[drink_champagne]

Bonjour à tous!

je découvre tout juste les haïkus, et je suis tombée sous le charme.

Je tente donc, et je vous remercie d'avance pour vos retours constructifs :

dénuement extrême
or et chatoiements à terre -
l'automne s'abandonne

Bon après-midi!

Drinkchampagne

[Claudius]

 

hello, j'aime bien, il y a l'instant fugace de méditation devant un parterre de feuilles aux tons d'automne, la saison. Il n'est pas fermé et définitif,  il laisse un petit goût de rêverie et zénitude.

Pour moi il est chouette.

(mais je dis et redis, je ne suis pas spécialiste, c'est un ressenti personnel)

 

[drink_champagne]

hello, j'aime bien, il y a l'instant fugace de méditation devant un parterre de feuilles aux tons d'automne, la saison. Il n'est pas fermé et définitif,  il laisse un petit goût de rêverie et zénitude.

Pour moi il est chouette.

(mais je dis et redis, je ne suis pas spécialiste, c'est un ressenti personnel)

 

Merci beaucoup Claudius ^^les ressentis personnels sont très importants aussi!

[Angieblue]

Bonjour,

Moi aussi j'aime bien ton haïku, et surtout le deuxième vers.
Par contre, tu devrais mettre une majuscule à chaque vers, et il ne faut pas mettre de "s" à "chatoiement".

On devrait ouvrir un fil de discussion qui s'intitulerait "Balance ton haïku"!

[drink_champagne]

Bonjour,

Moi aussi j'aime bien ton haïku, et surtout le deuxième vers.
Par contre, tu devrais mettre une majuscule à chaque vers, et il ne faut pas mettre de "s" à "chatoiement".

On devrait ouvrir un fil de discussion qui s'intitulerait "Balance ton haïku"!

Bonjour Angieblue!

merci beaucoup pour ton retour et tes conseils!
juste pour savoir, pourquoi tu ne mettrais pas de "s" à "chatoiement"? ça ne se prête pas ici pour toi?

Merci beaucoup en tous cas et bonne idée ton "balance ton haïku"

[Claudius]

Bonjour,

Moi aussi j'aime bien ton haïku, et surtout le deuxième vers.
Par contre, tu devrais mettre une majuscule à chaque vers, et il ne faut pas mettre de "s" à "chatoiement".

On devrait ouvrir un fil de discussion qui s'intitulerait "Balance ton haïku"!

Après réflexion je me demande si "s'abandonne" est utile. Je verrais bien terminé sur un mot tout seul "l'automne"

Angie, je me demande si ça n'existe pas déjà quelque part, je cherche.

 

[drink_champagne]

Après réflexion je me demande si "s'abandonne" est utile. Je verrais bien terminé sur un mot tout seul "l'automne"

Mais si je termine juste sur "l'automne", il me manque des pieds, non? ou alors on fait "qu'est-ce qu'on veut" à propos de leur nombre?

 

[Claudius]

 

Oui je le conçois il manquerait des syllabes, mais il est admis que le haïku doit contenir 17 syllabes au maximum.

Mais encore une fois, il y a tellement de discours, débats sur cette forme d'écriture que je ne sais plus vraiment ce qui doit être.

 

Et si tu comptes bien ton dernier vers compte 6 syllabes

L'au/tom/ne/s'a/ban/donne

[drink_champagne]

Oui je le conçois il manquerait des syllabes, mais il est admis que le haïku doit contenir 17 syllabes au maximum.

Mais encore une fois, il y a tellement de discours, débats sur cette forme d'écriture que je ne sais plus vraiment ce qui doit être.

 

 
je ne savais pas que c'était 17 au maximum! car j'ai d'autres idées, mais à chaque fois je bute sur le nombre exact de pieds.

je trouve que l'émotion qui se dégage est plus importante que de mettre trop ou pas assez de pieds, non? (je veux dire à un près, pas 10 non plus )

que disent les spécialistes à ce sujet? (c'était la question philo du dimanche, ne me remerciez pas )

 

[Claudius]

Je suis sûre d'une chose (pour l'avoir entendu d'une spécialiste du genre) il ne faut pas focaliser sur la métrique 5 - 7  - 5
juste rester dans le cadre des 17 au total.

L'idée du haïku prime, après si tu bloques c'est que ce n'est pas une pensée fugace qui s'impose, toujours d'après maitresse-es haïku, ce petit jet de mots s'écrit tel qu'on le ressent. Enfin voilà, je ne sais pas si tu as vu mais il y a un sujet sur le haïku dans la section discussions : clique ici. Certains membres ont développé des avis très pertinents.

