[Gros Lo]

Salut !
Désolé pour les probables redites dans le relevé orthographique, j'ai pas vérifié ce qui était en double avec les comms précédents...

*

Bon je n’ai pas encore commencé la lecture mais ce titre est mon préféré de tous les Textes courts de ce Mout, je trouve les mots beaux ensemble. Ils m’inspirent. Je voudrais écrire un texte qui s’intitule comme ça. Voilà

A l’affût de toutes expériences nouvelles, il avait sauté

je choisirais plutôt du singulier : “toute expérience nouvelle” ?

une autre destination dans ces conditions dantesques.

c’est rigolo, on dirait que “dantesque” est devenu un lexique consacré des intempéries marines... C’est pas le premier texte qui l’utilise, et je trouve jamais ça justifié, enfin, c’est un peu devenu un mot délavé comme formidable, incroyable, magnifique, et ici pour dire... cauchemardesque ? fantastique ? haut en couleur ? phénoménal ? dantesque parce qu’infernal ? je trouve ça un peu pompeux en fait, la référence à Dante, même si elle n’est en fait pas vraiment voulue. (Et puis Dante c’est aussi le Paradis hm...) Mais bon, c’est aussi l’évolution de la langue, de délaver les mots. L’écriture tantôt réagit, tantôt accompagne, un bizarre mélange des deux. Bref...

Finalement, la décision de rentrer fut prise.

“Enfin on décida de rentrer” plus léger ?

Mais comment ferait il ?

ferait-il

J’ai trouvé ça... peut-être intéressant sur le plan technique mais c’est tout, je me suis un peu ennuyé en fait. C’est le récit d’une expérience mais j’ai pas été captivé, j’aurais aimé qu’il y ait une histoire pour sous-tendre le récit de voile. Ou alors un style particulièrement expressif, qui permette au déintéressé de voile que je suis, et au littéraire que je suis aussi, de prendre son pied ! C’était pas trop le cas.
Merci pour ce texte !

[Orion720]

Bonjour Lo
Le texte que tu commentes est ma première version. J’ai depuis totalement réécrit le texte pour lui donner plus d’intérêt ( j’espère ) , d’émotions et d’enjeux comme les premiers commentaires me l’avaient demandé
Cela m’a permis de supprimer une grande partie des « erreurs » de la première version
J’espère que tu pourras lire la nouvelle version et qu’elle te plaira plus que la première
Bonne journée

[Milla]

Salut !

au fil du texte...

Sa mère avait tout fait pour l’éloigner des bateaux, elle connaissait trop les dangers de la mer, l’attente, l’angoisse et elle ne voulait pas revivre avec son fils ce qu’elle avait vécue avec son père puis son mari maintenant disparu.

disparus

Il se sentait néanmoins attiré vers le large bien que ses seules tentatives aient été quelques ronds dans l’eau sur un dériveur tout près du rivage

néanmoins + bien que dans la même phrases c'est très lourd (ça fait double mise en opposition)

Quelques semaines auparavant, lors d’une conférence, il avait fait la connaissance de Thierry qui cherchait un équipier pour convoyer son propre voilier de La Rochelle vers un port breton.
Thierry était un marin amateur très expérimenté ayant commencé à naviguer très jeune. Petit, sec, cheveux et yeux noirs, le visage tanné par le soleil et le sel alors que Juan, visage clair aux yeux bleus,  était grand et blond, souvenir des vikings d’avant l’an mil.

tout cela est très... factuel et froid ? il faudrait que tu arrives à basculer sur un truc plus immersif, je pense.

Juan était anxieux à l’idée de prendre la mer par ce temps tout en sentant bien que ce serait la chance de sa vie. Redécouvrir ce que son père, son grand-père et bien d’autres avant eux avaient ressenti. Une journée à terre aux Sables à attendre sagement le retour d’un temps plus clément eut été plus sage, mais il avait un grand besoin de s’affirmer vis-à-vis de sa famille.

il y a de la maladresse dans la façon de nous dire les choses, tu nous dit tout...

Leur petit voilier de 7,5 mètres était solide et traversait assez bien les vagues.

et dit comme ça, ça fait un peu détail de mode d'emploi... je ne sais pas si tu as entendu parler du "show don't tell", mais ce serait intéressant pour toi d'essayer de faire ça. Nous faire vivre les choses de l'intérieur ça oblige à virer les infos froides inutiles.

Thierry agit au plus vite et Juan lui en  sut gré quand il fut remplacé à la barre pour le retour.

sut gré passe mal, un petit côté lettre de motivation 

probablement un penaud d’avoir entraîné un néophyte dans une telle aventure

manque "peu"

hop, tout lu !
sur le global, j'ai trouvé que l'écriture n'était pas assez immersive pour entrer vraiment dans le texte et se faire prendre par l'histoire, du coup j'ai eu du mal à "vivre" cette aventure de façon intense avec tes personnages... Je pense que tu peux améliorer ça en développant le caractère de tes personnages, leurs émotions, en étant moins factuel et + dans la perception de ce qui se passe

Merci pour ta participation et au plaisir,

Milla

[Orion720]

Merci pour tes commentaires, j’ai changé quelques petites choses en essayant d’être un peu moins factuel
Mais, tu as raison, il y a encore du boulot
Et cent fois sur le métier...

[Helbert]

Bonjour,
J'aime que tu connaisses bien le vocabulaire marin.
Je trouve que le texte manque de surprise. C'est son baptême du feu (enfin, de l'eau...) et il passe le test, et... c'est tout?
Au niveau du style, à plusieurs endroits j'aurais coupé pour faire 2 phrases, ou j'aurais ajouté des virgules, mais c'est personnel et ça se lit quand même assez bien.
Petits problèmes de langue ou de frappe:
"ce qu'elle avait vécu" pas "vécue"
"n’avaient  été": il y a 2 espaces entre les deux mots
Merci pour la lecture!

[Orion720]

Merci Herbert pour ton commentaire
J’ai corrigé les erreurs indiquées, par contre tu as raison, il aurait fallu un peu plus de piment
Au plaisir