[sousmarine]

Bonsoir, voici un 3e texte mais qui est quand même une suite des textes précédents. je ne sais pas comment on signale une suite de textes sur le site ? Veuillez m'excuser.


Il était quatre heures du matin quand M. s’éveilla. Il était couché sur le flanc, en chien de fusil, l’oreille et l’œil gauches collés dans un oreiller. Il ne pouvait faire aucun mouvement et se sentait englué dans une texture à la fois légère et pesante, adhérant à tout son corps et s’immisçant sous sa peau. Seule la paupière de son œil droit  s’ouvrit et cibla dans un étroit  champ de vision une pendule murale ronde et blanche qui indiquait quatre heures.

Il ne connaissait pas cette chambre. Des murs couleur crème, une télévision éteinte en hauteur fixée à une tige articulée. C’est tout ce qu’il pouvait voir.

Puis tout disparut dans le noir.

M. ouvrit les yeux de nouveau. Cette fois il était couché sur le dos et une paire d’yeux bleus mouchetés de tâches grises était plantée dans son regard.

« M., je tiens votre main, pouvez-vous la serrer » disait une voix. M. entendait, comprenait, mais ne pouvait rien bouger. Il se sentait entièrement immergé dans du coton, un coton doux et chaud qui l’entravait de ses fils et lui ôtait toutes ses forces.

Tout ce qu’il pouvait sentir c’est que ce coton était blanc, et parfois c’était du coton noir. Quand le coton était blanc les yeux mouchetés s’encadraient dans sa vue, et quand le coton était noir il était seul.

Les yeux bleus mouchetés  lui demandaient  des actes : fermer un œil, toucher une main, lever sa main.

Après une infinité de traversées de coton blanc et noir, M. réussit à bouger un doigt et entendit  un cri de victoire : « il a compris ! Il a bougé ».

L’effort l’avait épuisé. Coton blanc, coton noir.

Quand il ouvrit les yeux à nouveau, il perçut, autour des yeux bleus mouchetés, un peu de fard mauve au-dessus, une peau claire parsemée de taches de rousseur, et plus bas une bouche dont la texture et  la couleur lui évoquaient la mandarine.

La bouche s’ouvrit, des sons en sortirent. Elle disait qu’Il était dans un hôpital, tout juste revenu du coma. Aussi, cette infirmière qui se penchait sur lui était rousse, car une boucle s’échappa de son chignon et vint caresser les lèvres. De cela il s’en souvint, mais sinon sa mémoire était vide.

Il ne savait pas qu’il se nommait M. En revanche, il se rappelait  avoir été un petit garçon  ayant grandi cours Julien, à Marseille. Il avait eu une sœur plus âgée et ils étaient brouillés. Pourquoi Depuis quand ? Il l’ignorait.

Quelques jours plus tard, combien de temps ? Un homme était passé dans la chambre, cet homme inconnu lui avait pris la main et  expliqué que M.  s’était jeté par la fenêtre du deuxième étage de leur maison commune.  Ce dimanche matin, pour une raison inconnue, M. s’était levé de la table de la cuisine où ils prenaient ensemble leur petit déjeuner. M.  avait gravi l’escalier et s’était jeté par la fenêtre, sans dire un mot.

Une femme était passée aussi. Elle disait, elle,  que M.  était parti un dimanche matin acheter des croissants. Il avait déposé le bébé et le chien sur la banquette arrière de la voiture, pour qu’elle soit seule un moment et puisse dormir en paix.  Une heure plus tard M. avait été retrouvé dans la rue, sur le trottoir, au pied de la voiture, avec une jambe brisée, des côtes fracassées et un traumatisme crânien. Il gisait étendu devant une maison dont la boîte à lettre portait son nom. Un nom courant. Le bébé et le chien étaient sains et saufs.

C’était comme si avant l’accident M. avait eu deux vies. Deux vies qui s’étaient rejointes un dimanche matin.
Les seuls indices concordant dans ces deux récits, étaient l’achat de croissants et l’accident. L’homme lui parlait du M. qu’il disait connaître, la femme décrivait un autre M. Qui était-il ?

