[kokox]

Merci Txuku !

Bernard Moitessier, je ne connais pas ! J'irai voir !


Toujours en attente de tes réflexions !

Elles arrivent, elles arrivent !

Bien à toi !

[Paloma]

Bonjour

Alors déjà... Oh my god, ton style ! Pardon pour cette réaction viscérale, mais je suis admirative. Très belle dynamique, des tournures de phrases abouties, j'adore !

Le titre m'a interpellée, je l'ai trouvé très réussi... Et le premier paragraphe m'a direct mise dans l'ambiance. Phrase longue certes, toutefois bien maîtrisée.

La froidure d’une demeure vide. Où il ne fait pas bon vivre.

Je comprends que tu aies choisi d'écrire deux phrases, cependant je ne pense pas que ce soit nécessaire. J'aurais mis "La froidure d'une demeure vide où il ne fait pas bon vivre."

alors qu’il y en a des centaines sur tel ou tel footballeur américain, tel ou tel serial killer passé maître en abomination et cruauté.

Cette phrase me dérange... Peut-être trop de "tel"... Ca ne gâche pas le plaisir de la lecture, mais je pense que cette phrase peut être améliorée

Là encore, je m’attendais à trouver un soupçon de profondeur, un rien de prosélytisme ou de grandeur d’âme chez ces éminents penseurs, mais leur pessimisme était sans appel et demandait des poumons d’apnéiste pour pouvoir espérer dans le genre humain.

Pourquoi pas : "pour espérer croire en l'humanité" ou "pour espérer croire au genre humain"?

Ainsi, faisait-il dire à Zarathoustra dans son Ecce Homo que : quel que soit le mal que puissent faire les calomniateurs du monde, le mal que font les bons est le plus nuisible des maux.

Pour moi, cette citation ne qualifie pas vraiment la bonté. J'ai personnellement compris que l'homme qui croyait faire le bien pouvait commettre bien plus de mal que l'homme mauvais... Mais sortie de son contexte une phrase est difficile à interpréter...

Je ne suis certes pas la fine fleur de l’Humanité, d’apparence je suis plutôt du genre caillou glacé, j’ai du sang sur les mains, j’ai fait le mal, des saloperies, et je m’y suis perdu, mais j’ai toujours placé la bonté bien au-dessus de ce cinoche judéo-chrétien qu’on appelle l’amour. L’amour est fort en gueule, il gesticule, il pompe le sang du cœur qui un jour ou l’autre finit par se cyanoser. La bonté, elle, est nue et ne pavoise jamais. Elle n’a nul besoin de dire « je t’aime » et de se l’entendre dire. Elle n’espère rien, elle n’attend rien. On pourrait la croire stupide, pourtant elle sait rester de marbre devant tous les fous qui la moquent. Sans un bruit, d’une simple main tendue, d’un fin sourire, la douceur de la bonté écrase l’être faible et menteur. Quand une crapule rencontre la bonté sur son chemin, toutes ses alarmes de scélérat se mettent aussitôt à clignoter. Englué dans son bourbier incrédule, elle n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles, mais bientôt ne peut faire que révérence. Bien sûr, une fois le dos tourné, la crapule ne tarde pas à reprendre sa vie de dévoyé en main, mais elle aura été touchée. Même une seconde dans sa vie, elle aura été touchée par la bonté.

Très beau paragraphe, par contre philosophiquement je ne suis pas du tout d'accord  Pour moi, confronté à la bonté, le mauvais redoublera d'autant plus de méchanceté...

Bref, très beau texte, j'ai hâte de découvrir la suite... Est-ce pour un futur roman?

Au plaisir de te lire

[kokox]

Merci bien Paloma pour ta lecture attentive et tes propositions d'améliorations. Je vais en prendre tempo quelques unes en compte, et rectifier certains tirs.

Pour moi, confronté à la bonté, le mauvais redoublera d'autant plus de méchanceté...

