On meurt toujours d'un rêve
Je suis vide de toute matière, de toute substance, de toute conscience. Il est de bon ton d'affirmer que chaque chose vivante ou figée trouve sa place dans l'univers, nichée au coin d'un refuge, au sein de l'immensité, faisant partie elle-même de cette immensité.
Alors que je crée le vide, qu'il m'absorbe tout en me rejetant, l'emprise est tellement forte qu'elle en devient risible.
J'aimerais m'intégrer, quitte à ce que l'on me prenne pour un figurant mais de cela même je n'en suis pas capable. Mes, toutes mes activités se déchiffrent à la promesse de l'aube, un instant. La jouissance charnelle me déplaît tellement qu'elle m'indique être le rejet du vide de moi-même dans l'autre. De corps en corps, je balade mon vide, ce sarcasme n'a de cesse de me pousuivre. Mon dieu est inexistant car il est également vide, il ne m'a pas chargé de faire le bien ou le mal, d'être joyeux ou d'être triste, il m'a rempli de vide à son image.
Inexistant, horriblement inexistant.
Aucune condition ne me porte. Les conditions de l'existence, bien que définies et comprises, échappent à tout mon entendement.
Quel malheur de posséder ( mais je ne possède rien car je suis rien) une âme aussi flasque mais devrais-je plutôt évoquer ces déchets d'âme, dans lesquels même la perversité que j'ai longtemps cherché, n'y tient aucune place.
Me suis-je fait souffrir trop longtemps pour n'aboutir à ce seul vide dont je dispose ?
Désormais, rien n'entre ni ne sort. De cet état, qu'y puis-je, les preuves m'en paraissent même invalides.
L'absoute, oui mais laquelle à cet instant me sauverait de ce vide dans lequel je me noie ?
Tout ce qui m'appartient, dans un mouvement perpétuel de relâchement, tourbillonne, activant ses flambeaux noirs, il fait sa besogne.
