[ClaraL]

Bonjour,

Je me lance, je vous partage un texte.
Je ne sais pas ce que je vais en faire par la suite mais dans tous les cas j'y apporterai des modifications. Vos conseils sont les bienvenus, notamment sur la forme. La concordance des temps est mon point faible. Je passe au présent à la fin est-ce justifiable selon vous? Vous pouvez aussi donner un avis général sur le fond du texte.
Le titre est provisoire.
Je vous remercie! 


              Anna était assise sur un banc, le parc était son endroit préféré pendant les beaux jours. Elle profitait de sa pause du midi pour se réfugier ici, entourée d’arbres, de fleurs et d’enfants qui jouaient. Ce jour là elle n’avait pas emporté son repas habituel préparé par ses soins. Elle avait acheté une salade faussement saine et peu appétissante. Parfois elle lisait ou alors elle s’allongeait sur l’herbe pour dormir. Mais ce jour là Anna était restée sur le banc en fixant les enfants, en vérité elle n’avait fait attention à eux qu’une minute puis elle avait tourné le regard en elle.
Les yeux vides, le regard perdu, elle retournait dans son passé. Elle se plongea dans des rêves qu’elle faisait à l’âge de 5 ans. Anna se réveillait dans son lit et passait les mains au dessus de la barrière pour se relever. Son lit était blanc mais un peu rouillé à certains endroits. Sa particularité est qu’il volait la nuit. Il faisait le tour de la pièce en passant au dessus de ses deux soeurs qui partageaient sa chambre. Il frôlait les murs et faisait voler ses cheveux par son léger mouvement. Anna était sûre que c’était réel. Son lit la nuit, la berçait.
Une voix la ramena un peu à la réalité:
“- Peter!” criait une femme après un bambin qui voulait sauter du haut du toboggan.

Aussitôt Anna se replongea dans d’autres rêveries. Quand elle avait neuf ans, elle restait éveillée longtemps pour attendre Peter Pan. Elle souhaitait voler et s’enfuir aurait été une sacrée aventure. Elle fixait la fenêtre une bonne partie de la nuit et finissait par s’endormir avec le rêve secret de se réveiller dans un bateau de pirates.

Ces rêveries l’emmenèrent encore plus loin. Elle repensait à des rêves qui se confondaient  souvent avec ses souvenirs. Elle ne savait pas trop s’ils étaient réels ou le fruit de son imagination. Elle voyait son grand-père, mort quand elle avait deux ans et demi. Elle pouvait se souvenir de repas de famille l’été et de cet homme âgé au bout de la table qui présidait. Il avait le regard bon et doux mais sa voix portait haut pour montrer son impatience. Il y avait de la vie tout autour mais lui était déjà un peu ailleurs.
Dans un autre rêve elle venait vers lui en courant pour le rejoindre dans son potager, il voulait lui montrer les tomates cerises qu’il cultivait fièrement. Entre autre, il était souvent présent dans ses rêves d’enfants, il avait toujours l’air d’un ange et venait lui rendre visite pour lui donner encore un peu d’amour.

Anna quittait son sourire en repensant à des rêves moins doux. Vers 13 ans elle était rentrée chez elle un peu terrifiée. Un événement l’avait traumatisé. Le soir qui suivit l’incident elle fit une crise de somnambulisme et joua un mauvais tour à sa soeur.  Anna n’obtint jamais réparation de ce qui l’avait si perturbée.

Ses rêves l’ont souvent terrorisés, elle fuyait tantôt des sorcières tantôt des psychopathes.

Aujourd’hui, elle n’est plus que traversée par des cauchemars, ils la tourmentent et la clouent au sol. Elle est persécutée et ne sait plus voler. Ses rêves ne la font plus voyager mais hantent son quotidien. Ses bourreaux reviennent dans ses rêves encore plus laids. Ils aiment la hanter pour l’empêcher de recroiser les doux yeux de son grand-père.

J’aime observer Anna, elle n’a jamais fait attention à moi mais je sais qu’elle me sent et que ça l’angoisse. Si elle regardait ce qui se passe autour d’elle plus d’une minute, elle pourrait prendre peur. Mais Anna ne voit rien, son regard est vide depuis longtemps, elle ne sait pas que j’ai toujours été près d’elle.

[txuku]

Bonsoir

Un texte bien ecrit - et bien plaisant !

Je n ai pas releve de fautes.............. ce qui ne veux rien dire !

Je me suis un peu retrouve dans ce texte : enfant souvent dans la lune et absent ( autisme ? ).

[ClaraL]

Bonsoir txuku,

Merci pour ton message! C'est la première fois que je suis confrontée à un regard extérieur (autre que des proches). J'ai eu peur avant de lire ton commentaire 

Je n'avais pas imaginé le personnage comme autiste. Mais en effet: elle est bien absente et dans la lune! C'est étrange de s'entendre dire que quelqu'un se retrouve dans notre texte mais c'est agréable. 

[J.]

