Hello
J'ai beaucoup aimé ton texte aux (très marquées) allures de genèse, la répétition de "naquire/nt", qui rappellent les "Dieu vit que cela était bon" et les "Il y eut un soir et il y eut un matin" du premier livre de la Bible.
j'ai beaucoup aimé certaines images et tournures qui m'ont fait rêver et dont je parvenais à imaginer le sujet avec ses moindres couleurs, allures, déplacements
Bien évidemment j'ai quelques remarques, il s'agit seulement de suggestions, de conseils que tu es libre ou non d'appliquer. Il ne s'agit là que d'un simple avis subjectif, tu en fais bien sûr ce que tu veux
Il jeta une du bleu,
le "une" est à enlever je pense
A la plume il leur dessina un contour d’écume
Dans une motte d’argile et d’ocres
je ne suis pas catégorique, mais je crois qu'"ocre" devrait être au singulier comme "argile"
Pas mal pour un premier jet se dit-il en prenant un pas de recul.
Comme il s'agit en fait de discours direct (avec le verbe "dit-il" après la proposition), il faudrait peut-être mettre des guillemets avant et après:
"Pas mal pour un premier jet
", se dit-il en prenant un pas de recul.
Il continua à modeler donnant à ses doigts pleine liberté.
Je mettrais une virgule après "modeler" : Il continua à modeler
, donnant à ses doigts pleine liberté.
Il donna de la souplesse aux anguilles de la vitesse aux espadons et de la tendresse aux murènes.
Pareil, comme il s'agit d'une énumération il manque une virgule pour que le lecteur puisse respirer : Il donna de la souplesse aux anguille
, de la vitesse aux espadons et de la tendresse aux murènes.
(en passant, "tendresse aux murènes" est une association très belle et intéressante par son effet d'oxymore, la tendresse n'étant pas le qualificatif premier auquel on penserait en voyant des murènes, et ça rend l'image d'autant plus belle et rêveuse
)
Parfois il se réveillait
Same, je mettrais une virgule après "Parfois"
pour réaliser une forme qu’il avait rêvé.
trop lourd et trop bas
c'est purement subjectif, mais alors que les autres répétitions ("naquirent", "rêve") accentuent le côté poétique et rêveur, la répétition du mot "trop" me donne un effet de trop-plein justement, d'autant plus par le sujet de cette phrase qui est justement le défaut du ciel lourd et bas. Je sais pas, peut-être qu'enlever un "trop" apporterait juste assez de légèreté à cette petite phrase, à toi d'en juger : "Seul défaut, un ciel trop lourd et bas".
Alors il épingla le ciel au plafond puis remplit le vide ainsi crée avec de l’air.
là c'est différent j'aime bien la répétition du mot "ciel" ça rappelle encore la Bible : "Dieu dit : « Qu’il y ait de la lumière ! » et il y eut de la lumière. Dieu vit que la lumière était bonne, et il sépara la lumière des ténèbres. Dieu appela la lumière jour, et les ténèbres nuit. Il y eut un soir et il y eut un matin."
A "crée" il manque un accent là il est au présent de l'indicatif : "
créé"
ça n'engage que moi, mais je ne mettrais pas le point tout de suite, je trouve que ça fait plus fluide : "Alors il épingla le ciel au plafond puis remplit le vide ainsi créé avec de l'air, un air léger et fringant où les nuages moutonnaient librement."
"les nuages moutonnaient librement" =
(c'est mon smiley préféré mdrr)
(son atelier se trouvait sous le figuier derrière la maison)
là je suis pas trop fan, ça casse brusquement le côté rêveur et lyrique, d'annoncer quelque chose de factuel comme ça. A priori tu pourrais t'en passer, à partir du moment où il cueille la figue, on se doute qu'il est à proximité d'un figuier, l'explication est superflue je trouve.