Cela se discute ! Dans le sens où si j'ai raison tu n'as pas tout à fait tord ! Cela dépend évidemment du type de méchant rencontré !

Ainsi, faisait-il dire à Zarathoustra dans son Ecce Homo que : quel que soit le mal que puissent faire les calomniateurs du monde, le mal que font les bons est le plus nuisible des maux.

Pour moi, cette citation ne qualifie pas vraiment la bonté. J'ai personnellement compris que l'homme qui croyait faire le bien pouvait commettre bien plus de mal que l'homme mauvais... Mais sortie de son contexte une phrase est difficile à interpréter...

Effectivement, il manque le développement. J'avais peur d'être trop long dans mes citations. Je vais cependant rajouter la partie manquante. Dis-moi, si tu t'y retrouves mieux.

Effectivement 2 : je suis en train d'étendre une nouvelle en un court roman d'environ 150/200 pages. Te voilà renseignée.

Bien à toi !

[kokox]

Deuxième partie

   

        Un Saint en enfer

   Il me faut vous parler à présent du plus grand paradoxe vivant qu’il m’ait été donné de rencontrer : Sherwood Albee ! Retenez bien ce nom, il en vaut vraiment la peine. Sherwood Albee, aussi fou que cela puisse paraître, était à la fois un assassin et un homme bon.
   L’illettré vaurien que j'étais à cette époque doit à coup sûr sa rédemption à Sherwood Albee. Sans l'humanisme de Sherwood Albee, sans le don de sa culture qui m’extirpa de mon abrutissement, je ne sais pas ce que je serais devenu. J’imagine que j’aurais fini comme Timothy James McVeigh, exécuté par injection létale pour avoir fait exploser le bâtiment fédéral d’Oklahoma City. 168 morts et 680 blessés en une boule ! Pour un strike, ça c’était un sacré strike. Combien de types rincés de tout, nihilistes en diable, ont dû penser la même chose que moi au même moment ? Combien ont dû envier le sang-froid et la désinvolture de ce fêlé ? Être détenteur de l’acte terrorisme le plus meurtrier de l’histoire des États-Unis, il est vrai que cela m’a traversé le ciboulot quelquefois, quand mes envies de tout exploser autour de moi devenaient intolérables. Tout autant, si je n’avais pas eu cette idée-là, j’imagine que j’aurais fini ma putain d’existence pendu à un arbre dans une plaine glacée d'Alaska, tellement le mal me dévorait. Tellement l’enfant en moi était inconsolable de sa bonté perdue.    
   La poisse a toujours été mon lot. Toute la merde que j’ai toujours charriée m’a prouvé cent fois que la chance n’existait pas. Côté croyance, je ne crois pas à la sympathie des anges, j’ai toujours craché dans les bénitiers et n’ai jamais prié qui que ce soit pour recevoir mes dividendes. Je n’ai jamais voulu grand-chose sur cette terre, et j’avais besoin de moins encore, mais il s’est trouvé qu’un beau jour la providence m’a apporté Sherwood Albee sur un plateau.
   Bien qu’il fut un être des plus raffinés, je n’ai pas connu Sherwood Albee dans un salon de thé, même si c’était son breuvage favori, mais dans la cellule 1033 du pénitencier d’État de Louisiane, qu’on surnomme « l’Alcatraz du Sud » lequel se trouve à une portée de glaviots du fleuve Mississipi.
   En juin 2003, j’avais péché une fois de plus car je ne savais faire que ça : pécher et faire semblant d’expier mes fautes aux frais de l’Oncle Sam. Cette fois-ci, j’avais pris quatorze calendriers pour vol à main armée et une histoire d’encaissement de faux chèques. Entendant ma sentence, j’étais resté de marbre, mais je n’avais pas dérogé à mon rituel. J’avais remercié mon juge d’un splendide doigt d’honneur pour lui signifier ma gratitude.