Bonjour. Ton texte est sympa et se lit d'une seule traite sans se poser à chaque phrase. Deux remarques, pourquoi n'as-tu pas employé le présent ? Le sens de la dernière phrase m'échappe, s'agit-il d'un narrateur ou est-ce Anna qui parle d'elle à la troisième personne, genre Jules César ou Alain Delon ? À+

[ClaraL]

Bonsoir Jonathan,

Merci pour tes remarques! 

J'ai employé spontanément le passé. Le présent serait plus logique?
Il s'agit d'un narrateur mais avec une suite ça serait plus parlant.

[Tigrani]

C'est un bon début, avec une gravité qui s'installe progressivement. J'aime bien !

[ClaraL]

Merci beaucoup pour ton retour Tigrani!

[Tessa]

Bonjour,
J'ai beaucoup aimé ton texte, sa fluidité...Tu sais cela m'a fait beaucoup pensé à la maladie d’Alzheimer... Merci pour ce partage...

[ClaraL]

Woo merci beaucoup Tessa!

Le rapprochement avec la maladie d'Alzheimer n'était pas voulu, mais en le relisant je l'ai vu. Peut être inconsciemment... je connais bien la maladie...

[Safrande]

Coucou ClaraL ! J'ai bien aimé ce texte pour son ambiguïté, je pense que réside là sa force ; le flou du dénouement joue aussi.
Quelques remarques sur la forme que j'ai trouvé, malgré son efficacité, un poil rigide et monotone, embarrassé quelquefois ; pour moi ça manque de vie. Mais, je le répète, ce n'est pas ce qui m'a empêché d'apprécier le texte 

Parfois elle lisait ou alors elle s’allongeait sur l’herbe pour dormir.

Au vu des trois "elle" depuis le début du texte, je serais d'avis de supprimer celui avant "s'allongeait" :
"Parfois elle lisait ou alors s’allongeait sur l’herbe pour dormir."

Ce jour là elle n’avait pas emporté son repas habituel préparé par ses soins. Elle avait acheté une salade faussement saine et peu appétissante. Parfois elle lisait ou alors elle s’allongeait sur l’herbe pour dormir. Mais ce jour là...

Je ne sais pas si c'est voulu, mais la répétition de "Ce jour là" rend le passage maladroit je trouve.

...tourné le regard en elle.
Les yeux vides, le regard perdu, elle retournait dans son passé.

Bon là oui j'abuse, mais le fait est que je l'ai remarqué à ma lecture...

Son lit était blanc mais un peu rouillé à certains endroits.

J'aime bien ce détail de la rouille qui ajoute à cette ambiguïté dont je te parlait, mais je trouve bizarre de dire que c'est le lit qui est rouillé, et non le sommier ou les barreaux.

Il faisait le tour de la pièce en passant au dessus de ses deux soeurs qui partageaient sa chambr

Beaucoup de Ssssss !

Son lit la nuit, la berçait.

Étrange cette virgule. Au niveau du rythme ça me coupe un peu.
On pourrait écrire :
"Son lit, la nuit, la berçait" ou même sans virgule, mais le compromis me semble incorrect.

Elle souhaitait voler et s’enfuir aurait été une sacrée aventure.

Beaucoup de ééééé pour cette petite phrase !

Elle souhaitait voler et s’enfuir aurait été une sacrée aventure. Elle fixait la fenêtre une bonne partie de la nuit et finissait par s’endormir avec le rêve secret de se réveiller dans un bateau de pirates.

Ces rêveries l’emmenèrent encore plus loin. Elle repensait à des rêves qui se confondaient  souvent avec ses souvenirs. Elle ne savait pas trop s’ils étaient réels ou le fruit de son imagination. Elle voyait son grand-père, mort quand elle avait deux ans et demi. Elle...

Encore une fois, beaucoup de "elle", se qui rend la rigidité de ton texte, du moins de sa forme.

Ces rêveries l’emmenèrent encore plus loin. Elle repensait à des rêves qui se confondaient  souvent avec ses souvenirs. Elle ne savait pas trop s’ils étaient réels ou le fruit de son imagination. Elle voyait son grand-père, mort quand elle avait deux ans et demi. Elle pouvait se souvenir de repas de famille l’été et de cet homme âgé au bout de la table qui présidait. Il avait le regard bon et doux mais sa voix portait haut pour montrer son impatience. Il y avait de la vie tout autour mais lui était déjà un peu ailleurs.
Dans un autre rêve elle venait vers lui en courant pour le rejoindre dans son potager, il voulait lui montrer les tomates cerises qu’il cultivait fièrement. Entre autre, il était souvent présent dans ses rêves d’enfants, il avait toujours l’air d’un ange et venait lui rendre visite pour lui donner encore un peu d’amour.

Anna quittait son sourire en repensant à des rêves moins doux. Vers 13 ans elle était rentrée chez elle un peu terrifiée. Un événement l’avait traumatisé. Le soir qui suivit l’incident elle fit une crise de somnambulisme et joua un mauvais tour à sa soeur.  Anna n’obtint jamais réparation de ce qui l’avait si perturbée.

Ses rêves l’ont souvent terrorisés, elle fuyait tantôt des sorcières tantôt des psychopathes.

