[Xeraphia]

Ben...? J'ai loupé ça.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà,  j'espère que c'était plus clair

PS: Chouette nouveau titre!

[derrierelemiroir]

Coucou Xeraphia

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Merci beaucoup pour ton passage et de m'avoir éclairée 

[ZagZag]

Yosh !

/!\ alerte cliché enclenchée, donc.

(mini remarque pour commencer, c'est tout con mais mettre les dates à droite ça fait que personnellement je les lis pas du tout  )

Je lui ai dit j’aime pas ce mot ça fait petite fille qui confie ses crush, elle a répondu c’est des conneries.

C'est un peu étrange d'utiliser du discours rapporté direct ici (et dans la suite du texte), je trouve que ça sonne un peu étrangement (surtout au début en fait, on s'y fait par la suite il faut dire, ça donne un peu de vie au récit)

que ça permettait de déposer certaines émotions et pensées comme dans un reposoir

Répétion entre déposer/reposoir et également plus tard dans le texte :

En les déposant hors de moi,

et de pouvoir les considérer mais de loin, et qu’ainsi elles me feraient moins mal.

Je trouve ça un peu maladroit.

elle m’a expliqué, le souffle court, que c’était pour pas que je me sente obligé d’écrire droit, ou d’écrire tout court.

J'aime bien le détail.

Fuck ça recommence

Utiliser Fuck est un peu étrange je trouve (sauf si t'es québecquoise, je sais plus qui l'est ou ne l'est pas sur ce forum  )

Car il faut savoir que je suis un monstre. J’ai commis un crime abject et si l’enfer existait, il ne serait pas assez brûlant pour me le faire expier.

Ceci est une alerte cliché de degré 4.

Les mecs fumaient des joints et parlaient de meufs comme si elles étaient faites en pâte à modeler.

L'image de la pâte à modeler est un peu étrange, je trouve (je vois pas trop ce que ça veux rendre).

en profitaient pour en retirer de la tune

Il semblerait qu'on puisse écrire les deux, mais j'aurais plus tendance à écrire thune.

faut pas qu’elles se dandinent devant nous en minijupes les yeux frits

Il manque une virgule, peut-être. (et plusieurs fois après aussi, j'ai pas forcément relevé désolé).

à toutes les fois où je m’étais branlé devant un porno fait par hommes pour hommes.

par des hommes, pour des hommes ?

Parfois je me sens comme un puzzle presque fini dont l’image a muté tout d'un coup.

La formulation est un peu maladroite je trouve.

Comme je suis d’ordinaire plutôt silencieux et ténébreux, ils ne remarquent pas ma dépression post-crime.

L'adjectif ténébreux mord un peu sur la ligne du cliché et post-crime sonne bizarre.

Bon ensuite je n'ai pas relevé grand chose. Le texte est vraiment super intéressant et assez prenant, au final on se retrouve forcément un minimum dans les questionnement du narrateur, je crois que c'est vraiment bien réussi de ce côté-là. Après je trouve que les femmes sont tout au long du texte cantonnées à un rôle un peu "d'infirmières" du narrateur, que ce soit la psy, la mère, Sophie. Enfin je ne sais pas si je suis très légitime de toute façon pour émettre cette critique-là.
Sur un autre registre, tu fais tout un teasing sur ce fameux "crime" commis par le narrateur, et si ce n'est pas exactement rien et que ça a quand même une portée symbolique, ça retombe un peu à plat. De même, la petite phrase cynique finale sur l'environnement me paraît un peu hors de propos, ou alors il faudrait l'appuyer plus.

Merci pour ce texte,

Tcho

[derrierelemiroir]

Salut Zag!

Wow t'as été rapide, merci beaucoup beaucoup!

/!\ alerte cliché enclenchée, donc.

merci 

(mini remarque pour commencer, c'est tout con mais mettre les dates à droite ça fait que personnellement je les lis pas du tout  )

C'est vraiment pas con. Ca faisait un moment que je me disais que quand je lisais le texte, je ne faisais pas attention aux dates, mais je ne m'étais pas trop arretée sur le pourquoi. Paf, je le ai remises à gauche! (Je les avais mises à droite parce que j'écris toujours les dates en-haut à droite dans mes carnets - mais j'imagine comme beaucoup d'autres personnes)

C'est un peu étrange d'utiliser du discours rapporté direct ici (et dans la suite du texte), je trouve que ça sonne un peu étrangement (surtout au début en fait, on s'y fait par la suite il faut dire, ça donne un peu de vie au récit)

Oui, je crois que je vais laisser. Dans ma tete ca ressemble mieux à comment on se parle à soi-meme, à comment on se souvient des choses. Genre elle m'a dit ci et ca, et après on se remet à raisonner.

