[Alan Tréard]

Bonjour tout le monde,


Je voulais écrire aujourd'hui sur un thème tout à fait important : prendre soin de soi, une thématique à la fois touchante et pleine d'humanité. Je me suis essayé à quelque chose d'une grande humilité avec un peu d'hésitation et d'incertitude dans le geste, mais pas déçu de m'être lancé dans ce sens.

Il y a bien des choses à dire sur l'importance de prendre soin de soi, je crois que je suis allé au plus simple et vous demande indulgence si vos idées iraient plus vite que la musique des mes propres vers ! Les retours sur la forme ou le fond, ou l'ambiance générale du poème, m'intéressent absolument.


Merci à l'avance pour votre passage par ici.




Force est de constater que de me préserver,
Entretenir mon corps, mon hygiène, ma forme,
Que prendre soin de moi, jeunesse conserver,
M'oblige à prendre en compte une réelle norme.

L'esprit de même entend se renforcer au mieux
Dans l'endurance. Heureux, année après année,
Qui peut tenir autant ouverts et vifs ses yeux
Pour lesquels la beauté se voit rassérénée.

Le sablier s'épuise en des sables mouvants
Et l'homme encor dérive en moins d'une seconde
Sans linéarité, tourmenté par les vents,
Jusqu'au flétrissement dont le goût est immonde.

Longtemps la Terre implore une jeunesse en vain.
Puis vient l'observateur : le temps se renouvelle
En un accouchement, et bonifie le vin
Offrant à mon palais sa force essentielle.

Ô science amoureuse, assure ma santé,
Je veux plonger en toi toujours afin d'extraire
Une sécurité ; loin, ma fragilité.
Je recherche les soins d'un remède sincère !

Dans la minuterie de mon émotion,
Mon esprit veut soigner sans arrêt l'engrenage
Pour entendre et prendre en considération
Mes humeurs au profit du plus savant adage.

Mon moral est en proie aux fers à blanc chauffés :
Tel un pilier dont saigne un talon d'Achille,
D'un courage héroïque, animé de hauts faits,
À tout moment son pied devant un gouffre oscille.

Force est de constater que prendre soin de soi
Est un rythme constant, une grande réserve,
Une écoute avérée qui jamais ne déçoit
Et l'excellence aussi que la vie nous préserve.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Margault]

Bonsoir Alan,

Je tiens d'abord à préciser que je n'y connais rien en poésie, mais je m'y intéresse de plus en plus (d'où ma petite balade sur le fil !).

J'ai beaucoup aimé ton poème, et effectivement il est d'actualité. C'est fluide, plein de vérités et de jolies phrases.

En revanche, certaines tournures m'ont perturbées :

Et l'homme encor dérive en moins d'une seconde

L'utilisation du "encor" à l'ancienne ne me paraît pas adaptée au style plus moderne du poème.

Jusqu'au flétrissement à la couleur immonde.

Le "à la couleur" me perturbe, comme s'il y avait une syllabe de trop qui coupe dans la lecture...

Ainsi vieillit la Terre, elle qui n'a plus vingt
Ans. Pour l'observateur, le temps se renouvelle,

Les 4 enjambements que tu as m'ont perturbée, mais celui-ci particulièrement. Encore une fois, je n'y connais pas grand chose, mais "Ans." ne devrait-il pas ajouter un sens au second vers ? Ou alors si c'est le cas je ne le comprends pas...

Mon moral, de ces fers qui sont à blanc chauffés,

Le "qui sont" me semble de trop.

Force est de constater que prendre soin de soi

J'ajouterais une virgule : "Force est de constater, que prendre soin de soi"

Bonne écriture 

[Angieblue]

Salut Alan!

Quel plaisir que tu écrives dans une forme classique!

Alors, en ce qui concerne ton poème, il y a du bon et du moins bon.
En fait, ça n'est pas toujours très poétique.

Les strophes que j'ai préférés sont les suivantes:

"Le sablier s'épuise en un sable mouvant
Et l'homme encor dérive en moins d'une seconde
Sans linéarité, à l'image du vent,
Jusqu'au flétrissement à la couleur immonde".

