[Claudius]

Il y a des lustres que je n'ai pas écrit de poésie, je vous livre celle-ci, issue d'un passé lointain.
Je n'en suis pas vraiment satisfaite et j'aimerais avoir vos avis.


Sur le quai le trois-mâts semble s’être égaré
Son gréement baissé, mollement amarré.
Les yeux écarquillés un jeune enfant l’admire.
Que fait silencieux et désert ce navire ?

Le bâtiment attend, la mer lui bat le flanc,
Les hommes au bistrot boivent un coup de blanc
Ils regrettent le temps des cris dans la coursive,
Mais dans le grand couloir aucune âme qui vive.

Une photo jaunie témoigne d’une vie
Trop rude destinée à la mer asservie.
Sous le vent, la bourrasque, image intemporelle
D’un skipper courageux, droit sur la passerelle.

Le Capitaine hier sauta par-dessus bord
Sans que raison ne soit à ce triste sabord.
Le journal ce matin titre en première page :
Un drame de la mer brisant tout l’équipage.

Quelle est donc la raison de ce geste fatal
D’un marin endurci et peu sentimental ?
Les matelots du bord content l’étrange histoire
D’une belle aux yeux doux, sirène ! Comment croire ?

Ils l’ont vue nettement, ses cheveux flamboyants
Charmer de son doux chant aux accords attrayants,
L’homme qui de sa vie n’avait pour seule amante,
À bord de son bateau, que la mer écumante.

Ils ont perdu l’espoir, boivent pour oublier
La fin d’un grand patron qui n’a su se plier
À poser sa cantine et retrouver la terre.
On est marin à vie : la mer pour cimetière.
 
Si vous passez par là, regardez bien l’avant
La figure de proue, est partie… dans le vent.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[PierrePierre]

Bonjour Claudius,

Après la lecture de ton poème, le plus grand mystère que je n'arrive pas à élucider est la raison pour laquelle tu n'es pas satisfaite...

Je suis un "vraiment-non-spécialiste", mais j'ai vu quelques petites choses :

1) Sur la typographie :
 - au vers 1, strophe 1 : une virgule après "égaré" ? (je ne suis pas sûr)
 - au vers 3, strophe 4 : un signe de ponctuation après "page" (je verrais bien un point d'exclamation ou trois points de suspension, mais pas un point car il y en a déjà deux, ça fragmenterait trop la strophe à mon avis)
 - au vers 2, strophe 5 : je verrais un point d'interrogation après "sentimental"
 - à l'avant-dernier vers : il n'y a pas de tiret à "par-là" quand il n'y a pas un "par-ci" dans les parages de la phrase.
==> Je vais par là
==> Je vais le lundi par-ci, le mardi par-là. Mais les autres jours, je vais par-ci par-là.
(je précise que ne connaissant pas cette règle, j'ai consulté le Petit Robert au mot "par")

2)

On est marin à vie, la mer pour cimetière.

Le capitaine :
 - est marin à vie
mais
 - a la mer pour cimetière
Mais si tu ne mets pas de verbe après la virgule, je considère que ce verbe est le même que celui que tu mets au début. C'est à dire que je comprends : Le capitaine est la mer pour cimetière.

Exemple :
J'ai une grosse et très profonde dépression,
le cimetière pour imminente pension

(l'optimisme m'a toujours attiré !!)
Là, je n'ai pas mis de verbe au début du vers 2 car c'est le même que celui du vers 1.

Bon, j'ai un peu trop dilué ma démonstration...

J'ai beaucoup aimé ton poème !
Merci à toi pour cet envoi,

A bientôt,
Pierre

[Claudius]

Merci Pierre de ta lecture et de ton retour,

Je suis souvent fâchée avec la ponctuation, c'est là où je pèche le plus. J'ai tendance à marquer toutes les césures d'une virgule je vais revoir ça.

En fait pour le vers "On est marin à vie, la mer pour cimetière." je me suis octroyé une licence poétique en élidant le verbe, il est difficile parfois de faire des phrases entières si l'on veut conserver le nombre de syllabes corrects. C'est l'image qu'il faut voir et non la syntaxe. Je pense que je vais remplacer la virgule par deux points, amenant la fin de la phrase.

Merci, à plus 

[B.Didault]

Claudius,

Tout d'abord l'impression générale sur ce Capitaine et son navire.
      Ton poème est magnifique !

Cependant (il en faut bien quelques un)

Sur le quai le trois-mâts semble s’être égaré

J'ai tout d'abord cru que le bateau était comme en cale sèche.

La suivante pour l'amusement :

Les hommes au bistrot boivent un coup de blanc

Des marins ! Un seul coup de blanc ?
Si tu précise que la mer bat les flancs du bateau, alors ils peuvent en boire plusieurs. 

