[Claudius]

Un petit texte que j'ai exhumé de ses cendres et remanié.
Je ne suis pas encore satisfaite, vos conseils me seront utiles, merci d'avance

Version 3 - Merci encore Lo.

Quand le temps comptera plus que mes cheveux blancs
Je relirai tes mots avec moins d’amertume
Au bout du lendemain j’oublierai sûrement
Le souvenir de toi et l’ardeur de ta plume.

Ce matin tu as fui après trop de serments
Et tu t'es enfermé dans un nouveau silence
De peur que l’amitié se change en sentiments
Trop proche de l’amour. Tu en as pris conscience.

La blessure aujourd’hui de te savoir distant
A laissé son empreinte en moi, la déchirure
De te perdre à jamais me brûle intensément.

Je ne voulais de toi que tes mots simplement
Et conserver ce fil si ténu d’écriture
Qui nous liait vraiment, à défaut d’être amants.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

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[medrick]

 

Un beau sonnet où se mêlent sentiment d'amour, sentiment d'amitié, sentiment d'abandon. Un texte qui permet à tout un chacun, d'en tirer une interprétation personnelle. C'est, en plus de la douceur de ce poème, ce qui le rend intéressant.

 

[Dieter]

Bonjour 

Un texte qui permet à tout un chacun, d'en tirer une interprétation personnelle.

Je suis parfaitement d'accord.
Ce texte me rappelle l'angoisse que j'ai si souvent, tellement l'image est forte.
Bravo Claudius. Une belle réussite, encore 

[Fried]

Tu me diras si je me trompe, mais je comprends la fin d'un amour platonique ou d'une amitié entre un homme et une femme qui de par la vie ou leurs autres engagements ne pouvaient se lier plus.
Jolie poésie avec une petite réserve pour le deuxième quatrain qui est plus explicatif.
Merci Claudius pour cette agréable lecture.

[BAGHOU]

Bonjour Claudius, 

S’approprier ainsi les mots pour les poser sur une histoire toute simple en apparence, c’est déjà une réussite.
S’approprier cette histoire en tant que lectrice devient donc un plaisir de lecture, c'est tout aussi réussi.

J’adore quand mon imagination n’en fait qu’à sa tête et c’est le cas avec ce poème.

La nostalgie est un petit aiguillon doux-amer, elle me plaît bien. Au fil du temps, cet aiguillon facétieux rend lucide sur ce qui aurait pu être et qui ne sera jamais.

Merci pour ce retour dans le passé.

[Gros Lo]

Salut Claudius !

Qu’au bout du lendemain, j’en oublierai sûrement
Le souvenir de toi, de tes mots que j’exhume.

ces deux-là me donnent quand même l'impression que tu tires, étires, allonges ta phrase pour qu'elle tienne jusqu'au bout du quatrain.
Et aussi le verbe "exhume" porté un peu en triomphe par ta construction, porté jusqu'ici d'abord pour la rime je présume (rime !), je ne suis pas convaincu...

Ta fuite d’un matin, après tant de serments
Promesses oubliées de ne plus faire silence
De garder l’amitié, plus fort des sentiments
L’amour est interdit, par la vie, la conscience.

j'ai un peu du mal avec la construction en fait. La phrase qui corrige son vocabulaire, se reprend (serments / promesses" ; "de ne plus faire silence / de garder l'amitié" ; "la vie, la conscience"), c'est un peu répétitif et saccadé je trouve.
Et puis c'est possible hein les phrases nominales mais là je trouve ça un peu maladroit, je continue d'attendre le verbe et rien ne vient (le verbe de "ta fuite d'un matin"). J'ai l'impression de petits bouts recollés ensemble.

La blessure aujourd’hui est abîme béant

l'absence d'article me semble essentiellement justifié par les besoins de l'alexandrin, bof

Je ne peux expliquer pourquoi la déchirure
De te perdre à jamais me condamne au néant

c'est soudain assez emphatique, vocabulaire assez absolu, je suis pas convaincu

Je ne voulais de toi que tes mots simplement
Et conserver ce fil si ténu d’écriture
Qui nous liait vraiment, à défaut d’être amants.

je trouve la rime "écriture" hyper bien mise en valeur et très délicate.
La rime intérieure du dernier vers me semble toute douce aussi.
En fait j'aime beaucoup ce tercet final, sa syntaxe est limpide et élégante, je trouve qu'elle se déploie bien au fil du tercet

Voilà, je suis assez mitigé du coup. Je n'accroche pas aux trois quarts, mais le dernier tercet me plait beaucoup, je trouve qu'il noue bien le propos, qu'il noue bien le poème (:

[Claudius]

Médrick, merci pour ce commentaire très élogieux et ton passage sous mes mots

Dieter, je pense que tu es bien placé pour apprécier le contenue de ce poème, et je dois t'avouer que c'est un peu grâce à toi que je l'ai sorti de ses cendres et remanié. Merci de ton message amical.