"Mon moral, de ces fers qui sont à blanc chauffés,
Tel un pilier dont saigne un talon d'Achille,
D'un courage héroïque, animé de hauts faits,
Découvre à son pied un gouffre qui oscille".

J'aime bien aussi ces deux-là, mais elles pourraient être améliorées:

"Ô science amoureuse, assure ma santé,
Je veux plonger en toi toujours afin d'extraire
Une protection ; loin, ma fragilité.
Je recherche les soins d'un remède sincère !"

Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par "science amoureuse"
Pas fan de la diérèse "ti/on", utilisée deux fois dans le texte.

"Dans la minuterie de mes émotions,
Mon esprit veut soigner sans arrêt l'engrenage
De mon ressentiment ; et, des privations,
Garder un sourire ou deux, ô heureux présage."

J'aime bien seulement les deux premiers vers

Les autres strophes manquent un peu d'éclat, elles sont trop terre à terre..
Entre autres,, ce vers n'est pas joli: "Je dois réitérer un exercice énorme".
Pas fan non plus du rejet à la strophe 4.

En somme, ce poème mérite d'être retravaillé.
Il ne faut pas hésiter à remettre sans cesse son ouvrage sur le métier, retravailler et retravailler, quitte à y passer des semaines, c'est ça le secret...

Donc au plaisir de lire la version retravaillée .

[Alan Tréard]

Bonjour Evenos,


Merci à toi pour ton passage, c'est une bonne chose si tu as trouvé dans ces vers les secrets de la Fontaine de Jouvence, celle qui transmet la jeunesse éternelle...

C'est toujours un plaisir de te voir publier sur le forum, je passerai bientôt te lire.


À bientôt.




Bonjour George,


Si tu souhaites commenter les poèmes sur le forum, il y a ce qu'on pourrait appeler des formalités. Je te renvoie dans un premier temps vers les règles et conseils côté auteurs et lecteurs qui devraient te permettre de tout savoir sur le fonctionnement du forum. Me concernant, ta critique ne peut que m'encourager à m'ouvrir à de nouvelles sensibilités, mais nous avons parfois de jeunes auteur.e.s pour lesquels la critique la plus rude n'est pas adaptée et ne permet pas de progresser.

En ce qui concerne la majorité des « erreurs » que tu as relevées, elles ne sont effectivement pas incorrectes au nom des lois poétiques (lois que j'ai choisi d'appliquer), il ne s'agit donc pas « d'erreurs » mais bien d'une appréciation qui t'appartient et qui va à l'encontre de la règle poétique.


Ceci dit, il y a un cas exceptionnel :
« le temps se renouvelle
À chaque accouchement, bonifie comme un vin
Qui offre à mon palais sa force essentielle. »

Pour lequel je reconnais mon erreur, je propose la chose suivante :
« le temps se renouvelle
À chaque accouchement, et bonifie le vin
Qui offre à mon palais sa force essentielle. »

Qui n'est pas ce qu'il y a de plus puissant en terme de rythme, mais devrait te suffire à ne plus y voir « d'erreur ».


Il est essentiel à mes yeux de trouver un ton qui favorise la réciprocité, sachant qu'un ouvrage classique mérite la plus belle estime des plus soigneux efforts.


Merci à toi pour ta lecture, à bientôt.




Bonjour Margault,


Merci à toi pour ta lecture.

J'ai retenu certaines de tes propositions, mais pas toutes ; je te remercie chaleureusement pour ton retour de lecture. Je vais essayer de te donner des éléments de réponse pour justifier l'emploi de certaines tournures, et te signaler les modifications sur le poème.

Et l'homme encor dérive en moins d'une seconde

L'utilisation du "encor" à l'ancienne ne me paraît pas adaptée au style plus moderne du poème.

Je souhaitais employer le mot « encore » pour signifier la répétition (c'est l'insatiable vieillissement du poète), seulement c'est plus agréable de ne pas avoir de répétition du E (pour la sonorité). Pour le moment je garde cette admirable licence poétique qui m'arrange bien la vie, et puis je m'en affranchirai au futur peut-être, en fonction de mon humeur.