Répétion entre déposer/reposoir et également plus tard dans le texte :

j'aime bien parce que tu mets le doigt sur des choses que j'avais vue mais que je faisais encore semblant de ne pas avoir vues . J'ai remplacé par reléguer.

et de pouvoir les considérer mais de loin, et qu’ainsi elles me feraient moins mal.

Je trouve ça un peu maladroit..

Ce que tu trouves maladroit c'est le "mais", ou c'est toute l'expression dans ce context?

Utiliser Fuck est un peu étrange je trouve (sauf si t'es québecquoise, je sais plus qui l'est ou ne l'est pas sur ce forum  )

Ah c'est drole, je dis fuck tout le temps, je crois pas que ce soit si rare (en Suisse pour le coup  )

Car il faut savoir que je suis un monstre. J’ai commis un crime abject et si l’enfer existait, il ne serait pas assez brûlant pour me le faire expier.

Ceci est une alerte cliché de degré 4.

ouais merci!! Tu vois, ca aussi à chaque fois que je relis je me dis "mmh c'est un peu prémaché" mais comme personne jusqu'ici n'avait fait la remarque, ben j'avais continué à ignorer... Bon du coup je note, et je m'y pencherai avec les autres modifications que j'ai envie de faire suite à d'autres de tes remarques

L'image de la pâte à modeler est un peu étrange, je trouve (je vois pas trop ce que ça veux rendre).

ah ok! Dans ma tete c'était si clair haha. Genre t'as des petites figurines en pate à modeler avec lesquelles tu peux jouer, et justement, ce n'est que ca, de la pate à modeler, de l'extérieur jusqu'à l'intérieur. Bon, je note aussi et je regarde si je trouve mieux.

Il semblerait qu'on puisse écrire les deux, mais j'aurais plus tendance à écrire thune.

je crois que quelqu'un avait déjà remarqué ca, alors allez, hop! je change.

Il manque une virgule, peut-être. (et plusieurs fois après aussi, j'ai pas forcément relevé désolé).

ici je voulais faire ressentir le fait qu'il balance cette phrase rapidement en une fois, pour s'en débarrasser, mais à voir aussi

par des hommes, pour des hommes ?

oui!

Parfois je me sens comme un puzzle presque fini dont l’image a muté tout d'un coup.

La formulation est un peu maladroite je trouve.

mmh j'ai pour le moment remplacé par

Parfois je me sens comme un puzzle sur le point d’être achevé, mais dont l’image finale a d'un coup changé

tu penses que c'est mieux?

L'adjectif ténébreux mord un peu sur la ligne du cliché et post-crime sonne bizarre.

ah oui ça mord ça mord. J'ai simplement effacé "ténébreux". Post-crime pour le moment je garde.

Bon ensuite je n'ai pas relevé grand chose. Le texte est vraiment super intéressant et assez prenant, au final on se retrouve forcément un minimum dans les questionnement du narrateur, je crois que c'est vraiment bien réussi de ce côté-là

super merci beaucoup!

Après je trouve que les femmes sont tout au long du texte cantonnées à un rôle un peu "d'infirmières" du narrateur, que ce soit la psy, la mère, Sophie. Enfin je ne sais pas si je suis très légitime de toute façon pour émettre cette critique-là.

Je suis contente que tu me fasses cette remarque, parce que je ne m'en étais pas du tout rendue compte, et je trouve que tu as raison. Je vais voir aussi comment modifier un peu cette image qui est elle aussi, très clichée. Je me suis laissée prendre à mon propre jeu...

Sur un autre registre, tu fais tout un teasing sur ce fameux "crime" commis par le narrateur, et si ce n'est pas exactement rien et que ça a quand même une portée symbolique, ça retombe un peu à plat.

par rapport à ça, je reçois beaucoup d'avis différents, voire opposés. Je vais donc garder

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

, mais essayer si j'arrive que ça retombe moins à plat. Il faut d'une manière ou d'une autre que mon message passe mieux.

