Bonjour nicaruka !
Je suis d'accord avec fluflu, on est vraiment entre vers libres et prose ici
Mais ce n'est pas un problème en tant que tel, j'aime plutôt bien cette zone grise...
Par contre, avant toute chose, je préfère te prévenir : moi et la poésie, ça fait deux. Pas dans le sens où je n'aime pas ça, au contraire, mais j'ai beaucoup de difficultés à l'appréhender, à en accepter les règles (ou plutôt l'absence de règles) et donc à la commenter. Je t'invite donc à ne pas prendre toutes mes remarques au pied de la lettre, mais plutôt comme l'analyse de ton texte par un esprit particulièrement rationnel, voire obtus.
Bon, pour aborder d'abord les petites remarques au fil de la lecture :
Le vent mourant, les cheminées éteintes
J'aime beaucoup "le vent mourant", mais je trouve que du coup "les cheminées éteintes" fait trop banal à côté, c'est beaucoup plus attendu.
Soulèvera encore cette question :
Je ne pourrais pas te dire pourquoi, mais je trouve cette formulation un peu maladroite, ou peut-être que ce passage me semble un tantinet trop grandiloquent.
Le visage d’un blanc écarlate,
Les traits émaciés,
La chevelure noire de jais,
Beaucoup de tes vers jusqu'ici commencent par "Le", "La", "Les", etc. Je ne sais pas si c'est fait exprès, mais je pense que j'aurais préféré un peu de variété dans la formulation.
Il semblait avoir en son sein une cavité béante.
Ce creux apparaissait vivant, aspirant en son cœur toute forme de lumière.
Je ne suis pas conquise par le "creux". Et même s'il ne s'agit pas d'une répétition à proprement parler, "en son sein" et "en son cœur", sont assez proches... Enfin, là, je pinaille clairement
Aucune once d’émotion, si infime soit-elle, n’éclaircissait ses yeux.
Pour moi le "si infime soit-elle" est de trop, ça casse le petit rythme que j'ai dans ma tête (mais là c'est juste mon impression à moi).
D’une taille défiant toute humanité,
J'ai tiqué sur le "défiant".
Tandis que son buste paressait désossé.
Paraissait.
Il tenait, entre ses mains, un livre, immense livre.
Toutes les virgules sont-elles nécessaires ? => "Il tenait entre ses mains un livre, immense livre" ?
(Et plusieurs "Il" en début de phrase dans ce passage).
Ses immenses mains déposèrent le Livre sur une surface pourpre, ne ressemblant en rien à ce que nous connaissons.
Répétition de "mains", "immense" et "livre".
Et le "ne ressemblant en rien à ce que nous connaissons" me frustre un peu... D'abord, parce que ça ramène l'Univers que tu as créé à une comparaison avec le nôtre, ça le raccroche à notre réalité à nous alors qu'à la base, le narrateur est resté très neutre jusque là (mais peut-être que c'est voulu). Ensuite, parce que j'aurais aimé une description de ladite surface du coup
Ainsi, la silhouette s’effondra lentement ;
Pourquoi "ainsi" ?
Sembla totalement disparaître.
Pourquoi "sembla disparaître" ? Il disparaît ou il ne disparaît pas ?
Ses cheveux se confondaient désormais avec cette surface rouge sang, remplissant désormais toute la Chambre.
Première fois que tu mentionnes le nom de l'endroit, c'est déroutant... Je crois que j'aurais plus été mise dans l'ambiance si la "Chambre" avait déjà été mentionnée plus tôt.
Signe de son requiem,
Mélopée de l’humanité,
Le Néant annihila toute forme de vie.
Tout avait disparu, de cette forme divine jusqu’à la Chambre.
Ne subsistait, au centre,qu’un seul autre livre, sur lequel était écrit un mot bien particulier :
« Vie ».
Il manque un espace après une virgule ici : "au centre,qu’un seul autre livre"
Je n'accroche pas trop au "bien particulier".
Sinon, je ne sais pas trop quoi faire de cette fin. J'ai l'impression qu'il y a un message caché que devrais comprendre, qui a l'air évident, mais je ne saisis pas trop malgré tout... Alors soit c'est mon cerveau en manque de sommeil qui ne capte pas, soit c'est mon esprit cartésien qui veut comprendre ce qui n'est pas destiné à l'être.
Sinon pour mon impression générale du texte, je me répète, mais j'aime bien le côté qui oscille entre poésie et texte plus structuré. Cependant, mon inclination me pousse à vouloir quelque chose de malgré tout un peu plus construit, où l'on sentirait plus de développement et de "corps" à cet univers dans lequel tu nous plonges.
Je serais curieuse de voir ce que ça donne si tu poursuis ton chemin vers la prose
Je rejoins là encore fluflu sur le beau devenir... Et on sent clairement que c'est un texte que tu as pris du plaisir à écrire, je ne sais pas pourquoi, mais je le visualise très bien !
A plus sur le forum !
