[Helbert]

(texte supprimé)

[Henri_Vargroas]

J'ai bien ri ... mais je reste sur ma faim. Il manque un truc vraiment débile, genre Karamazov et son tazer dans la cité de la peur : https://www.youtube.com/watch?v=yL645CSjvCI .

Il y a bien la fin, mais chai pas ça manque de peps. Je suis d'accord qu'aller à l'abordage d'un bateau c'est débile, mais bourré avec un bateau ... je pense que t'as tous les ingrédients pour que j'éclate de rire en lisant la fin.

[Helbert]

J'ai bien ri ... mais je reste sur ma faim. Il manque un truc vraiment débile, genre Karamazov et son tazer dans la cité de la peur : https://www.youtube.com/watch?v=yL645CSjvCI .

Il y a bien la fin, mais chai pas ça manque de peps. Je suis d'accord qu'aller à l'abordage d'un bateau c'est débile, mais bourré avec un bateau ... je pense que t'as tous les ingrédients pour que j'éclate de rire en lisant la fin.

Bonjour Henri,
Merci pour ton appréciation généralement positive. Je n'avais pas envie de me lancer dans une description détaillée de la possible collision entre les deux bateaux à la fin; j'aimais mieux laisser le lecteur imaginer ce qu'il/elle voulait, incluant la possibilité que le gros bateau n'est qu'un mirage causé par l'alcool.
Quant à un éclat de rire final, oui c'est toujours bon à prendre, mais ce n'était pas nécessairement mon objectif non plus. Si cela t'a fait sourire, alors j'en suis satisfait.
Mout


PS petits problèmes de forme (italique, mots rayés) réglés.

Modération : messages regroupés, éviter de poster deux messages à la suite, si nécessaire utiliser la fonction "modifier" pour compléter le message précédent. Merci

[Henri_Vargroas]

Plus que la description de la collision, je pensais plus à une phrase d un mec bourré : genre les bras en croix à l avant du bateau "iceberg droit devant".

[Nolia]

J'ai beaucoup aimé vous lire. J'ai adoré l'histoire de ce pauvre garçon amoureux éploré et ses tentatives d'écrire des lettres de plus en plus bourrées de fautes au fur et à mesure de la montée de son taux d'alcoolémie, et son raisonnement totalement altéré. Vider les bouteilles une par une est une jolie trouvaille. La tentative d'assaut final est très drôle. Vraiment ça m'a rappelé la beuverie de Gabin et Belmondo, je ne sais plus dans quel film  (un singe en hiver ?).
Voici quelques petites remarques plutôt sur la forme :
- ne dit-on pas plutôt une bitte d'amarrage (au lieu d'une borne ?)
- je ne suis pas certaine que l'on puisse dire : "lui qui avait décidé de cette petite croisière", je me demande si l'on ne doit pas mettre un verbe après "décider de" mais je ne sais pas où chercher la réponse ; en tous les cas, je trouve la phrase bizarre mais ça n'engage que moi ..
- "vu sa direction" et non "vue sa direction (ne pas confondre en vue de, et au vu de)

Bravo, j'ai bien rigolé !

[Helbert]

Plus que la description de la collision, je pensais plus à une phrase d un mec bourré : genre les bras en croix à l avant du bateau "iceberg droit devant".

Merci de cette suggestion, et je suis d'accord que cela fonctionnerait. Mais à la relecture de ma fin, je constate qu'elle me plaît telle que je l'ai écrite :-)

J'ai beaucoup aimé vous lire. J'ai adoré l'histoire de ce pauvre garçon amoureux éploré et ses tentatives d'écrire des lettres de plus en plus bourrées de fautes au fur et à mesure de la montée de son taux d'alcoolémie, et son raisonnement totalement altéré. Vider les bouteilles une par une est une jolie trouvaille. La tentative d'assaut final est très drôle. Vraiment ça m'a rappelé la beuverie de Gabin et Belmondo, je ne sais plus dans quel film  (un singe en hiver ?).
Voici quelques petites remarques plutôt sur la forme :
- ne dit-on pas plutôt une bitte d'amarrage (au lieu d'une borne ?)
- je ne suis pas certaine que l'on puisse dire : "lui qui avait décidé de cette petite croisière", je me demande si l'on ne doit pas mettre un verbe après "décider de" mais je ne sais pas où chercher la réponse ; en tous les cas, je trouve la phrase bizarre mais ça n'engage que moi ..
- "vu sa direction" et non "vue sa direction (ne pas confondre en vue de, et au vu de)

Bravo, j'ai bien rigolé !