Jusqu'au flétrissement à la couleur immonde.

Le "à la couleur" me perturbe, comme s'il y avait une syllabe de trop qui coupe dans la lecture...

Je propose :
« Jusqu'au flétrissement dont le goût est immonde. »

Ainsi vieillit la Terre, elle qui n'a plus vingt
Ans. Pour l'observateur, le temps se renouvelle,

Les 4 enjambements que tu as m'ont perturbée, mais celui-ci particulièrement. Encore une fois, je n'y connais pas grand chose, mais "Ans." ne devrait-il pas ajouter un sens au second vers ? Ou alors si c'est le cas je ne le comprends pas...

Ah ! Bon ? Tu ne comprends pas ? C'est qu'il y a un secret glissé dans ce choix poétique. 

Mon moral, de ces fers qui sont à blanc chauffés,

Le "qui sont" me semble de trop.

Je n'ai pas compris ce qui t'avais dérangée, mais je modifie le vers quand même. N'hésite pas à me dire plus précisément en quoi ça te dérange (ça me permet de me faire une idée de ce qui explique cette affaire de goût), en attendant, je propose :

« Mon moral est en proie aux fers à blanc chauffés. »

Force est de constater que prendre soin de soi

J'ajouterais une virgule : "Force est de constater, que prendre soin de soi"

Constater quelque chose ne me semble pas nécessiter une virgule, mais tu me mets le doute.


Et voici, pour une version toute neuve du poème grâce à ton commentaire, un grand merci à toi.




Bonjour Angieblue,


Très heureux de te voir passer ce soir, un grand merci à toi pour ton retour de lecture.

Alors, j'ai apporté quelques modifications au poème avant ton passage, je t'apporte quelques indication en plus suite à ton présent message avec quelques ajouts à propos pour une nouvelle version. Les remarques que tu me fais n'ont pas été faciles à incorporer au poème, un défi très intéressant, n'hésite donc pas à me faire un retour sur le résultat final (j'essaierai d'y répondre).

"Ô science amoureuse, assure ma santé,
Je veux plonger en toi toujours afin d'extraire
Une protection ; loin, ma fragilité.
Je recherche les soins d'un remède sincère !"

Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par "science amoureuse"
Pas fan de la diérèse "ti/on", utilisée deux fois dans le texte.

L'amour de la connaissance, c'est la philosophie... (c'est une idée issue des racines du mot philo/aimer/aspirer à)
En ce qui concerne la protection, elle peut faire penser à la bonne santé (que je te souhaite). Si je propose « sécurité », est-ce que cela te semble mieux adapté au poème ?

"Dans la minuterie de mes émotions,
Mon esprit veut soigner sans arrêt l'engrenage
De mon ressentiment ; et, des privations,
Garder un sourire ou deux, ô heureux présage."

J'aime bien seulement les deux premiers vers

Les autres strophes manquent un peu d'éclat, elles sont trop terre à terre..

Je suis d'accord avec toi sur le sérieux en question, mais ça me semblait important – à ce passage en particulier – d'apporter un peu de raisons d'être avant de basculer dans le quatrain du gouffre... J'ai retravaillé les deux vers que tu as signalés, mais éventuellement dans un sens qui ne te conviendrait pas (je ne sais pas).

Je propose :
« Dans la minuterie de mon émotion,
Mon esprit veut soigner sans arrêt l'engrenage
Pour entendre et prendre en considération
Mes humeurs au profit du plus savant adage. »


L'idée, c'est de remettre un peu de sens dans les plus volcaniques émotions.
(Il est vrai que cela peut paraître un peu terre à terre.)

Entre autres,, ce vers n'est pas joli: "Je dois réitérer un exercice énorme".

Je propose :
« M'oblige à prendre en compte une réelle norme. »


Et voici pour une nouvelle version.

En somme, ce poème mérite d'être retravaillé.

Enfin ! Je ne compte pas abandonner un poème de sitôt, je n'hésiterai pas à lui apporter quelques petites touches d'ajustement pour en faire le plus beau des panégyriques. 


