[Orion720]

Juan avait toujours vécu en France. D’origine espagnole, toute sa famille se trouvait dans les Asturies, une région de marins. Sa mère avait tout fait pour l’éloigner des bateaux, elle connaissait trop les dangers de la mer, l’attente, l’angoisse et elle ne voulait pas revivre avec son fils unique ce qu’elle avait vécu avec son père puis son mari maintenant disparu.   
Il se sentait véritablement  attiré vers le large, pourtant ses seules tentatives n’avaient été que quelques ronds dans l’eau sur un dériveur tout près du rivage. Quelques semaines auparavant, lors d’une conférence, il avait fait la connaissance de Thierry qui cherchait un équipier pour convoyer son propre voilier de La Rochelle vers un port breton.
Thierry, marin expérimenté avait commencé à naviguer très jeune. Petit, sec, cheveux et yeux noirs, le visage tanné par le soleil et le sel alors que Juan, visage clair aux yeux bleus,  était grand et blond, souvenir des vikings d’avant l’an mil.
« Je ne connais rien à la mer, je ne vois pas comment je te serais utile »
« Ne t’en fais pas, il suffira d’être là, je t’apprendrai le B A BA très rapidement » répondit Thierry
Juan savait qu’il avait la mer dans le sang, il avait besoin d’apprendre, besoin de se mesurer aux éléments, de prouver à sa famille en Espagne, que lui aussi, il saurait le faire.
Le « Royal », petit voilier de 7,5m était construit pour traverser la Méditerranée en flottilles. Pont en teck, coque acajou, un grand mât conçu pour supporter Mistral ou Sirocco, son étrave étroite le rendait très stable, fendant les vagues au lieu de les chevaucher.
Après quelques préparatifs, le grand jour arriva.
Le départ se fit à minuit pour profiter de la marée. Juan allait enfin marcher sur les traces de ses ancêtres et découvrir ce que sa mère lui avait caché. Les premiers jours ne furent pas de tout repos, d’abord connaître la terminologie marine, ne jamais utiliser le mot corde qui évoque les pendus d’autrefois, puis le maniement des voiles et la compréhension du vent. La mer était calme, une petite brise soufflait. Juan se sentait à l’aise.
Un soir, après avoir atteint les Sables d’Olonnes, la météo marine qu’ils entendaient avec difficulté sur un vieux transistor, annonça un fort coup de vent pour le lendemain.
Juan avait conscience que cela serait son baptême du feu…si le bateau pouvait prendre la mer.
« Tu verras, si les chalutiers sortent, nous pourrons le faire aussi, nous serons sacrément secoués, mais nous allons rejoindre notre prochain port » annonça Thierry.
Le mauvais temps arriva en cours de nuit. Les amarres se détachèrent de nombreuses fois. Les cordages tapaient sur les coques, les drisses claquaient sur les mâts. Le vent les empêchât de dormir. Au petit matin, le vent n’avait pas faibli. Et les chalutiers sortaient du port.
Juan était anxieux à l’idée de prendre la mer par ce temps tout en sentant bien que ce serait la chance de sa vie. Redécouvrir ce que son père, son grand-père et bien d’autres avant eux avaient ressenti. Une journée à terre aux Sables à attendre le retour d’un temps plus clément eut été plus sage, mais...