Merci beaucoup pour l'appréciation!
- Borne et bitte fonctionnent tous deux. Il est vrai que bitte est plus souvent utilisé. Alors, considérant aussi que "bitte d'amarrage" est une expression qui vient avec un effet comique inhérent, je ferai le changement.
- "Lui qui...": vous avez raison, cette phrase n'a pas de verbe. Mais ça "sonne" correct à mes oreilles. J'ai déjà croisé ce genre de phrases, qui viennent en appui à une information donnée juste avant. Exemple: "Ce n'était vraiment pas une bonne idée d'aller passer la nuit au Père-Lachaise. Lui qui avait peur des fantômes!" Mais, écrire ça me fait réaliser que ça marcherait mieux avec un point d'exclamation, alors je vais l'ajouter.
- "Vu sa direction": D'accord; changement fait. Merci

Modération : messages regroupés, éviter de poster deux messages à la suite. Merci

[Opercule]

Mes hommages au Grand Mout!
"décidé de la croisière" me va, c'est pas trop criminel comme anacoluthe légère.
Mais oui, la gradation mentionnée plus tôt, la légèreté du ton, la fin Don Quichottesque, sont de très bon aloi.
La question est pourquoi y a-t-il une pleine tempête qui dure deux lignes ? ou bien c'est une tempête au figuré ?
j'aurai voulu, peut-être, un tout petit peu de backstory -- quand est-on, comment se sont-ils rencontrés, comment est Naïma ? Tu ne fais que le mentionner, le souvenir des jours heureux, mais il est vrai que tu peux totalement avoir un texte qui tient la route sans approfondir.

[Helbert]

Bonjour Opercule,
Pour la backstory je pense que ce serait contre-productif; personnellement, je m'en fiche un peu de leur histoire d'amour passée. J'aime mieux que ça avance vite, de la même façon que le théâtre comique fonctionne bien mieux si les acteurs se donnent la réplique rapidement, sans laisser au spectateur le temps de réfléchir.
Par contre je comprends les réticences par rapport à la tempête qui s'installe un peu vite. Il y aurait probablement matière à ajouter quelques mots pour introduire un peu plus de gradation. Je vais me pencher là-dessus cette fin de semaine.
Merci pour les commentaires

[Gros Lo]

Salut !

en direction de Naïma et de sa nouvelle maison de son nouveau quartier bourgeois d’Oran

“dans un” nouveau quartier ? ça fait beaucoup de “de” pour l’instant je trouve

coucher sur papier les sentiments qui le déchiraient

sur le

« Ha ! Je suis un homme de peu de mots, mais des mots percutants ! »

Mais à peine une minute plus tard, il réalisa qu’il avait été un peu trop dur.

je trouve la tournure un peu (trop) théâtrale, “à peine...”.

Ne fallait-il pas laisser une fenêtre ouverte ?

on ne dit pas plutôt une porte ouverte ?

J’afffronterai tout les obstaks

<3 un de mes bouts de phrases préférés du Mout 12, jusqu’ici


J’aime beaucoup le second gros temps qui se superpose au premier, gros temps alcolémique celui-là haha !
Je trouve ça bien mené, et je suis hyper séduit par ton idée de bouteilles à la mer qu’il faut commencer par vider et qui devient nécessairement le moteur de l’évolution du récit.
Par contre je pense que tu pourrais améliorer un peu le style. En relisant à nouveau et lissant les petites choses qui accrochent ? en le lisant à voix haute tu trouveras peut-être plus facilement ces accrocs. Difficile de te conseiller quoi que ce soit, le style est une affaire très personnelle.
J’aimerais bien qu’on le prenne encore un peu plus en pitié avant qu’il sombre définitivement. Le personnage m’a paru touchant à quelques instants, mais j’aurais aimé davantage.
En lisant l’avis de lecture précédent, je me dis que oui, ça peut être une idée, de pousser davantage dans l’absurde, le nawak, le flamboyant. C’est vrai qu’il t’en reste sous le pied, vas-y fonce, ça peut vraiment faire franchir un nouveau niveau au texte. Ça, et lisser le style pourune lecture 100 % fluide.
En tout cas, l’idée, le scénario, le rythme, tout ça c’est bien pour moi !
Ah et pas très convaincu par le titre...
Merci pour ce texte !