De même, la petite phrase cynique finale sur l'environnement me paraît un peu hors de propos, ou alors il faudrait l'appuyer plus.

Là aussi t'as raison. J'y avais fait une mini allusion plus haut, juste après sa tentative de suicide, mais je vois bien que ce n'est pas assez, et peut-être même pas nécessaire.

Merci pour ce texte

merci à toi, pour avoir pris le temps, et rapidement en plus, et pour m'avoir fait de très judicieux commentaires!!!

[ZagZag]

et de pouvoir les considérer mais de loin, et qu’ainsi elles me feraient moins mal.

Je trouve ça un peu maladroit..

Ce que tu trouves maladroit c'est le "mais", ou c'est toute l'expression dans ce context?

C'est le "mais", ouais.

L'image de la pâte à modeler est un peu étrange, je trouve (je vois pas trop ce que ça veux rendre).

ah ok! Dans ma tete c'était si clair haha. Genre t'as des petites figurines en pate à modeler avec lesquelles tu peux jouer, et justement, ce n'est que ca, de la pate à modeler, de l'extérieur jusqu'à l'intérieur. Bon, je note aussi et je regarde si je trouve mieux.

J'ai peut-être grossis le trait en disant que je ne voyais pas ce que tu voulais dire, mais ça mérite d'être explicité simplement je pense, parce que l'image peut parfaitement parler (surtout si elle est si claire pour toi).

Il manque une virgule, peut-être. (et plusieurs fois après aussi, j'ai pas forcément relevé désolé).

ici je voulais faire ressentir le fait qu'il balance cette phrase rapidement en une fois, pour s'en débarrasser, mais à voir aussi

Au pire si je suis le seul à avoir tiqué là-dessus, t'embête pas trop, hein 

Parfois je me sens comme un puzzle presque fini dont l’image a muté tout d'un coup.

La formulation est un peu maladroite je trouve.

mmh j'ai pour le moment remplacé par

Parfois je me sens comme un puzzle sur le point d’être achevé, mais dont l’image finale a d'un coup changé

tu penses que c'est mieux?

En fait je relève et après avoir lu le texte je commente ce que j'ai relevé, du coup j'ai probablement oublié entre temps ce qui me gênait : j'aurais plutôt mis dont l'image aurait muté en fait. Mais ton changement est meilleur aussi je crois 

Merci pour ce texte

merci à toi, pour avoir pris le temps, et rapidement en plus, et pour m'avoir fait de très judicieux commentaires!!!

Nan, merci à toi wesh

[flulu]

Éblouissant tant dans la forme que dans le fond !
J'ai été fasciné par le récit, comme un oiseau devant un serpent
J'ai été troublé par le fait que j'ai mis un peu de temps à comprendre que le narrateur était un homme (suis je naïf ou distrait)
(il faut dire que c'est vrai : tous les hommes ne sont pas machos)
La fin est étrange, peut être pas tout à fait à la hauteur du reste
je suis resté sur ma faim
Ou plutôt resté sur ma fin, celle que mon imagination fertile avait construite au fil de la lecture
Il y a de très belles pensées humaines, philosophiques peut être, sociétales sûrement
Une très belle maîtrise du langage et de la construction dramatique
Tu as un talent indéniable
je ressens une admiration proche de la jalousie

Juste une erreur : tu donnes à la corneille un "pelage" c'est plutôt un "plumage"
d'ailleurs  tu changes de terme quelques lignes plus tard  ça n'est qu'un détail insignifiant.

J'arrête les compliments je risque de te lasser

Merci ! Mille mercis pour ce cadeau...

[derrierelemiroir]

@Zag merci encore pour tes précisions

@Flulu

Éblouissant tant dans la forme que dans le fond !
J'ai été fasciné par le récit, comme un oiseau devant un serpent

merci!!!

J'ai été troublé par le fait que j'ai mis un peu de temps à comprendre que le narrateur était un homme (suis je naïf ou distrait)

Ah tu penses pas que tu avais simplement un a priori parce que je suis une femme et du coup tu t'attendais à ce que le narrateur le soit aussi?

La fin est étrange, peut être pas tout à fait à la hauteur du reste
je suis resté sur ma faim
Ou plutôt resté sur ma fin, celle que mon imagination fertile avait construite au fil de la lecture

Je suis en train d'y penser justement, parce que tu n'es pas le premier à me dire ça. Je vais garder l'idée mais je vais essayer de mieux l'amener!

