[nechez]

Mes pas ont fait déborder le noir dans le satané tunnel, et j'y ai senti son bout s'y glisser amoureusement, en maîtresse bergère, là à m'attendre, pleine sorcellerie. Des instants durant je me suis avancé dans la peur, une corde autour du coup, qui allait m'aider à me finir, me pousser jusqu'à la lumière. J'étais prêt, mes sens se rapprochaient, hâtaient le vent de la main inconnue, quand tout à coup, je me suis réveillé, les yeux pleins de docteurs assis autour de ma tête.

Hier, je me suis pendu. Je me suis raté. Je suis sorti d'un cauchemar et j'y suis retourné. Je me suis raté deux fois et à force d'être hanté, je me suis changé en cauchemar. Désormais classé suicidaire, j'habite sur liste rouge, partout, des assurances jusqu'à police-emploi. Les salauds, ils sont pas rentables, et ils veulent que je recommence.

Alors, je me suis exilé et j'ai arpenté le chemin. Puis tout m'est parvenu d'un bond comme un éclair. Je me suis senti invincible, homme premier découvreur de jardin. J'avais tant trébuché, à en devenir l'être qui ne peut plus tomber, le plus libre du cosmos, qui ne sais que flotter.

Avec deux yeux et un cortège d'éloges, le poète est semblable à un boulet qui s'entraine tout seul à se lancer de travers. Jamais il n'a raison, mais il n'a pas tord non plus, c'est là son secret, la raison qui l'agite, et il bondit par dessus en défi de passer pour un génie. Un nuage et il fusse et l'oxygène se change en capucinades barbares.

[Zizany]

Quand j'ai vu le titre, j'ai pensé à une ado en mal de vivre qui avait raté son suicide en se mutilant. C'est pour dire que le "je me suis raté" fait un peu ado / emo / gothique suicidaire, et ne correspond pas vraiment à ton style. Mais ça, c'est peut-être moi et mes clichés adolescents   

Mise à part ça... je trouve ça trop court pour vraiment juger. Ça manque un peu de consistance. Au niveau de l'histoire, ça reste donc très superficiel. Concernant le style... comme d'habitude avec tes textes, je n'arrive pas à rentrer dedans, ça me laisse de marbre.

[Stirwen]

Le titre ne m'a pas posé de problème.

Ce texte me donne une impression de vague, de brume, ou encore une impression de flottement, comme un fantôme. Ce n'est pas très consistant je l'avoue, mais cet effet colle bien au fond de l'histoire dans ce que j'y ai compris, et je trouve que ça illustre certains passages comme le début du premier paragraphe ou l'avant dernier.

Les salauds, ils sont pas rentables, et ils veulent que je recommence.

Cette phrase m'a bien plu, elle m'a bien fais rire. 

J'ai pas beaucoup apprécié la fin en revanche, je n'ai pas bien compris ni le sens du passage, ni le rapport avec le reste de l'histoire, mis à part que le narrateur doit être un poète et que ce sont des incompris ou quelque chose comme ça.

J'aime donc dans l'ensemble, mais un approfondissement du texte n'est pas de refus.

[Milora]

une corde autour du coup

cou ?

il n'a pas tord

tort

J'avoue que je n'ai pas accorché.  J'aime bien l'image du noir qui déborde, au tout début. Mais pour le reste, j'ai trouvé le thème assez bateau, la formulation un peu trop floue (l'hermétisme n'est pas mon dada), et j'ai pas trouvé de "truc en plus", ni de chute, qui donne du peps à un texte si court... Désolée !

[Kathya]

Mes pas ont fait déborder le noir dans le satané tunnel, et j'y ai senti son bout s'y glisser amoureusement,

Le bout du tunnel... se glisse dans le tunnel ?   ??? * a peut-être mal compris *

Dommage, je trouve que le passage sur le poète faisait cheveu sur la soupe. Mais bon, je trouvais déjà ce genre de rapprochement lourd de la part de Baudelaire. X'D

Les idées étaient intéressantes, mais une fois passé le début du texte, la suite m'a laissé l'impression d'un texte inabouti ou inachevé.

[Zacharielle]

Mes pas ont fait déborder le noir dans le satané tunnel, et j'y ai senti son bout s'y glisser amoureusement, en maîtresse bergère, là à m'attendre, pleine sorcellerie.

j'aime beaucoup le principe de faire déborder le noir, mais j'ai pas compris 'maîtresse bergère'

les yeux pleins de docteurs assis autour de ma tête.

Alors, je me suis exilé et j'ai arpenté le chemin. Puis tout m'est parvenu d'un bond comme un éclair. Je me suis senti invincible, homme premier découvreur de jardin. J'avais tant trébuché, à en devenir l'être qui ne peut plus tomber, le plus libre du cosmos, qui ne sais que flotter.

un paragraphe un peu trop explicatif/simple par rapport aux recherches stylistiques auxquelles tu nous as habitués !

le poète est semblable à un boulet qui s'entraine tout seul à se lancer de travers.

j'aime pas 'semblable à', mais le reste : cool.

mais il n'a pas tord non plus

tort, parce que si c'est un jeu de mots, il est un peu trop loin

Un nuage et il fusse et l'oxygène se change en capucinades barbares.

il fusse ?!

Il y a des formulations vraiment chouettes mais noyées par :
_ le changement de ton entre le premier paragraphe et les autres
_ le thème du poète incompris/habité par sa muse/on se sait quel fantôme - un peu lourdingue
_ la fin s'enterre dans l'incompréhensible
Dommage (à part certains bouts de phrases relevés)...