[Henri_Vargroas]

Le Rêve d'Alokin

Alokin était paralysé devant sa feuille blanche. Aucun mot ne lui venait. Cela faisait déjà quelques années qu’il s’essayait à l’écriture, chaque fois son texte finissait à la poubelle. Quand il se relisait, chaque fois le même constat : « il n’y a aucune âme dans ce que j’écris ». Et pourtant, il avait toujours ce rêve, celui de raconter une belle histoire, de faire comme tous ces artistes : faire rêver les gens, l’espace d’une chanson, d’une toile, d’un livre …

Ce reve lui venait de son enfance, quand il écrivait des scénarios de jeu de rôles, que ses joueurs s’immergeaient totalement. Là, il était devant sa feuille blanche avec le sentiment d’une immense déception de lui-même. Les larmes aux yeux, il sortit de chez lui et marcha. Au début, sur des sentiers qu’il avait arpentés de nombreuses fois, puis après presque quatre heures de marche, sur des chemins jusque-là inconnu.

Il descendit un sentier et se retrouva sur une plage de sable fin. Sur le pourtour, des huttes en bois délabrées. Face à la mer, il sentait un petit vent chaud et doux sur son visage. A quelques mètres du bord de l’eau, il vit un rocher qui ressemblait à la gueule d’un animal. Il fit un pas, le vent forcit, un autre pas, et la surprise d’une bourrasque le fit reculer. Il avança contre le vent jusqu’à l’eau. Malgré les vagues qui submergeaient le rocher, ce dernier gardait un aspect sec, la matière n’était pas de la pierre. Il mit un pied dans l’eau claire, avec l’intention de voir ce qu’était cette construction. Après quelques pas, il marcha sur quelque chose de dur    : une planche d’une matière indéfinissable sur laquelle Alokin pouvait deviner quelques lettres « OBT..», le reste était masqué par le sable. Il ramassa l’objet et au moment où il le toucha de ses doigts, il perdit conscience d’être :

Un Dragon atterrit. Dans la main d'Alokin, une épée avec un joyau bleu au centre de la garde. Il déploie ses ailes et se découvre ange. Il reconnaît cette bête d’or et de cuivre, comme étant celle qui l’avait accompagnée dans toutes ces imaginations enfantines. Des leçons de combat lui vinrent en mémoire. Première leçon, s’assurer que le combat était inévitable.
Il plante son épée dans la terre et s’écarte légèrement. Aussitôt, le Dragon se jette sur lui, il ouvre la gueule et tente de déchirer Alokin en deux. Deuxième leçon, se protéger soi. Il reprend adroitement l’épée et la met en travers de la gueule du Dragon. Puis d’un mouvement rapide, il saisit les deux mâchoires et force le dragon à tourner la tête. Alokin se découvre une force extraordinaire. Le Dragon rompt le combat et crache l’épée.
Calmement, l’ange reprend son arme. Le Dragon l’observe. Troisième leçon, tenir sa position. Alokin se campe sur ses pieds, prolonge ses bras avec l’épée pointée vers la bête. Le Dragon feinte trois jaillissements, puis s’arrête de bouger.

Alokin est en alerte. Lorsque le Dragon se précipite sur lui, il a déjà anticipé le mouvement. Il met son épée en opposition, la patte du Dragon vient s’écraser avec violence. Avec un effort surhumain, Alokin dirige la pointe vers le cou du Dragon, et frappe d’estoc. L’épée ne pénètre pas les écailles du Dragon. Il est invincible, Alokin ressent la peur.
Un moment d'inattention, et la bête en profite pour lui mettre un coup d’aile. L’une des griffes le blesse, le sang coule abondamment. L’ange rompt le combat. Sa blessure ne saigne déjà plus, elle se referme. Si le Dragon est invincible, Alokin ressent que son corps est immortel.

D'un mouvement d’aile puissant, le Dragon prend son vol et souffle le feu sur Alokin. Il sent les flammes le bruler jusqu’à l’os. Sa peau fond comme neige au soleil, puis se reconstitue dès que les langues de feu se transforment en flammèches. Il s’envole à son tour et frappe d’estoc et de taille à l’aide de son épée en flamme. Son adversaire et lui-même s’envolent vers le ciel. Plus agile dans l’air, Alokin l’ange se positionne au-dessus du Dragon. Il agrippe la bête par les naseaux, l’amène à lui et frappe du plat de sa lame. Le choc du métal contre le front de la bête est si violent que même Alokin ressent la vibration à travers tout son corps. Le Dragon étourdi tombe et s’écrase au sol sur le dos. L’ange ne laisse pas de temps à la bête pour revenir à elle. Il lance l’épée de toutes ses forces. La lame se précipite vers le Dragon à une vitesse qui ne cesse d’augmenter.

Alokin prie : Il demande que tout l’amour pour ce compagnon d’enfance se transforme en gravité. La lame accélère, accélère encore. Alokin rétracte ses ailes. Il se laisse tomber, pied en avant. L’épée entame le cuir du Dragon au niveau du cœur. La chute de l’ange s’accélère, accélère encore, puis ses pieds rencontrent la garde. L’épée pénètre jusqu’au joyau.
Quatrième leçon, quand il n’y a plus de raison de combattre, le guerrier cesse d’être. Il regarde l’épée et le Dragon. Il s’agenouille auprès de la tête de la bête. Et lui souffle un « merci compagnon, c’est de toi que j’ai appris le plus, repose en paix ». Une tristesse infinie envahit son être, Alokin se met à pleurer. Il reste ainsi un bon moment.
Enfin, il se relève avec l’idée de faire une sépulture digne de ce nom. Du corps du Dragon, il fait une belle carène. Il va chercher la tête du Dragon ainsi que l’épée et les transforme en proue. Et enfin, il grave sur un bout d’aile le nom « OBTEARON ».

Il y eut un jour, il y eut une nuit. A l’aube, le soleil vint frapper de ses rayons l’œuvre d’art que l’ange avait fait de ses mains. Les reflets de l’astre du jour faisaient osciller la couleur entre le cuivre et l’or.


Alokin reprit connaissance. En voyant la marée basse et le bateau en ruines presque hors d’eau, il comprit qu’il avait perdu conscience pendant presque trois heures. Cette tête de Dragon qu’il voyait maintenant distinctement était la proue du bateau qu’il avait construit en rêve. Il s’approcha de la coque, le temps ne l’avait pas altérée. Alokin la toucha avec une certaine appréhension. Encore une fois, il s’évada dans le monde des songes.