   Angola, comme on l’appelait aussi, était la plus grande prison de haute sécurité des États-Unis. Gardés par 1800 gardiens, 5000 détenus (dont 75 % de négros) avaient tout le temps de vérifier la locution de Plaute, que l’homme était un loup pour l’homme. Chacun était entouré de tellement d'ennemis avérés et potentiels, qu’il ne roupillait que d’un œil, se demandant lequel allait finir par le tuer rapidement, où lequel il allait égorger plus rapidement encore. De jour comme de nuit, les détenus d’Angola s’injuriaient, vous braillaient leur démence, s’infligeaient des sévices, lisait la Bible en chiant devant votre nez, ou se pendaient avec leurs chaussettes, enculaient tel pointeur, tel gringalet délicat qui avait un sourire trop prononcé, ou se faisaient enculer dans les recoins avec de la mousse de savon ou sans savon. Les plus fayots avaient le droit de pratiquer le rodéo à Angola, ou de vendre leurs créations artisanales aux visiteurs (sacs ou ceinture de cuir, meubles, bijoux, peintures), ce qui leur permettait de cantiner à condition qu’ils placent leur pognon sur un compte bancaire de la prison. Pour ma part, je n’ai jamais posé mon cul sur le moindre taureau, ni fabriqué le moindre ceinturon en poils de couilles d’opossum.
   Parmi mes nombreux séjours dans les palaces insalubres de l’État, je n’ai jamais appréhendé de découvrir le pedigree de mes nouveaux voisins de cellule. Dur à cuire, fiotte, ou assassin en col blanc, tout me convenait, en ce sens que je possédais la faculté farouche d’imposer ma loi sur n’importe qui en moins de vingt-quatre heures.    
   Cette fameuse année-là, j’aurais pu tomber sur une momie qui se bourre de M&M’s pour rester plus tranquille. J’aurais pu tomber sur un muslim analphabète mais fou de Dieu, ou encore sur une abjection de la Fraternité aryenne, une de ces blondasses vickings qui sont bardées de tatouages de type AB, SS, 666, éclairs et autres symboles issus de l’iconographie celtique.
   Par le passé, j’avais déjà côtoyé dans ma turne l’un de ces néonazis peroxydé à la haine pure. Isidore Heath Campbell, de son nom de baptême, n’avait pas inventé la poudre et ne comprenait pas un traître mot à « Mein Kampf », mais il passait son temps à se vanter parce qu’une cour du New Jersey l’avait autorisé à prendre le nom d’Adolf Hitler, juste avant qu’il ne décapite sa mère à la scie à métaux et n’écope d’un Reich de détention. Cette décision de justice avait choqué tous les matons et la plupart des détenus, mais elle était conforme aux lois permissives et incongrues du New Jersey. Elle se basait sur sa législation peu restrictive en matière de noms. Seuls les patronymes contenant une obscénité, des nombres, des symboles ou des mentions illisibles étaient proscrits dans cet État. À Newark, Trenton, Atlantic City, on ne pouvait pas appeler sa fille mongolienne « Trisomie 21 », mais on avait tout à fait le droit d’appeler son connard de fils musulman « Oussama Ben Laden ».
   J’aurais également pu tomber sur un siphonné dans mon genre, revenu de tout et n’ayant peur de rien, et là je ne sais vraiment pas qui de nous deux aurait dégainé le premier.
   Seulement voilà, contre toute attente, je suis tombé sur Sherwood Albee, le mec le plus instruit, le plus lucide, le plus brillant, qu’il me fut donné de croiser dans ma merdique existence.