Les jours passant, le coton blanc s’amenuisait, il pouvait à présent se retourner dans le lit avec raideur et embrasser tout l’espace de la chambre, la penderie, la porte de la salle d’eau, la fenêtre qui ne lui montrait à voir que le ciel, parfois traversé de nuages. Il pouvait faire quelques gestes légers des doigts, des poignets, mais des fils tenaient encore ses bras, ses jambes, son cou. Le coton noir fermait ses yeux, le tenait fermement et ne lui donnait aucune réponse. Ses nuits étaient sans rêves.

[Quaedam]

Salut sousmarine.
Première fois que je te commente
Sache que mes commentaires ne se veulent pas décourageants et ont pour but de t'aider à améliorer ton texte. Ils restent issus de ma propre perception: je ne suis ni critique pro, ni écrivaine. Aussi, tu as le droit de ne pas être d'accord et de les ignorer. C'est parti:

Il était quatre heures [...] quatre heures.

Tu répètes deux fois l'heure et cela me semble redondant. En effet, d'abord tu le fais d'un point de vue externe (le narrateur), puis interne (ce que voit M.). La répétition pourrait être intéressante (et moins lourde), si elle provenait du même point de vue, pour marquer l’appesantissement du personnage. En l'état, je n'adhère pas.

Il était couché sur le flanc, en chien de fusil, l’oreille et l’œil gauches collés dans un oreiller.

Petit point logique ici : On laisse vraiment un type dans le coma dormir sur le côté ? Genre, dans la procédure, c'est normal ? Ca me semble contre-indiqué, mais je ne suis pas médecin...

et cibla dans un étroit  champ de vision une pendule murale ronde

J'aurais dit : et cibla, dans un étroit champ de vision, une pendule murale ronde
D'ailleurs, je trouve qu'il y a un peu trop d'adjectifs et de détails.

une paire d’yeux bleus mouchetés de tâches grises était plantée dans son regard

Devant plutôt que dans ?

« M., je tiens votre main, pouvez-vous la serrer »

Il manque un point d'interrogation.

Tout ce qu’il pouvait sentir c’est que ce coton était blanc, et parfois c’était du coton noir. Quand le coton était blanc les yeux mouchetés s’encadraient dans sa vue, et quand le coton était noir il était seul.

D'habitude je déteste les répétitions, mais là elles ont un sens que je trouve intéressant. On sent très bien l'engourdissement de ton personnage.

Les yeux bleus mouchetés  lui demandaient  des actes :

Y'a pas un problème d'espace dans ton texte en règle générale ? Par ailleurs, « demander des actes » semble... assez inesthétique.
Par contre, que les yeux parlent, j'ai trouvé cela très bien trouvé.

les yeux mouchetés s’encadraient dans sa vue

C'est plutôt lourd comme expression, non ? Est-ce que tu ne pourrais pas prendre une formulation plus naturelle ? C'est complètement discutable, mais je trouve que cela ne sonne pas très bien. « Apparaissaient dans le cadre (réduit) de sa vision ? »

parfois c’était du coton noir

Le coton noir, c'est la nuit ? Il ne voit rien ? Pourtant M. a vu la télé et l'horloge. Il n'y a pas un problème de cohérence ici ?

autour des yeux bleus mouchetés, un peu de fard mauve au-dessus

Euh-là, malheureuse/malheureux, point trop de redondance ici !

qu’Il était dans un hôpital

Il majuscule ? Cela m'interroge ! M. est dieu ? Mais peut-être que cela à un sens que je n'ai pas saisi ?

une boucle s’échappa de son chignon et vint caresser les lèvres.

Les lèvres de qui ?

Pourquoi Depuis quand ?

Pourquoi ? Depuis quand ?

M.  était parti un dimanche matin acheter des croissants. Il avait déposé le bébé et le chien sur la banquette arrière de la voiture, pour qu’elle soit seule un moment et puisse dormir en paix. 