Il y a de très belles pensées humaines, philosophiques peut être, sociétales sûrement
Une très belle maîtrise du langage et de la construction dramatique
Tu as un talent indéniable
je ressens une admiration proche de la jalousie

merci beaucoup!!!

Juste une erreur : tu donnes à la corneille un "pelage" c'est plutôt un "plumage"
d'ailleurs  tu changes de terme quelques lignes plus tard  ça n'est qu'un détail insignifiant.

arf tu as complètement raison, je vais changer!

J'arrête les compliments je risque de te lasser

C'est pas un truc dont je me lasse vite quand ça touche mon écriture 

Merci ! Mille mercis pour ce cadeau...

Merci à toi!!

[derrierelemiroir]

Bonjour Champdefaye,

Désolé, je ne suis pas très constructif,

Objection, t'as construit beaucoup d'espoir en moi.

Merci, vraiment, pour ce commentaire qui m'a énormément touchée. De dire que mon texte est puissant, je crois que c'est un des meilleurs compliments que tu puisses me faire, alors je te remercie d'avoir pris le temps de le dire!

[Gaëlle]

Bonsoir DLM....j’ai pas beaucoup de temps là mais on s’est lu ton texte a deux  et on en a parlé après on s’est fait vraiment plaisir .... le rythme , l’écriture , le fond et la forme
Lu d’une traite agréable moment merci à bientôt de te lire ...

[Rogojine]

Salut DLM !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[derrierelemiroir]

@Gaëlle

Oooh vous l'avez lu à deux! C'est trop cool, et ça me fait tellement plaisir que vous y avez trouvé du plaisir ensemble en le lisant et le discutant han 

Merci merci de ce joli retour!

@Rogojine

Merci aussi énormément pour ton retour, il m'a beaucoup beaucoup touchée. Ce que tu as écrit, c'est tout ce que j'espère achever quand j'écris. Merci.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Ari]

Coucou

(Je n'ai pas lu tous les commentaires et explications, je lis le texte en commentant au fur et à mesure, du coup désolée s'il y a des redit...)



3 août 2018 :

on la paie pour être distinguée

argumenté que c’était important de se confier, que ça permettait de reléguer certaines émotions et pensées comme dans un reposoir, et de pouvoir les considérer mais de loin, et qu’ainsi elles me feraient moins mal.

C'est des vrais propos de psy, ça ? (sans critique aucune, hein, mais pour savoir si c'est réaliste).

Elle a même mentionné la pensine de Dumbledore, comme si je m’intéressais à ce genre de livre pour enfant.

Mais elle est trop bien cette psy  .

Ma mère, à qui j’ai raconté l’histoire du journal pour taire d’autres choses

J'ai dû m'arrêter pour comprendre le "pour taire d'autres choses". Tel quel, à la première lecture, j'ai lu que le journal servait à taire d'autres choses, ce qui m'a fait buter. Pour éviter cette confusion possible (et du coup permettre + de fluidité) tu pourrais écrire : "Ma mère, à qui, pour taire d'autres choses, j’ai raconté l’histoire du journal, ...".

Elle en a ramené un cahier noir à pages blanches

Ça vaut ce que ça vaut mais je trouve que "rapporté", à cet endroit, serait + joli et + français que "ramené".

Elle en a ramené un cahier noir à pages blanches, sans lignes, elle m’a expliqué, le souffle court, que c’était pour pas que je me sente obligé d’écrire droit, ou d’écrire tout court.

Syntaxiquement il faudrait un point-virgule après lignes, ou alors remplacer le "elle m'a expliqué" par "et m'a expliqué".

J'aime bien la fin du premier paragraphe.



10 août 2018 :

Bon au final l’autre jour j’ai plus écrit parce que tout m’a d’un coup semblé prémâché

Je ne comprends pas cette phrase  Je ne comprends pas si c'est "+" ou "ne plus".

hocher une tête approbative

pas fan du tout de cette trouvaille

Elle n’a rien dit

Je trouve étrange de mettre la négation alors que jusque là tu étais dans un style plutôt oral.

elle m’a juste regardé comme si j’étais une énigme qu’elle connaissait par cœur, sauf sa solution.