Et puis :

Son /grée/ment /bais/sé /mol/le/ment

Comptais-je bien ou ce n'est pas onze syllabes ?

Et encore :

Le Capitaine hier sauta par-dessus bord

Il semble que tu fasse la diérèse à hier, alors que tu ne la pas faites à fier dans :

D’un capitaine fier, droit sur la passerelle.

Maintenant je laisse la liberté à la poétesse, bien entendu.

Je ne connais pas bien la forme, mais à part la chute qui ne ressemble pas à un envoi, ton poème ressemble à une balade.

Maintenant, je vais le relire avec le cœur !
Merci pour ce partage.

[Claudius]

  Merci Bernard 

Je savais bien que la diérèse ne passerait pas inaperçue ! Je ne suis pas satisfaite mais je n'arrive pas à corriger les faiblesses.

Sur le quai : bah, oui je peux remplacer par Au ou près du quai mais ça ne me va pas, je réfléchis.

Un coup de blanc, le flanc  : j'ai corrigé au singulier pour la rime riche... et puis chacun boit son coup de blanc, et de toutes façons même si je mettais des coups de blanc, blanc serait au singulier il me semble (du blanc et pas des blancs)

Son /gré/e/ment /bais/sé /mol/le/ment - il me semble qu'on prononce gré - é - ment - mais je vais vérifier.

Je ne sais pas trop le style du poème, je l'ai écrit sans penser à ce que ce pourrait être...

En tout cas merci pour ton passage, mon poème était bien triste tout seul sur le quai du monde de l'écriture.

 

Edit : j'ai modifié le vers avec fier, d'ailleurs je répétais Capitaine... j'ai donc changé, mais aussi interverti deux quatrains, ce me semble plus logique dans le suivi de l'histoire.

[B.Didault]

Au ou près du quai mais ça ne me va pas

Tu as tout à fait raison, mais sachant que l'expression courante est "À quai", elle résonne différemment.

du blanc et pas des blancs

Tout dépend de l'origine des bouteilles de blanc ! 
Tu as remarqué que j'avais à la fois un problème avec les "s" et les couleurs (Peut-être suis-je un daltonien de l'ortographe !)

mon poème était bien triste tout seul sur le quai du monde de l'écriture

Joli dodécasyllabe !

À bientôt

[Dieter]

Bonsoir Claudius 

Franchement, la poésie et moi, généralement, ça fait trois. Pour te dire, lorsque Bernard a parlé de diérèse, je me suis demandé s'il parlait de chimie ou de biologie. D'habitude, je ne comprend même pas la moitié du texte, alors l'apprécier, n'en parlons pas.
Ici, miracle ! J'ai apprécié, et j'ai même tellement compris que j'en suis venu à me poser des questions et à réfléchir...
Si j'en étais capable, je reprendrais ton thème, avec un contre-exemple  : celui d'un capitaine qui, ayant posé sa cantine à terre sans regret, finit pas apercevoir un autre navire où il embarque, pour suivre le chant d'une nouvelle sirène 

[B.Didault]

il embarque, pour suivre le chant d'une nouvelle sirène

... et les amis sur le quai applaudissent !

Claudius, à "Vin" dans CNRTL, j'ai trouvé :
    "produit des vins rouges et blancs qui ont encore assez de feu" dans un extrait des "Confessions de minuit" de Georges Duhamel. Si un si grand auteur a pu l'utiliser, tu peux le faire !

[Claudius]

Dieter ! Merci beaucoup. Je fais partie de ceux qui aiment à ce que la poésie ou la prose soit accessible et comprise par tous. J'essaie de construire quelque chose de cohérent... mais je n'y arrive pas toujours !

Bernard. Oui je conçois que l'on puisse dire : des vins blancs. Ici le s est de mise et même obligatoires, mais si tu l'écris : des coups de blanc, il ne faut pas de s. C'est la matière que l'on désigne. Comme des murs de béton, des étendues d'eau..

Merci à vous deux  

[Angieblue]

Il est très beau ce poème qui conte l'histoire d'un marin mort pour sa passion. C'est un peu une nouvelle poétique écrite en alexandrins.
C'est très bien construit avec des images fortes. J'aime beaucoup la référence aux sirènes, et mon passage préféré est celui-ci:
"L’homme qui de sa vie n’avait pour seule amante,
À bord de son bateau, que la mer écumante."
j'aime aussi "la mer pour cimetière".

Attention, à la 5ème strophe, tu as écrit "content" au lieu de "contant".

Tu t'es livrée à un exercice de style difficile, et tu t'en sors brillamment.
Tu es à la fois poète et conteuse.
Bravo!

