[Kelem]

Bonjour, alors voila je me lance je poste ici ce texte qui est censé introduire mon roman. C'est la première fois que j'écris dans ce genre là. Pleinement consciente que celui-ci regorge de maladresses et de fautes, je souhaiterai avoir un avis global et quelques conseils. Merci d'avance!




-Écris jeune homme écris.
Je deviens fou ! Diable déjà ! On m’avait prévenu autrefois. Le mois dernier, je crois. Je ne sais plus. Je ne pensais pas que cela arriverait si rapidement. Stoïque, les yeux rivés vers ce mur humide drapé d’une moisissure verdâtre, je me couchai en position fœtus.
-Jeune homme ! Tu écris ?
Je sursautai fougueusement et mis mes mains sur ma tête. Brutalement, je contractai mes dix doigts et m’arrachai quelques cheveux de la même manière qu’on égrène une tige de blé. Plongé dans un océan d’angoisse absolu, ma respiration s’accéléra, mon cœur battit de plus en plus vite, et contre ma volonté, mes yeux s’emplirent de pluie. Le désespoir m’avait eu. Je haletai tel un chien essoufflé face à un os. Je fus pris d’un vertige si cru, que mes yeux s’enveloppèrent d’un opaque rideau noir, pendant vingt secondes. Épuisé et vulnérable, je m’affalai contre le mur.
Trente minutes plus tard, alors que j’étais un brin reposé, je m’allongeai sur le sol glacé et regardai droit devant moi. Sur ce plafond qui me servait d’écran, je repassai les scènes, roses comme grises, de ma défunte vie.
-Tu n’es pas fou jeune homme, ressaisis toi tonnerre de Brest !
Je bondis d’un coup.
Comment! Je ne suis pas fou ? Dis-je à voix haute sans même m’en rendre compte.
-Mais non enfin !
Je m’aperçus soudain que cette voix, si proche et lointaine à la fois, existait. Je ne suis pas fou ! Pas encore.
Je me mis à ramper sur le sol jusqu’à la cage d’aération près de la cuvette, puisqu’aucune autre voix, si ce n’est celle dans ma tête, ne pouvait sortir d’un autre endroit que de cette grille.
-Tiens me chuchota une tendre voix.
Les ondes sonores parvinrent à mes oreilles et je me rendis compte, grâce au peu de lucidité qu’il me restait, qu’il s’agissait d’une voix épuisée par le temps, tremblotante telle une feuille-morte sur les quais de la gare. 
Une feuille blanche pliée en deux traversa les interstices de la grille et se posa délicatement devant mes yeux. Ébahi, je n’ai pas osé la toucher. Croyant rêver, je me grattai les yeux et les oreilles.
-Écris.
Après des semaines de léthargie intense, ce furent les premiers mots que j’entendis autre que « Debout 178! »
Je me décidai enfin à l’ouvrir après des minutes d’immobilité. Rien. Une feuille vierge avec un crayon au bois très fin.
Que voulez-vous que j’écrive ?
-Ce que tu veux crier. La vie. 
-J’envoie valser la vie.
-Écris-le.

[Jryber]

Bonjour Kelem !

Je vais tâcher de te donner les points positifs et négatifs pour que tu puisses améliorer ton texte . Tu ne sembles pas attendre un avis sur chaque faute et maladresse donc je te donne juste des exemples de ce qui selon moi devrait être globalement amélioré sur la forme pour éviter de pénaliser le ressenti du lecteur. Je te donnerai aussi un avis global sur ce que j'ai pensé du texte.

Il manque de la ponctuation, ce qui empêche de respirer dans certaines phrases et perturbe un peu en tant que lecteur. C'est notamment le cas de celle-ci :

-Tu n’es pas fou jeune homme ressaisis toi tonnerre de Brest! 

Tu utilises certains synonymes qui ne collent pas dans le sens de la phrase, ou en tout cas que je trouve personnellement pas adéquat. C'est le cas de cette phrase ou j'aurais mis un simple "rapidement".

Je ne pensais pas que cela arriverait si vélocement.

Attention à la concordance des temps. Sur celle-ci je peux potentiellement me tromper, mais il me semble bien que

Le désespoir m’a eu.

devrait être dans le contexte : "Le désespoir m'avait eu".