[Helbert]

Bonjour Lo,
Merci pour l'appréciation et tous les commentaires.

“dans un” nouveau quartier ? ça fait beaucoup de “de” pour l’instant je trouve

D'accord. Modification faite.

coucher sur papier les sentiments qui le déchiraient --> sur le

OK. Modification faite.

"Mais à peine une minute plus tard, il réalisa qu’il avait été un peu trop dur." je trouve la tournure un peu (trop) théâtrale, “à peine...”.

Hmmm... à la relecture, je trouve que ça fonctionne... et je ne trouve pas mieux!

"Ne fallait-il pas laisser une fenêtre ouverte ?" on ne dit pas plutôt une porte ouverte ?

Changement fait.

Je pense que tu pourrais améliorer un peu le style. Difficile de te conseiller quoi que ce soit, le style est une affaire très personnelle.

Oui c'est une affaire personnelle, et comme 1) je vis sur un autre continent, 2) La majorité de ce que je lis est dans une autre langue, mes références sont différentes de celles de la majorité des gens ici je pense. Ce que je peux dire, c'est que la musique du texte correspond à ce que j'avais en tête. Cela dit, le texte a été clairement amélioré par les commentaires que j'ai reçus, merci à tous donc.

J’aimerais bien qu’on le prenne encore un peu plus en pitié avant qu’il sombre définitivement. Le personnage m’a paru touchant à quelques instants, mais j’aurais aimé davantage.

Oui mais je ne veux pas spécialement qu'on le trouve touchant. Je souhaite que le texte penche du côté de la comédie davantage que vers le drame. Comme on dirait là où je vis: "C't'une grosse joke".

Ah et pas très convaincu par le titre...

Entièrement d'accord. C'est LA chose qui ne me convenait pas avec ce que j'avais écrit, en grande partie parce que c'est le titre d'une chanson bien connue, et je n'aime pas utiliser un titre déjà existant. Je l'ai donc changé. Je ne peux pas dire que je sois 100% en amour avec mon nouveau titre (il manque l'aspect "ridicule" de l'histoire, à moins de prendre pour acquis que c'est un titre sarcastique) mais je ne trouve pas mieux pour le moment. Je le changerai à nouveau si je trouve mieux, même si je suis conscient que cela risque de dérouter les gens en charge d'évaluer ces textes!

Merci pour ce texte !

Merci pour ton aide!

[Gros Lo]

Je le trouve vraiment pas mal, ce nouveau titre !

[Helbert]

Lo, Opercule et Henri:
En lien avec vos commentaires, j'ai introduit quelques changements pour améliorer la gradation.
Merci

[Léilwën]

Coucou coucou Mout,

Pour info, pinailler, c'est ma grande passion.

sauté dans le cockpit, et

=> ici, pas de virgule avant le "et" (selon la règle, on ne met pas de virgule devant un "et" qui a fonction de virgule)

Le tout, sous le regard un peu inquiet du représentant de la compagnie LOCAMER

=> pas de virgule ici non plus

Dans quel état allait-il retrouver son 26 pieds ? Dès la sortie du port de Sète

=> ici, j'aurais été à la ligne après le point d'interrogation puisqu'on change de sujet/point de vue

il y a dix ans

=> vu que le récit est au passé, le présent ne marche pas pour la concordance des temps. Il faudrait dire "dix ans auparavant" ou un truc du genre

mais ses souvenirs de stage de voile, il y a dix ans, remontaient à la surface et il savait à peu près quoi faire