Un humain bêchait son jardin. Son outil rencontra un obstacle. L’humain eut un mouvement de recul, s’accroupit et creusa la terre de ses mains. Après deux heures, on voyait apparaitre ce qui sembla être une tête de dragon. Le temps s’accéléra, une succession rapide de jours et de nuits. Alokin vit la terre se faire excaver, poignée après poignée, pelletée après pelletée. Le temps se ralentit, la totalité de l’objet apparut à Alokin. C’était une carène de bateau, avec en proue une tête de dragon et un nom :« OBTEARON ».
Tout s’accéléra à nouveau, l’humain équipa la coque de mâts, d’une cale, de plusieurs cabines. C’était un charpentier accompli. Le temps se suspendit, Alokin put voir la totalité du chef-d’œuvre : une magnifique goélette.

Alokin vit défiler les différentes étapes du transport, puis l’équipement de tout ce qui était nécessaire à un bateau, et enfin le recrutement d’un équipage de cinq personnes. Le temps se décomposa en instants minuscules. Le moment du baptême de l’Obtearon, l’instant où le charpentier devint Capitaine. La bouteille se fracassa sur la coque. Les débris de verre firent jouer les rayons du soleil, une centaine d'étoiles éphémères qui s'éteignirent au contact de l'eau. La goélette glissa sur son rail et s’engouffra dans la mer dans une belle gerbe d’écume.

Le foc et le petit hunier furent hissés. Une petite brise se leva. La coque fendit la mer. Le navire dépassa les digues du port. La mer était calme, de légères risées traversaient la quille. Enhardi par cette prise progressive de vitesse, le Capitaine demanda de déployer toute la voilure. Il n'y avait rien à craindre, aucun rocher, aucune tempête à l’horizon, l’immensité de l’océan à portée de voiles.


Alokin ouvrit les yeux. Au vu de la marée, son absence n’avait été que de quelques minutes. Il monta dans le bateau et identifia ce qui semblait être la cabine du Capitaine. A l’intérieur il n’y avait qu’un squelette qui tenait un compas. Alokin toucha l'outil de navigation.

Le bateau reprit vie. Il sortait d’un port. Le second héla le Capitaine :
- Quel est le cap Capitaine ?

Ce dernier, tout à sa rêverie d'immensité, ne prit pas la peine de se retourner vers son second :
- Droit devant.

Le second insista :
- Où allons-nous capitaine ?
- Je ne sais pas.
- Capitaine, c'est important pour l'équipage.
- Assurément quelque part, mais vous dire où n'est pas dans mes connaissances. Mais promis, je regarderai mes cartes, pour que nous fassions quelques escales, ludiques si possible.

Mais jamais le Capitaine n'alla voir ces cartes, car il n’y en avait pas. Il contemplait l'horizon et choisissait le cap à suivre en fonction de ce qu'il voyait. Il faisait confiance à sa connaissance des éléments, son flair de charpentier ne l’avait jamais trahi. Quand la première terre fut en vue, le Capitaine alla voir son second :
- Cap sur les voiles que je vois à bâbord, nous trouverons un port où nous reposer.

Le Capitaine avait bien dit. Un magnifique port les attendait. L'équipage put à loisir goûter à de ludiques et luxurieux plaisirs. Le Capitaine resta à bord. Non pas qu'il boudait son plaisir, mais dans sa cabine, il y avait des livres, tous parlaient d'aventures dans des contrées magiques et merveilleuses. L'équipage et son second revinrent de leur turpitude.
-   Capitaine, il serait bon de rester encore quelques jours à quai, les anciens parlent de la tempête du siècle.

Le Capitaine huma l'air, regarda au loin, mouilla son doigt et le tendit vers le ciel.
- En effet, c'est possible, mais fort à parier que si nous restons ici, nous devrons faire face à la pénurie. Tous vont s'échouer ici, en quête d'aide, de réparations, et de nourriture. Il est même possible que notre navire à quai soit la cible d’abordage. Non, décidément, je préfère l'aventure. Nous braverons cette hypothétique tempête.

Ils partirent. L'équipage et le second avec la boule au ventre, le Capitaine avec la certitude qu'ils survivraient à tous les éléments.

Tempête, il y eut. Tempête du siècle était un doux euphémisme pour cet ouragan, que dis-je, ce cyclone du fond des âges. Les voiles furent lacérées par la force des vents... Le grand mât fut déraciné par une gigantesque vague... Le gouvernail se dégonda, et se fendit après l'impact d'un éclair... Le Capitaine vit tout ce qu'il avait construit de ses mains être détruit par les éléments en furie.
Quant à l'équipage, jamais il ne faillit. Le second dirigea ses matelots d'une main de fer, en leur promettant encore et toujours que ce déchaînement de fureur prendrait fin, peu importe la violence, peu importe qu'ils finissent sur trois bouts de bois, l'important était qu'ils restassent tous en vie.

Ils survécurent, tous. Le second rejoignit le capitaine dans sa cabine. Il le retrouva recroquevillé dans un coin, avec son compas entre les mains. Au sol, des débris, des livres déchirés et imbibés. Il ne subsistait plus rien. Le second s'approcha du capitaine et s'assit à côté de lui.
- Capitaine ! Nous avons survécu ! Quel est le cap ?

Le Capitaine bredouilla :
- Je ne sais pas.

Le second prit une profonde inspiration :
- Où allons-nous capitaine ? L'équipage est à bout de forces, je ne pourrais les tenir plus longtemps.

Le Capitaine le regarda :
- Nous avons tout perdu. Plus de mat, plus de gouvernail, tout a été emporté, il ne me reste que ce stupide compas. L'équipage doit me haïr pour mes fautes, ils n’ont nul besoin d’un Capitaine incompétent.

Le second se leva :
- Ecoutez Capitaine, avec tout le respect que je vous dois, ressaisissez-vous, personne n'est mort. Il y a bien quelques ecchymoses, le bateau est en ruines mais dans l'ensemble tout va bien, aucune voie d'eau, de plus nous avons encore les voiles de réserves.
- Tenez ! Prenez la clef de ma cabine, dites à l'équipage que je suis mort. Fermez la porte, verrouillez-la, et laissez-moi crever.


Alokin s’éveilla et, comme le second, sortit de la cabine. Ils avaient survécu, mais alors pourquoi ce bateau était-il échoué ? Un peu déçu de ne pas connaitre la fin de l’histoire, il se fit une raison et prit le chemin du retour. Son voyage onirique avait duré quelques heures, la marée montante lui léchait les pieds, il était temps de retrouver la plage. Au moment où il allait descendre du bateau, quelque chose vint le toucher au niveau du mollet. Aussitôt il se retourna, pensant à un immonde squelette revenu d’entre les morts pour le châtier de sa profanation. Il n’en fut rien, c’était un petit coffre en bois, avec une serrure usée par le temps et le sel. Il l’ouvrit sans difficulté et y trouva une clé. Quand il la prit dans sa main, Alokin fut transporté de joie à l’idée qu’il allait connaitre la fin de cette histoire.

