aideront à te faire une idée des techniques d'écriture poétique pour expliquer les choses pas à pas. Bravo pour cette intéressante expérimentation, et bon courage à toi pour la suite, surtout.

[Persona]

Bonsoir Mélina,
C'est une bonne idée d'intégrer la ballade, cela donnera un rythme un peu différent. Ca me fait penser aux chansons des elfes chez Tolkien 
Sur le fond je n'ai rien à dire, parce que je n'y connais rien du tout en poésie. J'ai trouvé la lecture agréable et joliment imagée, ça n'aide pas beaucoup désolée 

[Mélina Le Page]

Encore mille mercis Allan! 
Oui ça va beaucoup m'aider pour améliorer cette ballade!

@ Persona
C'est exactement à Tolkien que j'ai pensé en écrivant cette ballade... Comme je suis en train de relier le seigneur des anneaux, je me suis dit que ça pourrait être une bonne idée 
Merci pour ton retour, ça aide un peu, si, si. ça confirme mon idée de départ pour alléger mon texte.

J'ai repris la ballade en essayant d'intégrer les conseils que tu m'as donnés, Alan, et en modifiant certains éléments qui ne me convenaient pas.

[Zarkox]

Salut Mélina,

C'est vrai que c'est une bonne idée au début pour résumer l'histoire précédant le roman.

Je trouve juste les inversions multiples que tu écris un peu dérangeantes à la lecture, mais cela reste une préférence personnelle. Je trouve que cela casse un naturel qui a sa place même dans une histoire fantastique.

Aux premiers regards échangés
Llyroïn, éternel galant,
Veut son amour sincère prouver. => Pourquoi ne pas dire par exemple :

Llyroïn, éternel galant,
Les retours de regards débutant,
Veut faire montre de sa passion.

Ou bien tout simplement (pour ne pas casser les rimes) changer le troisième vers en :

Veut prouver son amour fondé

[Mélina Le Page]

Salut Zarkox,
merci pour ton retour. 
De mon côté, j'aime bien les inversions en poésie... Comme tu le dis, c'est une question de point de vue ! 

Veut prouver son amour fondé

C'est une bonne idée ausi. Je garde ta proposition dans un coin et laisse mûrir.