   Quand on débarque pour la énième  fois dans une nouvelle cage, c’est toujours avec la queue basse d’un mille-pattes. On a beau se dire que la société est la dernière des salopes, qu’elle est injuste et corrompue jusqu’à la moelle, on est loin d’être fier de retrouver maman et sa tambouille dégueulasse, sans parler de cette enfilade de barreaux d’acier qui vous crient à chaque instant « Welcome, pauvre cinoque récidiviste ! ». Le premier réflexe qui vous traverse alors est de vous frapper la tête contre les murs jusqu’à ce que le sang vous gicle par la bouche. Mais l’on se contient illico pour paraître aux yeux de son codétenu moins friable que ces mêmes murs. Il s’agit de montrer fissa à cet étranger qu’on en a des couilles et que les souffrances morales vous feront le même effet que des chatouilles sur une peau de bébé.
   Avec Sherwood Albee, je n’ai pas eu ce besoin de jouer les caïds. Quand un type vous accueille avec une poignée de mains si chaleureuse et un thé à la menthe, et quand ce même type vous demande si vous allez bien, avec cet air plein d’empathie, on remet gentiment sa muselière de chien enragé et on l’écoute un peu, histoire de voir si on ne rêve pas.
   - Bienvenue, cher ami ! Je vous donne du « cher ami », car je suis heureux de voir âme qui vive. Je reviens de six mois d’isolement volontaire, pour sauver mes abattis. Je n’ai parlé à personne durant tout ce temps. Il y a un moment où les mots s’usent et le silence commence à vous alléger. Je me suis raconté que j’étais libre. Je me le répétais mille fois par jour. J’ai fait de mes quatre murs un royaume fabuleux, un écrin qui préservait ma vie. Et je ne suis pas mécontent, ça a marché. Certains jours, j’avais l’impression d’être aussi affranchi qu’un oiseau. Briser les murailles grâce à l’auto-suggestion, je vous apprendrai, furent ses premières paroles à mon encontre tandis qu’il me versait son thé brûlant.
   - Je ne suis pas très bavard. Et je n’aime pas trop écouter les jérémiades.
   - Comme dit, je sais aussi me taire.
   - On va plutôt commencer comme ça alors.
   - Comme vous voudrez. Vous préférez dormir en haut, en bas ? Moi, cela m’est égal !
   - Je vais prendre le bas.
   - Vous verrez, c’est une prison horrible, mais l’on s’y fait, de la même façon que le damné s’habitue à rôtir en enfer.
   - C’est la première fois que je bois du thé à la menthe. C’est bon !
   - C’est bon, et en plus la menthe possède des vertus thérapeutiques. Maux de tête, mauvaise haleine, digestion. Elle agit aussi comme analgésique, antiseptique et antispasmodique.
   - Vous en connaissez des trucs.
   - Je suis un passionné. Sherwood Albee ! Perpétuité. Mais en attente de révision de mon procès, m’annonça t-il en me tendant sa main.
   - Josh Beckman ! J’en ai pris pour quatorze piges, lui répondis-je en acceptant son salut.
   - Nous aurons donc tout loisir de goûter au silence à deux.
   À quoi reconnaît-on la sincérité d’un  homme désirant élever un parfait inconnu au-dessus de sa condition ? Eh bien, lorsqu’il s’adresse à vous, sa voix se fait douce et vibrante. Il vous regarde droit dans les yeux avec ses yeux brillants. Tous ses mots semblent choisis pour vous transpercer l’âme. Sherwood Albee parlait beaucoup avec ses mains. Ses doigts fins pleins d’éloquence, toujours agités, toujours prêts à se cacher dans ses poches ou derrière son dos, se montraient alors et devenaient des tiges de pistons de sa machine à expression. C’est leur activité incessante, semblable aux battements d’ailes d’un oiseau captif, qui fascinèrent peu à peu ma tête saturée de crasse. En à peine quelques phrases, son pouvoir de séduction avait opéré. Je compris instantanément, comme une évidence, qu’il était écrit quelque part que nos destins se télescoperaient un jour, que Sherwood Albee deviendrait mon mentor et que je le baptiserais du nom de père spirituel.