(il était lui-même un peu amoureux, mais timide)
là c'est tout le contraire, la mention "amoureux" et "timide" renvoie à l'atmosphère du texte, c'est bien trouvé. Il manque un point à la fin par contre, si on veut chipoter mdrr. Le fait de le placer entre parenthèse fait penser à ce côté timide du personnage, à son côté renfermé puisque c'est à l'écart du récit en quelque sorte. Je ne sais pas si je m'exprime clairement, mais en tout cas j'aime bien cette proposition
Dans une aile de papillon il découpa des voiles qu’il fixa aux bateaux.
Je mettrais une virgule après papillon car il s'agit d'une proposition circonstancielle à détacher de la principale.
(On ne connaissait pas encore le moulin à vent)
Même commentaire que plus haut, personnellement je trouve que ça casse et qu'on peut aisément se passer de cette précision.
C’est seulement plus tard en observant un ange du catéchisme qu’il trouva la solution. Au lieu de fixer les voiles à un mat il les ficela sur les côtés des bateaux comme des ailes
Selon moi il manque des virgules à certains endroits : "C'est seulement plus tard, en observant un ange du catéchisme, qu'il trouva la solution. Au lieu de fixer les voiles à un mat, il les ficela sur les côtés des bateaux comme des ailes." (mat prend un accent circonflexe sur le "a" il me semble)
sur mirent à battre
se mirent
Les plus légers se mirent à naviguer dans les airs et devinrent albatros, goélands et fous de Basan…
(il faut dire à sa défense qu’il a pris de l’arak contre le mal de mer)
là j'aime bien, ça ajoute un peu de légèreté par la touche d'humour, par contre on dit "pour sa défense"
Quand il aura inventé le mot vacance.
comme il se projette, cela semblerait plus logique que le verbe soit au conditionnel : Quand il aurait
Il adorait ce moment, le sentier crayonnant entre les oliviers et les eucalyptus, les rues odorantes et poussiéreuses, les échoppes bruyantes et colorées..
C’est le singe qui lui donna le plus de fil à retordre. Si vif. Si malicieux. Vous voulez le dessiner et hop, il vous chipe le crayon. Colorier son pelage ? pfft, il est déjà en haut de l’arbre à vous jeter une peau de banane. C’est pour cette raison que les singes sont restés à l’état de brouillon, mal finis mal boutonnés et pleins de puces.
je crois que c'est mon paragraphe préféré
L’éléphant avait trop de mémoire il en était lourd et pataud.
je mettrais une virgule après "mémoire" car la phrase exprime une cassure et un balancier cause-conséquence.
C’est justement ce soir-là, pendant qu’il écrivait le solde de la journée sur un morceau d’air teinté de couchant, que sa mère fit irruption dans l’atelier.
« Jésus je t’ai déjà dit d’aller chercher du poisson à Tibériade pour manger ce soir. Au lieu de perdre ton temps à tes âneries », dit-elle,
Ah la la, il est bien comme son père !.
Personnellement je ne suis pas du tout convaincue par la chute, qui est vraiment une chute de dix étages. Je pense qu'à partir du moment où le lecteur identifie les liens avec la Genèse et qu'il prend part à tout ce travail de création de l'univers, il se doute que le personnage est divin, qu'il doit s'agir de Dieu ou de son fils. Je trouve la chute redondante, un peu "j'enfonce le clou au cas où il y en aurait qui n'aient pas compris". Je pense que ton texte a toutes les informations disponibles pour pouvoir s'en passer, mais ça n'engage que moi.
Voilà, donc globalement j'ai beaucoup aimé à part quelques petites maladresses, dont la chute, qui pour le coup m'ont complètement cassé le côté doux et rêveur et c'est dommage car ce texte est vraiment très coloré, poétique, comme une comptine ou une petite histoire sur la création du monde.
Mes conseils, bien sûr, tu en fais ce que tu veux, libre à toi de retenir ce qui te semble intéressant et de jeter le reste, car, comme dit mon prof à l'atelier d'écriture du Conservatoire, "l'auteur a toujours raison quant aux choix sur son texte"
Au plaisir de te lire de nouveau
Elise