Le second verrouilla la porte du capitaine. Les quatre humains qui constituaient l’équipage attendaient des nouvelles, bonnes si possible. Le second prit une profonde inspiration    :
- Je ne vous cache rien, le Capitaine est mal en point. Il s’est blessé gravement avec son compas alors qu’il essayait de trouver une route qui nous fasse rejoindre la terre. J’ai suturé la plaie comme j’ai pu, là il est inconscient. Ses dernières paroles sont pour vous, il y a une terre proche, plein nord. Il n’a pu me dire combien de jours ou combien d’heures il nous faudrait pour la rejoindre, mais elle existe, il me l’a assuré.

L’équipage cria dans un même hourra, il y avait encore de l’espoir. Le second les laissa exprimer leur joie, puis sa mine se fit plus grave.
- Les prochains jours vont être difficiles, nous n’avons plus beaucoup de vivres, et le peu d’eau claire qu’il nous reste me fait dire qu’il faudra se rationner et mettre en place un système de récupération d’eau de pluie. Il nous faut également étarquer une voile de réserve, et le plus compliqué : remettre le safran sur ses gonds, sinon nous errerons au gré des flots. Au travail, donnons le meilleur de nous-mêmes et nous retrouverons les nôtres.

Ils se mirent tous au travail, le safran fut remis sur ses gonds, une voile de fortune fut installée. Le navire reprit un peu de vie. Sa vitesse était limitée par le peu d’étoffe qui prenait au vent. Et malgré le safran réparé, la goélette dérivait : la quille devait être également endommagée. Le premier jour fut bon pour le moral, un système de récupération de pluie rendit un presque litre d’eau potable par jour. Le second ouvrit la porte du Capitaine pour déposer sa ration. Il s’était suicidé avec le compas. Le second énonça une prière : celle que tout l’équipage survive à cette errance. Il se fit la promesse de tenir quoiqu’il lui en coute, pour eux, pour lui, il était désormais le capitaine de l’Obtearon.

Ce fut le troisième soir que tout se compliqua à nouveau, d’une bonne brise, le vent forcit à un « grand frais ». Dans la nuit sans lune, il n’était pas possible de voir si ce n’était qu’un petit épisode, ou au contraire une tempête de nuit, la pire calamité pour un marin. L’équipage tremblait à chaque fois qu’il ressentait que le vent redoublait. Finalement le second intervint    :
-   Affalez la voile, je vais bloquer le gouvernail, nous allons laisser passer la nuit et au point du jour nous reprendrons notre cap.

La nuit passa, ce ne fut pas une tempête, tout au plus un fort coup de vent qui dura la moitié de l’obscurité. Le safran ne survécut pas, le second le vit se briser à hauteur d’eau. Le bateau allait à la dérive. Sa prière n’avait pas été exaucée. Qu’à cela ne tienne, il fit étarquer la voile de fortune, donnant ainsi le peu d’espoir qu’il pouvait à l’équipage, au moins s’ils mouraient ce ne serait pas de désespoir. Il y eut un troisième et un quatrième jour. Chaque jour un membre d’équipage lui proposa de le relever à la barre, chaque fois le second refusa. Le cinquième jour, le dernier membre de l’équipage vint lui proposer la relève. Quand le second refusa, le matelot lui demanda si le Capitaine était mort. Cela faisait trois jours que personne n’avait apporté à manger. Il s’était fait le porte-parole de l’équipage pour lui dire qu’ils avaient tous compris depuis le premier jour, qu’ils n’étaient pas nés de la dernière pluie. Ils avaient tous vu qu’il n’y avait plus de safran. Le matelot lui donna une tape sur l’épaule et dit qu’il ne leur restait plus qu’à s’en remettre à Dieu et ses anges pour leur survie. Le second s’écroula et pleura. L’équipage vint et le soutint. Tous les cinq s’endormirent d’épuisement. Puis ce fut la dernière nuit.


Note de l’auteur : je vous propose l’écoute d’un «    homme Nouveau    » de Jeremy Fréro.




Au matin le second se réveilla au son des mouettes. Il n’y avait plus de tangage, le bateau était immobilisé. Chaque membre d’équipage s’éveilla et se leva, le bateau s’était échoué sur une plage.

Alokin ouvrit les yeux, il était sur la plage, étendu, comme un naufragé après un long voyage. Serrée dans sa main, la clef qui lui avait donnée l’espoir et la foi. Il était venu sur cette plage pour trouver l’inspiration, il l’avait trouvée. Il avait son histoire. Alokin fit la promesse et la prière de redonner une seconde vie à ce navire, en hommage à son équipage, à son courage, à leur profonde humanité.

[Henri_Vargroas]

J'ai beaucoup aimé le combat. j'ai facilement imaginé le dragon.    La navigation est sympa aussi, quoique moins intense que le combat.
Tu sembles avoir un petit soucis sur les temps :

Alokin est en alerte. Lorsque le dragon se précipita sur lui, il avait déjà anticipé le mouvement.

celle là est juste génante

Le capitaine lui donne une clé, celle de sa cabine.

celle-là m'a plus interpellé, comme s'il fallait finir au plus vite.

Très beau texte, beaucoup aimé la conclusion avec la chanson, une belle émotion.   

[Henri_Vargroas]

Merci Henri pour ton commentaire.

Pour la premiere remarque, j'ai laissé. Je trouve que ça met un temps de pause.

Pour la deuxième remarque, j'ai modifié le texte.

[Opercule]

Oy Moutelot,

Un bon texte des familles, avec un joli voyage onirique vers le passé d'un univers fantasy, frais, inspirant.
comme l'a fait remarquer henri, fais attention au passé simple/ présent. Si tu veux varier les plaisirs de la conjugaison, tu peux faire toute une séquence au présent et le reste au passé (par ex. le combat avec le dragon, ou tous les flashback).
j'ai aussi relevé il "il n'y avaient" qui ne fait pas sens : soit "il n'y avait" soit "ils avaient" mais pas un mix. De plus, tu sors un "que dis-je" assez importun, tu peux le supprimer et continuer la gradation sans ça.
Ensuite, ce qui m'étonne étant donné l'extensivité du jargon marin est l'utilisation (à mon avis) fautive de "saborder" ; tu sabordes ton propre navire, c'est comme suicider : tu ne peux pas suicider quelqu'un d'autre. Là encore, tu t'y connais peut-être mieux et je commets une erreur de marin d'eau douce.

le monde des rêves est assez étrange : est-il acteur, témoin, visiblement les deux ; est-ce qu'il décide quoi faire quand il est acteur ou bien il se laisse emporter par une conscience étrangère à lui ? ce n'est pas très clair : il connaît le dragon, et admet qu'il doit le combattre, et pourtant il est étonné de son invincibilité et de sa propre immortalité.

