[Plume d'argent]

Imaginez un enfant, pensif, devant une toile blanche. Il saisit à l'envol l'inspiration et, comme un dément, se met à barbouiller de couleurs la toile. C'est ce qui m'est arrivé lol les amoureux de la métrique et de la régularité de la poésie vont grincer des dents et avoir des migraines mais bon j'ai été sous l'effet d'une imagination sans loi et je n'ai pu m'empêcher d'écrire "avec liberté d'expression" disons.

Bref (sachant que ça fait un bout de temps que je ne suis venue ici) je poste mon tit texte dans cette section, en espérant qu'il vous plaira. (je prendrai ensuite le temps de rattraper mon retard de lecture). Au fait, je ne lui ai pas encore trouvé de titre, si quelqu'un a une proposition..

J'ai scelle mes lèvres de mots et de silences
J'ai scellé mon cœur de roses de printemps.
Des mots pour faire taire la folle aventure
Qui prend d'assaut mes silences consentants.

J'ai arrosé d'amour un jardin en fleurs
Au creux de mon âme béate d'émotions.
Penché,le soleil glisse ses fils d'or
Qui brodent la toile du jour naissant.

Larmes de joie, d'attente, de passion
Qui se frôlent, scintillent sur ma joue transie.
Froideur qui suspend le souffle d'un instant,
Mon aimé pris refuge en ton sein.

[Matt]

J'ai scelle mes lèvres de mots et de silences

"scellé" et une virgule à la fin du vers.

Qui prend d'assaut mes silences consentants.

répétition de "silence" voulu ?

J'ai arrosé d'amour un jardin en fleurs

Je vois plus "avec amour".

Le soleil, penché, glisse ses fils d'or
Qui brodent la toile du jour naissant.

Joli ! Sinon j'inverserais "le soleil" et "penché" pour que ce soit encore plus léger.

Qui se frôlent, scintillent, sur ma joue transie.

Petite virgule en trop ?

Mon aimé a, en ton sein, pris refuge.

Je n'aime pas trop la forme, surtout au niveau du découpage, on s'arrête deux fois de manière assez brutale.

----------

Dans l'ensemble j'aime bien (peut-être revoir l'ordre de certains mots pour donner quelque chose de plus léger).

Et sinon, bon retour parmi nous, ça me manquait de te lire 

 

[Plume d'argent]

Merci Matt de commenter.

J'ai scelle mes lèvres de mots et de silences

"scellé" et une virgule à la fin du vers.

Oups fautes d'oubli.

Qui prend d'assaut mes silences consentants.

répétition de "silence" voulu ?

Oui.

J'ai arrosé d'amour un jardin en fleurs

Je vois plus "avec amour".

Je trouve que d'amour c'est plus léger.

Le soleil, penché, glisse ses fils d'or
Qui brodent la toile du jour naissant.

Joli ! Sinon j'inverserais "le soleil" et "penché" pour que ce soit encore plus léger.

ok, c'est noté !

Qui se frôlent, scintillent, sur ma joue transie.

Petite virgule en trop ?

Laquelle ?

Mon aimé a, en ton sein, pris refuge.

Je n'aime pas trop la forme, surtout au niveau du découpage, on s'arrête deux fois de manière assez brutale.

C'est vrai j'ai sacrément peiné pour ce dernier vers. "Mon aimé a pris refuge en ton sein", c'est mieux ?


----------

Dans l'ensemble j'aime bien (peut-être revoir l'ordre de certains mots pour donner quelque chose de plus léger).

Et sinon, bon retour parmi nous, ça me manquait de te lire 

 

Merciiiii faut dire que j'ai une assez large période de sécheresse lol

Mais je fais des retours de temmmps en temps quand j'ai ... le temps xd

[Matt]

Qui se frôlent, scintillent, sur ma joue transie.

Pour la virgule, c'est la deuxième.

"Mon aimé a pris refuge en ton sein", c'est mieux ?

Difficile à dire, "Mon aimé pris refuge en ton sein" passe mieux selon moi.

[Plume d'argent]

Ok pour la virgule.

Oui la deuxième formule est mieux.

Une idée de titre ?

Merci de commenter

[Matt]

Non, pas d'idée, mais je suis sûr que tu finiras par trouver. 

[Zephyr]

Bon, j'ai bien aimé ton texte, ou du moins, j'ai bien aimé les images que tu donnes. Elle sont bien construites et très pertinentes. Comme toujours, j'ai pas forcément tout compris, mais c'est ce que j'aime dans la poésie, ce petit doute qu'on peut avoir en lisant un poème. Et voila, j'aime bien 

[Plume d'argent]

Merci Zeph '