=> ça paraît quand même peu crédible

La tramontane soufflait vigoureusement, et en fixant

=> pas de virgule devant le "et" faisant déjà office de virgule (ou alors tu mets la virgule après le "et" pour mettre le reste de la phrase en apposition)

à bon rythme à destination d’aucune destination en particulier

=> ce bout de phrase est un peu lourd, je pense qu'il y a moyen de reformuler de manière plus fluide

Lui qui avait décidé de cette petite croisière improvisée justement pour oublier la trahison de son ex-femme, toute cette douleur ! Voici ce qu’il pouvait faire, tiens : coucher sur le papier les sentiments qui le déchiraient, mettre le tout dans une bouteille qu’il jetterait à la mer, puis ne plus y penser. Oui ! Enfin une bonne initiative ! Et d’ailleurs, dépendant des courants, peut-être la lettre se rendrait-elle jusqu’en Algérie, peut-être à Oran ! Peut-être sur la plage juste en-dessous de la maison de Naïma !

=> 1. je ne suis pas convaincue par tous les points d'exclamation (pour moi il y en a trop, du coup ça leur fait perdre leur sens)
2. en dessous (sans tiret ; avec un tiret, ça désigne "La face d’une voile enverguée qui est tournée vers l’arrière")

caisse de vin qu’il s’était achetée pour lui-même en même temps que de la nourriture et de l’eau pour plusieurs jours. Il attrapa l’une des bouteilles de La Madeleine achetées directement

=> je crois que la répétition est évitable

il en avait très envie depuis le moment qu’il les avait choisies de toutes façons

=> depuis le moment où il les avait choisies de toutes façons

298, Boulevard du 19 Mars

=> pas de majuscule ni à "boulevard", ni à "mars" (les types de voie et les mois ne prennent pas de majuscules, ce sont des noms communs)

« Ha ! Je suis un homme de peu de mots, mais des mots percutants ! »

=>

Boulev. du 19 Mars

=> pas de maj à "boulev." ni à "mars"

Naïma, je t’aime encor et je t’aimmerai toujours. Jamais il ne pourra t’aimer de cette façon. Nous sommes un trait de faire une grasse erreur.

=> j'adore le message truffé de fautes

La mer s’était creusée, et les voiles laissées à elles-mêmes

=> pas de virgule devant le "et" faisant déjà office de virgule

Naïma
Algérie
Naïma : J’afffronterai tout les obstaks que la vie mettra sur notre chemin de Compostelle ! Tous les moulins à vent et ceux à eau aussi ! Je te battrai Je me battrai, pour toi, contre lui, pour nous, contre eux ! JE VIENS TE CHERCHER !
Moi

=>


Au global, j'ai bien aimé l'utilisation "abstraite du terme" (tempête liée à l'alcoolémie plus qu'à autre chose ), la biture "obligée" et ses conséquences.
Je suis plus mitigée au niveau de l'écriture qui ne me semble pas toujours fluide.

Merci pour la lecture

[Helbert]

Bonjour Léilwën,
Merci pour la lecture attentive!

sauté dans le cockpit, et => ici, pas de virgule avant le "et" (selon la règle, on ne met pas de virgule devant un "et" qui a fonction de virgule)

Je ne connaissais pas cette règle mais elle a du sens. Changement fait.

Le tout, sous le regard un peu inquiet du représentant de la compagnie LOCAMER => pas de virgule ici non plus

Changement fait

Dans quel état allait-il retrouver son 26 pieds ? Dès la sortie du port de Sète => ici, j'aurais été à la ligne après le point d'interrogation puisqu'on change de sujet/point de vue

Exact. Changement fait.

il y a dix ans => vu que le récit est au passé, le présent ne marche pas pour la concordance des temps. Il faudrait dire "dix ans auparavant" ou un truc du genre

D'accord. Changement fait.

mais ses souvenirs de stage de voile, il y a dix ans, remontaient à la surface et il savait à peu près quoi faire => ça paraît quand même peu crédible

Oui et c'est ennuyant considérant que le reste de l'histoire est très réaliste, hein ;-)

La tramontane soufflait vigoureusement, et en fixant => pas de virgule devant le "et" faisant déjà office de virgule (ou alors tu mets la virgule après le "et" pour mettre le reste de la phrase en apposition)

Changement fait

à bon rythme à destination d’aucune destination en particulier => ce bout de phrase est un peu lourd, je pense qu'il y a moyen de reformuler de manière plus fluide

J'ai changé 2 mots pour tenter que cela coule mieux, mais j'ai laissé la répétition de "destination" qui était délibérée.