Le capitaine est recroquevillé dans sa cabine pendant la tempête, c'est normal ? est-ce que c'est une mauvaise chose ? tu peux aider dans le jugement de valeur, ici ?
Il y a quatre humains comme équipage ? ça veut dire qu'il y a des non-humains -- parce que ça ne me semble pas beaucoup...

Voilà, il y a aussi quelques coquilles, "quoiqu'il en coûte" au lieu de "compte", "reprit" au lieu de "repris"...

[Henri_Vargroas]

Merci Opercule pour ce commentaire.

Première remarque, j'ai essayé les passages oniriques au present

Deuxième, troisième et cinquième remarque, j'ai essayé de faire prendre conscience au lecteur que le Capitaine n'est pas un marin, mais un charpentier.

Quatrième remarque, j'ai essayé de retranscrire l'idée du reve comme en hypnose, on a conscience du corps mais on ne le contrôle pas.

Sixième remarque, se sera donc une goelette, j'ai mis humain car ainsi il n'y a pas de problème de genre, chacun peut imaginer l'équipage comme il le veut.

Septième remarque, j'ai modifié le texte.

nombre de mots : 2993 (comptage word)

[Léilwën]

Coucou coucou Mout,

Je préviens d'avance que je pinaille beaucoup.

Alokin

=> curiosité personnelle : ça se prononce comment ?

gommer les traces humaines.

=> "traces humaines" sonne bizarre à mon oreille

Il tourna sur lui-même, et quand il eut le vent de face,

=> il faudrait mettre la 1ère virgule après le "et"

A quelques mètres du bord

=> À

il vit une sorte de rocher

=> pourquoi "sorte de" ? (vu que par la suite tu dis que le rocher ressemblait à une gueule, le doute est déjà mis sur l'"identité" du rocher)

qui ressemblait à une gueule d’un animal

=> la répétition "un/une" accroche à la lecture je trouve ; "à une gueule d'animal" ou "à la gueule d'un animal" ? (ou autre !)

le vent força

=> forcit ? (du verbe "forcir" ?)

Le rocher n’était pas de pierre.

=> qu'est-ce qui lui fait dire ça ?

Dès qu’il fit quelques pas, il marcha

=> pour la concordance des temps : "eut fait quelques pas" (l'action est antérieure à "marcha")

il perdit conscience d’être:

=> le "d'être" me semble de trop et il faut une espace avant deux points

Alokin se vit muni d’une épée

=> se voit (les parties rêvées sont au présent si j'ai bien compris)

Il déploie ces ailes

=> ses (ce sont les siennes)

Il déploie ces ailes, et se découvre ange

=> pas de virgule devant un "et" qui a déjà fonction de virgule

Il la reconnait comme celle qui l’avait accompagné

=> a accompagné (si le rêve est au présent, le passé dans le rêve est au passé composé/imparfait (là, c'était du plus-que-parfait)) EDIT : "celle" en fait, ça désigne l'épée et pas la bête, c'est ça ? Si oui, j'ai compris en lisant la suite bien plus bas... il faudrait peut-être clarifier '-')

dans toutes ces imaginations pendant tant d’années quand il était enfant

=> je pense que ça pourrait être dit de manière plus fluide

Il reprend l’épée adroitement, et la met

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

le dragon rompt le combat, et crache l’épée

=> idem

Calmement il reprend son arme.

=> ici, le "il" est ambigu : grammaticalement, il fait référence au dragon (qui est le dernier "élément" masculin invoqué) alors que je pense qu'il faut comprendre "il = Alokin" (peut-être remplacer "il" par "l'homme" ou un truc du genre)

Alokin se campe sur ses pieds, et prolonge

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

Le dragon feinte trois jaillissements puis ne voyant aucune réaction de son adversaire s’arrête de bouger.

=> j'aurais bien rajouté au moins une virgule dans cette phrase, pour le rythme

Alokin dirige la pointe vers le cou du dragon, et frappe d’estoc

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

L’invincibilité, fait ressentir à Alokin

=> tu ne peux pas mettre de virgule entre le sujet (ici, "l'invincibilité") et son verbe ("fait"), ce n'est pas correct en Français. Par ailleurs, en lisant, j'ai eu envie de dire "l'invincibilité de qui ?" (je pense qu'il faut préciser que c'est celle du dragon)

un sentiment de peur,son corps

=> manque une espace après la virgule

Si le dragon est invincible, lui est immortel.

=> je trouve que la déduction arrive un peu vite (il le déduit parce qu'une blessure s'est refermée une fois ? ou alors parce qu'il le ressent ? ou autre ?)

Avec un mouvement d’aile puissant ; le dragon prend son vol, et souffle sur Alokin.

=> le point-virgule est en fait une virgule, non ? pour la virgule ensuite, il faut choisir entre le "et" ou la virgule

puis se refait

=> je trouve ça pas très joli comme verbe là, "se refaire"

les langues de feu deviennent flammèche

=> flammèches

en même temps il précipite le plat de sa lame

=> en même temps qu'il ?

Le choc du métal contre le front du dragon est si violent, que même Alokin ressent une vibration à travers tout son corps

=> pas de virgule (la règle, c'est qu'on met une virgule avant qui/que si on peut supprimer ce qui se trouve après qui/que sans que la phrase soit bancale (ce qui n'est pas le cas ici))

Le dragon étourdi, tombe et s’écrase sur le dos

=> ici, soit tu mets une 2è virgule avant "étourdi" pour créer une incise, soit tu retires la virgule (sinon ça coupe le sujet (qui serait donc "le dragon étourdi") de son verbe)

Du corps du Dragon

=> pourquoi il y a une majuscule à "dragon" tout à coup ?

Du corps du Dragon, il en fait une belle carène

=> le "en" est de trop

Il y eut un jour, il y eut une nuit.

=> bizarre le passé simple tout d'un coup...

Le soleil vient frapper de ces rayons

=> ses (ce sont les siens, de rayons)

Alokin reprit conscience de lui, en voyant la marée basse et le bateau en ruine presque hors d’eau

=> j'aurais remplacé la virgule par un point (on change de sujet)

Alokin reprit conscience de lui, en voyant la marée basse et le bateau en ruine presque hors d’eau, il comprit qu’il avait perdu conscience

=> la répétition de "conscience" est dommage (on peut remplacer le 2e par "connaissance" sans changer le sens du texte, par exemple)

était la proue du bateau qu’il avait vu construire

=> s'était vu ?