[txuku]

Bonsoir

Merci kokox pour cette vue sur le paradis !

[kokox]

Les paradis sont faits pour être perdus ! 

[fulgiras]

Bonjour,

je viens commenter un peu  en retard la suite.  C'est toujours aussi agréable a lire même si j'aurais bien aimé entrer un peu plus dans l'intrigue. Bon il faut prendre le temps de planter le décor en tout cas je suis toujours curieux de découvrir l'intérieur de cette prison.

A plus
 

[kokox]

Bonjour Fulgiras !

Grand merci pour ton passage !
La suite dans la prison sera pour très bientôt, promis !

Bien à toi !

[kokox]

Voici la suite ! Enfin, pas tout à fait ! 
Comme je suis toujours en work in progress sur ce texte, il m'arrive de sauter du coq à l'âne. Cette troisième partie s'adresse donc plus particulièrement à ceux qui aiment les animaux !
Bonne lecture !

Troisième partie

Le plaidoyer de Sherwood Albee

   Je m'appelais Sherwood Albee. J'étais romancier. J'avais une certaine renommée et bénéficiais de critiques élogieuses. Dans mes derniers livres, j'écrivais sur les oiseaux-lyres, les clairs ruisseaux, la bonté du silence, les guerres d'indifférence que je menais pour retrouver ma paix intérieure. Tournant le dos aux honneurs, j'habitais loin des hommes, pour ne plus honnir leur bêtise, ne plus dire du mal d'eux.
   Je m'appelais Sherwood Albee.
   C'était il y a longtemps, dans une autre vie.
   
   Voici maintenant trois ans et trois mois que je pourris en prison, sans grand espoir d'en sortir.    Trois ans et trois mois que me traverse sans trêve ce doute intolérable : suis-je coupable ou innocent du meurtre que l'on m'a imputé. Me croira qui voudra, je n'implore aucune pitié, mais lorsque ce doute m'assaille j'ai alors la sensation d'un vertige et d'une souffrance que ne supporterait même pas un tigre.
   Pas un jour ne passe sans que je ne revive plusieurs fois la scène. Sous la douche, quand je défèque, ou que je sois la proie d'un cauchemar, les images répulsives apparaissent soudain devant mes yeux. D'un coup, je ne suis plus dans ma cellule crasseuse, mais là-bas, sur la plage d'Islamorada qu'on appelle l'île pourpre, comme si c'était hier. Et aussitôt, je revois nettement mes mains crispées, un rien tremblantes, opérer la strangulation.
   Je serre.
   J'ignore pourquoi, mais je serre.
   L'impression est organique, écœurante, bien plus qu'hallucinatoire. Tous mes sens ressuscitent l'imminence, l'effroi palpable de cette nuit sinistre : je respire la chaleur étouffante, j'entends le bruissement de la mer, j'endure la sueur froide sur mon front brûlant, cependant que mes doigts oppressent la tendresse du cou.
   Pourtant, jamais je ne ressens dans mes paumes la fracture de l'os hyoïde, ni ce moment de la suffocation, ni la perte de connaissance, ni le relâchement des chairs.
   Ni son dernier soupir.
   Comment aurais-je pu refouler à ce point les conséquences morbides d'un tel étranglement ? Telle est la question qui me persécute en boucle.
   Je n'ai jamais nié avoir commencé à comprimer la trachée durant quelques secondes, mais je suis à peu près certain de n'avoir pas été au bout de l'horreur de mon geste. Je suis à peu près certain qu'un dégoût inopiné a fait barrage à ma démence passagère. Mieux que cela, je suis à peu près certain que Deborah Lynch respirait encore lorsque je me suis écroulé à ses pieds, ivre de vin et de détresse, puisqu'elle m'a dit de sa voix triste, légèrement enrouée : mais qu'as-tu fait Sherwood, qu'as-tu fait ?
   Comment aurais-je pu entendre si distinctement la plainte d'une morte ? Ou, plus ignominieusement encore,  comment aurais-je pu imaginer l'effarement de son spectre ?
   Non. Je suis à peu près certain de n'être pas ce monstre que la vindicte populaire et les médias ont voulu faire de moi.
   Nonobstant, ce doute en moi persiste et persistera jusqu'à ma tombe. Nuit et jour, inlassablement, je m'interroge. C'est comme si je regardais un paysage montagneux dans un épais brouillard, que je devinais que quelque chose se cachait derrière, sans savoir exactement quoi.
   
