[Caliban]

Cest un assez vieux texte que je n'avais jamais pris le temps de finir ... je le trouve estival  


Manège

Il y a dans ma tête, je ne puis l’éviter,
C’est pire qu’une girouette, des mots entrelacés.
A la lumière du jour se mêle celle de la nuit,
A mes plus beaux discours, l’ennui d’un jour de pluie :

M et I ne font mi que pour qu’un vieux piano,
Dont la queue est fleurie, me donne le tempo.
A et B rentrent alors dans une folle danse
Et de ce B A ba, E et I ébahis

En perdent leur latin. Déjà plus en cadence
Je balance l’esprit, le sens et la finance,
Me renvoie sur la scène accablé de rythmique

Entre une dromadaire bleu et un singe tropique.
Mais le ballet s’arrête à la sonnerie du train
Qu’on donne mon ticket, je reviendrais demain.

[Aslinn Adiba]

Joli poème !!! J'aime beaucoup l'idée et le thème de l'écriture... tout en musique !
Néanmoins, certaines de tes phrases commencent à la fin d'une strophe et se terminent dans la suivante, c'est un peu perturbant pour la compréhension et la fluidité de la lecture. Enfin, je trouve, ce n'est qu'une opinion personnelle !   Mais autrement, je trouve que c'est vraiment joli, musical comme le début d'une très très beau poème... estival en effet !  

[Matt]

M et I ne font mi que pour qu’un vieux piano

que pour qu'un -> lourd à lire, je pense que tu peux oublier le "qu'"
= "M et I ne font mi que pour un vieux piano..."

Dont la queue est fleurie me donne le tempo.

Je ne comprends pas. En fait, si, mais la forme me semble incorrecte, quand tu passes de "est fleurie" à "me donne".

Je balance l’esprit, le sens et la finance,

La finance ? 

Entre une dromadaire bleu et un singe tropique.

"un dromadaire..."

Mais le ballet s’arrête à la sonnerie du train
Qu’on donne mon ticket, je reviendrais demain.

Ponctuation après "train". Sinon c'est pas plutôt "reviendrai" ?

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J'ai eu beaucoup de mal avec ce texte, et je n'ai pas vraiment accroché. Je trouve le thème bien, mais à la lecture, il y a trop de choses pour moi qui ne vont pas, liées au rythme principalement et à la forme de tes vers, ce qui gâche la musicalité que tu veux nous offrir. Par exemple à la première strophe, dans les deux premiers vers, ça monte, descend, monte et redescend. De plus "je ne puis l'éviter, c'est pire qu'une girouette" c'est comme si c'était une parenthèse. Je reproche surtout le rythme que je trouve déséquilibré. Après sinon, j'ai pas regardé la métrique, rien qu'au premier vers, il y a souci à la césure, et comme le texte date, je m'épargne l'effort de tout corriger.  Je ne sais pas si c'est des alexandrins (et, "danse" / "ébahis", pas de rime).

[pehache]

Joli et musical en dépit de quelques maladresses.
100 fois sur le métier, etc.

[Caliban]

@ matt: le changement que tu proposes ne me plait pas pour une seul raison = il change le sens de la phrase.

Citation
Dont la queue est fleurie me donne le tempo.
Je ne comprends pas. En fait, si, mais la forme me semble incorrecte, quand tu passes de "est fleurie" à "me donne".

sans doute faut il que je rajoute des virgules à la fin du vers précédent et avant "me" pour créer une incise, ce qui serait plus clair

Ensuite je dirais même      mdr

j'hésitais et j'hésite toujours pour "reviendrai(s)" , je voudrais conserver l'aspect itératif et pas qu'une éventuelle répétition future ...

la rime "manquée" est liée au "latin perdu" ... pour le rythme c'est recherché, dans mon manège je pensais surtout à des cheveaux de bois ... le rythme est forcément multiple et changeant. Pour la césure, je dois avouer que ma scancion est plutot orale et que j'élide le "e" de tête 

@ Pehache : frustrant comme commentaire !!! Maladresses donc ...