La sortie dans le chenal fut assez calme, le voilier était protégé par les hauts murs de la digue.  A peine après avoir dépassé la jetée, ils prirent vraiment conscience de la violence du vent et de la mer en furie. Au loin, les chalutiers se faisaient chahuter comme de frêles esquifs. Certaines vagues, plus hautes que d’autres, soulevaient le Royal qui retombait dans un vacarme assourdissant. Juan s’attendait à voir la coque s’ouvrir comme une noix. Ainsi, c’était cela une tempête, et ils étaient encore tout près du port. Peut-être avait-il présumé de ses forces. Son envie d’aventure faiblissait. Il était déjà trempé et commençait à sentir le froid. Peu rassuré mais ne voulant pas paraître pleutre, il se taisait en regardant anxieusement les rouleaux qui recouvraient le pont d’une écume blanchâtre. Il avait voulu connaître la vie des marins et il ne commençait pas par le plus facile.
Thierry, par contre, était  calme et serein. Ces gestes étaient sûrs et précis, il était devenu peu loquace et chaque mot comptait. Il maîtrisait son bateau et se voulait rassurant. Son teint hâlé avait pourtant viré vers le gris, ce qui inquiéta Juan.
Le temps calme, la brise légère et le ciel bleu de la veille étaient bien loin. L’horizon était bouché, les chalutiers avaient disparu et le ciel noir et bas se confondait à la mer. L’orage grondait au loin, des éclairs zébraient le ciel. Le bateau grinçait de toutes parts, les chocs faisaient tout vibrer.
« Nous allons devoir rentrer au port, ce serait une folie de continuer»
Juan se sentit revivre, mais cela ne dura pas.
« Tu vas barrer un moment, je dois prendre des ris et amener le foc »
Le cœur de Juan se mit à battre à tout rompre, son père avait disparu lors d’une tempête, emporté par une lame gigantesque. Il était face à son destin et devait se prouver à lui-même qu’il était capable.
Après avoir pris des ris sur la grand-voile, Thierry se prépara pour aller à l’avant pour abattre le foc.
« Pourquoi te détaches-tu de la ligne de vie? »
« J’ai besoin d’être à l’aise pour les manœuvres » répondit Thierry d’un ton péremptoire. Juan ne fit pas d’autres remarques, mais pensa à tous ces grands navigateurs qui ne s’attachaient pas pour les manœuvres et avaient été emportés. Le souvenir de son père ne le lâchait pas. Il se concentra pour barrer au mieux, prendre les vagues avec le meilleur angle possible pour éviter que la proue du bateau ne s’enfonce dans l’eau.
Dans sa tête, les images se bousculaient: son équipier happé par les flots, la manœuvre de l’homme à la mer et cette manœuvre encore et encore, manœuvre que tout le monde apprend, tout le monde la connaît... par beau temps! Il revoyait tous ces films ou les naufragés s’agrippaient à des morceaux de bois. Il devait s’arrêter de penser, il n’y avait qu’une chose à faire: barrer pour maintenir le bateau en ligne, coûte que coûte.
Juan se sentit soulagé quand Thierry le remplaça à la barre pour le retour.
Ils naviguaient maintenant au près. La gîte était forte et les mouvements du bateau devenaient désordonnés. Derrière eux, l’orage se renforçait, Juan espérait atteindre le chenal avant que la tempête ne les rejoigne. Heureusement, le vent tourna, ce qui leur permit, en se remettant d’aplomb, d’accélérer l’allure. Les feux d’entrée du chenal apparurent enfin et la tension redescendît. Maintenant, ils étaient sauvés. Un peu de temps serait nécessaire pour s’amarrer et ils pourraient se reposer.
Ils n’étaient sortis que deux heures et leurs corps étaient moulus comme après plusieurs jours de mer.
Thierry ne fit pas de commentaire, probablement un peu penaud d’avoir entraîné un néophyte dans une telle aventure. Juan, lui, devenait intarissable, il avait passé en quelque sorte son brevet de marin. Ses nerfs avaient tenu, il pourrait reprendre le flambeau familial.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Rémi]