Fried, tu as su lire mes mots avec justesse, oui ton analyse est juste. Merci de ton commentaire, le deuxième quatrain est explicatif ? tu entends quoi par là ? Pas assez fluide ? Trop froid ?

Baghou, Merci beaucoup de ta lecture et de tes appréciations si amicales, oui un retour vers le passé. Mais qui n'est pas autobiographique, enfin qui ne me concernait pas à l'époque. De plus, comme je l'ai dit je l'ai remanié, l'histoire était un peu différente.

Lo Tes remarques sur la forme sont très judicieuses, j'hésitais à le poster. Je trouvais le premier quatrain un peu heurté (la répétition des que), et oui, il y a parfois des mots en recherche de rime. C'est souvent le problème quand on veut s'approcher de la poésie classique, mais on ne saisit pas toujours soi-même là où ça coince. Certains vers et certaines rimes viennent d'eux (elles) mêmes, mais d'autres sont plus ardu(es) à trouver.

Je vais reprendre tes conseils et essayer de le remanier à nouveau. En tout cas merci beaucoup d'avoir pris le temps de décortiquer ainsi. C'est plus clair pour moi.

Merci à tous, je posterai une nouvelle version dès que j'aurai revu tout ça.

 

Edit : version 2 postée

[Jipeka]

Je trouve ça très joli ! Particulièrement, les derniers mots, "A défaut d'être amant", ou a défaut d'être aimant :p

[Feather]

Bonsoir Claudius,

J'apprécie vraiment l'atmosphère de ce poème, cette "gravité insolente"avec laquelle on a parfois du mal à juguler la nostalgie d'une réalité impossible.

Bravo

[Claudius]

Jipéka et Feather, merci à vous deux. 

[Henri_Vargroas]

Touché par ce texte, ça résonne bien en moi, comme un pardon, une résilience

[Claudius]

Merci, peut-être oui peut-on pardonner, je dirais même oui - il faut pardonner pour ne plus souffrir, parce que le pardon permet de gommer l'offense.

 

[Gros Lo]

Salut ! désolé je reviens très tardivement...

Quand le temps comptera plus que mes cheveux blancs
Je relirai tes mots avec moins d’amertume
Au bout du lendemain j’en oublierai, sûrement
Le souvenir de toi et l’ardeur de ta plume.

cette strophe me semble mieux mais sans élision le troisième vers a 13 syllabes

Ce matin tu as fui après tant de serments
De ne plus t’enfermer dans un nouveau silence

je trouve ça un petit peu mal dit, cette formulation "après tant de serments de ne plus...", je trouve pas ça naturel. Je trouve que "tant de serments" est une tournure qui clôt. "après tous ces serments de..." serait déjà un peu moins forcé ? mais me convainc pas entièrement non plus. "Tu as fui ce matin, emportant tes serments / De...", une construction comme ça me semblerait déjà un peu plus naturelle (mais pareil ça me convainc pas à 100 % niveau fluidité)...?

La peur que l’amitié se change en sentiments
Trop proche de l’amour. Tu en as pris conscience.

grammaticalement ça pose problème !

Je viendrai voir si tu fais de nouvelles modifs !

[Claudius]

Grand merci Lo, je retiens tes remarques fort judicieuses et je m'y remets. Et oui pour le vers à 13 syllabes, je vois ça aussi.

Tard mieux que jamais

 

Edit : voilà j'ai repris en adoptant tes conseils. 

[Gros Lo]

Ce matin tu as fui après trop de serments
Et tu t'es enfermé dans un nouveau silence
De peur que l’amitié se change en sentiments
Trop proche de l’amour. Tu en as pris conscience.

Je trouve ça vraiment mieux ! y a seulement le dernier vers qui me gêne. Je trouve ça haché. Ce à quoi "en" se rapporte, je trouve pas ça non plus très compréhensible.