Je te remercie très chaleureusement pour ces propositions très valorisantes et recevrai avec plaisir toute nouvelle proposition.

[Barcarolle]

Bonsoir,

J'avoue commencer à fatiguer à cette heure tardive... J'espère ne pas dire de bêtises. 

Déjà, bravo pour l'usage des règles classiques, c'est un choix qui me parle.
Je pense que ces règles ne sont pas que des contraintes mais aussi un moyen de se forcer à être imaginatif... à reformuler, à rechercher une forme de perfection.

Avant toutes choses : 1) je n'ai pas lu les commentaires précédents car il est tard, 2) je pars du principe que tu souhaitais respecter les règles classiques mais je n'en suis pas sûr, 3) ces règles sont encore fraiches dans mon esprit et je n'ai pas le temps de tout vérifier.

Voici donc quelques remarques :
- il me semble qu'il est déconseillé de faire rimer le mot de la césure avec le mot final du vers. Ex vers 1 : "Force est de constater que pour me préserver"
- il est conseillé de faire rimer des mots de classes grammaticales différentes afin d'éviter la monotonie. Ce n'est pas une règle absolue.
-le compte des syllabes dans le strophe 7 ne me parait toujours juste.
Ex : Il/trouve/à/son/pied/un/gou/ffre/ qui/ os/cille.  On a 11 syllabes et je note un hiatus (qui oscille)
J'ai un doute aussi sur les deux vers qui précèdent.
-les "qui" pourraient être évités.
-Les pluriels ne riment pas avec les singuliers : engrenage/adages ne riment pas. Edit : pardon, j'ai mal lu... il est vraiment tard !
-Les rimes doivent se terminer par la même lettre ou équivalente : soi/déçoit ne riment pas.
- Enjambement "vingt - ans" qui me parait déplacé.
- J'ai du mal à suivre le rythme par moment. Par exemple : dans l'endurance. Heureux, année après année ou encore "Une sécurité ; loin, ma fragilité."

De manière générale je trouve ce poème compliqué. J'ai le sentiment que tu as cherché à te correspondre aux règles... quitte à en oublier un peu la poésie.

Je ne dis surtout pas que ces règles limitent l'imagination, je pense le contraire. Mais il faut d'abord penser "poésie", les règles ne sont là que pour garantir la beauté musicale et visuelle du texte.

J'espère ne pas t-avoir trop embêté avec mes remarques, j'espère qu'elles pourront te servir pour un prochain texte !

Bonne nuit !

[Alan Tréard]

Bonsoir Barcarolle,


Je pense que l'on sait reconnaître les amoureux de la poésie à l'heure à laquelle ils se retrouvent pour parler de poésie.

Déjà, bravo pour l'usage des règles classiques, c'est un choix qui me parle.
Je pense que ces règles ne sont pas que des contraintes mais aussi un moyen de se forcer à être imaginatif... à reformuler, à rechercher une forme de perfection.

Très heureux si la première impression est la bonne, je vois que tu est pointilleux, autant que possible !

- il me semble qu'il est déconseillé de faire rimer le mot de la césure avec le mot final du vers. Ex vers 1 : "Force est de constater que pour me préserver"

Je n'ai jamais entendu parler de cette règle, je te remercie de l'évoquer, je la note pour une prochaine fois.

- il est conseillé de faire rimer des mots de classes grammaticales différentes afin d'éviter la monotonie. Ce n'est pas une règle absolue.

C'est très intéressant, je te remercie.

-le compte des syllabes dans le strophe 7 ne me parait toujours juste.
Ex : Il/trouve/à/son/pied/un/gou/ffre/ qui/ os/cille.  On a 11 syllabes et je note un hiatus (qui oscille)
J'ai un doute aussi sur les deux vers qui précèdent.

Alors, pour le pi/ed, je pense que la diérèse était mieux adaptée, c'est la raison pour laquelle j'ai fait ce choix. Si tu préfères autrement, je propose : « À tout moment son pied devant un gouffre oscille. » Qu'en penses-tu ?