Aujourd’hui, elle n’est plus que traversée par des cauchemars, ils la tourmentent et la clouent au sol. Elle est persécutée et ne sait plus voler. Ses rêves ne la font plus voyager mais hantent son quotidien. Ses bourreaux reviennent dans ses rêves encore plus laids. Ils aiment la hanter pour l’empêcher de recroiser les doux yeux de son grand-père.

Bon comme tu peux le voir, beaucoup de rêves là dedans !

J’aime observer Anna, elle n’a jamais fait attention à moi mais je sais qu’elle me sent et que ça l’angoisse. Si elle regardait ce qui se passe autour d’elle plus d’une minute, elle pourrait prendre peur. Mais Anna ne voit rien, son regard est vide depuis longtemps, elle ne sait pas que j’ai toujours été près d’elle.

Et le paragraphe de fin qui vient remettre tout en question, apportant autant de réponses que de questions, et laisse libre court à l'imagination du lecteur : c'est très bien fait. On peut dire que tu as le sens du suspens !

Bon, pour moi la forme demande encore un peu de boulot, mais sinon, à part ça... tout roule 
Au plaisir !

[ClaraL]

Bonjour Safrande,

Merci pour ton message mais aussi d'avoir pris le temps de me dire ce qui n'allait pas.  Cela me sera très utile!
Contente que le texte t'ait plu!   

[James]

Bonjour ClaraL,

Je n'ai pas compris l'utilité du texte, mais en même temps, je ne comprends pas toujours la mienne.
Si tu veux me partager ton expérience pour apporter de l'eau à mon moulin, je ne pige pas.
A mon avis, la motivation d'un texte pour un lecteur doit être forte parce que son temps est précieux.
Un contenu riche avec des maladresses fait sens, alors qu'une forme parfaite peut-être une coquille vide.
Si tu travailles sur la démence, je t'encourage, car il y a 40 ans de retard en France.

Courage ClaraL,
Et ne te laisses pas impressionner avec mes critiques.
James

[O.deJavel]

Bonjour ClaraL,

Je note que nous sommes dans la tête de deux personnes : Anna et le mystérieux observateur. Était-ce volontaire ?

Explique nous ce que signifie ce texte. Quel est son message ?

A+

[ClaraL]

Bonjour James,

Je te remercie pour ta critique constructive, elle est la bienvenue ! Le texte prendrait plus de sens avec une suite sans doute. Et j'avoue que je m'intéresse surtout à m'améliorer sur la forme pour le moment. Il ne suffit pas d'avoir des idées (et les miennes ne s'arrêtent pas là je pense ) il faut aussi savoir bien les écrire.
Mais puisque tu me parles de folie je pense à des livres de philosophie sur le sujet dont je repousse toujours la lecture, l'occasion de les lire ne tardera pas trop. 

À bientôt !

Salut O. deJavel,

Oui, c'était volontaire. J'ai une suite très flou pour le moment dans la tête mais le fait que quelqu'un observe Anna jouera un rôle. Mon idée de départ s'est estompée mais elle laisse place à de nouvelles idées.
Poirquoi pas plus développer le côté de la folie ou celui de l'Alzheimer comme on me les a fait remarquer.
L'idée de départ était simple: une femme traversée par des rêves, des souvenirs et qui se sent toujours observée. Pourquoi ? Bonne question, mais c'était un départ pour une suite éventuelle... La forme dans un premier temps c'est ce qui m'inquiète le plus. Je n'ai pas l'impression de manquer d'idées pour une suite, enfin pour le moment.
Il n'y a pas de message à y voir pour l'instant, il n'est pas assez complet. Mais je ne pense pas qu'un message soit forcément nécessaire pour faire une histoire. On peut traiter d'un sujet lourd sans vouloir exprimer une opinion ou envoyer un message au lecteur.

J'espère avoir répondu à tes questions 
À bientôt

[James]

@ ClaraL,

Rien ne devient tienne sans travail, ne le sous-estime pas.
C'est un ensemble qui se construit et qu'il n'est pas bon de fractionner.
C'est dur, mais avec la persévérance, c'est gratifiant.
J'ai vu tant courir après la technique pour vouloir gagner sur le temps, une illusion.

Tu es uns jeune écrivaine, voici les conseils du Docteur James.

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Si la dinguerie t’intéresse, la vraie dinguerie, de son histoire à nos jours, prends des gardes du corps, car c'est un sujet dangereux.
Si tu persistes, trouves les infirmiers en psychiatrie à la retraite, il vont te brosser une histoire qui te fera suer et cauchemarder comme tu n'as pas idée.
Si c'est la démence, va piocher chez Naomie Feil : https://www.youtube.com/watch?v=si2cN8YdvjY, Attention : la démence enferme certaines clefs de la compréhension que personne ne veut voir apparaître.

Et si tu veux me faire plaisir, mon poème => Pastorale pour écrivains

Le plus important, reprends ton texte et fais lui cracher son jus, son suc, son mystère, ta détermination, l’arrière monde que tu enfermes et repostes-le. Je suis certain que rien n'est insensé.
Pour ne pas m'endormir, j'ai acheté des gants de box et je me frappe  , _ si cela cela peu t'aider.

Bien à toi
James