Brutalement, je contractai mes dix doigts et m'arrachai quelques cheveux de la même manière qu’on égrène une tige de blé. Plongé dans un océan d’angoisse absolu, ma respiration s’accéléra, mon cœur battit de plus en plus vite, et contre ma volonté, mes yeux s’emplirent de pluie.

Dans cette partie le message passe bien, on ressent bien l'angoisse du protagoniste. J'aurais peut être juste ajouté un peu de contenu car la partie ou il se calme ensuite arrive trop rapidement

Trente minutes plus tard, alors que j’étais un brin reposé,...

Le changement d'émotion est trop rapide à mon sens pour être bien intégrée par le lecteur.

J'ai bien aimé cette phrase, utiliser le plafond comme support pour ses souvenirs est une bonne idée.

Sur ce plafond qui me servait d’écran, je repassai les scènes, roses comme grises, de ma défunte vie.

Et j'ai adoré ce passage, très bonne introduction pour la suite.

-Que voulez-vous que j’écrive ?
-Ce que tu veux crier. La vie.
-J’envoie valser la vie.
-Écris le.

Je me demande vraiment ce qui se passe dans cet univers, dans cet endroit qui ressemble à une prison ou un laboratoire avec des sujets tests. L'histoire semble prometteuse et j'aimerai bien découvrir la suite, ce qui est est l'objectif d'une bonne introduction. J'avais un peu de mal à me situer au début mais je pense que c'est voulu et ça ne m'a pas plus perturbé que ça. En tout cas bon travail et bon courage pour la suite

[J.]

Bonjour D'accord avec Jryber, j'aimerais bien lire la suite pour découvrir où tu veux nous emmener. À +

[Kelem]

Merci infiniment! J'avais vraiment besoin de conseils et je prends tout ce que vous me dites très à coeur. Je tâcherai d'améliorer mon texte .

Bonjour Kelem !

Je vais tâcher de te donner les points positifs et négatifs pour que tu puisses améliorer ton texte . Tu ne sembles pas attendre un avis sur chaque faute et maladresse donc je te donne juste des exemples de ce qui selon moi devrait être globalement amélioré sur la forme pour éviter de pénaliser le ressenti du lecteur. Je te donnerai aussi un avis global sur ce que j'ai pensé du texte.

Il manque de la ponctuation, ce qui empêche de respirer dans certaines phrases et perturbe un peu en tant que lecteur. C'est notamment le cas de celle-ci :

-Tu n’es pas fou jeune homme ressaisis toi tonnerre de Brest! 

Tu utilises certains synonymes qui ne collent pas dans le sens de la phrase, ou en tout cas que je trouve personnellement pas adéquat. C'est le cas de cette phrase ou j'aurais mis un simple "rapidement".

Je ne pensais pas que cela arriverait si vélocement.

Attention à la concordance des temps. Sur celle-ci je peux potentiellement me tromper, mais il me semble bien que

Le désespoir m’a eu.

devrait être dans le contexte : "Le désespoir m'avait eu".

Brutalement, je contractai mes dix doigts et m'arrachai quelques cheveux de la même manière qu’on égrène une tige de blé. Plongé dans un océan d’angoisse absolu, ma respiration s’accéléra, mon cœur battit de plus en plus vite, et contre ma volonté, mes yeux s’emplirent de pluie.

Dans cette partie le message passe bien, on ressent bien l'angoisse du protagoniste. J'aurais peut être juste ajouté un peu de contenu car la partie ou il se calme ensuite arrive trop rapidement

Trente minutes plus tard, alors que j’étais un brin reposé,...

Le changement d'émotion est trop rapide à mon sens pour être bien intégrée par le lecteur.

J'ai bien aimé cette phrase, utiliser le plafond comme support pour ses souvenirs est une bonne idée.

Sur ce plafond qui me servait d’écran, je repassai les scènes, roses comme grises, de ma défunte vie.

Et j'ai adoré ce passage, très bonne introduction pour la suite.

-Que voulez-vous que j’écrive ?
-Ce que tu veux crier. La vie.
-J’envoie valser la vie.
-Écris le.