Salut Mout

A l’affût de toutes expériences nouvelles,

À
de "toute expérience nouvelle" me semblerait mieux

Il ne l’avait rencontré que deux semaines auparavant lors d’une conférence et semblait digne de confiance.

lui semblait, non ?

Je ne comprends pas l'intérêt de faire autant de retours à la ligne, autant de paragraphes qui hachent le texte (lui même déjà rédigé avec des phrases courtes).

un très mauvais temps mais Il avait bien compris que, si les chalutiers sortaient, ils partiraient en mer.

majuscule en trop à "Il"
Et je ne vois pas le rapport entre leur sortie et celle des chalutiers

Mais les pêcheurs faisaient cela pour gagner leur vie et nourrir leur famille.
Eux avaient le temps et cela n’aurait pas posé de problème de rester une journée de plus aux Sables.
Mais son capitaine voulait sortir

deux phrases proches commencent par "mais"

maïs il s’était engagé à l’accompagner.

pop corn ? 
(en vrai, ça fait encore un "mais")

Mais rien n’y faisait, il fallait poursuivre l’aventure.

pourquoi ?
(et encore un mais)

des chalutiers qui se secouaient comme de frêles esquifs.

étaient secoués ?

barré avec maîtrise par son propriétaire

je croyais qu'ils convoyaient un bateau (pour un autre propriétaire, donc)
et j'ai du mal à comprendre le trajet :

Un ami de fraîche date lui avait proposé de l’aider à convoyer son bateau vers un port breton.

Après trois jours de formation pendant le début du trajet,

ils étaient entrés dans le chenal des Sables d’Olonne.

La sortie en mer, la grosse frayeur et quasiment pas d'autres éléments (qui sont les personnages ? quels sont les enjeux ? ...), c'est un peu court pour faire une nouvelle, je trouve.
Sur le style, je pense que tu pourrais regrouper tes phrases par paragraphes, pour que le texte soit moins tronçonné. Et si tu donnais un prénom, surnom ou nom aux protagonistes, ça permettrait de désemplir le texte de tous ces "il". Environ quatre phrases sur cinq contiennent une fois "il", avec parfois deux occurrences. Et indépendamment de ce "il" ou d'un prénom qui le remplacerait, la structure des phrases est très souvent la même.
Voilà pour mes remarques, j'espère que tu feras évoluer ce texte, y a de belles choses et de l'émotion à exploiter.

A+
Rémi

[Orion720]

Bonjour Rémi
Merci pour tes remarques qui m’ont prendre conscience du travail qu’il me reste à faire
Pour les fautes genre I majuscule ou maïs, c’est vraiment difficile
J’ai relu le texte plusieurs fois, je l’ai passé au correcteur d’orthographe Scribens et je l’ai fait relire par une ancienne pro de l’édition et pourtant il a toujours des erreurs qui passent
C’était une volonté de la part de faire des petits paragraphes. Tu as peut-être raison et cela ferait un texte plus fluide. Je vais retravailler cela
Pour les « mais » je ne m’étais pas rendu compte et je vais trouver d’autres solutions
J’avais d’abord commencé  à écrire avec des prénoms et je trouvais le texte trop lourd car les prénoms revenait tout le temps.
Pourquoi les chalutiers : le capitaine du bateau considérait que si les pêcheurs sortaient en mer, tout le monde pouvait le faire.
A bientôt quand j’aurai retravailler le texte
Bonnes fêtes


Quelques modifications sur la forme de faites
Je vais prendre plus de temps pour réfléchir sur le fond
Enjeux, émotions, etc...



Posts regroupés, merci d'éviter de poster plusieurs messages à la suite, utiliser la fonction "modifier"

[Nacas]

Bonsoir, Mout.
Relevé intempestif en approche, inflexion.

Bien que ne l’ayant rencontré que deux semaines auparavant lors d’une conférence, Thierry lui semblait digne de confiance. […] Cette aventure donnerait peut-être un sens à sa vie.

J'ai ricané à "fraîche date", mais je m'abat à ces deux phrases… franchement, on aurait certainement pu trouver plus fin. Pour une intro, c'est pas franchement percutant non plus. Tu ne te sens pas franc ?

Jusqu’à maintenant, il avait suivi un chemin tout tracé qui faisait plaisir à sa famille.

Ok je nivelle mes exigences au plus bas, et je continue ma lecture.

Ce marin amateur,

Qui ? Le narrateur ? Franchement, tu aurais pu lui donner un nom...

