[Stirwen]

Petite fille du Ciel,
Tu me plais à nul autre pareil.
Ô ma jolie demoiselle,
N'ais peur car sur ton bonheur je veille.

Petite fille d'Ondine,
Ta beauté fait pâlir les Déesses,
Ô ma si douce maîtresse,
D'Europe, d'Afrique et de Chine.

Répands tes larmes de joie,
De l'Azur sur le monde d'en bas.
Offre-nous, mortels, tes grâces.

Oh! Je t'en conjure, entends ma voix.
Protège-nous dans tes bras,
Ô Divine Pluie, du Soleil qui nous harasse.

[Zephyr]

Ce poème ne te serai-t-il pas venu du temps écrasant qu'il fait sur notre pays 

Bref, passons au poème proprement dit.

Commençons par le point un peu moins bien. Normalement, au niveau du rythme et des pieds, je ne chipote pas. Mais tu as choisit de faire un sonnet, et pour moi, le sonnet, c'est sacré. Je suis peut être un peu vieux jeu, mais c'est comme ça. Je pense que ton poème gagnerai en beauté et en charme avec plus de construction. Je sais que c'est dur (je sais de quoi je parle !), mais c'est vraiment un truc qui fait gagner en charme.

Le thème, même si c'est du déjà vu, me plait. De toute façon, tout thème est bon à prendre quand il est bien traité. Et même si quelques images sont plutôt classiques et attendues, j'aime bien ta façon de l'écrire.

Donc un poème moyen (pas au sens péjoratif) qui gagnerai à être plus travaillé et rythmé pour gagner en poésie.

[Matt]

Cela me rappelle mes premiers textes, l'amour, toujours l'amour. Ce genre de texte aujourd'hui ne me touche plus trop, je me suis rendu compte que ça devenait vite banal et difficile à écrire pour donner quelque chose qui sorte de l'ordinaire. Ici c'est pareil et j'espère que tu ne m'en voudras pas. Juste une remarque, si c'est un sonnet, où sont les alexandrins ? Il y manque du rythme aussi.

[Stirwen]

Merci pour ces remarques constructives.
Je préfère aussi pour un sonnet les alexandrins, mais je ne voulais pas me plier aux règles trop strictes de cette forme... On peut dire que ce n'est pas un sonnet d'ailleurs. Cependant, j'ai respecté une alternance vers de 7 pieds/ vers de 9 pieds. Seul le dernier vers est un alexandrin. J'ai choisis deux quatrains et de tercets car la juxtaposition de ces formes me plait bien et casse l'effet "gros blocs de vers symétriques". Je pense en revanche que je ferai un sonnet dans les règles de l'art pour mon prochain poème... Avis aux amateurs 

PS: mon inspiration vient bien de ce temps infernal que nous endurons depuis quelque temps.. 

[Matt]

Seul le dernier vers est un alexandrin.

Non, ce n'est pas un alexandrin. Il y a un problème à la césure.

"Ô Divine Pluie, du Soleil qui nous harasse." > 5/7 et non 6/6 (et si tu comptes la diérèse, je dis bien si... ça fait 13)

[Ambrena]

On n'a qu'à dire que c'est une synérèse.  

Bon, blague à part, je n'ai pas trop accroché... Le thème est banal, vu et revu; les mètres de vers que tu as choisi, à savoir l'heptasyllabe et l'énnéasyllabe, me paraissent bancal (il faut dire qu'à part chez Nerval et chez quelques autres tarés de la même trempe, ils sont vraiment très rarement utilisés en poésie) et certaines de tes rimes sont pauvres (bras/bas, voix/joie...).

En outre, il n'y a pas assez de jeux de rythme et de sonorités dans ton poème pour que je l'apprécie. Comme l'a dit Matt, un sonnet, c'est tout de même très périlleux, car il s'agit en l'occurrence de la forme poétique par excellence, et qu'il faut donc la mettre en valeur. Ici, pardon, mais je n'ai pas l'impression que ce soit le cas.

Et puis qu'est-ce que tout cela est fade ! La fille de la pluie, l'amoureux transi, gnagnagna... A la limite, j'ai bien aimé les vers :

Offre-nous, mortels, tes grâces.

Oh! Je t'en conjure, entends ma voix.
Protège-nous dans tes bras

Ils ne sont pas mals du tout. Mais le reste m'a paru assez insipide.

Ah, et c'est "répands".

Désolée d'être aussi sèche, mais c'est ce que je pense de ce texte... Malgré tout, tu es bien partie ! Avec un peu de boulot (surtout sur les thèmes), ça pourrait donner !

[Caliban]

Gérard un taré ?  voyons ambre'  (mdr)

Mais concentrons nous sur le texte...En fait je suis assez d'accord avec tous ce qui a été dit sur la forme et aussi sur le fond. Cela dit je vais tenter quelques remarques plus constructives 

Petite fille du Ciel,

  --> suis je la seul à penser à la chanson de Christophe ? (Petite fille du soleil ... ) Ca m'a fait sourire quand même

Offre-nous, mortels, tes grâces.

--> l'incise me parait étrange dans sa construction puisque c'est "offrir à"

Protège-nous dans tes bras,

--> je trouve le "dans" maladroit/enfantin, je lui préfèrerai "de"

Ô ma si douce maîtresse,
D'Europe, d'Afrique et de Chine.

  --> les deux vers que je préfère parce qu'ils ont un peu exotiques...exotisme/originalité dont ton poème manque selon moi et c'est pour ça que comme Ambrena je le trouve vraiment fade.