Je me demande vraiment ce qui se passe dans cet univers, dans cet endroit qui ressemble à une prison ou un laboratoire avec des sujets tests. L'histoire semble prometteuse et j'aimerai bien découvrir la suite, ce qui est est l'objectif d'une bonne introduction. J'avais un peu de mal à me situer au début mais je pense que c'est voulu et ça ne m'a pas plus perturbé que ça. En tout cas bon travail et bon courage pour la suite

[True Duc]

Bonsoir Kelem, enchanté,

L'oxymore du titre ne me donnait pas envie. Mais, j'ai cliqué.
Le registre de langue de "naguère" à la deuxième ligne, beurk. Mais, j'ai lu les lignes suivantes.
"Debout 177!" => suspense. Hum, pas mal.

J'ai la gouttelette à la bouche. Je lirai bien quelques lignes supplémentaires afin de voir si la voix du personnage colle à son profil.
ECRIS LES !!!!! 

[Tigrani]

Quelques détails :

"la feuille blanche piéE"

et "Je sursautai frénétiquement" : étrange image ! J'imagine quelqu'un qui a plein de sursauts de frénésie ... et donc une action qui se reproduit.

J'attends la suite.

[Kelem]

Bonjour ! Je poste la "partie deux" de culpabilité innocente ( très peu sûre de moi ). Je souhaiterai avoir vos avis. ( ce qui est bien et moins bien ) Concrètement si c'est de la merde, dites le. J'ai juste besoin de savoir. Sinon, je suis avide de conseils, (syntaxe, contenu, temps, orthographe, forme, fond) vraiment sur tout et n'importe quoi. J'ai besoin de savoir si ça peut mener quelque part. Ou pas. Merci d'avance.

Je pris ce crayon et méticuleusement, je le contemplai. Enfant, j’écrivais des poèmes au rythme des cris à la maison. Je posais les mots qui débordaient du pot de ma colère. Je retranscrivais les dires d’un cœur inavoué. L’indicible. Les conversations invisibles. Je témoignais, sans le savoir, de la médiocrité du monde qui m’entourait. Je me sentais honteux et pitoyable, de ressentir ce besoin de verser l’encre au ruissellement de mes larmes. Je n’osai le dire à personne et me cachais pour écrire. Seul, quand le vide m’encombrait, j’enlaçais les lettres et mariais les phrases. Les mots et moi savions écouter le silence comme le vacarme. Ils ont longtemps été mon seul lien contigu. Écris. L’écho de ce mot raisonnait et envahissait mon esprit. Écris. Mécaniquement, je plaçai le bâton entre mon  index et mon pouce, déposai la mine parfaitement taillée sur le haut de la page immaculée, soufflai mon exaspération une dernière fois, et enfin, j’entamai l’ébauche d’un manuscrit mortellement injuste et mélancolique.   



Je suis innocent. Ce soir là, la lune ne s’était pas levée. Quant au soleil, cela faisait longtemps déjà, qu’il ne m’éclairait plus. Néanmoins je l’observais, quelques fois, me narguer de ses assombrissants reflets ocres. Le train du sommeil ne passait que très tardivement. Cette nuit là, il n’était pas passé. J’ai veillé sans dormir. Il y avait cette blafarde lueur orangée qui, mélangée au vent, m’offrait un morne spectacle d’ombre. Les branches dansantes du seul arbuste de la prison s’entrechoquaient avec les rayons du réverbère. Ils se déchaînaient et s’entrelaçaient sur le mur gris. En guise de berceuse odorante, je me contentai de la sueur de Jo, la mienne, et de l’air maussade de cette cellule grisâtre et dantesque. Au petit matin, mes cernes étaient plus bleues que l’océan, et ma mine plus pâle que de coutume. Il était sept heures, quand les ondes assourdissantes du sifflet du gardien atteignirent mes oreilles, et me sortirent de mon amnésie.

-Enfoiré de Baril ! grognait Jo de bon matin en s’étirant sur son lit.
-Je lui dirai de te réveiller avec des baisers... répliquai-je ironiquement en sautant du lit superposé.
Sa réponse fut une légère tapette amicale sur l’épaule.
J’étalais mon drap jaunâtre, de telle sorte à ce qu’il n y ait aucun pli sur le matelas délavé.                                                                                   
Les portes métalliques s’ouvrirent toutes en moins de dix secondes.