   Bien qu'ayant fait de salutaires avancées pour soigner les âmes chavirées, la psychiatrie reste encore très arbitraire en matière d'amnésie traumatique.
   Concernant les soldats commotionnés, les victimes de viol ou d'inceste, la psychiatrie est à présent en mesure de démontrer comment et pourquoi ce fameux trou noir cadenasse la mémoire de ces martyrs, afin d'occulter, de napalmer, dirais-je, la violence infernale qu'ils ont eu à subir.
   Cependant, la psychiatrie demeure plus circonspecte, voire incrédule, dès lors que tel meurtrier clame devant ses juges qu'il ne se souvient plus des coups qu'il a assénés, qu'il se souvient de la dispute avant, de l'après aussi, mais pas de ces instants dramatiques qui vont déterminer la durée de son châtiment.
   Aussi impartiaux que puissent être les plus probes experts, les compte-rendus qu'ils rendent à la justice placent presque toujours la victime sur le piédestal de l'humanité, alors que son assaillant, cherchant humainement à atténuer la faute morale de son crime, est bien souvent déshumanisé, accusé de mensonge ou de déni. C'est à peine si l'on octroie à sa pulsion homicide le fait qu'elle ait pu engendrer un stress extrême, une véritable tempête émotionnelle qui a envahi son organisme, parce qu'il représentait un risque vital pour son cœur et son cerveau par l'excès d'adrénaline et de cortisol. On veut bien admettre, et fort légitiment, que l'intense frayeur ressentie par la victime ait pu déclencher chez elle des mécanismes neurobiologiques de sauvegarde qui ont eu pour effet de faire disjoncter ses circuits émotionnels. Mais l'on reste dubitatif, voire de glace, lorsqu'un assassin évoque ses troubles dissociatifs, sa dépersonnalisation, et l'anesthésie de ses émotions au moment où il a attenté à autrui, et l'on se rit de son trou noir, comme s'il pouvait exister une chimie manichéenne dans le cerveau de chaque individu : laquelle se révélerait bienveillante si l'on devient une proie innocente, et fantasmagorique si l'on choisit d'endosser un jour la défroque du barbare.
   Ainsi, comme il fut vérifié et avéré, nous avions beaucoup bu et fumé de marijuana cette nuit-là. « Je suis formel. Ce n'est pas l'alcool qui fait perdre la mémoire », avait assuré le jeudi l'expert en toxicologie, qui avait été contredit le vendredi par l'expert psychiatre venu de Washington : « Effectivement, dans certains cas, l'alcool peut expliquer une amnésie. C'est ce qu'on appelle le black-out alcoolique devant lequel nous ne sommes pas tous égaux. À forte dose dans le sang, l'alcool se met à perturber fortement l'hippocampe, cette zone cérébrale qui joue un rôle de premier plan dans les processus de mémorisation. Le sujet vit alors des informations que son cerveau ne peut plus encoder pour les stocker sous forme de souvenirs à long terme. La personne alcoolisée a soudain l'impression que tout s'effondre, comme dans un dessin animé où le personnage continue de courir alors que la falaise s'est terminée, et chute dans le vide », avait formulé le plus sérieusement du monde le praticien.
   En libérant aujourd'hui ma conscience sur papier, je redis simplement ce que j'ai déjà maintes fois proclamé à qui voulait l'entendre  : lors de mon procès qui dura douze interminables semaines, Zachary Fillmore, l'attorney general, martela devant le grand jury que j'étais coupable, tandis que David Adelstein, mon avocat, s'acharnait à le convaincre que j'étais innocent. Et, aussi démentiel que cela puisse paraître, à chaque fois que je buvais les paroles de l'un ou l'autre, mon cerveau nébuleux les croyait tous les deux.