Parfois j’essaie de me voir à travers ses yeux et ça fait mal, alors j’arrête

J'aime bien cette phrase aussi, simple et nue.

Je serai ton fils et je te ferai tellement souffrir que t’auras souvent envie de crever

Pourquoi l'italique et pas une vraie ponctuation standard type deux-points guillemets ? Je trouve que ça n'apporte rien de plus.

Elle me dirait que c’est faux,

Je pense que j'aurais laissé au présent, comme ce qui précède : "Elle me dit que c'est faux...".

Alors je pense à tous les autres choix qu’elle n’a pas pu faire, aux hommes qu’elle aurait pu aimer, aux autres enfants qu’elle aurait pu avoir, avec en partie mes gènes mais les meilleurs, et je pense au Kilimandjaro qu’elle rêve de gravir, à tous les livres qu’elle a espéré écrire, et je ne la crois pas.

J'aurais mis "qu'elle rêvait de gravir".

J'aime bien, encore, la culpabilité qui suinte de ce paragraphe, et la façon dont elle est exprimée



13 août 2018 :

(en cours, j'édite au fur et à mesure  ).

parlaient de meufs comme si elles étaient faites en pâte à modeler

Haha, je n'aurais jamais penser à comparer à de la pâte à modeler ! 

J'aime beaucoup tout ce paragraphe  . Chaque phrase.
Temporellement j'aurais juste voulu savoir quel soir (il y a longtemps ? ou bien dans les trois jours écoulés ?).



14 août 2018 :

j’ai malheureusement écouté les deux sexes se mettre d’accord sur le fait qu’ils étaient différents

Je trouve qu'ici le "malheureusement" réduit l'impact de l'énumération, c'est plus "prenant" à mes yeux si on ne prend pas ce recul, on énumère les faits, tout simplement. (Même si en vrai le recul est bien là, de toute évidence, il me semble plus puissant en implicite).

genre les hommes trompent parce qu’ils maximisent leur fitness les femmes ont besoin de sécurité pour la survie des enfants

C'est quoi cette histoire de fitnesse ? 

bullshit

Bullshit en italique, normalement.

il vaudrait mieux dépeindre le genre comme une cloche de Gauss

Je préfère "courbe de Gauss", je vois pas trop l'intérêt de la métaphore.

Ça a même ce goût d’évidence comme si je m’en étais toujours douté

J'aime bien cette précision.

Le monde était plus stable avant.

Pour filer la métaphore du puzzle, et bien établir le sens de cette phrase, j'aurais mis "Le monde était plus stable avec cette image-là".

On est tous devenu criminels

devenuS

Tout pareil, ce paragraphe me plaît tel quel. Je trouve assez touchant le ton que tu emploies, je le trouve bien dosé entre l'analyse fine et la franchise nette et simple.



18 août 2018 :

Je verrai toutes ces potentielles victimes qui ont encore tant de souffrance à ressentir et je me dirai que ça aurait pu être elles et je me sentirai vide et froid et j’aurai peur d’être un psychopathe

Je trouve trop appuyé le "toutes ces potentielles victimes qui ont encore tant de souffrance à ressentir". Juste "toutes ces femmes qui ont encore tant de souffrance à ressentir" m'irait très bien.
J'aime beaucoup le "je me sentirai vide et froid et j'aurai peur d'être un psychopathe".

Mais la vérité et que je n’ai pas pensé grand-chose

est

ont exclamé

Dans le style oral de ton narrateur, "exclamer" sans pronom, ça me semble vraiment très très décalé. Se sont exclamées ?

Ce paragraphe me séduit moins, j'ai l'impression que le suspense est un peu trop appuyé et les phrases m'ont semblé moins fluides.


20 août 2018 :

(je reprends après deux ou trois jours de pause !)

ce qu’est ce reposoir à présent.

Je trouve ça un peu "ampoulé" par rapport au reste de ses formulations.

leur allure de menace

Je trouve bizarre "allure de menace", j'aurais mis "allure menaçante".

Tant que je ne les avais pas exprimées, il y avait toujours cette possibilité qu’elles soient tout autres, ou qu’elles continuent d’être alimentées par ma rancœur, mes angoisses et ma rage. Qu’elles se transforment en monstruosités. En les déposant hors de moi, ça me permet de les voir pour ce qu’elles sont, comme on reconnaît les meubles de sa chambre une fois les terreurs de la nuit passées.