-DEBOUT DEVANT LA PORTE ! vociférait le gardien. On obtempérait tous sans un mot. Baril et son allure effarante, son uniforme n’arrangeant rien, avançait d’un pas nonchalant en mastiquant grossièrement son chewing-gum. Derrière lui, une meute de cinq gardiens sous ses ordres le suivait. Le torse bombé, la tête levée, il s’arrêta soudainement à quelques centimètres seulement de mon visage. Je pu même apercevoir les poils de son nez qui se languissaient au souffle de sa respiration. Sarcastiquement, en tapotant mes cernes de son index, il me chuchota :
-Une nuit d’insomnie en plus 178 ? L’âme de ta victime te hante ? Le courant de son haleine de fumeur alcoolique, mélangée à celle de son chewing-gum au réglisse vint effleurer mes narines.

Pris d’un élan de colère extrême, je n’ai pas su me canaliser… L’injustice, le manque de sommeil, et la haine oblige. Le coup partit aussi vite que le foudre, mon crane percuta son nez si âprement qu’on entendit le craquement des ses os. Des cris résonnèrent dans toute la prison. J’eus à peine le temps de me retourner et d’entendre Jo me dire : «Putain Eden, comment tu lui diras pour mes baisers maintenant» que déjà, trois gardiens m’immobilisèrent en me plaquant la tête contre le sol. Sans le vouloir, je déclenchai un mouvement chez les prisonniers. Tous en dehors de leurs cellules, ils n’attendaient qu’un geste pour laisser exploser leur lassitude.
Voilà ce qui m’a valu le mitard pour deux mois. En temps normal, je ne devais connaître le cachot moderne que deux semaine tout au plus, mais le mouvement des prisonniers, les quelques avertissements reçus la semaine précédente, et surtout, la dent qu’avait Baril contre moi constituaient une pile de raisons assez conséquentes, pour m’enfermer soixante jours dans un quatre mètres carrés sombré. Aucune concession pour les meurtriers comme moi…

   

[O.deJavel]

Bonjour Kelem,

Ce texte court (je n’ai pas lu l’autre) est bien. On y sent l’enfermement, la mélancolie. C’est globalement réussi. Il y a une lourdeur, une oppression.

Parmi les points forts, je note :

- Les échanges brefs.
- Une définition du personnage, un écrivain enfermé pour meurtre, ça a du potentiel d’introspection.
- L’arrogance des gardiens.
- Le « Je suis innocent. »
- Une scène qui se développe sur de l’action.
- La frustration du protagoniste qui n’arrive pas à se retenir de frapper le maton.

J’aurais aimé :

- En savoir plus sur la raison pour laquelle le protagoniste se déclare innocent. Un bout de phrase peut-être. Sa raison de tenir le coup.

- Que tu fasses une chasse aux adverbes et aux mots parasites. Voici un exemple :

Le coup est parti aussi vite que le foudre. Mon crâne percuta son nez si âprement qu’on entendit le craquement des ses os. Des cris tonitruants d’exaltations résonnèrent dans toute la prison. J’eus à peine le temps de me retourner et d’entendre Jo me dire d’un sourire compatissant : «Putain Eden, comment tu lui diras pour mes baisers maintenant» que déjà, trois gardiens m’immobilisaient en me plaquant brusquement la tête contre le sol. Sans le vouloir, j’ai stimulé je déclenchai un mouvement de foule de la part des chez les prisonniers. Tous en dehors de leurs cellules, qui ils n’attendaient que la semence d’qu’un geste comme je venais de le faire, pour laisser exploser leur lassitude lancinante constante.

Au plaisir !

N’hésite pas à soumettre d’autres extraits.

[Kelem]

Merci beaucoup pour tes remarques, c'est exactement ce dont j'avais besoin. Je prends note de tes conseils et les appliquerai pour la suite. 

[Le nuage goéland]

J'ai aimé la mise en place d'un univers particulier et de son atmosphère. Ce que je préfère c'est quand tu décris le rapport, les injonctions à une écriture libératrice. Un suspens est créé. On attend la suite. C'est vivant et rythmé malgré quelques maladresses.