   En tout état de cause, nombre de mes détracteurs doutèrent de mon incertitude, devenue depuis maladive. Ils me trouvèrent plus lâche, plus méprisable encore, et je ne pouvais que les comprendre tant la véracité de mes propos peut me paraître assez énorme, même encore aujourd'hui. À ceux-ci j'ai toujours envie de dire : si j'étais à votre place je penserais peut-être la même chose, mais si vous étiez à la mienne vous n'auriez plus aucun complexe à quémander l'indulgence d'une oreille juste et magnanime.
   Tout autant, je ne cherche pas non plus à convaincre les plus crédules ni les plus aimants de mes proches de ma bonne foi. J'aimerais simplement que tout à chacun entende ce cri qui me sort parfois du cœur au fond de ma cellule, ce cri qui me dit : ne renonce pas, ne te tue pas, tu as encore le droit à la clémence.
   Se retrouver en captivité à plus de soixante ans cerné de miradors et de dégénérés, alors que l'on a toujours pris garde d'écraser la moindre fourmi, est la pire des déchéances. En cela, je peux dire que ma réalité a dépassé largement mes fictions. Moi qui possédais jadis un certain talent pour créer des intrigues singulières et d'étranges roueries psychologiques, jamais je n'aurais pu imaginer vivre un engrenage de circonstances aussi cruel. Néanmoins, si j'avais pu l'imaginer, aurais-je eu pitié d'un pauvre bougre dans mon genre et lui aurais-je sans doute accordé le bénéfice du doute, au nom de son amnésie, qu'elle fut sincère ou même feinte.
   Quand l'on devient soi-même le personnage d'une telle tragédie, on ne s'épuise pas en remords inutiles sur un crime avéré ou illusoire qui vous dépasse. On s'efforce tout juste d'aller jusqu'à demain. Pour qui ? Pour quoi ? On ne sait pas. À moins que ce ne soit parce que l'on aime encore un peu la vie : manger, dormir, rêver qu'il fait beau, que le ciel est radieux et que l'on part s'asseoir à une terrasse en plein soleil.
   Connaissant la foule et son penchant à déverser sa haine sur telle célébrité qui a failli, comprenant sa jouissance à fustiger la faute de celui qui comptait à ses yeux, et qui a trahi, a souillé son adoration et bafoué son éthique, n'ignorant rien non plus de la rancune tenace qu'elle porte envers les auteurs de féminicide, il est probable qu'on trouvera choquant que je ne me résigne pas au silence après l'acte impardonnable que j'ai commis, si tant est que, malgré les apparences accablantes, j'ai pu  réellement le commettre, ainsi que je le soutiens depuis toujours sans être entendu.
   Il y a peu de chance que ce brouillon d'âme angoissée soit publié un jour. Il y a peu de chance que la justice américaine autorise la parution d'un tel plaidoyer renfermant à la fois mon repentir sincère et mon besoin criant de réhabilitation.  Aussi que mes lecteurs les plus assidus me pardonnent. Ce SOS, je l'écris d'abord pour les amis qu'il me reste, et pour moi s'il se peut. On comprendra bientôt mes raisons.
   Tel que j'en ai conservé le souvenir intact et précis jusque dans ses moindres détails, gravé en moi au travers de toutes mes épreuves et à jamais, je vais dire à présent où et comment Deborah Lynch, le seul grand amour de ma vie, succomba sous la folle pression de mes mains.
   Ou peut-être d'autres mains !
   Si l'on veut bien m'accorder le droit légitime de formuler cette hypothèse, trop méconnue du grand public, laquelle fut balayée cyniquement par l'inepte rigueur de Zachary Fillmore, lors de mon procès.
   Voici donc la scène du meurtre telle que je l'ai vécue :

À suivre...

[txuku]

Merci a toi kokox pour cette suite que je n attendais plus.........

Et alors et alors et alors ???

[kokox]

Merci pour ta persévérance inlassable et obstinée, cher Txuku !