Après quelques jours, il commençait à maîtriser les termes de marine, comprenait le maniement des voiles mais avait toujours du mal à appréhender le vent. La veille au soir, ils étaient entrés dans le chenal des Sables d’Olonne.Ils écoutaient matin et soir la météo marine sur un petit transistor. Le bateau, un 7,5 m, n’était pas bien équipé en matière de communication, mais c’était un très bon voilier à l’ancienne.
La météo du lendemain allait être exécrable et le mauvais temps arriverait en cours de nuit. De fait, la nuit fût épique. Il fallut réamarrer le bateau plusieurs fois. Les cordages tapaient sur les coques. Les drisses claquaient sur les mâts. Le sifflement du vent ne leur permit de dormir que quelques heures.

Alors là, tu réussis un exploit : c'est d'être flou, opaque tout en étant explicatif. Normalement on sacrifie un peu du sens pour l'image, puis on tisse, puis on bricole, on tente de mélanger tel onguent avec tel fil de soie pour trouver un mélange vaporeux, souvent volatil, qui laisse des pousses en bouche et ancre des pieux dans le corps. Le tout est de ne pas les faire douloureux.
Mais là, tu as sacrifié la pureté du texte et de l'écriture pour te montrer explicatif, et en plus on n'y comprend rien. Désolé de me montrer agressif mais un tel gâchis, cela a de quoi mettre en colère.

Allaient-ils vraiment pouvoir continuer ?

Est-ce vraiment une question ? Avons-nous réellement traversé un paragraphe assez intense pour être gratifié d'un "La suite au prochain épisode (paragraphe) ?

Ils ne ressortiraient sûrement plus en mer uniquement parce que les chalutiers partaient pêcher.
Ils étaient sains et saufs et cela les souda pour le reste de leur voyage.
Il avait compris que la confiance qu’ils avaient l’un dans l’autre les avait rendus plus forts.

Bref, c'est la fin de cette virée, je l'ai détestée et je n'ai : rien appris ; pas aperçu une seule particule de fun ; ni même eu envie de détacher ce message de conclusion du reste de la citation par un retour charriot.
Je n'ai rien à dire sur cette citation. Ta conclusion est à l'image de ton texte, et je n'ai rien saisi de ton texte.

Je ne comprends pas ce que tu essayes d'accomplir (parce que visiblement tu essayes d'accomplir et rien que ça c'est déjà répréhensible).
Je ne comprends rien à ce que t'explique tout le long du texte. Honnêtement, le coup du marin de 7 ans et demi, le coup du self-insert de l'auteur sur son personnage qui accomplit sans effort (ce narrateur saura au moins qu'il n'accomplit pas d'écrire un texte, avec ou sans efforts.) ses actions de papillon, je… Je n'ai rien à garder de ce texte.
Un fragment de phrase a sorti une nuance une fois, une ébauche très éloignée de couleur, effacée, diluée dans un manque de maîtrise profond.

Je ne pense pas cependant que ce texte soit aussi irrécupérable qu'il ne contient rien à récupérer ! Peut-être l'affront est-il de nature superficielle ; peut-être que toute cette escale pourrait être réagencée, en quelques déplacements de rouages, peut-être qu'une aventure potable pourrait émerger de la réécriture de cette eau salée.
J'en ai marre des tempêtes. Je préconise une réécriture complète de ce texte. Je ne veux plus en lire un seul mot la prochaine fois que je reviens.

Tu utiliseras mon ton fulminateur pour préserver ta personne que je ne connais pas, que je ne juge pas et qui a produit ce texte qui m'a laissé une mauvaise impression, exorbitée par mon obligation de le lire jusqu'au bout, et de le commenter. Voilà mon commentaire.
Si tu t'identifies au personnage, et que tu prends personnellement mes incisives (touche pas c'est fragile, bas-les-pattes ou crocs dans lesdites pattes), tu seras déçu d'apprendre que ce n'est pas mon problème. Tu n'avais qu'à lui donner un nom.