[Kelem]

Bonjour ! Je poste la "partie deux" de culpabilité innocente ( très peu sûre de moi ). Je souhaiterai avoir vos avis. ( ce qui est bien et moins bien ) Concrètement si c'est de la merde, dites le. J'ai juste besoin de savoir. Sinon, je suis avide de conseils, (syntaxe, contenu, temps, orthographe, forme, fond) vraiment sur tout et n'importe quoi. J'ai besoin de savoir si ça peut mener quelque part. Ou pas. Merci d'avance.

Je pris ce crayon et méticuleusement, je le contemplai. Enfant, j’écrivais des poèmes au rythme des cris à la maison. Je posais les mots qui débordaient du pot de ma colère. Je retranscrivais les dires d’un cœur inavoué. L’indicible. Les conversations invisibles. Je témoignais, sans le savoir, de la médiocrité du monde qui m’entourait. Je me sentais honteux et pitoyable, de ressentir ce besoin de verser l’encre au ruissellement de mes larmes. Je n’osai le dire à personne et me cachais pour écrire. Seul, quand le vide m’encombrait, j’enlaçais les lettres et mariais les phrases. Les mots et moi savions écouter le silence comme le vacarme. Ils ont longtemps été mon seul lien contigu. Écris. L’écho de ce mot raisonnait et envahissait mon esprit. Écris. Mécaniquement, je plaçai le bâton entre mon  index et mon pouce, déposai la mine parfaitement taillée sur le haut de la page immaculée, soufflai mon exaspération une dernière fois, et enfin, j’entamai l’ébauche d’un manuscrit mortellement injuste et mélancolique.   



Je suis innocent. Ce soir là, la lune ne s’était pas levée. Quant au soleil, cela faisait longtemps déjà, qu’il ne m’éclairait plus. Néanmoins je l’observais, quelques fois, me narguer de ses assombrissants reflets ocres. Le train du sommeil ne passait que très tardivement. Cette nuit là, il n’était pas passé. J’ai veillé sans dormir. Il y avait cette blafarde lueur orangée qui, mélangée au vent, m’offrait un morne spectacle d’ombre. Les branches dansantes du seul arbuste de la prison s’entrechoquaient avec les rayons du réverbère. Ils se déchaînaient et s’entrelaçaient sur le mur gris. En guise de berceuse odorante, je me contentai de la sueur de Jo, la mienne, et de l’air maussade de cette cellule grisâtre et dantesque. Au petit matin, mes cernes étaient plus bleues que l’océan, et ma mine plus pâle que de coutume. Il était sept heures, quand les ondes assourdissantes du sifflet du gardien atteignirent mes oreilles, et me sortirent de mon amnésie.

-Enfoiré de Baril ! grognait Jo de bon matin en s’étirant sur son lit.
-Je lui dirai de te réveiller avec des baisers... répliquai-je ironiquement en sautant du lit superposé.
Sa réponse fut une légère tapette amicale sur l’épaule.
J’étalais mon drap jaunâtre, de telle sorte à ce qu’il n y ait aucun pli sur le matelas délavé.                                                                                   
Les portes métalliques s’ouvrirent toutes en moins de dix secondes.

-DEBOUT DEVANT LA PORTE ! vociférait le gardien. On obtempérait tous sans un mot. Baril et son allure effarante, son uniforme n’arrangeant rien, avançait d’un pas nonchalant en mastiquant grossièrement son chewing-gum. Derrière lui, une meute de cinq gardiens sous ses ordres le suivait. Le torse bombé, la tête levée, il s’arrêta soudainement à quelques centimètres seulement de mon visage. Je pu même apercevoir les poils de son nez qui se languissaient au souffle de sa respiration. Sarcastiquement, en tapotant mes cernes de son index, il me chuchota :
-Une nuit d’insomnie en plus 178 ? L’âme de ta victime te hante ? Le courant de son haleine de fumeur alcoolique, mélangée à celle de son chewing-gum au réglisse vint effleurer mes narines.

