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Désolée pour ce weekend, j'ai zappé. Mais bon, j'suis pas coiffeuse non plus. Et puis de toute façon, je n'étais pas dispo, j'étais chez mes potos-bobos. C'est comme ça que tu les appelles, non ?!
C'étaient les dix ans de la grande. Gâtée la p'tiote, j'te dis pas. Les parents et les grand-parents lui ont offert un poney. Carrément ! Y'avait un toupeuticheval dans le jardin avec un tougroflot autour du cou. Pauvre bête. La gamine a quand même réussi à bouder : je voulais un blanc, mwoin, mwoin. Il était marron. Le drame. Alors, tu devineras jamais comment elle l'a appelé ? Beurk ! Les autres gosses étaient comme des fous ; Beurk, lui, il flippait sa race.
Moi aussi d'ailleurs. Ça court partout ces petites choses, c'est increvable. J'ai enfin compris le terme Morveux. Y'en a même un, le plus téméraire, j'ai envie de te dire, qui a pris beaucoup de plaisir à répandre son fluide nasal sur mes nouveaux collants (enfin, ceux que je t'ai empruntés). Impossible de m'en détacher, j'allais pas le repousser non plus, une armée de mères désespérées dégoupillaient des grenades d'œstrogène dans ma direction : ça se voit que tu aimes les enfants... Ça te change une vie... Et toi, alors c'est pour quand ? Stratégique, je l'ai joué fine pour une fois : bientôt, j'espère… Je pensais avoir trouvé le bon géniteur… Père... Mais bon… Explosion de la discussion, pas de perte de temps à blablater sur l'horloge biologique. Toi-même, tu sais…
Ou sinon, le gâteau était délicieux. J'avais aidé Anne-Sofi pour faire la décoration. Hyper cernée la meuf, elle a perdu vachement de poids. Ça faisait quoi, environ trois mois que j'l'avais pas vu. Ah oui, elle passe énormément de temps sur son IPhone. Ça pue l'infidélité, on est d'accord. En même temps, elle a raison, je la comprends. Juliain, depuis qu'il a monté sa boîte, en plus de n'être jamais disponible, il ne se sent plus pisser. Il était déjà comme ça au lycée, c'est vrai, mais là, on est dans le turfu, compliqué d'être raccord, ils sont parfois agaçants, mais ça reste tout de même mes potes. Aussi bobos soient-ils…
... Leurs nouveaux amis...Pfwoua….j't'en parle même pas. Tu ne pourrais pas comprendre que j'ai préféré flirter avec des Pseudo-rotariens-en-carton-pâte que de te faire ta frange de connasse. D'ailleurs, ma barrette à cheveux Klimt a beaucoup plu à un mec, là-bas. (Non, je t'assure, la barrette c'est la mienne, je l'avais acheté à Vienne ou en Malaisie, je sais plus. Mais c'est la mienne, point barre.). Bref, qu'est-ce qu'on disait…
Oui… CE mec, je ne sais pas si je t'ai déjà parlé de lui. Il était love de moi en seconde. Dans la cour du lycée, à l'interclasse, une fois, il m'avait fait une déclaration d'amour, à genoux. Sur son dictaphone, il avait enregistré un poème. Il était tout rouge, tout timide en appuyant sur le bouton lecture. Je me souviens plus très bien, mais il faisait rimer mon prénom avec symphonie, litanie et plein d'autres rimes en -ni. J'avais rien compris à l'époque, gros fou rire, le pauvre ! C'était un original. Il n'a pas changé. Lycéenne, j'étais plus attirée par les bad boys, les troubadours, je m'en battais la couenne. Aujourd'hui, j'dois dire qu'il a un petit côté écorché vif qui me plaît bien.
Lui et moi, on a tenté de s'immerger dans la normalité des autres (normalité entre guillemets, hein) mais on s'est vite noyé dans les détails techniques des pompes à chaleur et dans le débat passionné sur les sociétés d'alarme maison avec télésurveillance. Alors, on a sifflé le champagne dans des grands gobelets roses sur lesquels c' étaient pas nos prénoms inscrits dessus. Ça faisait longtemps que je n'avais pas autant ri. On nous regardait parfois de travers, surtout le nouvel associé de Juliain, celui qui a un ami dont le beau-frère va se marier avec le fils d'un viticulteur champenois homophobe… Bref. On s'en battait les bulles, nous trinquions à nos retrouvailles : à la tienne Timéo ! Tchin' Capucine !
Non, son vrai prénom, c'est Joffré, désolée, je pensais l'avoir mentionné. À un moment, tu sais pas ce qu'il m'a dit le Joffré. Texto : aujourd'hui, le poète dégar-ni/dignité à l'ago-nie/veut t'inviter à manger des macaro-nis/si tu lui montres ton biki-ni. Du tac-au-tac, j'ai répondu : keu-ni-ni. On a explosé de rire devant tous ces ….Euh...Culs-bé…
... NI-hihi!
Ah, je me fais rire, ça fait du bien. Je remonte la pente, je crois. Voilà, trêve de suspense, je passe chez lui vendredi prochain. Ben tiens, demain, après le boulot, je viens chez toi et je te ferais la frange. En échange, tu me feras des mèches blondes, je ne voudrais pas qu'il me trouve trop intelligente le premier soir. Sur toi, ça fonctionne pas mal
Smiley ma Teusha, ne boude pas. Bon là, faut que je te laisse, la machine se termine, je dois suspendre tes collants sur le Tancarville. À demain.
