[Verasoie]

J'ai la mémoire qui planche, enfin, qui flanche, j'arrive pas bien à me souvenir de la dernière nuit. Il y avait cette fille, une vraie planche à pain, rien pour amortir ses côtes quand elle vous serrait contre elle. On m'a dit qu'au théâtre elle brûlait les planches, qu'elle aimait Cyrano, celui qui était mort quand on lui avait lâché une poutre sur la tête. Je lui ai récité des répliques, j'étais soûl, et je me souviens plus, c'est flou, mais quand je me suis réveillé elle avait le crâne fendu, pourtant, j'étais sûr de ne plus avoir cette planche...

[Zephyr]

   Et si le bonheur était dans la machine à repasser ? Quelle machine merveilleuse ! Elle vous enlève les plis en moins de trente secondes, et avec ça, vous ne ferait plus de faux plis ! C’est exactement ce qu’il nous faut à tous ! Avec ça, fini les  cols mal fait, et les vêtements froissés. De plus, avec la vapeur, on peut très bien repasser les vêtements fragiles. Quoi de mieux. C’est vraiment l’outil du vingt-et-unième siècle ! Et le prix est vraiment raisonnable.

-   Non, je vous assure, je ne suis pas intéressée.
-   Bon. Tant pis.

Clap

[Zacharielle]

Donnez-moi le P !
Tiens, un P.
Donnez-moi le L !
Une aile de moineau, une. L !
Donnez-moi le A !
A la pêche aux moules moules moules. A !
Donnez-moi le N !
J’suis pas neuneu. N !
(ça commence à me saouler)
Donnez-moi le C !
Sans décosser ! C !
Donnez-moi le H !
C’est moi ou elle tient à avoir une vraie hache ? Par le tranchant ? H !
Donnez-moi le E !
E ! E !  E
Par pitié, donnez lui cette planche, puisqu’elle vous le demande !
Ah, ces pom-pom girl >_<

[Rain]

Je vous jure. Des fois, ma femme manque de savoir-vivre. Ça fait bien quarante ans qu’on vit ensemble, et regardez-moi ça ! Toute fripée de partout. Alors moi, je veux l’aider. Je lui ai dit. Et figurez-vous que j’ai dû lui courir après dans toute la maison. Je l’ai traînée jusqu’à la salle de bain, mais elle se débattait, la bougresse ! Alors je l’ai attachée : elle pourrait se faire mal. Elle bougeait encore. Comprenez-moi : le bâton me faisait de l’œil. Enfin, maintenant elle est tranquille. Bon, où j’ai laissé la planche à repasser, avec tout ça ?

[Leia Tortoise]

A l’écran, les morts se relèvent, lambeaux de chairs pourrissantes, globes oculaires pendant de leurs orbites, cheveux terreux, endimanchés dans des restes de costumes loqueteux.
Trébuchant, titubants, ils n’en gagnent pas moins du terrain, inexorablement. C’est un cul-de-sac. Les vivants sont piégés.

La situation est désespérée, et cet idiot de John en pleine crise de narcolepsie... Ah, Lara a enfin une idée de dernière minute! Allez, vite, vite! Pourvu que ça marche!

Un cri perçant, il sursaute.
Papaaaaa!!! Papa, au secooours!!! Viens vooiiirrr!! Y’a des, des, des... Dans ma chambre! Des zomb, des zomb, des zomb...

Des z’ombes chinoises! Hihihi!

[Jezy]

Planche gondolée. Complètement détrempée oui ! Fichue.
- Mais… je pensais pas, je veux dire, c’est quoi ce bord… truc ?!
Et aller, ça va être de la faute du fournisseur bientôt ! Ces jeunots, pas un gramme de jugeote.
- Fallait la coller sur une planche !
- Quoi ça ? Coller ma planche sur une planche ?
- Ben oui ! Tu la mouilles, attention hein tu la noie pas ! Bon, pis tu prends du scotch, celui-là, le marron là-bas… et tu colles ta planche sur la planche.
- Mais c’est du bois !
- Oui ! Pour absorber le surplus d’eau ! Idiot ! ‘faut tendre la feuille avant d’attaquer à l’encre !

[Zacharielle]

- Et tu sais ce qu’il m’a dit ? Il m’a dit « L’aumône, pour un ancien lépreux ! »
Grands éclats de rire, ah ah ah ! Yvan Tête de Hareng avait un don pour raconter les histoires. On n’arrivait jamais à savoir si c’était issu de VDM ou s’il avait observé ça dans la rue. Toujours est-il qu’on l’écoutait avec beaucoup de plaisir. Bon, d’accord, des fois c’était vaseux. Malgré tout, dans l’ensemble, c’était amusant. Il faut bien ça.
- Quand je lui ai montré l’état de ma peau, il était vert… Enfin, pas autant que moi !

[Zephyr]

      Je les entends. C’est la marche des zombies, toujours dans un bruit effroyable. Je n’aime pas trop quand ils arrivent près de chez moi. C’est toujours un peu flippant, mais quand on est silencieux, ils s’en vont très vite. Ou elles d’ailleurs. Peut importe. Le sexe n’influe pas. N’empêche, il ne vaut mieux pas les provoquer. Ils peuvent faire preuve d’une incommensurable violence.
      Ce soir, ils sont quand même particulièrement bruyants. Qu’est ce qui a pu changer de d’habitude…Ah si, je sais. Un nouveau mélange. De mon point de vu, je dirai vodka, whisky, manzana, rhum, bière et tequila évidemment.

