[Zephyr]

Le titre n'a presque aucun rapport avec le poème (enfin si, mais après, faut trouver !). Premier poème d'une série écrit un peu au hasard.

La Acequia

La lumière aveuglante est dans ce paradis
La douce torture sans travers ni refus.
De ces murs échaudés n’émane aucun raffut ;
« Le silence et la paix », me l’a-t-on assez dit.

Profitant des rayons et du bleu azuré,
La verdure apparaît, grande et resplendissante,
Autour d’un clapotis, d’une rumeur pressante ;
« Le silence est la paix », je le puis assuré.

De tout je me souviens : le bassin, le jardin
Les colonnes marbrées et les arches sculptées,
Le vent chaud qui soufflait, le désert indompté.

Loin des hommes et de tout, au milieu de ce rien,
J’ai aperçu enfin mon futur dessiné :
« Le silence est ma paix », voilà ma destiné.

[Matt]

Que signifie le titre ? 

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« Le silence et la paix », le soleil me l’a dit.

C'est pas terrible de terminer par "le soleil me l'a dit". Peut-être peux-tu tourner ça autrement... Sinon j'ai beaucoup de mal pour passer du vers 2 au vers 3.

Le bassin, le jardin, de tout je me souviens,
Des colonnes marbrées, de ces arches sculptées,
Du vent chaud qui soufflait, du désert indompté.

C'est assez désordonné. En fait ici, tu t'accroches trop à la métrique, et le rythme du coup part un peu dans tous les sens.

« Le silence est ma paix », voila ma destiné.

"voilà"

Enfin j’ai aperçu mon futur dessiné :
« Le silence est ma paix », voila ma destiné.

Exemple ici : pour le rythme, j'écrirais "J'ai aperçu enfin..." Juste en échangeant ou en déplaçant quelques mots ça donne un meilleur effet, mais c'est toi le maître de ton texte. Et aussi je voulais dire, "tel est ma destiné"  (non, un délire...)

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Voili, voilà. Dans l'ensemble, il y a de belles choses. Après je n'ai pas spécialement accroché, je pense juste que ça donnerait mieux si certains passages étaient tournés autrement mais je n'ai pas envie de t'influencer... c'est donc pas une question de rythme au final mais plus de la façon dont tu tournes les choses.

[Caliban]

heu meme question pour le titre 

j'ai bien aimé les deux tercets mais au debut j'accroche un peu moins. Le thème me semble bien  dévellopé  (en tout cas ce que j'en comprends) mais les "béquilles" me gène un peu dans le premier quatrain (bien doux, tout blanchis (celle la en particulier)), ca fait un peu structure apparente...

"La verdure apparaît, grande et resplendissante"
--> je vois très mal ce que ca peut donner pour l'image...

"milieu de ce rien" --> la formulation m'a fait un peu tiquer ...

[Zephyr]

Merci d'avoir commentés !

Matt : oui, "le soleil me l'a dit", c'est moche. Et l'enchainement est très malfait, je m'en rend moi même compte. J'essaye(rai) de modifier ça.
             Ah bon ? Désordonné ? Mince...C'était pourtant un des passages que je trouvais le plus réussis  En même temps, j'ai pas un avis objectif.
             C'est vrai que "j'ai aperçu enfin" est plus joli. A la base, j'avais écrit ça. Mais je sais pas pourquoi, j'ai changé.

Caliban : Par rapport aux béquilles, il y en a une du à un changement de formulation à cause des pieds, et l'autre, par contre, était volontaire. Je modifie. Par contre, je sais que dans le vers 2, ça va faire un "tortureuuuuu" très moche, mais je préfère.
                 Ce vers est très maladroit. Je modifie 
                 Ah bon, moi j'aime bien...En plus, j'ai pas d'idée pour modifier ! Je verrai plus tard.

Et pour le titre, c'est de l'espagnol : "la acequia", c'est le fossé d'irrigation. Mais ici, il faut surtout y voir ça, le patio de la Acequia.

[Matt]

Le bassin, le jardin, de tout je me souviens,
Des colonnes marbrées, de ces arches sculptées,
Du vent chaud qui soufflait, du désert indompté.

C'est désordonné dans le sens où tu fais une description, ensuite tu dis "je me souviens" et tu repars sur cette description. En fait pour moi, le premier vers fait défaut aux deux autres.

[Zephyr]

En plus, je peut très bien modifier, j'ai fait fonctionner tout ce vers (et ce tercet d'ailleurs) sur des rimes internes.

"De tout je me souviens : le bassin, le jardin
Les colonnes marbrée et les arches sculptées,
Le vent chaud qui soufflait, le désert indompté."

En plus, ça sonne mieux (j'en ai profiter pour modifier ces "des"/ "du" qui m'énervaient. D'un pierre deux coup ! )

[Matt]

(j'en ai profiter pour modifier ces "des"/ "du" qui m'énervaient. D'un pierre deux coup ! )

Effectivement, ils étaient assez dérangeant à la lecture.