[Loup-Taciturne]

Bonsoir à vous,

C'est bien de théoriser mais à un moment il faut savoir se lancer. C'est ce que je propose ici :


A l'ombre du chêne
jeune pousse
sur la voie



Main à la pâte j'ai peine                   /Avant de pétrir j'ai peine
à ôter la bague
de ma mère



A l'abri du temps
solitude et pomme au four
dans mon ventre

ou (cf image des différentes variantes)

A l'abri du four
pomme et solitude
au cœur de moi



Bas-côté –  mon pouce                      /Sur l'asphalte mon pouce
implore l'asphalte                               /implore le ciel
qui s'abat du ciel                                 /qui s'abat sur moi



Rayon d'hiver
sur ma peau
de feuille

ou

Rayon d'hiver
sur ma peau –
feuille blanche

et/ou

Rayon d'automne
sur sa peau –
feuille d'or



Bruits d'enfants
dans le plafond –
réveil dominical



La neige tombe et ses paupières
sous mes yeux
le chant des flammes



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Merci à ceux qui auront lu. N'hésiter pas à communiquer vos préférences, réticences et suggestions !

---
Annexe :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Angieblue]

Salut Loup,

C'est bien que tu te sois lancé.
Je vais essayer de te donner mes impressions...

"A l'ombre du chêne
jeune pousse
sur la voie"

J'aime bien les deux premiers vers. Pour le 3ème, tu pourrais trouver quelque chose de plus pertinent qui fasse plus ressentir une idée de parcours initiatique...ex. "cherche sa voie".

"Avant de pétrir j'ai peine
à ôter la bague
de ma mère"

ça va, sans plus...

"A l'abri du temps
solitude et pomme au four
dans mon ventre"

Le dernier vers ne va pas du tout, je visualise la nourriture dans le ventre, et ça n'est pas une vision agréable.
Dommage car dans les deux premiers vers, il y a une idée intéressante, la chaleur d'un foyer, "A l'abri du temps", c'est très beau...quoique souvent entendu...
La deuxième version ne m'inspire pas plus...

"Sur l'asphalte mon pouce
implore le ciel
qui s'abat sur moi"

Idem, le 3ème vers ne va pas, il faut qu'il se détache, marque une rupture, par exemple "Il pleut".
Sinon, "Sur l'asphalte mon pouce..." c'est bizarre, je visualise le pouce touchant le sol...
Je verrais plutôt quelque chose comme:
Debout sur l'asphalte
Je lève le pouce au ciel
Il s'abat sur moi (ou Solitude urbaine)

"Rayon d'hiver
sur ma peau –
feuille blanche"

Aucune des 3 versions ne me touche, sauf le 1er vers (Rayon d'hiver ou rayon d'automne, plutôt avec "automne").
Attention "feuille blanche", ça renvoie à l'angoisse de l'écrivain face au manque d'inspiration...

"Bruits d'enfants
dans le plafond –
réveil dominical"

Celui-ci, je le trouve très bien, il est parfaitement réussi, je visualise et entend la scène, et j'aime bien ce qu'évoque le réveil dominical  .

Voilà mes impressions, je suis assez mitigée...

[Loup-Taciturne]

Salut Angie,

"A l'ombre du chêne
jeune pousse
sur la voie"

J'aime bien les deux premiers vers. Pour le 3ème, tu pourrais trouver quelque chose de plus pertinent qui fasse plus ressentir une idée de parcours initiatique...ex. "cherche sa voie".

Merci pour la proposition mais pour ici je préfère la sobriété et le caractère général de « sur la voie ».
Celui là en plus est fictif, il est plus là pour introduire le sujet. Contrairement aux autres qui sont tirés d'expériences sensibles, soit direct, soit par réminiscence (on fait avec les matériaux qu'on peut, et pour l'instant c'est plutôt d'la récup').

"

Avant de pétrir j'ai peine
à ôter la bague
de ma mère"

ça va, sans plus...

J'ai eu une autre idée cette nuit : (même si je pense que tu es passée à côté du poème et de ses deux sens et que ça ne changera rien pour toi)

Mains à la pâte j'ai peine
à ôter la bague
de ma mère

A l'abri du temps
solitude et pomme au four
dans mon ventre

Le dernier vers ne va pas du tout, je visualise la nourriture dans le ventre, et ça n'est pas une vision agréable.

Ma vision du haïku ne souhaite pas s’encombrer de ces « manières ». J'assume le côté joueur et léger. Et j'ai choisi « ventre » plutôt que «cœur » finalement, qui correspond aussi bien aux pommes qu'à la solitude. En plus, as-tu déjà vu de la pomme dans un ventre ? Enfin, bref, je suis pour une dose d'espièglerie.

la chaleur d'un foyer, "A l'abri du temps", c'est très beau...quoique souvent entendu...

Oui c'est ça, et en premier lieu à l'abri du mauvais temps

"Sur l'asphalte mon pouce
implore le ciel
qui s'abat sur moi"

Idem, le 3ème vers ne va pas, il faut qu'il se détache, marque une rupture, par exemple "Il pleut".

Là pour le coup ta proposition ne va pas pour moi. En fait je veux conserver le double sens « mal chance » et « mauvais temps ». Le côté auto-dérisoire et exagéré aussi.

Sinon, "Sur l'asphalte mon pouce..." c'est bizarre, je visualise le pouce touchant le sol...