Si j'essaie d'être plus constructif… Il faudrait que tu utilises l'abandon de ta prose (que tu la mettes définitivement sur le côté celle-là d'ailleurs) pour fournir une explication claire et précise des évènements généraux, directeurs et conducteurs de ton texte. Ensuite, en le relisant, peut-être trouveras-tu une musique dans l'explication. File-la alors : c'est ta prose. Lorsqu'elle t'aura appris à la traquer, peut-être parviendras-tu à la tisser dans ton texte. Elle sera encombrée alors, piégée entre les différents monceaux explicatifs, les rouages intransitifs, son corps à moitié obturé, mais pas tout à fait détruit. Prends ton temps. Lentement, petit à petit, de relectures en relectures, elle trouvera sa forme. Et ton texte sera né.
Il te faut travailler sur des bases saines, à partir desquelles tu ne peux pas tout renverser. Prends ton temps. Mets-y de la dévotion. N'essaye pas de nous impressionner : c'est déjà raté. Cette simple pensée tue ton texte dans l'œuf.
…
En même temps le constructivisme moi c'est pas trop mon truc.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Et comprends que je ne t'en veux pas.

Je te souhaite une bonne continuation, je te laisse libre de m'ignorer, ou de faire tout ce que bon te semble.
Il n'y aura probablement pas de prochaine fois.


Penaud,
Nacas.

[Orion720]

Autant les remarques de Rémi me semblaient constructives et me permettaient de me poser les bonnes, autant tes remarques Nacas ne m’aide pas à améliorer mon texte
Tout réécrire peut être mais si je te lis tout restera aussi mauvais
Il y bien sûr des choses à changer des approfondissements à faire, être plus plus clair, mais là je vois surtout du cassant et peu de bienveillance
Il me semblait qu’être sur ce forum allait me permettre d’apprendre et de progresser
Je n’en suis plus sûr
Je suis là pour reprendre mon texte et pour l’améliorer, est la bonne méthode que tu emploies? Pas vraiment certain

[Rémi]

Oui, Nacas a été dur, il l'admet lui-même et t'invite à l'ignorer si tu préfères

Mais si tu lis ce passage de son commentaire :

Ensuite, en le relisant, peut-être trouveras-tu une musique dans l'explication. File-la alors : c'est ta prose. Lorsqu'elle t'aura appris à la traquer, peut-être parviendras-tu à la tisser dans ton texte. Elle sera encombrée alors, piégée entre les différents monceaux explicatifs, les rouages intransitifs, son corps à moitié obturé, mais pas tout à fait détruit. Prends ton temps. Lentement, petit à petit, de relectures en relectures, elle trouvera sa forme. Et ton texte sera né.

Je suis assez d'accord. Si ta base, "l'explication", est solide, tu peux jouer avec la langue, avec tes envies, ton style, pour développer ta prose.

Et là aussi, Nacas soulève un point intéressant :

(Je lis le commentaire de Rémi... rien à signaler. Je pense que la belle émotion à exploiter dont il parlait c'était celle de la panique, l'impuissance du narrateur équipé de ses connaissances, théoriques.

il y avait un monde qu’il ne se voyait pas franchir.

Le fragment et l'esquisse de nuance, c'était là.

Là aussi, je suis d'accord. Ce texte, écrit dans le doute du jeune marin (donc ce serait lui le narrateur) aurait une autre force. Et tu pourrais noyer l'inexpérience, le doute, la honte d'être là, l'illégitimité... dans la peur, la panique et dans la tempête.

A+
Rémi

[Orion720]

Merci Rémi
Je vais essayer de travailler dans ce sens, mais je ne sais si mes capacités d’écriture sont suffisantes
Je débute
Bon Noël

[Orion720]

Bonjour à tous, je suis un autre Mout que l’auteur de ce texte. J’ai bien conscience d’être hors-cadre et m’en excuse par avance, je souhaitais simplement appuyer la perception de ce Mout-ci vis à vis de la lecture de Nacas. Il me semble d’autant plus important de le faire ici que je réponds hors de toute amertume personnelle puisque mon texte n’est pas en cause. Le travail de relecture effectué sur ce forum est remarquable, et la plupart des points développés par Nacas sont parfaitement entendables sur le fond. Mais je conçois pleinement que la forme puisse heurter. A titre personnel, je valorise particulièrement la capacité du relecteur à se mettre au service du texte qu’il commente, ce qui n’exclut nullement le regard critique et la perception personnelle. Cela me semble moins le cas par moment, lorsque les inspirations langagières se déploient au détriment du tact. Certaines phrases, « je nivelle mes exigences au plus bas » pour n’en citer qu’une, m’apparaissent dispensable dans une optique constructive. Il y a des humains des deux côtés de l’écran. Cela étant dit sans aucune volonté de controverse.