A ces mouvements

=> À

Alokin vit qu’il y met

=> voit

Sa bèche rencontre

=> bêche

une succession rapide de jour et de nuit

=> de jours et de nuits ?

C’est une carène de bateau, avec en proue : une tête de dragon et un nom « OBTEARON ».

=> pour moi, il faut déplacer les deux point juste après "nom"

Le temps se suspendit

=> se suspend

Ce fut le jour du lancement

=> C'est le jour ?

en minuscule instant

=> minuscules instants

La goélette glisse sur son rail, et s’engouffre

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

Le foc, et le petit hunier sont hissés

=> pas de virgule

Ils n'y a rien à craindre

=> il n'y a

Alokin ouvrit les yeux, et monta dans le bateau

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

Au vu de la marée son absence n’avait été que de quelques minutes

=> une p'tite virgule après "marée" ?

A moitié ensablé

=> À (c'est Alokin ou c'est la cabine du capitaine qui est ensablé(e) ?)

A l’intérieur

=> À

En ce lieu, il y avait quelque chose de malaisé

=> malaisant ?

je ne sais pas.

=> majuscule en début de phrase

assurément quelque part

=> idem

Mais jamais le capitaine ne va voir ses cartes. Car il n’y en a pas.

=> c'est bizarre ça, un capitaine sans cartes et sans cap !

Il contemple l'horizon, et décide le cap

=> il faut choisir entre la virgule et le "et" qui fait déjà office de virgule

Quelques navires voguent au loin, certains sont splendides, avec deux, trois, quatre mâts, et quelques barques, pourvus en tout et pour tout d'une seule voile.

=> je ne comprends pas bien cette phrase... peut-être qu'il faudrait la reformuler ?

Il est bien dit

=> je ne comprends pas ce que ça veut dire

L'équipage peut à loisir goutter à de ludique et luxurieux plaisir

=> "goûter (sinon, c'est faire des gouttes^^) à de ludiques et luxurieux plaisirs

tous parlent d'aventure dans des contrées magiques

=> aventures

magiques, et magnifiques

=> pas de virgule

revienent de leur turpitude

=> reviennent de leurs turpitudes

les anciens parlent d’une tempête du siècle

=> de la tempête du siècle (si elle n'est pas habituelle, on dira plus facilement "la" que "une")

de réparations, et de nourritures

=> nourriture

que nous nous fassions saborder notre navire à quai

=> plus simplement : que notre navire soit sabordé à quai ?

Non, décidément, je préfère l'aventure. Nous braverons cette hypothétique tempête.

=> téméraire, le capitaine !

sauf à un seul, les humains

=> techniquement, les humains ne sont pas un élément...

Le grand mât … déraciné par une gigantesque vague, les hublots … pulvérisés sous la force des vents. Le gouvernail … dégondé, puis fendu après l'impact d'un éclair.

=> pour les points de suspension, il n'y a pas d'espace avant (mais il y en a bien une après)

grâce au second qui dirige ces matelots

=> ses (ce sont les siens)

Jamais l'équipage ne panique, grâce au second qui dirige ces matelots d'une main de fer, en leur criant encore et toujours que ce déchainement de fureur prendra fin, que peu importe la violence, peu importe qu'ils finissent sur trois bouts de bois, l’essentiel est qu'ils restent tous en vie.

=> donc pour empêcher les gens de paniquer, il suffit de leur crier dessus ?

- je ne sais pas.

=> majuscule en début de phrase

Le second prit une profonde inspiration.

=> prend + manque deux points en fin de phrase (à la place du point)

- où allons-nous capitaine

=> majuscule en début de phrase

- nous avons tout perdu

=> majuscule en début de phrase

L'équipage doit me haïr de mes fautes

=> me haïr pour mes fautes

Le second se lève

=> manque deux points en fin de phrase

- Ecoutez Capitaine

=> Écoutez

avec tout le respect que vous doit

=> avec tout le respect que je vous dois

le bateau est en ruine

=> ruines

Prenez la clef de ma cabine, et dites à l'équipage

=> il faut choisir entre le "et" et la virgule

Ils avaient survécu, mais alors pourquoi ce bateau était échoué

=> était-il échoué + manque un point d'interrogation en fin de phrase (à la place du point)

Alokin sorti de la cabine

=> sortit

Au moment où il allait pour descendre du bateau

=> le "pour" est de trop

Les quatre humains qui constituent l’équipage, attendent

=> pas de virgule entre un sujet (ici, groupe nominal sujet) et son verbe

-   je ne vous cache rien,

=> 2 espaces en trop + manque la majuscule de début de phrase

Ces dernières paroles

=> Ses (ce sont les paroles du capitaine (les siennes^^))

combien de jour

=> jours

plus beaucoup de vivre

=> vivres

remettre le Safran sur ces gonds

=> minuscule à "safran" et ses (ce sont les gonds du safran)

de nous-même

=> nous-mêmes

le safran est remis sur ces gonds

=> ses

Ces mouvements sont limités

=> Ses (ce sont les mouvements du bateau)

le safran ne permet pas de bloquer la direction, car la quille

=> pas de virgule

un système d’eau de pluie rend un presque litre par jour

=> un litre de patates ? (plus sérieusement, je pense qu'il faut préciser que le rendement est d'un litre d'eau potable)

un système d’eau de pluie rend un presque litre par jour. L’équipage se limite à un repas frugal par jour

=> l'une des 2 répétitions pourrait être évitée je crois

Le second énonce une prière celle que tout l’équipage survive à cette errance

=> virgule avant "celle"

L’équipage tremble à chaque fois qu’ils ressentent

=> qu'il ressent

affalez la voile et bloquez le gouvernail

=> manque la majuscule en début de phrase

Sa prière n’a pas été exaucé

=> exaucée

il fait étarquer la voile de fortune, donnant ainsi le peu d’espoir qu’il peut à l’équipage, au moins s’ils meurent ce ne sera pas de désespoir

=> comment peut-il en être aussi sûr ? ça ne se contrôle pas trop, le désespoir des autres...

Il s’est fait le porte-parole d’ l’équipage

=> de l'équipage

pour lui dire qu’ils avaient tous compris

=> ont tous compris

pour lui dire qu’ils avaient tous compris depuis le premier jour. Le second comprend alors

=> répétition à éviter ?