Hahaha je crois que le sens m'échappe xD Il est parti chercher des croissants et pendant ce temps, dans le jardin, dans la voiture, le chien et l'enfant attendaient ? Bizarre non ?

Les seuls indices concordant dans ces deux récits, étaient l’achat de croissants et l’accident.

En quoi ce sont deux indices concordants ? Il n'a pas acheté les croissants dans la version de l'homme (en y avaient-ils seulement sur la table du petit déjeuner?) et l'accident... dans un cas c'est un suicide, dans l'autre, il a été renversé par hasard. La seule chose qui concordent c'est le coma finalement.

Pour un texte court, je trouve que ton texte manque un peu de travail à certains endroits. Autant, parfois, tu joues très bien sur les sensations de lourdeur, d'errance et de flottement, autant tu donnes des détails assez superflus et beaucoup trop précis pour conserver l'ambiance cotonneuse (huhu) du texte. Genre la télé. Je te conseillerais aussi un travail sur le vocabulaire choisi, pour évoquer en peu de mot (ou pas d'ailleurs), un peu plus du point de vue de M.

Honnêtement, j'ai beaucoup de mal à dégager un sens de ton texte. Le gros point positif, et c'est encourageant, c'est le travail sur les sens de M. En revanche, les deux histoires qui se croisent... est-ce que c'est une réflexion sur le coma ? Le drame qui frappent les familles ? L'anonymisation des patients ?
A mon avis, ce travail mérite un vrai travail, d'autant que tu as une bonne base.

[sousmarine]

Bonjour, merci pour cette lecture.
je prends tes remarques.
Par contre, comme je le disais au début, je suis dans la suite des deux textes courts précédents : l'oubli et le rein. Si tu ne les a pas lu je pense que cela doit te sembler plutôt décousu.
Bonne journée.

[Ocubrea]

Hello, sousmarine !

Alors, tout d'abord, mes petites remarques de détails...
Commençons par l'impression visuelle qui se dégage ici : je suis habituellement la première à militer pour l'aération d'un texte, et des paragraphes en gros pavés indigestes ont tendance à me rebuter... Mais cette fois, j'ai le problème inverse, je trouve que tes paragraphes gagneraient à être regroupés pour donner plus de corps au texte.

Tu dis à un moment que "M." ne sait pas qu'il s'appelle comme cela, ce que je trouve étrange, étant donné que tu as choisi un point de vue de narration plutôt interne. En principe, le lecteur ne devrait donc pas en savoir plus que le narrateur... Ne serait-il pas judicieux de supprimer ce "M." ? Ne parler qu'en "il" ?

Pour ce qui est des remarques au fil du texte :

Il était couché sur le flanc, en chien de fusil, l’oreille et l’œil gauches collés dans un oreiller.

Je suis pas super fan de "collé dans". Plutôt "collé à", ou mieux selon moi "enfoncé dans", "noyé dans", "avalé par",...

Des murs couleur crème, une télévision éteinte en hauteur fixée à une tige articulée. C’est tout ce qu’il pouvait voir.

"Sa vision se limitait à une télévision éteinte [...]"?

Puis tout disparut dans le noir.

Un peu brusque, comme transition.

M. ouvrit les yeux de nouveau. Cette fois il était couché sur le dos et une paire d’yeux bleus mouchetés de tâches grises était plantée dans son regard.

"taches" (une "tâche" est un travail).

« M., je tiens votre main, pouvez-vous la serrer » disait une voix. M. entendait, comprenait, mais ne pouvait rien bouger. Il se sentait entièrement immergé dans du coton, un coton doux et chaud qui l’entravait de ses fils et lui ôtait toutes ses forces.

Tout ce qu’il pouvait sentir c’est que ce coton était blanc, et parfois c’était du coton noir. Quand le coton était blanc les yeux mouchetés s’encadraient dans sa vue, et quand le coton était noir il était seul.