Je trouve tout ça assez bizarre et exprimé assez maladroitement (surtout le début), mais ça ne me dérange pas dans ce contexte. Il y a quelque chose qui à mes yeux sonne très authentique, très sincère dans ton texte, j'ai l'impression que tu l'as écrit comme tu le pensais (tout en sachant que ce n'est pas une autobiographie, ce n'est pas ce que je voulais dire) ; en tout cas, "j'y crois". Du coup je pense que ça passe très bien comme ça.

cette impression d’être comme une cellule biologique déjà spécialisée, qui ne peut plus retourner à l’état de cellule souche.

Haha ce côté scientifique !  (moi ça me parle ; mais je sais pas si c'est très généralisable).


20 août 2018 :

   Bullshit ! Même si mon cerveau est un putain d’élastique, ce que j’ai fait reste gravé dans le passé, irrévocablement accompli.

J'adore le contraste avec ce qui précède, je trouve ça très réaliste que la guérison demande un peu + de temps, de petits espoirs et de petites déceptions, que juste "ah bah oui c'est vrai ça va aller".

à coups de décharge électrique de battes ou de couteau de rebrousser chemin

C'est bizarre, j'aurais mis un -s à décharge électrique mais en tout cas pas à batte...

Parfois je me réveille le matin, et les souvenirs ne m’ont pas encore rattrapé. Pendant ces quelques secondes, je me sens emmailloté dans une douce béatitude, comme un fœtus sur le point de naître. Et puis bam toute l’horreur de l’acte commis me gifle en pleine figure et la nausée se déverse dans mon estomac.

Oooh, je connais tellement cette impression ! (pas nécessairement pour la culpabilité, mais pour n'importe quel passage difficile, une dispute, une grande tristesse, un grand mal-être).


23 août 2018 :

Et les experts de s’esclaffer là-haut.

J'ai pas compris... 

et je la revis nue et longue et haletante moi dessus et.

J'imagine que c'est volontaire ce "et" avec un simple point, mais je n'aime pas du tout  .

Je n’étais pas affectueux, sauf pour la baiser, elle a continué.

Le "elle a continué" forme un enchaînement bizarre avec ce qui précède, ce serait plus clair de mettre : Elle a continué : je n'étais pas affectueux, sauf pour la baiser... ou autre formule ou autre agencement plus clair.

ne m’investissais jamais pour organiser quoique ce soit,

quoi que

J’avais soudain l’impression d’être un putain de cliché masculin, je ne savais plus comment me dépêtrer de toutes mes imperfections, de tout mon apprentissage malsain et mes potes ne m’aidaient pas. Je ne savais plus distinguer mes préférences, de celles que j’avais absorbées des autres comme une vulgaire éponge. Ce n’était pas seulement la peur de blesser les femmes qui m’inquiétait, mais aussi la crainte de n’être qu’un assemblage culturel désormais démodé. Et je me demandais, mais moi, qui je suis ? Sans mes potes, sans la télé les modes et l’avis des autres, je suis qui ? Et en fait je ne savais pas.

J'aime beaucoup tout ce passage, de nouveau, je trouve qu'il sonne juste, qu'il apporte des questions dont on comprend qu'elle puisse fragiliser, troubler, être importantes. Je le trouve bien plus juste qu'une réflexion sereine et poussée de comment les stéréotypes poussent les hommes à se construire. Les questions disparates qui ne sont plus qu'à demi-naïves me semblent taper mille fois plus juste.


24 août 2018 :

on ne se comporte pas de la même manière, on n’aime pas forcément les mêmes trucs et c’est bien comme ça.

Là je comprends pas trop s'il parle de lui et ses potes ou les hommes et les femmes.

J’avais comme mes potes des moments de rébellion.

Le mot "rébellion" ne me plaît pas trop. Comme si le message féministe essayait de les soumettre et qu'ils se rebellaient. Je ne sais pas, il y a l'idée d'un rapport de force qui transparaît. Je préférerais "des moments de déni". Là j'imagine plutôt qqch à voir, que l'on ne veut pas voir.

Avec les potes on évitait un peu le sujet parce qu’on se sentait pris entre deux eaux turbulentes. S’avouer qu’on avait tort et perdre la face ? Et à qui le premier pas, la première confession ?