Edit:
Pour le premier vers, tu pourrais dire:
Un trois-mâts égaré s'est échoué à quai

[PierrePierre]

Bonsoir Angieblue,

Attention, à la 5ème strophe, tu as écrit "content" au lieu de "contant".

Ce n'est certainement pas à moi de répondre car je ne suis pas Claudius, mais il se trouve que je me suis posé la même question à ma première lecture. Mais après, ce que j'ai compris, c'est que dans le vers :

"Les matelots du bord content l’étrange histoire"

le mot "content" correspond la troisième personne du pluriel du verbe "conter" au présent de l'indicatif.

S'il n'y avait qu'un seul matelot qui racontait l'étrange histoire, cela équivaudrait à écrire : "Un matelot du bord conte l’étrange histoire"
Mais là, Claudius a décidé qu'il y en avait plusieurs ! 

Bon, j'écris tout ça, mais ça n'engage que moi, Claudius sera la seule à pouvoir te répondre de manière fiable !
Mais je réponds ici car je me suis posé la même question que toi, j'avais pensé que Claudius avait voulu mettre un participe présent.

Pierre

[Angieblue]

Bonjour,

Ah! zut! machinalement, j'ai lu l'adjectif "content", et comme ça faisait bizarre dans ce contexte, j'ai pensé à une faute de frappe...

[Claudius]

Angie, grand merci pour ta lecture. Ton commentaire me touche beaucoup.

J'aime beaucoup les contes, celui-ci écrit sous forme poétique me trottait dans la tête depuis longtemps.

Pour ta proposition concernant les premiers vers, quai ne serait pas une rime riche avec amarré du second vers, mais c'est sympa de ta part et c'est une solution possible. J'y réfléchis toujours, ça viendra.

Pour content, oui, comme Pierre l'a si bien dit c'est le verbe conjugué attaché aux marins. Je n'aime pas trop les participes présents, je trouve que dans un poème ça alourdit, même si parfois pour tenir la longueur j'y conçois.

Pierre, merci d'être repassé et d'avoir compris le sens de ma phrase.


Comme je le disais, j'aime les contes, j'en ai posté un dans les textes courts, destiné à être lu dans une classe de cm1/cm2.

Grand merci à vous deux.
 

[Acini Van Herst]

Bonjour, et chapeau bas, Claudius.
j'ai pris plaisir à te lire, et tu sors tête haute de ces impitoyables alexandrins.

Sinon, mon attention était en berne à notre première discussion, tu es une Dame !
Bon, pour une fois, ça change, je n'ai pas gaffé, et, n'ai pas
employé de masculin à ton endroit... Cela m'aurait fait d'autant plus mal
qu'il y avait nombres d'évidences à cet état de fait.

Après la dissection de Mr Didault, il ne reste plus grand chose à dire.
Je languis de lui servir de cobaye tant son scalpel est pointu et alerte. L'on ne sent rien !
Et il recoud le tout à la perfection...


Néanmoins (paraphrasons Mr Didault "il en fallait un"), un point d'exclamation me gène:

D’une belle aux yeux doux, sirène ! Comment croire ?

Difficile de ne pas couper ton hémistiche droit en deux, afin de ponctuer l'exclamation
correctement.

Cela risque de te poser plus de problème que "le gréement baissé...".
Affaissé, étalé (tel la mer, avec l'alternative d'entendre est allé, et, une sonorité intéressante), abaissé...
Et plouf ! Une syllabe de plus à bâbord...
Tes choix restent pléthore et souverain, ceci n'étant qu'une suggestion.

En espérant revoir de ta poésie par-ci par-là  (essayons d'incruster la leçon...
Avec moi c'est pas gagné).

A tantôt...

[Claudius]

 

Acini, tes commentaires ont du piment et j'apprécie.

Tu as raison pour cette exclamation qui n'exclame que ma phrase, mais je n'ai pas encore trouvé le moyen de la faire taire, il faut du temps à mon esprit pour que l'illumination de génie vienne parfaire ce qui n'est pas parfait, alors laissons le temps au temps !

Pour ce qui est de mon état de femme, c'est un peu difficile à deviner au premier babord, mon pseudo est un peu masculin, je reconnais. Mais c'est ainsi que me surnommait ma mère, et j'aurais dû naître garçon, le sort en a décidé autrement.

Si ma poésie te plait, il te suffit de cliquer sur le lien en bas de ce message "Claudius, textes et poésies" et tu auras une panoplie de ce que j'ai pu poster ici.

Merci à toi pour avoir osé passer après Bernard qui est un fidèle lecteur, et dont les commentaires me sont toujours utiles, comme le tien d'ailleurs et tous ceux qu'on peut recevoir, quels qu'ils soient. et Merci surtout pour cette révérence quant au style.