[Zacharielle]

-  Disons, bibi.
- C’est un diminutif pour quoi ?
- Zombie.
- J’ai pas la case.
- Ah bon ? Pourtant notre communauté est assez grande, je pensais que…
- Nope. Vous avez pas l’air d’une zombie, en plus. Votre teint ambré, toussa.
- Ah, merci ! Depuis le temps que j’essaie ce maquillage. D’habitude il y a toujours un goéland qui vient me picorer les yeux, mais depuis que j’ai ce produit, ça va mieux.
Bibi se pencha et dit :
- Au fait, mon cousin Ul, vous ne l’auriez pas vu ?
- Zombie aussi ?
- Perspicace.

[Matt]

Pour répondre au thème de la Session 3

« C'est la nuit des zombies, la nuit des folies. Têtes redressées, yeux vers le bas, mains vers l'avant, jambes en l'air », toujours le même refrain, toujours la même idiotie. On se demande bien pour qui tous ces pantins dansent... Mais un jour, quand je suis tombé près de la tombe qu'ils vénéraient j'ai tout de suite compris, et j'ai fait, - ouhhh, pas possible ! Michael, mon pot, ça va ? Je t'avais pas reconnu dans ta petite boîte à la télé. Tu veux pas sortir un peu ? Viens ! - Il ne répondit point. Un zombie, quoi. Comme moi tous les jours, bête devant mon écran.

[Zacharielle]

Joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiire, joyeux anniversaiiiiiiiiiiiiiiire !
La chanson d’anniversaire résonnait dans le cimetière vide de toute substance vitale, à l’exception de deux ou trois cent cadavres (mais on n’est pas à ça près). On fêtait la énième mort de l’un deux, fauché par la grand faucheuse à deux reprises (pas douée). En fait, c’était plutôt le cadavre qui était reprisée, main experte d’Igor, le fossoyeur qui élevait des faux soyeurs, producteurs de soie depuis -2010 ans. Mais Igor était absent ce soir là. Les cadavres imbibés et limbés engagèrent le nouveau mort à souffler ses bougies... ce qui dura une éternité.

[Rain]

Moi, tous les matins, je bois un verre de zombie chaud. C’est facile et plein de protéines. La nuit, attrapez le premier zombie qui passe devant votre porte. Débitez-le en tout petits morceaux à coup de hachoir bien aiguisé. Attention : il continue de bouger. Mettez-le rapidement au four, le plus chaud possible, avant qu’il ne vous arrache la tête.
Au matin, arrêtez le four, et mettez le zombie dans le mixeur. Mixez. C’est prêt ! De quoi vous remuez l’estomac pour toute la journée !

(Pensez à mettre le feu à vos selles avant qu’elles ne vous attaquent.)

[Ambriel]

Il est blanchâtre et visiblement en cours de décomposition. Il s’avance vers moi en titubant, la main tendue. Plutôt pitoyable. Oh, il a perdu un morceau ! Un râle coule (oui, coule) de sa bouche édentée.
–Monsieur, vous allez bien ? Je ne comprends pas très bien, vous pourriez articuler ?
–Heeeuuuk…
–Heuk à vous aussi. Je cherche le cimetière, vous pourriez sans doute me renseigner ?
–Heuuuuk…
Il attrape son bras droit en piteux état, tire un peu dessus et le jette (oui, le jette) par dessus son épaule. J’en conclus que le cimetière est derrière lui.
–Heuuuk…
–Merci et au revoir !

[Zacharielle]

Nelson Montfort partit à la rencontre du plus grand athlète de tous les temps.
- Je suis en compagnie de l’exceeeeellent Butch, Butch, on peut dire que vous avez fait une énoooooooorme performance ce soir, je dois dire que ce fut un moment inouuuuuubliable que de vous voir par-parcourir le stade à cette vitesse, what a chronomètre you made, et ça avec des jambes en décooooomposition, et je ne pa-parle pas de votre cage thoracique qui pend en laaaaambeaux par-de-dessus votre dossard, je dois dire que vous nous avez tous beauuuuucoup impressionnés, j’ai envie de dire, WAAAAOW !
- Euuuuuuk.

[Zephyr]

-   Plutôt sanguin ou squelettique ?
-   Pas trop sanguinolent s’il vous plait. Je viens de refaire mon plancher vous comprenez…
-   Oui, je vois ! J’en ai justement en provenance de Tunisie. Élevés au sang de cochon, en plein air. Bien sûr, il faut lui donner un peu de sang humain, mais c’est un bon investissement. Il est plutôt économique d’ailleurs. Regardez le, il respire…enfin, il s’étouffe de bonheur.
-   Je l’aime bien, en effet. Et il s’appelle comment ?
-   Son nom est Bambi. Dit bonjour à Monsieur !
-   Euuuuk !
-   Désolé, il est encore jeune.