À lire avec : “Sam’s gone” et “I’m listening” James Newton Howard ; “Kevin Wendell Krumb” West Dylan Thordson ; “Stay” Hans Zimmer ; “Your father would be proud” Michael Giacchino
Adulte
J’ai l'impression de suffoquer.
J'angoisse pour tout et rien.
Une critique peut me démolir.
Une reconnaissance peut me rebâtir.
Une déception peut me redétruire.
J'ai peur de devenir adulte. J'ignore le sens même de ce mot. Pourtant la simple idée d'entrer dans ce monde me terrifie, pour moi cela implique être seul, devoir tout reconstituer, devoir quitter sa famille d'enfant pour créer celle d'adulte, mais je n'envisage pas une seule seconde pouvoir vivre sans moi père et ma sœur à mes côtés. Être adulte c'est choisir de partir au loin, sans filet de sécurité, c'est quitter le nid qui représente toute une vie, tout ma vie. C'est entamer un périple où je m'éloigne de ma sœur, de mon père, des êtres que j'aime le plus, pour qui je ferais n'importe quoi, au prix de cette force de la nature que je ne retrouverai même peut être pas, qu'est l'amour. J'ai peur de ne pas pouvoir m'ouvrir, qu'après le chaos qu'à semer le mariage de mes parents, je ne veuille inconsciemment pas m'attacher, si ce n'est simplement flirter. Lorsqu'une personne se rapproche de moi, de mon monde, je n'arrive pas à être moi-même, à rester calme, je suis prise d'une panique monstre qui dévore l'espoir d'un nouvel amour, différent. J'ai peur d'échouer dans mes études, de ne pas choisir la bonne voie, de regretter certains choix, car je sais que je ne me donne pas à 100%, que je ne suis pas responsable, je ne suis pas motivée, je ne suis pas sérieuse. Je ne suis pas prête à devenir adulte dans biens des niveaux. Je manque de confiance en moi, il m'arrive d'en avoir mais jamais en permanence. Le quotidien m'effraie, le mien est désordonné et articulé autour du lycée, de ma sœur et du temps que je peux passé à me détendre, avec elle. Je fais le minimum au lycée, je ne suis ni très concentrée ni rigoureuse en cours, j'essaie d'étudier de manière efficace, à défaut d'être régulière. C'est dur parfois. On attend beaucoup et j'ai rarement l'impression d'être à la hauteur, il m'arrive de me sentir larguée, simplement je vagabonde. Je sais en mon for intérieur que jamais je ne pourrais être aussi proche de ma sœur, qu'à partir de maintenant elle fait sa vie et je fais la mienne, même si l'on restera proche, rien ne sera pareil. Vous savez ce sentiment étrange lorsqu'une personne passe de pilier essentiel dans votre vie à une personne que l'on salue d'un bref sourire. C'est de ça dont je parle. Cette forme d'abandon. Aussi je le sens bien, cela fait quelque temps que nous n'avons pas fait une de nos séances films à 3 avec mon père et ma sœur, chacun préfère vaquer à ses occupations personnelles, mon père a rencontré quelqu'un, de très bien d'ailleurs mais quelque chose a changé. Ma sœur et moi dormons de moins en moins souvent ensemble, nous passons moins de temps ensemble. Je sens que ce que je cherche à préserver s'en est déjà en allé si on veut. Il m'arrive de regarder de vieilles photos, et en un instant je suis en proie de tristesse et d'étouffement. Je me remémore des souvenirs, joyeux comme nostalgiques, et je me rend compte que le temps est précieux et je ne veux pas le perdre à passer mon temps loin de chez moi, loin de ce et ceux que j'aime. En revoyant les photos de mon enfance, ma sœur figurant sur presque toutes, je prend conscience que dans 10, 15 ou bien 20 ans, ces souvenirs seront derrières, car chacunes aura ses propres enfants, sa propre famille et que ce que nous avons vécu et continuons à vivre un peu, sera entièrement révolu et éteint malgré nous. La vision de ne pas l'avoir auprès de moi m'est insupportable, peut-être est-ce égoïste, peut-être est-ce oppressant, elle est et demeurera l'être le plus important et que j'ai le plus aimé de toute ma vie.
