[NourK]

    Va y avoir du gros temps, tonnait le Fou
    Sous d'âpres regards et d'inertes rictus
    Ecoutez-moi, dédaignez votre dégoût
    Un instant délaissez vos sous, scrutez ces cumulus

"Lorgnez le ciel à cet instant précis
la barbe de la colère au fil du vent s'épaissit
les placides nuages aux cheveux ivoire
se sont massés en fougueux moutons noirs

Voyez comme ils se cabrent, s'arc-boutent,
mugissent en coeur tel un vigoureux mammouth
L'astre du Coucou gémit de les contenir, je le vois
Tantôt, il rompra dans un fracas à frémir d'effroi"
 
Le Fou, comme le Fou avant lui patiemment quête
"Offrez au dieu Crocodile vos colères cryptiques
déposez dans son auge une pierre symbolique
vous préserverez nos têtes de la cataclysmique tempête"

Tenace, il presse forgeron et tisserand
il assaille mandarin et vieux marchand
en ce jour, nulle porte ne lui reste fermée
"Votre fièvre froide et lourde pour tous nous sauver"

Mais le forgeron martèle qu'il achève sa commande
le tisserand, terrassé, ramasse ses tapis
le ventru marchand machinalement radine sur l'offrande
les ouvriers sans répit maintiennent le débit

Le Fou, tout à coup, pose la divine gamelle
désespéré, dégaine sa guimbarde acier
pour enfin réveiller ces esprits embrumés
Ils marchent sur la tête sans regarder le ciel

"Sans raison, vous vous asseyez sur vos frustrations
bientôt son divin dépit dévastera nos maisons"
Il gigue sans relâche par bonds et par mots
sa fidèle guimbarde vrombissant en écho

    Va y avoir du gros temps, tonnait le Fou
    Sous d'âpres regards réservés aux détritus
    Ecoutez-moi, dédaignez votre dégoût
    Un instant délaissez vos sous, scrutez ces floppées de nimbus

Une âme échauffée d'un jet de pierre intervint
Le luron sans peine reconnut son paisible voisin
"Dis-moi, tu veux de la colère, le dément ?
Prends ça dans la fiole et presto fous le camp"

Or, les esprits peuvent se révéler grégaires
pour protéger leur vie de ce qui les terrifie
Le malheureux fut caillassé puis ils trinquèrent
aux bonnes affaires surtout, et aux petits profits

Le dieu Crocodile privé de ces colères
qu'il savourait d'une avance pluriséculaire
dans un rugissement et une rage inouïe
sans autre procès, la ville cul-sec engloutit

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Opercule]

Salout !

il va falloir que tu checkes les règles de versification sur l'amuïssement du e, beaucoup de tes ' pour amuïr ne sont pas nécessaires ("la barbe de la colère s'épaissit", "votre rage froide")
"s'arqueboutent" et "rut" ne riment pas, n'est-ce pas ? c'est fait exprès ?
le vers "pour protéger vos effets ainsi que vos têtes" est un peu... dérangeant, pas fluide, de même pour "Une âm' réchauffée, au rit' voulait mettre fin".
je pense à Pierre dans le RRRrrrr !!!, celui qui dit "il va faire tout noir !"

[NourK]

Salut,

merci pour ton retour.

Concernant la métrique, il me semblait que les "e" étaient muets devant une voyelle ou en fin de vers ? C'est aussi les seules règles que j'ai trouvé sur un site de versification. Du coup, pour atteindre 10 pieds, j'avais besoin de faire sauter un e dans le vers "la barbe de la colèr' s'épaissit",  idem pour 12 pieds dans "Vot' fièvre froide et lourde pour tous nous sauver". Ce n'est pas très conventionnel d'éjecter des "e" que ça m'arrange, mais je culpabilise peu sur ce point


A propos de "arqueboutent" et "rut", j'étais tentée par "arqueboutent" et "le bruit du cerf qui broute", mais l'effet obtenu n'était pas satisfaisant... :p Non, je plaisante ; en fait je n'ai pas trouvé mieux pour le moment, et je tiens mordicus à mon "arqueboutent".

J'ai modifié les deux vers dont tu parles, pour tenter de les alléger.