Lui qui avait décidé de cette petite croisière improvisée justement pour oublier la trahison de son ex-femme, toute cette douleur ! Voici ce qu’il pouvait faire, tiens : coucher sur le papier les sentiments qui le déchiraient, mettre le tout dans une bouteille qu’il jetterait à la mer, puis ne plus y penser. Oui ! Enfin une bonne initiative ! Et d’ailleurs, dépendant des courants, peut-être la lettre se rendrait-elle jusqu’en Algérie, peut-être à Oran ! Peut-être sur la plage juste en-dessous de la maison de Naïma ! => 1. je ne suis pas convaincue par tous les points d'exclamation (pour moi il y en a trop, du coup ça leur fait perdre leur sens)

Je comprends, mais là encore c'est délibéré. Ça reflète l'état fébrile du protagoniste, qui ira en s'aggravant ensuite.

2. en dessous (sans tiret ; avec un tiret, ça désigne "La face d’une voile enverguée qui est tournée vers l’arrière")

OK

caisse de vin qu’il s’était achetée pour lui-même en même temps que de la nourriture et de l’eau pour plusieurs jours. Il attrapa l’une des bouteilles de La Madeleine achetées directement => je crois que la répétition est évitable

Bien d'accord; modifié

il en avait très envie depuis le moment qu’il les avait choisies de toutes façons => depuis le moment où il les avait choisies de toutes façons

OK; modifié

298, Boulevard du 19 Mars => pas de majuscule ni à "boulevard", ni à "mars" (les types de voie et les mois ne prennent pas de majuscules, ce sont des noms communs)

OK!

Boulev. du 19 Mars => pas de maj à "boulev." ni à "mars"

Je vais laisser cette majuscule à Boulev. car c'est en début de ligne, et celle à mars car avec ce niveau d'alcoolémie, on ne peut plus s'attendre à ce qu'Icare consulte son Bescherelle en écrivant sa lettre :-)

La mer s’était creusée, et les voiles laissées à elles-mêmes => pas de virgule devant le "et" faisant déjà office de virgule

Je vais laisser celle-ci, il me semble que ça sonne moins bien sans. Le "et" fait plutôt office de point que de virgule ici.

Au global, j'ai bien aimé l'utilisation "abstraite du terme" (tempête liée à l'alcoolémie plus qu'à autre chose 

La tempête était déjà dans sa tête avant qu'il n'en affronte une vraie.

Je suis plus mitigée au niveau de l'écriture qui ne me semble pas toujours fluide.

Oui, cela semble être l'opinion générale et il me faudra travailler là-dessus. C'est en forgeant...

Merci pour la lecture

Merci à toi pour ton aide!

[Milla]

Salut !

au fil du texte...

en le jetant au bas des marches menant

lourd, ce cumul de participes présent

il put laisser le voilier filer à destination d’aucune destination précise.

sans destination 

hop, tout lu !
sur le global...
C'est bref, mais ça m'a bien fait rire. Le coup des bouteilles à la mer qu'il vide chacune leur tour au préalable    Le petit effet comique, de jamais être satisfait de la précédente, entre autre grâce à l'alcool qui aide à changer d'état d'esprit 
Sur l'écriture, à part ce que j'ai relevé j'ai trouvé que c'était plutôt fluide, ça se lit tout seul, un peu comme un sketch.
Donc vraiment un moment sympa de lecture, même si c'est pas de la bombe littéraire : qu'est-ce qui me manque du coup ? peut-être que ce soit + long dans le scénario pour m'emmener plus loin et sortir du format blague, que d'autres enjeux soient introduits ? un jeu de témoignage du caviste et du loueur de voilier après coup ?

en tout cas, merci de ta participation ! 

Milla