Oui c'est juste, j'avais pensé à ce problème d'interprétation, je suis un peu passé en force. En fait il s'agit de la restitution d'un moment d' autostop où le temps s'est dégradé très vite. C'est pourquoi ta proposition ne peut pas convenir. Le pouce devait valoir partie pour le tout mais c'est sûrement raté. Et je voulais conserver l'analogie entre la chance et le temps. Je propose une solution pour être plus explicite tout en gardant la dérision et le double sens (la couleur de l'asphalte est celle du ciel)

Bas-côté –  mon pouce
implore l'asphalte
qui s'abat du ciel

"Rayon d'hiver
sur ma peau –
feuille blanche"

Attention "feuille blanche", ça renvoie à l'angoisse de l'écrivain face au manque d'inspiration... .

Oui oui, c'est bien ce qui est ici suggéré

Merci pour tes retours,
Je crois que nous n'avons pas la même vision de l'exercice mais ça ne fait jamais de mal de s'en rendre compte. Et il y a toujours quelque chose à prendre à être poussé dans ses retranchements.
Si le haiku devait se pendre au pied de la lettre, ça le tuerait !

Au plaisir,

J'ajoute ce poème :

La neige tombe et ses paupières
sous mes yeux
le chant des flammes

[ortoolski]

Slt Loup-Taciturne!

Plus on est de fous plus ont rit!

Mes deux préférés sont ceux-là!

"Bruits d'enfants
dans le plafond –
réveil dominical"

"A l'ombre du chêne
jeune pousse
sur la voie"

Ce qui est fou c'est que même avec juste des poèmes de trois vers on arrive à avoir chacun un style différent!

[Loup-Taciturne]

Merci de ton passage Orto

Ce qui est fou c'est que même avec juste des poèmes de trois vers on arrive à avoir chacun un style différent!

de ouf. c'est frappant
Parce que le "style" du haïku, peut-être plus que pour toute autre forme, est une émanation directe du regard. Nous avons des regards et sensibilités différentes que les haïku font surgir d'entre les mots.

[drink_champagne]

 Hello Loup!

Bruits d'enfants
dans le plafond –
réveil dominical

Celui-ci est clairement mon préféré, on se transporte totalement dans la scène c'est vivant, et personnellement j'imagine quelque chose de joyeux, une maisonnée qui s'éveille doucement un dimanche, avec des enfants qui chahutent dans leur chambre, le tout dans la bonne humeur

Bas-côté –  mon pouce                      /Sur l'asphalte mon pouce
implore l'asphalte                               /implore le ciel
qui s'abat du ciel                                 /qui s'abat sur moi

Celui-là, j'avoue avoir plus de mal : il donne l'impression, dans la première version, que c'est l'asphalte qui s'abat (la "faute" je pense au "qui"), et dans la seconde j'ai l'impression qu'il faudrait une césure plus brutale entre la 2de et 3ème strophe. le "qui" lie peut-être trop. quelque chose du genre :

Sur l'asphalte mon pouce
Implore le ciel -
Pluie diluvienne//
ou : le déluge s'abat//

Rayon d'hiver
sur ma peau
de feuille

ou

Rayon d'hiver
sur ma peau –
feuille blanche

et/ou

Rayon d'automne
sur sa peau –
feuille d'or

je suis d'accord avec la réflexion qui a été faite avant moi : "feuille blanche" fait trop allusion au manque d'inspiration de l'écrivain.

"Rayon d'hiver
sur ma peau
de feuille"

j'avoue que celui-ci j'ai du mal à le comprendre. Il donne l'impression qu'il manque quelque chose, et j'ai du mal à voir le lien du coup entre la 3ème strophe et les 2 premières.

Rayon d'automne
sur sa peau –
feuille d'or

>> mon préféré c'est le plus parlant des 3!

A l'abri du temps
solitude et pomme au four
dans mon ventre

Peut-être que le vocabulaire n'est pas assez "simple" dans la 1ère strophe? Car j'aime bien les 2ème et 3ème strophes, mais du coup le premier me bloque un peu...

Voilà, je ne sais pas si ma vision aidera

Bonne soirée!

Drink

[Loup-Taciturne]

Salut Drink,

Citation de: Loup-Taciturne le 10 novembre 2019 à 22:15:20

    Bruits d'enfants
    dans le plafond –
    réveil dominical

Celui-ci est clairement mon préféré,

C'est drôle c'est celui qui a été écrit le plus spontanément et saisi sur le vif, sans talonnement ni retouche. Mais il est aussi je trouve assez faible en terme de résonance. Peut-être un peu trop descriptif et pas assez suggestif.

Pour le reste je prends note de tes retours et impressions.

Merci de ton passage !

[drink_champagne]

Salut Drink,

Citation de: Loup-Taciturne le 10 novembre 2019 à 22:15:20

    Bruits d'enfants
    dans le plafond –
    réveil dominical

Celui-ci est clairement mon préféré,

C'est drôle c'est celui qui a été écrit le plus spontanément et saisi sur le vif, sans talonnement ni retouche. Mais il est aussi je trouve assez faible en terme de résonance. Peut-être un peu trop descriptif et pas assez suggestif.

Pour le reste je prends note de tes retours et impressions.

Merci de ton passage !

hello Loup!

mais justement, l'esprit du haïku n'est-il pas (de ce que je pense comprendre à mon petit niveau) d'être dans la spontanéité, tout en étant très descriptif? ;-) c'est pour ça que c'est ce haïku-là qui plaît le plus, on ressent tout ça quand on le lit, on s'y voit, c'est clair, net, précis et on ressent des émotions quand on le lit :-)

Belle soirée à toi!

Drink