Pris d’un élan de colère extrême, je n’ai pas su me canaliser… L’injustice, le manque de sommeil, et la haine oblige. Le coup partit aussi vite que le foudre, mon crane percuta son nez si âprement qu’on entendit le craquement des ses os. Des cris résonnèrent dans toute la prison. J’eus à peine le temps de me retourner et d’entendre Jo me dire : «Putain Eden, comment tu lui diras pour mes baisers maintenant» que déjà, trois gardiens m’immobilisèrent en me plaquant la tête contre le sol. Sans le vouloir, je déclenchai un mouvement chez les prisonniers. Tous en dehors de leurs cellules, ils n’attendaient qu’un geste pour laisser exploser leur lassitude.
Voilà ce qui m’a valu le mitard pour deux mois. En temps normal, je ne devais connaître le cachot moderne que deux semaine tout au plus, mais le mouvement des prisonniers, les quelques avertissements reçus la semaine précédente, et surtout, la dent qu’avait Baril contre moi constituaient une pile de raisons assez conséquentes, pour m’enfermer soixante jours dans un quatre mètres carrés sombré. Aucune concession pour les meurtriers comme moi…

 Salut à toi qui lit ce texte. Voici la partie 3 (plutôt courte) de culpabilité innocente. J'ai essayé de suivre les conseils qu'on m'a donnée pour les textes précédents, (moins d'adverbe, plus de ponctuation...) N'hésitez pas a être franc et abrupt s'il le faut concernant mes maladresses. J'accueille vos remarques, bonnes comme mauvaises, à bras grands ouverts

N’ayant plus d’espace sur la feuille noirci par mes mots, je partis d’un pas las, m’allonger sur mon merveilleux divan... J’observai la cage d’aération et pris conscience de l’étrangeté de cette péripétie.  Une voix. Une feuille. Un écrit. Je ne comprenais pas. Tout était si flou. J’essayais, tant bien que mal, d’apporter une explication sensée, cohérente, raisonnable. Je tortillai mon esprit, bousculai ma logique, puis sentis soudain un prélude déchirement dans ma tête. Ce petit déchirement que je connaissais bien. Trop bien. Celui qui engendrait mes crises de folie, sous couvert ‘’d’anxiété’’. Le chantonnement sinistre et morbide, du prisonnier d’en face, me ramena à la raison. La douleur se dissipa. Je levai alors mon bras, ainsi que l’embout épointé du crayon vers le plafond. Lentement, mes mains dessinèrent dans le vide. Une fenêtre, une Lune, quelques étoiles. Des mots, des formes, des couleurs. Des paysages, une vielle bâtisse, un ballon.  Quelques traits, un visage, Emélia.  Assez de toxicités, de radiations, de pollutions ! Ils ne savent pas aimer. Je saurai aimer. Je jure d’aimer d’un amour qui n’est ni Eros, ni Agapé, ni Philia. J’inventerai mon propre amour. Et j’aimerai. J’aimerai même le détestable. J’aimerai.
-STOP !
Je ne supportai plus ces analepses douloureuses, qui sans cesse, venaient hanter mes pensées. Non, je ne supportai plus. Je mourrai de peine. De colère. Je le savais. Je le sentais.
-Aidez-moi…
Ma voix, morose et frémissante, sentait le désespoir. Je vivais en autarcie depuis… je ne sais plus. Le fait de ne plus savoir, me peina et me plongea, dans les profondeurs abyssales des plus mélancoliques.
-S’il vous plaît…
« Il est des peines qu’on ressent au son d’une voix » disait ma mère.

Un an et huit mois auparavant


Cela faisait un mois qu’elle m’avait quitté. Mon allure saugrenue et moi, seuls face au vent impétueux. Abasourdi, près des peupliers de la faculté. Elle était de ces roses un peu trop épineuses. Elle était cette rose, que le Petit Prince n’aurait jamais quittée.

[Kelem]

J'ai aimé la mise en place d'un univers particulier et de son atmosphère. Ce que je préfère c'est quand tu décris le rapport, les injonctions à une écriture libératrice. Un suspens est créé. On attend la suite. C'est vivant et rythmé malgré quelques maladresses.

Merci beaucoup!! N'hésite pas à citer mes maladresses La suite est postée