[drink_champagne]

Je suis sûre d'une chose (pour l'avoir entendu d'une spécialiste du genre) il ne faut pas focaliser sur la métrique 5 - 7  - 5
juste rester dans le cadre des 17 au total.

L'idée du haïku prime, après si tu bloques c'est que ce n'est pas une pensée fugace qui s'impose, toujours d'après maitresse-es haïku, ce petit jet de mots s'écrit tel qu'on le ressent. Enfin voilà, je ne sais pas si tu as vu mais il y a un sujet sur le haïku dans la section discussions : clique ici. Certains membres ont développé des avis très pertinents.

Merci beaucoup, tu me rassures! en fait c'était spontané, mais en comptant ensuite je me rendais compte qu'il manquait toujours un pied, donc rebelote...

je vais aller voir le lien, merci beaucoup!

[Angieblue]

Je suis d'accord avec toi, Claudius, "L'automne s'abandonne", c'est trop attendu. Il faut une rupture, que ce soit plus brutal, donc, en effet, "L'automne", ou pour qu'il y ait une opposition, quelque chose comme "Les feuilles meurent" ou "La mort flamboie".

Drink_champagne,

Pas de "s" car je me suis dis: De l'or et du chatoiement.
Mais bon, le "s" n'est pas incorrect.

Edit: ou "L'automne en deuil" car "Automne malade" est déjà pris par Apollinaire.

[drink_champagne]

Je suis d'accord avec toi, Claudius, "L'automne s'abandonne", c'est trop attendu. Il faut une rupture, que ce soit plus brutal, donc, en effet, "L'automne", ou pour qu'il y ait une opposition, quelque chose comme "Les feuilles meurent" ou "La mort flamboie".

Drink_champagne,

Pas de "s" car je me suis dis: De l'or et du chatoiement.
Mais bon, le "s" n'est pas incorrect.

Edit: ou "L'automne en deuil" car "Automne malade" est déjà pris par Apollinaire.

Merci pour ton retour constructif, je vois ce que vous voulez dire avec la 3ème strophe! ;-)
effectivement "les feuilles meurent" c'est très joli, ça passe bien! Je vais essayer de trouver une chute qui soit "mienne" ;-)
et si je remplaçais "l'automne" par tout simplement "il"? ça passe comment?

merci


voici deux autres fins :

Dénuement extrême
Or et chatoiements à terre -
Mort dorée

ou :

Dénuement extrême
Or et chatoiements à terre -
A petit feu, il meurt

Qu'en pensez-vous?

Merci

Posts fusionnés, merci d'éviter les doubles posts et plutôt utiliser le bouton "modifier" pour ajouter du texte au post publié quelques minutes auparavant. cyamme pour la modé.

[Angieblue]

Je pense qu'il faut garder le mot "automne" et l'associer à quelque chose qui évoque la mort des feuilles...
Bon courage!

[Loup-Taciturne]

Bonjour,

Je vois qu'il y a convergence d'intérêt pour le haïku. Je rejoins les conseils de Claudius et les reçois pour moi-même.

Et j'abonde dans le sens de mes deux camarades en ce qui concerne le dernier vers.
Avant de lire leur suggestion, je pensais à "l'automne (se) meurt", comme quoi.

dénuement extrême
or et chatoiements à terre -
l'automne s'abandonne

J'ai l'impression que le ressort de ton poème n'est pas de dire que l'automne c'est la mort, ce qui est convenu. mais c'est de mettre en évidence la mort de cette mort en même temps que d'en révéler la beauté qui s'envole, qui chute. Du coup je suis d'accord avec les avis qui verraient un dernier vers plus contrastant, plus "brutal".

Aussi, je trouve que or + chatoiements fait un peu redondant et tape-à-l’œil.
Et pour être encore plus tatillon, je me demande, mais je ne fais qu'interroger, si il n'y aurait pas une manière moins conceptuelle et plus sensible de dire le dénuement (j'imagine de la végétation à l'aube de l'hiver) que "dénuement extrême". Pour le résumer, je trouve que la bonne idée de ton poème peut possiblement trouver une forme plus simple et sensible.


ps : je suis moins convaincu par tes dernières propositions car on revient sur l'idée simple que automne = mort, alors que pour moi l'intérêt de ton poème résidait en quelque sorte dans l'idée de "crépuscule du crépuscule"