Oui, il y a de RRRrrr !!! dans ce personnage ! D'ailleurs, ayant ce Pierre en tête, mais vu qu'ici ce n'était pas le sujet, j'ai eu beaucoup de mal à ne pas faire passer le Fou pour un simplet ou un être risible.

[Opercule]

hum, pourrais tu mettre la version précédente en spoiler ? j'ai un peu du mal à suivre les changements (plus, ce sera peut-être utile pour les autres lecteurs)

Okay, après avoir sorti les règles de wikipedia pour la versification, j'ai trouvé que tu avais raison quand le mot suivant commence par une consonne, donc l'apostrophe n'est pas nécessaire pour bête dans "l'auge de la bêt' une pierre" et urgence dans "en urgenc' emball' ses tapis".
Reste que c'est assez déroutant d'avoir ces apostrophes surtout quand ça aide à lire le mot, je pense de nouveau à rag', ou avanc'.

Peut-être qu'au lieu de parler de fou, fais entrer le motif de la Cassandre.

[Milla]

Salut !

au fil du texte...

Vas y'avoir du gros temps clamait le Fou

Va

  Ecoutez-moi enfin laissez votre dégoût

virgule entre "enfin" et "laissez" ?

et mugissent en coeur comme un cerf en rut

choeur + comparaison qui marche mal : comment un seul cerf pourrait rendre un choeur ?

l'astre du Coucou gémit de les contenir
sûr qu'il rompra dans un fracas à en blêmir"

pas compris

le marchand instinctivement radin' sur l'offrande

lourd

crocodile + groin + fauve... je trouve que ça va mal ensemble... 

  Vas y'avoir du gros temps clamait le Fou

Va

Le luron reconnut son paisible voisin

tu es au présent, ce passé simple ne va pas...

Mais les esprits final'ment peuv' être grégaires

pas fluide, surtout à cause de final'ment

Le malheureux fut caillassé puis ils trinquèrent
aux bonnes affaires surtout, et aux petits profits

Le dieu Crocodile privé de ces colères
qu'il savourait d'une avanc' pluriséculaire
dans un rugissement et une rage inouïe
sans autre procès, la ville cul-sec engloutit

la chute marche bien

Sur le global :
J'ai l'impression que tu as essayé d'avoir une métrique juste (de 10 syllabes ?) mais dans les faits elle ne l'est pas, et du coup rythmiquement ça ne marche pas très bien, j'ai eu du mal dans la lecture, ça me gênait. Les apostrophes sont aussi placées de façon étrange, elle ne servent pas le parler telle qu'elles sont mises je trouve, et ne sauvent pas la métrique, alors je pense qu'il faudrait les revoir...
Sinon j'ai trouvé l'histoire sympa à suivre. ça pourrait être chouette en rendant tout ça plus fluide et plus chantant sur le rythme !

au plaisir et merci de ta participation

Milla

[NourK]

Bonsoir,

merci pour vos retours.

Vu que les apostrophes déservent la lecture sans pour autant aider à lire "en ryhtme", j'ai modifié le texte en les suprimant (presque) toutes, et à chacun.e de lire ou faire sauter les "e" qui lui plaisent 

Concernant la métrique, je cherche a maxima à faire des paires de vers qui ont la même longueur (ici 10 ou 12 pieds), sans chercher plus de ce côté. Pour moi, s'il s'agit de poser le texte sur une musique, c'est à l'interprète de jouer sur son flot pour faire passer un vers de 10 pieds ou un vers de 12 pieds sur une même phrase musicale. Et toc !

Peut-être qu'au lieu de parler de fou, fais entrer le motif de la Cassandre.

Je préfère garder la figure du Fou, car pour moi il symbolise une ou des personnes que l'on peut côtoyer dans les villes ou villages, et qui trouvent leurs rôles tout en n'étant pas considérées comme normales.

mugissent en coeur comme un cerf en rut
ce sont les moutons-nuages qui mugissent comme une seule bête

l'astre du Coucou gémit de les contenir
sûr qu'il rompra dans un fracas à en blêmir
c'est ue invention du Fou ou une croyance populaire dans cet univers là, je laisse le choix à la discrétion du lecteur. En tous cas, c'est une métaphore ésotérique qui sort complètement de tout cadre réaliste

Contente que la fin fasse son p'tit effet !