[Orion720]

Absolument. Je suis Nacas sous le nom d'un autre Mout, et j'enjoins tous les commentateurs à commenter de la même manière que je le fais. Je pense qu'aucune phrase n'a été écrite de façon gratuite, et surtout pas celle que tu cites.
Parce que nous sommes des humains, et que certains humains haïssent de tout leur cœur leurs semblables ; autant qu'ils les aiment de sang sans pouvoir l'expliquer.
Dans le respect de l'adage "Ne fais pas à ton prochain ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse", et sans volonté de controverse non plus. Je pense que nous négligeons la subtilité de la violence autant que je l'ai mal employée dans mon commentaire. J'ai une vision assez spéciale du pacifisme.
Si vous défoncez méthodiquement chaque texte de cet AT, vous finirez bien par défoncer le mien.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Rémi]

Chers Mouts, cher Nacas
Joyeux Noël !
Et merci de n'utiliser le compte "Mout" que pour répondre aux commentaires en dessous de votre texte. Si vous souhaitez vous exprimer en votre nom, n'hésitez pas à créer un compte.
Bises et fraternité,
Rémi

[Orion720]

Bonjour à tous
Ayant « digérer » les commentaires et étant passé au dessus de la forme pour ne retenir que le fond. J’ai retravaillé tout le texte en ne gardant que la trame pour, j’espère , présenter une nouvelle plus enlevée et avec plus d’émotions et d’enjeux. Petit a petit j’espère progresser
Merci encore et Bonnes fêtes


Bonjour, j’ai modifié mon texte complètement ce matin et je viens de découvrir en lisant un autre texte qu’il était possible et même conseillé de garder l’ancien, en utilisant la fonction spoiler
Je ne l’ai pas fait mais je pourrais quand même recharger mon ancien texte si je la trouvais
Help
Merci


Posts regroupés, merci de ne pas poser plusieurs réponse à la suite

[Rémi]

Pour intégrer un spoiler

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

tu cliques sur Sp. Ensuite, tu colles ton texte entre les mentions "spoiler" qui apparaissent entre crochets.

A+

[Orion720]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[drink_champagne]

Bonsoir cher mout!

eh bien j'ai beaucoup aimé ta seconde version! j'ai vu certains commentaires passer, et je ne comprendrai jamais aussi peu de bienveillance, c'est à démoraliser les plus motivés, mais tu as bien fait d'insister!

pour ma part, mais c'est très personnel, je ferais juste une petite remarque sur la forme : de plus aérer ton texte. Contrairement à d'autres avis que j'ai vu passer, je trouve ça plus agréable à lire, et ça te permet de faire des coupures entres les différentes parties de ton histoire, visuellement c'est plus sympa!

seconde (et dernière) remarque : l'émotion. oui, effectivement il y en a, mais je trouve que ça ne ressort pas assez à travers la ponctuation, du coup ça la rend un peu plate. Il manque, je trouve, des points d'exclamation, des signes qui montreraient que vraiment il est au bout de sa vie, que c'est dur, bref un peu plus de vie à ce niveau-là quoi! Mais c'est très subjectif, et ça ne remet pas en cause ton style ou ton récit!

Très bon we à toi!

[Orion720]

Merci pour ton commentaire
Cela me fait plaisir
Je vais essayer d’aérer le texte, sans trop! Et surtout de voir comment faire passer encore plus d’émotion
Le challenge devient vraiment intéressant et les commentaires m’ont permis d’évoluer même si j’ai eu du mal e première lecture. Après j’ai compris qu’il fallait aller bien plus loin qu’un premier jet ( ou même un deuxième)
Bonne fêtes