-les "qui" pourraient être évités.

Ce n'est pas lié aux règles classiques de la poésie, n'est-ce pas ?

-Les pluriels ne riment pas avec les singuliers : engrenage/adages ne riment pas.

Il n'y a pas de pluriel, c'est adage au singulier.

-Les rimes doivent se terminer par la même lettre ou équivalente : soi/déçoit ne riment pas.

C'est bien noté ; je trouve cette proposition intéressante et tenterait de l'ajouter à mes créations par le futur.

- Enjambement "vingt - ans" qui me parait déplacé.

Oui mais, ça ne va pas à l'encontre de la règle...

- J'ai du mal à suivre le rythme par moment. Par exemple : dans l'endurance. Heureux, année après année ou encore "Une sécurité ; loin, ma fragilité."

Rien à voir avec les règles classiques non plus, désolé...

De manière générale je trouve ce poème compliqué. J'ai le sentiment que tu as cherché à te correspondre aux règles... quitte à en oublier un peu la poésie.

Oui, alors, j'ai vu que tu avais apporté plusieurs commentaires qui étaient extérieurs à la thématique des règles classiques. Quelque part, tu emploies un savant modèle d'accumulation qui peut laisser penser que le poème n'est pas régulier alors qu'il l'est dans son ensemble (j'ai bien noté la proposition des rimes en oi/oit). J'ai effectivement le sentiment que la majorité de ton commentaire n'est finalement pas tourné vers les règles classiques, mais le rendu réel.

Personnellement, si j'étais à ta place et que j'aimais les règles classiques, j'encouragerais les poèmes qui respectent scrupuleusement la règle et éviterait les poèmes qui sont trop dérégulés, sans quoi ça peut paraître contradictoire (et rendre difficile pour moi une juste compréhension de ton ressenti). Étant donné que tu me dis aimer les règles, mais que tu ne sembles pas t'intéresser à un poème qui respecte les règles, j'ai assez de mal à comprendre la cohérence de ton sentiment sur le poème, je ne sais pas trop quelle direction prendre pour une éventuelle réécriture, désolé.

Au cas où tu me déconseillerais d'employer les règles classiques, que tu trouves ça trop compliqué, alors tu auras compris que je souhaite continuer à pratiquer savamment ces règles et ne pas favoriser une trop grosse dérégulation poétique.


C'est pas facile de mélanger la thématique des règles avec celle de la beauté ou du propos, je pense que vais surtout garder les propositions de règles que tu m'as évoquées, les étudier, et éventuellement les reprendre si tes propositions me semblent pertinentes. Au cas où tu veuilles insister sur le fond du poème, ou sur d'autres aspects de la forme (indépendant des règles classiques), je te serai reconnaissant d'apporter un peu plus de matière afin que je bénéficie de réelles pistes pour faire évoluer le poème. Je me permets pour le moment de mettre de côté ton sentiment sur la complexité du poème, j'espère que tu m'en excuseras, et garde certaines de tes propositions pour un éventuel nouvel ouvrage ; et si tu veux donner ton sentiment sur la beauté du poème, ou son sens, sa sophistication réelle, n'hésite pas à mieux décrire ton impression de lecture (en quoi c'est un ouvrage d'une grande sophistication, etc.).


Encore merci à toi d'être passé, ton retour est d'une grande richesse.

[Barcarolle]

Alors, pour le pi/ed, je pense que la diérèse était mieux adaptée, c'est la raison pour laquelle j'ai fait ce choix. Si tu préfères autrement, je propose : « À tout moment son pied devant un gouffre oscille. » Qu'en penses-tu ?

En fait il n'y a pas vraiment le choix. Il existe des règles aussi pour les diérèses et les synérèses. Il y a des tableaux qui permettent de ne pas se tromper.
Après comme toujours avec les règles... elles ont été enfreintes par des grands écrivains, donc à toi de voir.
Le compte est bon dans ta nouvelle version !

Ce n'est pas lié aux règles classiques de la poésie, n'est-ce pas ?