à Dieu et ces anges

=> ses (ce sont les anges de Dieu)

Alokin s’éveilla il était sur la plage

=> manque une virgule avant "il était"

il l’avait trouvé

=> trouvée (accord avec le COD placé devant "l'" (= la = l'inspiration, féminin)


Au total : ton univers a l'air d'être très riche et j'ai l'impression que tu as été très limité par la longueur requise par l'AT. Tu as de l'imagination !
J'ai eu du mal à rentrer dans le texte à cause de la forme : j'ai pas mal buté sur des tournures un peu lourdes qui pourraient être simplifiées (par exemple : "il voit x faire y" dans laquelle le "il voit" est superflu : c'est sous-entendu quand tu dis "x fait y"). J'ai aussi été un peu gênée par les "incohérences" (notamment le capitaine qui ne sait visiblement pas naviguer et qui décide de la direction littéralement au doigt mouillé et l'équipage de 4 personnes).

Merci pour la lecture.

[Gros Lo]

Salut !
désolé pour le relevé qui répète surement plus d'une fois ceui de Léli, j'ai pas le courage de reprendre tout le mien en fonction du sien...!
*

Sur le pourtour, des huttes en bois délabrées, comme si le temps s’entrainait à gommer les traces humaines.

je bute un peu sur cette fin de phrase. “gommer la présence des hommes” plus fluide peut-être ? je sais pas...

Il tourna sur lui-même, et quand

“Il se retourna” ?

il eut le vent de face, il se trouva face à la mer.

ça fait 2 fois “face”...

il vit une sorte de rocher qui ressemblait à une gueule d’un animal.

la gueule d’un animal

Il fit un pas, le vent força

forcit

Dès qu’il fit quelques pas, il marcha sur quelque chose

Après quelques pas

Il déploya ces ailes, et

ses ?

dragon, et frappe d’estoc.

frappa

L’invincibilité, fit ressentir à

virgule injustifiée

en même temps il précipite le plat de sa lame

précipita

Le dragon étourdi, tomba

virgule injustifiée

Faut que tu harmonises les temps de ton texte, il y a souvent des verbes au présent qui s’invitent au milieu de ton récit au passé

c’est de toi que j’aurais appris le plus, repose en paix »

j’aurai. Je trouve ça intéressant comme état d’esprit

Du corps du Dragon, il en fit une belle carène.

Y a un super développement à faire sur ces transformations (: (ça me rappelle le Lai d’Eärendil)

Cette tête dragon qu’il voyait maintenant

de

elle n’était pas altérée par le temps.

été (ou plus fluide : “le temps ne l’avait pas altérée” ?)

la totalité de l’objet apparue à Alokin et l’humain

apparut

de dragon et un nom « OBTEARON ».

“et le nom « OBTEARON »” ou “et un nom : « OBTEARON »”.

le temps se décomposa en minuscule instant.

“en instants minuscules” ?

Le foc, et le petit hunier

virgule injustifiée

déployer toutes la voilure. Ils n'y avaient rien à craindre, aucun rocher, aucune ne tempête

toute / Il n’y avait / aucune tempête

Le bateau repris vie.

reprit

Le second héla le capitaine
- quel est le cap Capitaine ?

Il faut faire un minimum attention à la rédaction. L’écriture c’est d’abord rédiger, respecter des règles basiques : / il faut finir les phrases par un point (ou ici éventuellement deux-points), et commencer les phrases par une majuscule... Sinon ton lecteur il a pas l’impression de lire une “vraie” histoire, en fait.

- Où allons-nous capitaine.

Et les phrases interrogatives, elles s’achèvent par un point d’interrogation...

vous dire où, n'est pas dans

virgule injustifiée

Mais promis, je regarderais mes cartes

regarderai

décidait le cap à suivre en fonction

du cap

L'équipage put à loisir goutter à de ludique et luxurieux plaisir.

gouter, ludiques, plaisirs

et de nourritures.

nourriture

au capitaine, qu'il ne fallait

virgule injustifiée

Jamais l'équipage ne faillit, aucun ne paniqua.

“personne ne paniqua” (aucun c’est pour une quantité dénombrable, divisible, ce que “l’équipage” n’est pas. On pourrait dire “aucun de ses membres” mais c’est lourd)

Le second dirigea ces matelots d'une main de fer

ses

L'équipage doit me haïr de mes fautes

pour mes fautes

avec tout le respect que vous doit

que je vous dois

le bateau est en ruine mais dans l'ensemble tout va bien, aucune voie d'eau,

ouaip, il a qu’à comparer avec le bateau du texte voisin, il va vite comprendre que sur le sien tout va bien

Le capitaine lui donne une clé, celle de sa cabine.

donna

mais alors pourquoi ce bateau était échoué.

“était-il échoué ?"

il ne vit rien qui attira son regard.

plutôt “attirât” ? pas sûr de moi

Ces dernières paroles sont pour vous

Ses

combien de jour ou combien d’heures il nous faudrait

jours

nous n’avons plus beaucoup de vivre

vivres

remettre le Safran sur ces gonds

ses

le safran fut remis sur ces gonds

majuscule + “ses”

Ces mouvements étaient limités

Ses

d’eau de pluie rendit un presque litre par jour.

presque un litre

Le second énonça une prière celle que tout l’équipage survive à cette errance.

“une prière, celle que”, éventuellement, mais la tournure est assez lourde, non ?

tenir quoiqu’il lui en compte, pour eux

en coûte

qui dura la moitié de l’obscurité.

l’obscurité n’est pas une durée (ça pourrait être une licence poétique mais je crois pas que ce soit ton idée ici)

Sa prière n’avait pas été exaucé

exaucée

dernier membre de l’équipage vint lui proposa la relève

vint lui proposer

trois jours que personne n’avait apportés

apporté

le porte-parole d’ l’équipage pour lui dire

donc en fait y a un moment où il faut relire son texte avant de l’envoyer. -_-

Le second compris alors que son équipage n’était pas né

comprit

l’inspiration, il l’avait trouvé.

trouvée



Franchement, ce serait chouette que tu te relises un minimum. Je ne parle pas des fautes d’orthographe, l’orthographe c’est pas un truc forcément facile à maitriser, je parle simplement des rudiments de rédaction : où placer les virgules, où placer des majuscules...