Je trouve étrange qu'ils aient tous le "déclic" au même moment (mais pourquoi pas, je me rends pas bien compte en fait).
Je préfère après en tout cas, quand on voit que certains bougent, et d'autres pas (alors que le passage cité donnait l'impression d'un cheminement parallèle totalement collectif).

et insultait, objectisait, rabaissait.

objetiser (je crois ?)

Mon rapport aux filles pendant cette période trouble était ambigu.

J'aurais mis "ambivalent" plutôt que "ambigu".

Parfois j’avais envie de les pousser, d’oublier leur humanité, de ne voir que ces formes qui me ravageaient, de les pénétrer, me les approprier.

Je trouve ça un peu extrême, je veux dire, il peut y avoir ça aussi, mais il y a peut-être un entre-deux aussi, de les voir un peu comme des bimbos mais sans même vouloir voir qu'on les utilise comme des objets, juste, c'est la façon normale de traiter une nana... Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.

Et puis Mira m’abordait au bar, flirtait avec moi, me ramenait chez elle et quémandait des fessées, des mots vulgaires et de la violence. J’étais perdu.

J'aime beaucoup ce passage-là qui vient se surajouter au reste.


30 août 2019 :

alors sur quoi suis-je sensé baser mes décisions ?

Dans son style oral, je trouve bizarre le "suis-je", j'aurais mis "je suis".

En fait je ne sais plus comment vivre.

J'aime beaucoup cette phrase.

Dans ce paragraphe j'ai brusquement, moi aussi, l'impression qu'il exagère et que peut-être, finalement, l'acte qu'il va nous révéler ne sera pas si terrible. Je ne sais pas trop sur quoi je vais tomber par la suite.


13 septembre et "quelques heures plus tard" :

C'est bizarre, je trouve le ton moins authentique dans ces deux paragraphes. J'ai l'impression de quelque chose de "surjoué". Surtout avec le "sauvera condamnera".

Je fais une nouvelle pause !

[Rogojine]

@Gaëlle

Oooh vous l'avez lu à deux! C'est trop cool, et ça me fait tellement plaisir que vous y avez trouvé du plaisir ensemble en le lisant et le discutant han 

Merci merci de ce joli retour!

@Rogojine

Merci aussi énormément pour ton retour, il m'a beaucoup beaucoup touchée. Ce que tu as écrit, c'est tout ce que j'espère achever quand j'écris. Merci.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Absolument ! Un personnage que j'ai toujours peiné à comprendre, et que pourtant je sentais si humain !
Dostoïevskien, c'est le mot.

[derrierelemiroir]

@Ayana

Merci beaucoup beaucoup pour ton passages et tes commentaires judicieux.

Alors déjà remarque générale: j'ai pris beaucoup de plaisir à lire ton texte, je trouve que l'idée est bonne et l'exécution souvent exquise (et je m'aperçois à postériori que j'ai pris des citations pour les petits trucs qui me dérangeaient mais pas pour les lignes que j'ai trouvé incroyablement bien écrites, c'est très bête et j'espère que tu me pardonneras  )). De manière générale j'ai beaucoup aimé ton style d'écriture, je me suis retrouvé à me plonger dans le texte comme on se plongerait dans une conversation avec quelqu'un que l'on vient juste de rencontrer mais que l'on trouve super intéressant. Après ton écriture la deuxième chose qui m'a beaucoup plut ce sont tes personnages, y compris la mère et Sophie que l'on ne rencontre jamais ''directement'' mais que l'on devine très bien à travers le regard de ton personnage principal.

merci ! Et vraiment, c'est pas un problème de ne pas avoir relevé ce que tu aimais en détail, nulle besoin de pardon

Si j'essaie de résumer j'ai parfois été un peu génée par une impression de ''dissonance'' d'un paragraphe ou d'une phrase à l'autre. Par exemple je trouve que le style de langage passe parfois du très familier au châtié, comme si ce n'était pas la même personne qui parlait. Alors d'un paragraphe à l'autre à la limite ce serait peut être passé plus facilement (en admettant que l'humeur et l'état d'esprit du personnage puisse varier énormément d'un jour à l'autre), encore que... Mais là en plus ça arrive même au sein du même paragraphe. Par exemple:

''Bullshit ! Même si mon cerveau est un putain d’élastique, ce que j’ai fait reste gravé dans le passé, irrévocablement accompli. Je ne peux pas oublier, oh si seulement je pouvais oublier. Ou retourner en arrière, à ce moment, dans la forêt. Je me souviens encore, l’air était frais et dur comme une vitre en hiver, il avait neigé, ça avait servi de sourdine à mes pas. Je la vis et cette idée monstrueuse me traversa comme un ordre."

