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Tout intérêt est relatif , le sujet observant l’objet. Les critères étant indéfinis, il convient alors de les signifier.
Pour résumer donc. Préparation d’avant saison réussie tant au niveau mental que physique.
Qui va à la chasse, pourchasse... qui va à la pêche c’est pour ....
Si on ne fait pas du gros avec une mouche, par moments tenter l’intéressant peut croître dans l’impossible. Les japonais qui viennent à Paris, ce n’est pas pour découvrir Beyrouth sous les bombardements. Le critère vaut ce qu’il vaut mais là le signifié s’approche de plus en plus du signifiant.
La salle d’attente est comble. La marmaille braille, en l’occurrence deux petits gitans bien crados. Compétitifs dans plein de domaines. Sortent d'une partie de Jokari dans le sable.
– oh mé'méur, t’as vu monsieur, t’icoutes la musique à fond !
Je n’ai qu’un écouteur et sur l’oreille gauche, en plus. Faut quand même pas pousser!
L’objet nommément surnommé MP3 est assez inutile comme cela, nul besoin de rajouter au ridicule.
Interdit de fumer, aussi je file direction les chiottes m’en griller une petite. Je reviens par la porte, la même d’où je suis sorti... Bribes de conversations et lieux communs qui finiront dans la fosse.
Bon, qu’est-ce qu’il y a à bouquiner ? La secrétaire a préparé le festin, en vrac et hors d’usage mais en état de nuire, Spirou, Parents et Détective. Je rigole, puis m’affale souffle coupé. Je lâche un sanglot type les violons de Paul V., collection Printemps-Eté 2009. Je viens soudain de m’apercevoir que mes pompes sont trouées, la gauche du moins. Devant l’auguste assemblée, je fonds en larmes. C’est un torrent.
Debouts, éberlués, les gens me regardent comme si j’avais vomi par terre.
– Putain ! Des Asics toutes neuves à 120 euros !... Que je grommelle, en inspectant ma godasse.
Premier pépin grave de la saison après m’être entorsé dans une ornière, faute grave, le pied décollé du sol. Et je me dis qu’en sortant de chez le toubib à cause d’un connard qui sait pas faire le plein, je vais glisser sur un litre de diesel.
– Come on ! Come on !... Que je me dis pour me rassurer bêtement.
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il a dit comment.
– J’ai pas dit comment mais « COME ON » !!!
On dirait une vieille pièce d'un roumain, « Le rhinocéros » de Ionesco.
Alors je tente une explication confuse . Autour de moi les gens du tour m’écoutent. Aux aguets, et tout l’intérêt qu’ils portent à ma démonstration semble aller croissant.
– « COME ON » est une expression, une injonction. Se dit essentiellement assis sur un banc, assis dans les tribunes ou à la buvette. Et il est censé de penser qu’il y a certains avantages à se tenir à elle (la buvette) des fois qu’on tombe sur elle (la buvette, toujours). C’est une activité physique agréable, ça permet d’ouvrir la bouche , de se lever et de s’asseoir.
– Ah bon, c’est tout ?
Je suis à près convaincu que le type qui vient de me balancer cette ânerie, à coup sûr c’est le même qui n’a pas su faire son plein de gas-oil. Début d’incendie, c’est lundi au soleil, enfin rien de grave, juste une étincelle mais je viens de croiser un silex, et je lui ai parlé.
Je mets mes feux de recul.
Nuit et brouillard, je me rendors sur mon siège, j’alterne, je dors une minute par œil.
A la buvette, la soirée promet d’être chaude ce soir.
Des bourre-pif, des nanas qui se mettront à poil après deux bières. Le cirque de la maldonne.
Ma main au cul de la bouteille. Et si je n'existais encore que parce que je me reconnais ?
Sais-tu mon cœur que ta présence me manque... du joli temps lointain où la douleur m'était hostile.
Je viens de vomir les rayons du soleil.
Rien ne s'écrit dans l'excès de lumière.
Mon corps est la proie de ton esprit.
Forcément, les minutes qui passent sont des minutes de trop, elles se sont pas faites pour être comptées. L'automne l'hiver, puis le printemps et puis l'été, plus les saisons avancent et plus je me dis que les saisons n'iront jamais plus loin jamais plus loin que le bout de mon nez.
Gardien du troupeau de l'inertie.