Tu es peut-être jeune, je ressens beaucoup d’enthousiasme dans l’écriture de ce texte et je ne veux pas te dégouter du tout. Il y a de bonnes choses, je trouve ça super intéressant de commencer par l’épisode de la plage puis du combat, c’est original d’avoir choisi ce cadre très mythique, le dragon transformé en bateau, puis l’histoire du bateau... J’aime bien la structure du texte, rien à redire là-dessus. Mais la rédaction ! C’est le coeur d’un texte ! Il faut apprendre à rédiger convenablement, sans quoi certains lecteurs n’iront même pas jusqu’à la fin du texte : / Franchement j’avais l’impression de marcher en me foutant des épines dans les pieds. Il faut soigner son écriture, c’est la base de : l’écriture. Voilà. Ça m’énerve de ouf. Hahaha. Sinon, concernant l’histoire et la structure du texte, j’ai aimé. Le traitement de “gros temps” ne me convainc pas beaucoup, juste un petit épisode de tempête finalement, inclus au sein de ton (intéressant) récit.
Aussi, c’était chouette, le vocabulaire parfois technique relatif à la navigation.
Merci pour ce texte, que j’espère tu vas prendre le soin de mettre en forme convenablement : ( J’ai l’impression d’être un prof qui gueule parce qu’on lui a rendu une copie salopée de partout, un peu déchirée, avec de l’encre qui coule, des trous à cause de l’effaceur, et une erreur dans la date -_- bien sûr que ça ne reste “que” de la mise en forme, sauf que ça salope le moral de la personne que tu lis, et tu es censé lui apporter un plaisir de lecture, c’est ça l’écriture aussi, c’est donner du plaisir à son lecteur. Là forcément y a des lecteurs qui ne sauront pas passer au-dessus de ces problèmes de forme. Enfin je vois que Henri a été beaucoup plus zen que moi, tant mieux pour toi (:

[Milla]

Salut !

au fil de la lecture...

Dans son dos, Il sentait un petit vent chaud et doux.

il sans majuscule

Dans son dos, Il sentait un petit vent chaud et doux. Il tourna sur lui-même, et quand il eut le vent de face, il se trouva face à la mer. A quelques mètres du bord, il vit une sorte de rocher qui ressemblait à une gueule d’un animal. Il fit un pas, le vent força, un autre pas, et la surprise d’une bourrasque le fit reculer. Il avança contre le vent jusqu’à l’eau.

trop d'enchainement d'action comme là "il ceci. il cela. etc" donne un style un peu désincarné et pas très fluide. ralentis peut-être cette description en y mettant aussi des sensations, ou bien au contraire vire des actions inutiles ?
+ la gueule

Le dragon atterrit entre l’orée de la forêt et lui-même

formulation pas fluide

Alokin se vit muni d’une épée avec un joyau bleu au centre de la garde.

mettre au présent

L’invincibilité, fait ressentir à Alokin un sentiment de peur,son corps hésite, la bête en profite pour lui mettre un coup d’aile.

pas de virgule entre le sujet et le verbe ici
+ "faire ressentir un sentiment"  il va falloir éviter cette répétition pléonasme de folie 
+ tu décris de façon toujours lointaine, sans nous faire vivre les choses

Alokin prie. Il demande que tout l’amour qu’il a pour ce compagnon d’enfance se transforme en gravité.

d'où sort le fait que ce soit un compagnon d'enfance ???

Alokin reprit conscience de lui

inutile

Cette tête dragon qu’il voyait maintenant distinctement était la proue du bateau qu’il avait vu construire.

tête de dragon

A ces mouvements, Alokin vit qu’il y met tout son cœur.

Le temps se suspendit,

Le second prit une profonde inspiration.

présent

hop, tout lu !
Sur le global...
Je suis désolée, mais je n'ai vraiment pas accroché, j'ai eu du mal à aller jusqu'au bout... Sur la forme, au delà des coquilles, je ne suis pas convaincue par l'écriture. Hors dialogue, j'ai eu l'impression d'être davantage dans un synopsis que dans une narration : tu accumules les faits et dit ce qui devrait être raconté, mais du coup le lecteur ne vit pas l'histoire...
Sur le scénario, pas très convaincue non plus par les rêves/visions d'Alokin qui tombent un peu du ciel et mènent à... "il cherchait l'inspiration" si j'ai bien compris ? De même que le perso du capitaine ne me parait pas crédible dans ses paroles, actions et réactions...
Bref, je suis complétement passée à côté

Une autre fois ! Merci de ta participation.

Milla

[Henri_Vargroas]

Merci Léilwën pour ce commentaire.
Je te remercie également de m'avoir remis les pieds sur terre.

J'ai eu du mal à rentrer dans le texte à cause de la forme

On me dit souvent que j'ai beaucoup d'imagination, et oui le format de 3000 mots m'a limité, notament sur la définition des personnages.
Ton commentaire a mis en évidence mes limites d'écrivain amateur à savoir la grammaire et conjugaison,  orthographe, les ponctuations, ... C'est à dire la forme et également sur la formulation du fond pas toujours très clair.
J'ai eut beaucoup de mal à l'accepter, mais là c'est bon, on va dire que c'est ma limite de ce que je peux faire. Je peux certainement m'améliorer mais ça va etre long, donc pour ce texte, je présente le mieux que je puisse faire.

Je te remercie infiniment pour cet apprentissage, pour l'instant je vais principalement retenir les virgules et les "et" et l'appliquer sur mes futurs écrits.
Sache que j'ai pris en compte quasiement toutes tes remarques.

maintenant les critiques sur le fond :

=> curiosité personnelle : ça se prononce comment ?

dans ma tete je le prononce ainsi : A-Lo-Kine

    Le rocher n’était pas de pierre.
=> qu'est-ce qui lui fait dire ça ?

la peau de dragon est hydrophobe ... Du coup il voit que que ce qu'il a pris pour de la pierre reste sec.

=> je trouve que la déduction arrive un peu vite (il le déduit parce qu'une blessure s'est refermée une fois ? ou alors parce qu'il le ressent ? ou autre ?)

Si le Dragon est invincible, Alokin ressent que son corps est immortel.

=> pourquoi il y a une majuscule à "dragon" tout à coup ?

pourquoi ne pas la mettre partout ?

=> c'est bizarre ça, un capitaine sans cartes et sans cap !

il y a une histoire derrière, étant limité à 3000 mots je n'ai pas pu developper chaque personnage. j'ai reformulé certains passages pour donner une idée du pourquoi.

=> comment peut-il en être aussi sûr ? ça ne se contrôle pas trop, le désespoir des autres...

Il en est sur, car moi l'auteur en suis sur et certain. L'espoir par l'action, agir plutot que de baisser les bras. Tout comme le Capitaine, le personnage du second possède une histoire, d'ailleurs, ils ont tous une histoire.

et l'équipage de 4 personnes).

j'ai transformé le clipper en goelette
https://www.larecouvrance.com/le-bateau/l-equipage/
1 capitaine
1 second
4 matelots


Merci pour ton commentaire Lo.
J'ai pris en compte quasiment toutes tes remarques.