[Milla]

l'astre du Coucou gémit de les contenir
sûr qu'il rompra dans un fracas à en blêmir
c'est ue invention du Fou ou une croyance populaire dans cet univers là, je laisse le choix à la discrétion du lecteur. En tous cas, c'est une métaphore ésotérique qui sort complètement de tout cadre réaliste

oui j'avais imaginé ça, mais je tique sur "rompra", tel quel ce serait le mouvement militaire, tu voulais plutôt dire "se rompra" peut-être ?

ah oui et aussi c'est s'arc-bouter et non s'arquebouter

bonne continuation 

[NourK]

Ah ok, merci Je ne sais pas si c'est un abus de langage, un usage tombé en désuétude, ou des tournures différentes selon les régions, mais à force de farfouiller le net, j'ai fini par trouver une confirmation ici : https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/rompre/69795?q=rompre#69035 Du coup, je vais garder "rompre" pour le moment (niveau sonorité, je n'ai pas trouvé de synonyme à la hauteur).

Merci pour "arc-bouter", mon erreur me rappelle celle d'un ami (originaire du sud) qui écrivait lorsqu'il était petit, "peneu" au lieu de "pneu"

Grâce à vos conseils, j'ai revu ma façon de faire pour la métrique : plutôt que de chercher à faire un texte avec une mi-métrique bancale, je me suis lâchée sur la longueur des vers sans plus compter les pieds.

[Gros Lo]

Salut !

  Va y'avoir du gros temps clamait le Fou

Va y avoir

Cumulus/consensus ça fait partie des rimes que je trouve un peu trop artificielles, les rimes qui font contrainte. Ça me gêne toujours...

Ensuite, tes vers sont pas droits D'après la première strophe, tu veux établir un 10/10/12/12.
10/14/12 (avec césure moche)/10
puis 9/14/15/14...
Du coup j'ai du mal à lire ton poème.

les ouvriers sans répit maintiennent le débit

je trouve l'expression maladroite

pour enfin réveiller ces esprits embrumés
ils marchent sur la tête sans regarder le ciel

"qui" marchent ?

Une âme échauffée d'un tir rupestre intervint

d'un tir rupestre ?

Je trouve ça hyyyper foutraque hahaha ! Y a des idées que j'aime bien, cette histoire de dieu croco, le fou et sa guimbarde... mais mis en poème ça me semble hyper déséquilibré sur la forme. Je me demande presque si tu pourrais pas essayer d'en faire un petit poème en prose. Mais à ce moment-là en soignant les images pour que ce ne soit pas contesté comme poème.
En l'état je troive ça quand même très boiteux, même si le fond me séduit un peu.
Merci pour ce texte !

PS :

ah oui et aussi c'est s'arc-bouter et non s'arquebouter

Mais VAS-Y lààà c'est TOI aussi là qui foire son équilibre, arquebouter ça permettait de boucler le décasyllabe  

[NourK]

Mais VAS-Y lààà c'est TOI aussi là qui foire son équilibre, arquebouter ça permettait de boucler le décasyllabe  

aha, bien vu 

[NourK]

aha, bien vu 

Eh ! Ca trolle ici on dirait ?! 

Bref, merci de ton retour, Lo.

Je n'étais pas très clair sur cette histoire de métrique, mais finalement, je laisse tomber toute forme de comptage.
J'ai voulu faire un chti effort, mais en fait je crois que çe ne m'intéresse pas du tout 
Je préfère la contrainte des rimes, et les recherches sur les assonances et allitérations (pas très poussées dans ce texte, car mon revirement est arrivé un peu tard)

ils marchent sur la tête sans regarder le ciel

Je ne sais pas comment le mettre en forme, en fait c'est une pensée du Fou.
Peut-être ":" et guillemets tout simplement, mais ce n'est pas une parole prononcée à voix haute.

"tir rupestre"

Oui, j'étais dans ma période visionnage de documentaires sur la préhistoire 
Je pense que "jet de pierre" sera plus clair...

