[maya]

Attention, c'est un premier vrai poème que je viens de faire  (vrai car les deux seuls et unique que j'ai fait, c'est sur une série et pour un concours) alors voilà l'horreur.

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La vie est un fruit.

Si on la croque à pleines dents,
Le goût en devient éclatant.
La vivre à cent à l’heure,
quant on n'en a point peur.

Le fruit se ternit.

La vie nous a rattrapée.
On ne peut point y réchapper.
Notre jeunesse s’envolant,
les responsabilités arrivant.

Après un certain, le pourrissement.

Notre peau de pêche, ce dessèche.
Notre beauté, c’est envolée.

La mort surgit.
Se détériore le fruit.

[Caliban]

Alors, alors, ça a pas l'air si mal que ça ...

une ou deux fautes de frappe tout d'abord:
"Après un certain, le pourrissement." --> il manque un mot (temps) non ?
"ce dessèche" --> se


Pour le reste, j'aime bien la métaphore et le fonctionnement "par étape" me parait interressant. Cela dit je trouve que ce texte manque de rythme. Il y a certes les rimes mais la longueur des vers change beaucoup et du coup les effets de parallélisme tombent un peu à l'eau. De plus, avec un rythme plus régulier les phrases de transition qui marquent les étapes de l'évolution du fruit-vie pourraient sonner comme des refrains.

Mais on est très loin d'une "horreur" 

[Matt]

quant on n'en a point peur.

"quand"

La vie nous a rattrapée.

"rattrapés" ("nous avons été rattrapés")

On ne peut point y réchapper.

Je pencherais plus pour "échapper".

Notre jeunesse s’envolant,
les responsabilités arrivant.

Mouais, je trouve que ce n'est pas très joli.

Après un certain, le pourrissement.

Un "certain" temps ? Il manque quelque chose.

Notre peau de pêche, ce dessèche.

"se dessèche"

Notre beauté, c’est envolée.

"s'est envolée"

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Concernant le texte, je dois dire que je n'ai pas trop accroché. Déjà la première strophe, il me semble que je l'ai déjà lu ou entendu  quelque part, ensuite j'ai un problème avec le rythme, je le trouve très absent, ceci rendant la lecture assez difficile. Il y a par contre un passage que j'ai bien aimé, avec une rime intérieure, mais il faudrait le développer. (certaines virgules sont inutiles...)

Notre peau de pêche, ce dessèche.

Voili 

[chtikie]

Bonjour, j'ai bien aimé ton poème, même si je le trouve un peu pessimiste quand tu dis qu'on est terni quand on a des responsabilités.

[Zephyr]

Avis mitigé sur ce poème. Je trouve la métaphore très belle (ou du moins bien travaillée), mais j'ai, comme Matt, une impression de déjà vu. La vie comparée à un fruit, une plante ou autre, c'est quand même assez "basique". Cependant, j'aime bien ta façon de l'avoir écrit.

Un peu plus de rythme ne ferai pas de mal, même si ça ne m'a pas plus gêné que ça.