J'aime bien ce que tu fais par la suite avec ce "coton blanc" et "coton noir", mais ici le mot est trop souvent répété, je trouve.
Et s'il ne connaît pas son nom, je marquerais ici un moment de surprise au moment où il l'entend.

Les yeux bleus mouchetés  lui demandaient  des actes : fermer un œil, toucher une main, lever sa main.

"demandaient des actes" : de nouveau, formulation un peu maladroite à mon sens.

Aussi, cette infirmière qui se penchait sur lui était rousse, car une boucle s’échappa de son chignon et vint caresser les lèvres. De cela il s’en souvint, mais sinon sa mémoire était vide.

"Aussi" en début de phrase peut être déroutant parce qu'il signifie généralement "donc" lorsqu'on le place là. Tu pourrais par exemple essayer "Il pu également voir que" ou quelque chose du genre.
Du plus, comment sait-il qu'il s'agit d'une infirmière ? Dans ce genre de situation, c'est plutôt un médecin/un kiné/un ergothérapeute ou autre qui s'occupe de la rééducation.

Quelques jours plus tard, combien de temps ? Un homme était passé dans la chambre, cet homme inconnu lui avait pris la main et  expliqué que M.  s’était jeté par la fenêtre du deuxième étage de leur maison commune. Ce dimanche matin, pour une raison inconnue, M. s’était levé de la table de la cuisine où ils prenaient ensemble leur petit déjeuner. M.  avait gravi l’escalier et s’était jeté par la fenêtre, sans dire un mot.

Répétition de "inconnu".

Les seuls indices concordant dans ces deux récits, étaient l’achat de croissants et l’accident.

Il n'y a pas d'achat de croissant dans la première histoire ? Il est juste question d'un petit déjeuner interrompu...

Voilà, je n'ai pas tout relevé, juste les premières choses que j'ai remarquées...
J'ai aussi noté quelques problèmes de concordance des temps, mais à ma grande honte, j'avoue ne pas avoir eu l'énergie de les relever et de les corriger. Mais je te conseille de relire tout ça et de vérifier que tes temps utilisés restent bien cohérents tout du long.
Dans l'ensemble, je trouve que le style gagnerait à être travaillé, on sent que toutes les phrases ne sont pas encore maîtrisées, il reste quelques répétitions et quelques tournures approximatives. Je pense que la partie "récupération de ses capacités" gagnerait à être diversifiée et étoffée. Peut-être en rajoutant des détails (quelle texture a la main de cette infirmière ? quelle voix a-t-elle ? entend-il les bruits du service où il se trouve ? quelles sont les sensation de son corps, et en quoi se modifient-elles jour après jour ?).

Par contre, je trouve l'histoire de fond intrigante. J'aime bien l'idée de deux versions différentes de l'accident, et du défi j'imagine qui va consister à comprendre laquelle des deux est la bonne, ou comment elles se complètent l'une et l'autre si les deux sont justes...

Et pour répondre à ta question, si tu t'engages dans un récit où tu publieras régulièrement des textes qui se suivent les uns les autres dans un tout cohérent, tu as deux options, dont je conseillerais plus vivement la première :
- Soit tu démarres un sujet dans la section Textes Longs (ou Mi-Longs, si tu atteins un total de moins de 10 000 mots).
(- Soit, comme je l'ai déjà vu faire mais qui est moins fréquent et pas tout à fait conforme aux règles, tu postes la suite toujours sur ce même fil. Mais je te déconseille de faire cela si ton projet est déjà quelque chose de sûr ou d'avancé. C'est surtout si tu n'es pas encore décidée à poursuivre ton texte, que tu hésites, que tu tâtonnes, que tu écris un ou deux chapitres "pour voir".)

Si tu veux continuer à poster par petits bouts dans la section des Textes Courts, il va te falloir accepter que les lecteurs prennent ton texte pour ce qu'il est uniquement, et sans connaître ce qui a précédé

Bref, du potentiel !
Merci pour cette lecture, à plus sur le forum !

[sousmarine]

Merci pour ta lecture et tes conseils.