[Ambriel]

Bon   Les mots employés ne sont pas poétiques, le thème est vu et revu et rerevu, le cadre aussi. Mais merde, j'ai écrit un poème, vous vous rendez compte !!   Hier soir, j'ai voulu changer et exprimer quelque chose, j'ai finalement exprimer un truc vachement moins bien mais j'ai exprimer quelque chose quand même   Et ça a donné donc ça. Je ne sais pas du tout ce qu'il vaut, ou bien je sais qu'il ne vaut pas grand chose Mais j'laime bien quand même.


Blanche feuille sous mon sceau
Blanche morte sur mon dos
Coule le clair de lune

Sur la feuille : encre noire
Sur la morte : cheveux noirs
Coule l’obscurité

Gouttes pourpres sur le papier
Fleuve pourpre sur trépassée
Coule l’amour effacé

[BloodMoon]

Eh bien... je n'ai rien à reprocher à ce poème, car je le trouve tout simplement magnifique !

Oui, oui... je n'ai rien de plus constructif à dire, pour l'instant...   

[Matt]

Blanche feuille sous mon sceau
Blanche morte sur mon dos
Et coule le clair de lune

J'aurais supprimé le "et" pour que ça coule encore mieux.

"Blanche feuille sous mon sceau
Blanche morte sur mon dos (silence)
Coule le clair de lune"

Idem pour les autres strophes, mais il faudrait les revoir, elles ne sont pas construites comme la première.

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Pour ma part, je pense que c'est un bon texte, et tu peux l'améliorer pour le rendre encore meilleur. Voili.

[Ambriel]

Ah bon ?  Sérieux, il est pas à jeter ?
Blood Moon : Ben si ça n'est pas de l'ironie, merci beaucoup 
Matt : Ah oui tu aurais enlevé le "Et" ? Moi j'laime bien, le "et" pourtant  ... Je crois que je vais attendre l'avis d'autres. Blood Moon, par exemple, qu'en penses-tu ?

Idem pour les autres strophes, mais il faudrait les revoir, elles ne sont pas construites comme la première.

Non, elles ne sont pas construites pareil... Ca gêne ? (décidément je ne suis pas d'accord avec tes remarques  ) Moi en fait, j'aurais même voulu que la troisième ne soit pas construite tout à fait pareil... Mais comme je n'ai pas trouvé comment, j'ai laissé...
Merci beaucoup de ta lecture, ton (gentil) commentaire et de tes conseils avisés !! 

[Caliban]

J'aime bien ce petit poème !!! 

En ce qui concerne une appréciation constructive, je dirais un peu comme Matt: j'enleverais le "et" dans la première strophe  et pour la forme je trouve que ton idée de faire resortir la troisième strophe est bonne mais pour cela il faut peut être garder la même construction dans les deux premières strophes. Enfin, je changerais la dernière phrase qui est pour moi vraiment trop ...cliché.

[Ambriel]

J'aime bien ce petit poème !!!

Ben c'est génial alors !    

En ce qui concerne une appréciation constructive, je dirais un peu comme Matt: j'enleverais le "et" dans la première strophe  et pour la forme je trouve que ton idée de faire resortir la troisième strophe est bonne mais pour cela il faut peut être garder la même construction dans les deux premières strophes

Toi tu n'enlèverais le "et" que dans la première strophe ? Ca risque de faire bizarre non ? Et garder la même construction dans les deux premiers vers... je ne sais pas trop... je vais voir.

Enfin, je changerais la dernière phrase qui est pour moi vraiment trop ...cliché.

Humpf, tu trouves aussi ? Mais je trouvais qu'il "coulait" bien, en même temps, et j'aimais bien la rime que ça faisait avec "obscurité"...   Je vais voir
Merci de ton passage !!  

EDIT : j'ai changé la dernière strophe. J'ai un problème avec le dernier vers mais sinon je suis satisfaite de mon changement

[Caliban]

Non je me suis mal exprimée : le "et" je l'enlèverais partout 

J'aime bien le changement de la dernière strophe mais j'y aurais aussi mis un peu plus de rythme pour que ça "coule". Avec un truc par exemple (cette suggestion vaut ce qu'elle vaut hein): "Fleuve pourpre pour trépassée
                                        Que coule l’amour effacé

[Matt]

Gouttes pourpres sur le papier
Fleuve pourpre sur trépassée
Et coule l’amour effacé

Je n'aime pas trop le deuxième vers.

Sinon pour l'histoire des "et", tu fais ce que tu veux, ce n'était qu'une suggestion. Mais sincèrement je pense que sans, cela donnerait quelque chose de mieux pour la lecture.

[Ambriel]

Caliban : Euh... ben j'aime pas trop ta suggestion  Je ne la comprends pas, en fait, et du coup c'est plus mon poème... tu comprends ?

Matt : Ah, le deuxième vers j'laime bien moi 

Pour les "et"... 2 contre 1 :  bon d'accord je m'incline, je les enlève.

[BloodMoon]

Blood Moon : Ben si ça n'est pas de l'ironie, merci beaucoup 

C'est pas de l'ironie, je peux t'en assurer !

Matt : Ah oui tu aurais enlevé le "Et" ? Moi j'laime bien, le "et" pourtant  ... Je crois que je vais attendre l'avis d'autres. Blood Moon, par exemple, qu'en penses-tu ?

Je ne vais pas trop m'attarder sur la question, ce détail m'a complétement échappé!
Enfin... tu l'as déjà modifié, autant soit peu ! 

[Aslinn Adiba]

A la première lecture, j'avais du mal à comprendre (mais j'ai du mal à me concentrer parce que mes voisins rigolent fort). A la deuxième, lecture, j'ai compris. A la troisième, j'ai bien aimé, à la quatrième, j'ai adoré !

Voilà, pas très constructif tout ça...

Juste, je ne trouve pas très joli l'expression Coule ... et la suite. Mais je vois qu'il n'y a que moi que ça gène, donc je ne suis pas sûre qu'il faille y faire attention. J'aurais mis Glisse, moi.

Voilà !

[Ambrena]

Ce petit poème n'est pas mal du tout !

J'aime bien les répétitions, et j'ai moi aussi du mal avec le "Coule" en début de phrase, mais à part ça, c'est plutôt sympathique. Seul regret : le vers final - et peut-être même le thème - que je trouve trop banals.

[Caliban]

PAs de problème !!! 

C'était juste une question de rythme. 

[Ambriel]

Aslinn :

Juste, je ne trouve pas très joli l'expression Coule ... et la suite.

La suite ? Laquelle, les trois ? Hm
Merci de tes 4 lectures assidues et de ton avis !! 

Ambrena :

j'ai moi aussi du mal avec le "Coule" en début de phrase,

Et si on met "Et coule...", hum ? 

Seul regret : le vers final - et peut-être même le thème - que je trouve trop banals.

Tu trouves aussi ?  Non mais là par contre je ne peux pas trop changer. Avant le vers final était encore pire question banalité : "Et coule notre amour passé"  Mais bon, voilà. Merci beaucoup !! 

(du coup, vous croyez que ça vaut le coup de remettre les "Et", hum ?  )

[Aslinn Adiba]

Nan, ce n'était pas la suite qui me gênait, c'était vraiment coule et même avec et devant, c'est le verble lui-même qui ne me plaît pas trop

de rien pour les 4 lectures assidus  c'est normal !!!