, je parle simplement des rudiments de rédaction : où placer les virgules, où placer des majuscules...

j'essaye de respecter les règles, mais il y a toujours un moment où je sature, et j'écris comme ça vient. Je crains qu'en tant qu'écrivain ce soit une limite quelque peu handicapante.
Grace à ce genre de concours, il est certain que je vais améliorer ma technique.

Il faut faire un minimum attention à la rédaction. L’écriture c’est d’abord rédiger, respecter des règles basiques : / il faut finir les phrases par un point (ou ici éventuellement deux-points), et commencer les phrases par une majuscule... Sinon ton lecteur il a pas l’impression de lire une “vraie” histoire, en fait.

Je me suis embrouillé avec ce que me dit mon correcteur "pas de majuscule après :" et "majuscule en début de phrase" du coup je fais l'un ou l'autre. Il y a pas de régle de ce genre qui font que je ne sais plus trop ce que sont les régles "majuscule après un ., et après ... oui non.
En tant qu'écrivain amateur, c'est une limite de ce que je peux faire, je ne sais pas dire qui a raison ou qui a tort, du coup c'est un peu bordélique.

Mais la rédaction ! C’est le coeur d’un texte ! Il faut apprendre à rédiger convenablement, sans quoi certains lecteurs n’iront même pas jusqu’à la fin du texte : / Franchement j’avais l’impression de marcher en me foutant des épines dans les pieds. Il faut soigner son écriture, c’est la base de : l’écriture.

J'ai fait une grave en erreur en corrigeant le texte puis dans la précipitation ... j'ai posté le texte remanié sans relire.
Suite à vos commentaires, je suis reparti de la version 1, et j'ai pris le temps de corriger chaque remarque, et j'ai pris plaisir à me relire ... chose que j'ai beaucoup de mal à faire.

J’ai l’impression d’être un prof qui gueule parce qu’on lui a rendu une copie salopée de partout, un peu déchirée, avec de l’encre qui coule, des trous à cause de l’effaceur, et une erreur dans la date

IRL, c'est souvent l'impression que je fais ... Tout le monde voit que je participe, mais au vu de mon style personne ne pense que je ne m'implique ... ce qui est faux, je donne systématiquement le meilleur de moi-meme.

Tu es peut-être jeune, je ressens beaucoup d’enthousiasme dans l’écriture de ce texte et je ne veux pas te dégouter du tout.

J'ai mis un peu de temps à digérer. Au final, ce concours me permets de voir ce qui péche dans mon écriture à savoir : la technique et le style. Et mes également mes points forts : l'imagination et la structure.

Merci pour la référence du "Vingilot"  ... Marrant que mon Capitaine soit à l'origine un charpentier, mon "Obtearon" est à l'image de ce bateau mythique de Tolkien (le style et la technique en moins).



Merci pour ton commentaire Milla.

J’ai pris en compte quasiment toutes tes remarques.

Sur le scénario, pas très convaincue non plus par les rêves/visions d'Alokin qui tombent un peu du ciel et mènent à... "il cherchait l'inspiration" si j'ai bien compris ? De même que le perso du capitaine ne me parait pas crédible dans ses paroles, actions et réactions...

Vu que les commentaires précédents m’ont fait gagner 150 mots, j’ai rajouté une introduction en lien avec le final.

Mon texte fait 3009 mots.

Bref, je suis complétement passée à côté

Dommage pour moi

Une autre fois !

J’espère


Modération : 3 messages regroupés, il faut évite de multiplier les messages à la suite et user de la fonction modifier pour compléter le dernier message. Merci

[Gros Lo]

Le Vingilot ! Ça fait tellement longtemps que j'avais pas lu ce nom...

Merci pour ça et j'irai faire un tour sur ton texte remanié. Désolé pour mon long commentaire un peu rigide de l'autre fois

[Henri_Vargroas]

Le Vingilot ! Ça fait tellement longtemps que j'avais pas lu ce nom...

Merci pour ça et j'irai faire un tour sur ton texte remanié. Désolé pour mon long commentaire un peu rigide de l'autre fois

Merci à toi, tu n'as pas à être désolé de quoique ce soit, sans les commentaires je n'aurai jamais progressé.   

Je savais que j'avais un problème de technique et de style, mais personne ne me l'a jamais mis aussi clairement en évidence (j'ai eut un" trop de virgules" et un "la syntaxe est très travaillée"  )

Ce concours est une opportunité que je suis (très ) heureux d'avoir saisie 

[Rémi]

Salut Mout,

Ce reve lui venait de son enfance,

rêve

Là, il était devant sa feuille blanche

me semble maladroit, et tu as déjà utilisé "feuille blanche" quelques lignes au-dessus

l sortit de chez lui et marcha. Au début, sur des sentiers qu’il avait arpentés de nombreuses fois, puis après presque quatre heures de marche

marcha / marche
(puis répétition de "sentier")

Il déploie ses ailes et se découvre ange. Il reconnaît cette bête d’or et de cuivre, comme étant celle qui l’avait accompagnée dans toutes ces imaginations enfantines. Des leçons de combat lui vinrent en mémoire.

présent ou passé ?

Sa peau fond comme neige au soleil,

pas fan de cette expression dans ce contexte

l’œuvre d’art que l’ange avait fait de

faite

Un humain bêchait son jardin. Son outil rencontra un obstacle. L’humain eut un mouvement de recul, s’accroupit et creusa la terre de ses mains. Après deux heures, on voyait apparaitre ce qui sembla être une tête de dragon.

ce serait plus sympa si c'était plus vivant, là on dirait que tu exposes les idées que tu as.
"La transpiration s'accumulait sur les sourcils de l'homme tandis que la bêche..." un truc où le lecteur voit ce qui se passe


Tu as plein d'idées et c'est très chouette. On ressent de l'inexpérience, de la fougue et une envie énorme et ça aussi c'est très cool. Y a pas mal de boulot au niveau de la narration et du style, je pense. Notamment montrer plus les choses au lieu de les dire, prendre en compte que tu peux faire des ellipses ou ne pas tout dire pour que le lecteur découvre par lui-même des éléments. Par exemple, sur le gars qui bêche, tu peux carrément commencer ta description en ne montrant que la bêche qui s'enfonce dans le sol, elle fouille, elle tape sur un truc et ensuite, zoom arrière et on voit le gars qui s'interroge. Ensuite zoom arrière et ellipse de temps, le gars a déterré le bateau (plutôt que nous dire "le temps s'accélère...").
Bonne continuation, j'espère te recroiser sur le forum !

Rémi