Non, mais certains des conseils que l'on peut donner en prose me paraissent toujours valables en poésie versifiée. 

Il n'y a pas de pluriel, c'est adage au singulier.

Alors là, c'est un pur produit de mon imagination, désolé ! On va mettre ça sur le compte de la fatigue.

Les retours sur la forme ou le fond, ou l'ambiance générale du poème, m'intéressent absolument.

Je te donne donc mon point de vue sur tous ces aspects.

Personnellement, si j'étais à ta place et que j'aimais les règles classiques, j'encouragerais les poèmes qui respectent scrupuleusement la règle et éviterait les poèmes qui sont trop dérégulés, sans quoi ça peut paraître contradictoire (et rendre difficile pour moi une juste compréhension de ton ressenti). Étant donné que tu me dis aimer les règles, mais que tu ne sembles pas t'intéresser à un poème qui respecte les règles, j'ai assez de mal à comprendre la cohérence de ton sentiment sur le poème, je ne sais pas trop quelle direction prendre pour une éventuelle réécriture, désolé.

Au cas où tu me déconseillerais d'employer les règles classiques, que tu trouves ça trop compliqué, alors tu auras compris que je souhaite continuer à pratiquer savamment ces règles et ne pas favoriser une trop grosse dérégulation poétique.

Le fait que je commente ton poème à 1h du mat montre au contraire que je m'intéresse à ton poème.

J'aime les règles classiques parce qu'elles donnent des idées, parce qu'elles poussent à reformuler... C'est un cadre de réflexion, pas une fin en soi.
Je t-ai donné un certain nombre d'indications car justement je trouve très bien de t-y être essayé et je souhaite t-apporter les quelques connaissances que j'ai.

Mais cela ne m'empêche pas de te donner aussi mon avis général sur ton texte, ce n'est pas incompatible.
Alors oui, c'est un avis résumé que je pourrais développer... mais je n'en ai pas le temps.
Libre à toi d'en tenir compte ou non.

Edit : je ne te déconseille surtout pas te continuer à travailler ! Ces règles ne sont pas si complexes, il suffit de les apprendre.

Edit : J'ai noté un autre hiatus encore une fois causé par un "qui" : Qui offre à mon palais sa force essentielle. »

[Alan Tréard]

Bonjour Barcarolle,


Comme tu veux, si jamais tu souhaites m'en dire plus sur la sophistication du poème, la profondeur de son propos, l'outrecuidance de son étendue, l'impertinence de son authenticité, alors je lirai tes louanges avec une grassouillette satisfaction.

En attendant, et si tu n'as pas le temps de t'ennuyer, alors je te remercie chaleureusement d'avoir rappelé les règles et leur caractère endiablé, ça me permet d'accompagner l'exercice de nouvelles idées pour stimuler ma créativité.


Encore merci à toi pour ta lecture dont j'ai retenu l'essentiel.

Edit : bien noté pour le hiatus, j'y reviendrai dans la journée.

[Obofix]

@ Alan
La question n’est pas de savoir si les règles de la versification sont respectées ou non mais s’il était vraiment judicieux de traiter un tel sujet en vers.
La Poésie tient moins à ce qu’on dit qu’à la façon de le dire. Ce mode d’expression impose donc des contraintes qui ne peuvent qu’affaiblir le discours. Le lecteur lambda risque aussi de se focaliser sur la forme alors que ce qui compte ici, c’est le fond. Qui en l’occurrence ne manque pas de profondeur.

La prose permet au contraire d’exposer sa pensée avec justesse et précision et de nuancer son propos.

Tu devrais prendre soin de toi et adopter ce mode d’écriture qui a fait ses preuves dans l'introspection.

[Alan Tréard]

Bonjour O'Bofix,


Je n'ai pas compris ton commentaire : j'avoue comprendre que tu parles d'introspection, et effectivement ce poème en parle également ; en revanche je n'ai pas compris le lien que tu fais avec le traitement dans les formes.