Et j'ai changé l'orthographe d'"arc-bouter" mais pour moi, ça sera toujours "arqueubouter" 

[Gros Lo]

aha, bien vu 

Eh ! Ca trolle ici on dirait ?! 

ils marchent sur la tête sans regarder le ciel

Je ne sais pas comment le mettre en forme, en fait c'est une pensée du Fou.
Peut-être ":" et guillemets tout simplement, mais ce n'est pas une parole prononcée à voix haute.

Pourquoi pas juste de l'italique ? Y a pas mal de livres où les pensées des personnages sont en italique, pour les différencier d'une narration plus rédigée.

"tir rupestre"

Oui, j'étais dans ma période visionnage de documentaires sur la préhistoire 
Je pense que "jet de pierre" sera plus clair...

en même temps, c'est sûr que du coup j'ai tout de suite visualisé ce que tu as probablement en tête (les volées de traits noirs comme des brindilles qui harponnent les grands corps des bovidés ocres...)

Et j'ai changé l'orthographe d'"arc-bouter" mais pour moi, ça sera toujours "arqueubouter" 

Après, on peut dire que s'arc-bouter c'est quand on se sert de notre corps comme d'un arc, et s'arquebouter comme d'une arquebuse...

[Tida]

Bonjour et merci pour ce texte !
J'ai bien aimé.

Au fil du texte :

la météo en tous temps a fait consensus

Pas très fan.

Voyez comme ils se cabrent, s'arc-boutent,
mugissent en coeur tel un jeune et vigoureux mammouth

Comme il y a coeur, il seraient logique que la comparaison se fasse avec plusieurs mammouth et non un seul (je supprimerai "jeune" aussi pour raccourcir et parce que c'est surtout le terme vigoureux qui est signifiant à mon sens).

J'aime beaucoup les "colères cryptiques"

Et la fin marche bien.

[NourK]

Bonjour,

Ok Lo, va pour l'italique !
Et j'aime beaucoup ta version de "s'arquebouter", mais pour cette fois je vais m'en tenir au dico

Merci pour ton retour Tida.
J'ai pris en compte tes remarques concernant le "jeune mammouth" et la météo qui fait consensus, effectivement la 1ère est redondante, et la 2ème n'apportait pas grand chose.

Je suis contente que la fin vous plaise 

[Angieblue]

ça va, dans l'ensemble, j'ai bien aimé, même s'il y a quelques longueurs et lourdeurs.
J'aurais peut-être davantage apprécié si le texte avait été plus court.

Le personnage du fou est une idée intéressante.

"des nuées de nimbus"
Un peu redondant comme "nuée" et "nimbus" sont synonymes.

"Lorgnez le ciel à cet instant précis
la barbe de la colère au fil du vent s'épaissit
les placides nuages aux cheveux ivoire
se sont massés en fougueux moutons noirs"

Cette strophe, je l'aime beaucoup, j'aime bien les images, c'est visuel.

"Le Fou, comme le Fou avant lui patiemment quête
"Offrez au dieu Crocodile vos colères cryptiques
déposez dans son auge une pierre symbolique
vous préserverez nos têtes de la cataclysmique tempête"

Un peu lourde la première phrase avec deux fois le mot fou, niveau sens, ça n'apporte rien...
Originale cette histoire de dieu Crocodile.

"Votre fièvre froide et lourde pour tous nous sauver"
Je ne comprends pas cette phrase.

"Une âme échauffée d'un jet de pierre intervint
Le luron sans peine reconnut son paisible voisin
"Dis-moi, tu veux de la colère, le dément ?
Prends ça dans la fiole et presto fous le camp"

Or, les esprits peuvent se révéler grégaires
pour protéger leur vie de ce qui les terrifie
Le malheureux fut caillassé puis ils trinquèrent
aux bonnes affaires surtout, et aux petits profits"

Très bien ces deux strophes sur le lynchage du fou.
Le texte aurait pu s'arrêter là.


"Le dieu Crocodile privé de ces colères
qu'il savourait d'une avance pluriséculaire
dans un rugissement et une rage inouïe
sans autre procès, la ville cul-sec engloutit"

Je ne comprends pas la phrase "privé de ces colères"
La chute pourrait être mieux tournée.
J'aime bien le fait que le dieu Crocodile engloutisse la ville cul-sec.

Vous avez un bel imaginaire. Il y a de l'idée et de la folie. Avec quelques petites retouches, cette chanson-poème pourrait être vraiment bien.