Au cas où tu souhaitais donner un sentiment sur le thème de la santé, de la préservation de soi qui est un thème d'actualité en cette difficile période de pandémie, alors je suis à ton écoute pour essayer de comprendre de quoi il en relève exactement. Quoi qu'il en soit, j'essaie de prendre en compte tes remarques.


Heureux de te retrouver par ici, merci pour ton passage.




Georges,


Il semblerait que l'intervention de modération n'ait pas suffit à t'apaiser.

Personnellement, je ne peux que t'apporter un lien vers les règles de la section poésie comme indiqué ci-dessus (message #5) ; difficile pour moi de t'apporter plus à ce stade de nos échanges.


En espérant recentrer la discussion sur le présent poème, je te prie de me contacter par MP si tu estimes que cette discussion sur les politesses et mesures de cordialité mérite d'être prolongée. Merci pour ta compréhension.

[cyamme]

Modération :

@Georges

    Mais voilà ce que peut donner la tentative désespérée de les respecter lorsqu’on ne les pas bien intégrées et que semble-t-il le talent est absent. On croirait contempler une maison en ruine et ce n’est pas très beau à voir. J’espère que cette appréciation te sera utile comme tu te plais à le dire aux autres.

Merci d'éviter les attaques personnelles et la provocation. Ce forum a pour vocation l'amélioration des textes littéraires au moyen de critiques constructives, il ne s'agit pas d'un terrain pour joutes verbales avec la modération en tant qu'arbitre.

@tous

Parfois, s'il y a visiblement incompatibilité de caractères entre deux individus, le plus sage est de passer son chemin. Merci d'en revenir au texte, dans un esprit constructif.

[Angieblue]

Salut,

J'apprécie tes améliorations.

Par contre, cette phrase ne va pas:

"Sans linéarité, telle image du vent"

Essaie plutôt:

Sans linéarité, torturé tel le vent
(ou) Sans linéarité, tel le tourment du vent

Il faudrait aussi te débarrasser du rejet qui rend cette strophe bancale:

"Ainsi vieillit la Terre, elle qui n'a plus vingt
Ans. Pour l'observateur, le temps se renouvelle
À chaque accouchement, et bonifie le vin
Offrant à mon palais sa force essentielle."

Essaie par exemple:

Ainsi vieillit la terre implorant le divin
Et pour l'observateur, le temps se renouvelle

[Alan Tréard]

Salut Angie !




J'aime beaucoup cette proposition qui soumet le sablier aux vents, je trouve la symbolique très expressive. Par esprit de synthèse, mon choix s'oriente finalement vers la formule suivante : « tourmenté par les vents » car cela me fait penser au sable qui est agité par les multiples courants d'air, au bord de l'épuisement.


Ensuite :

Ainsi vieillit la terre implorant le divin
Et pour l'observateur, le temps se renouvelle

Ici, je vois où tu m'entraînes, on peut y trouver une thématique divine, la difficulté étant pour moi de ne pas trancher entre une sensibilité spirituelle et la thématique plus médicale du vieillissement naturel qui ont toutes les deux un quelque chose d'inarrêtable.

Alors, je tente un juste milieu avec la rime suivante :
« Longtemps la Terre implore une jeunesse en vain.
Puis vient l'observateur : le temps se renouvelle
En un accouchement »


J'hésite beaucoup sur la symbolique, j'ai essayé plusieurs formes, et pour le moment celle-ci me semble provoquer un mouvement qui me plaît. Je te suis vraiment reconnaissant de m'apporter de si charmantes propositions...

Encore merci à toi, je commence à bien l'aimer, ce poème. Je prends plaisir à travailler la forme, à lui donner un quelque chose de vivant, et tu as une sensibilité symbolique très vertueuse qui correspond tout à fait à ce que je recherchais dans cet idéal.


Je te transmets ma plus sincère reconnaissance !

[Angieblue]

Hey hey, je suis enchantée d'avoir attisé ton inspiration .
Je trouve tes nouvelles propositions parfaites!
Comme je te l'ai dit, le secret réside dans le fait de retravailler sans cesse son texte, de retourner chacun des vers dans tous les sens jusqu'à la perfection.
Bienvenue dans le monde magique de la poésie classique!