Pour moi une personne qui commence son paragraphe par "Bullshit! Même si mon cerveau est un putain d’élastique" ne finira pas par "Je la vis et cette idée monstrueuse me traversa comme un ordre." Trop de distance entre les deux façons de s'exprimer. Même chose par exemple ici entre la première et la dernière phrase "Après j’ai essayé de la virer de ma tête et de m’en foutre. Ce n’est qu’une année plus tard, juste avant mon crime, que j’y ai repensé. Et repensé. Et repensé. Avait-elle raison, m’étais-je mal comporté ? "

Alors, pour le paragraphe que tu as relevé, j'ai changé le participe passé en passé simple, je crois que ça allège un peu la dissonance. Je sais que tout au long du texte, différents types de langages s'entremêlent, mais ça c'est fait exprès. Mais c'est vrai que ça marche mieux dans certains paragraphes que dans d'autres. L'idée, c'est qu'il s'agit d'une personnage qui en général écrit plutôt bien, mais c'est un journal intime, donc tout ce mélange. Je vais relire pour voir s'il y a d'autres passages où ça marche pas. Merci en tout cas !

Deuxième dissonance qui est lié mais pas tout à fait la même chose: le passage du style journal au style que j'appelerai narratif. Il y a plusieurs paragraphes ou phrases où j'avais vraiment l'impression de lire un journal intime avec toute la force que ce style d'écriture a quand c'est bien exécuté et d'autres où pour moi tu en sortais complètement. Exemple: "Sophie, une année après m’avoir quitté, a demandé qu’on se revoie, elle voulait me parler. Empli d’espoir, j’ai pris une douche, je ne me suis pas rasé parce qu’elle m’aimait barbu, j’ai enfilé une chemise repassée et un jeans noir, mes Adidas et je suis parti la rejoindre en sifflotant. " Je ne dis pas que ce passage est mal écrit en soi, pas du tout même, mais pour moi c'est le genre de passage qui pourrait sortir tout droit d'un roman mais pas d'un journal. Et il y avait plusieurs passages de ce type.

Ouais, tout à fait. J'avais déjà remarqué, je m'étais déjà demandée si ça gênait ou pas. En vrai, rien n'empêche mon personnage de changer de style quand il écrit. Mais pour ce passage que tu as souligné, je vais m'y pencher, voir si j'arrive à le changer sans le gâcher

Petit exemple: ''Et puis-je être un criminel tout seul un cri d’effroi au milieu de l’humanité immaculée un monstre sans passé sans cause un connard sans appel ? Qui me sauvera condamnera... '' (pour moi il faudrait au moins deux virgules voir un point pour donner un rythme ''lisible'' à la phrase). Alors l'utilisation incorrecte de la ponctuation peut être voulue dans un journal (pour montrer que le personnage écris ce qui lui passe par la tête sans se relire et tout) mais j'ai du mal à concilier ça avec les phrases parfois très recherchées et les passages ''narratifs'' que l'on retrouve ailleurs. Et puis de toute façon style voulu ou pas ça me fait buter et donc ça me fait "sortir" du récit quand je le lis...

oui alors ce passage en particulier, c'est voulu, il est à bout, sur le point d'essayer de se suicider. Mais je vais quand même y réfléchir, j'ai pas envie que ça casse la fluidité de la lecture non plus. Merci

Pour finir, j'ai bien aimé la fin (comment la confession est amené, les toutes dernières phrases etc) mais je n'arrive pas à adhérer au fait que ce soit l'évènement que tu décris qui ait amené tout le reste. Donc même si je peux comprendre ta volonté de faire une sorte de twist en trouvant un élément déclencheur que personne ne verra probablement venir l'impression première que ça me fait c'est tout de même que c'est largement "too much" et pas assez en rapport avec le dilemme intérieur contre lequel le personnage se bat pendant tout le texte (et qui est vachement intéressant en plus).

ouais t'es pas la seule à penser ça, j'ai vraiment beaucoup d'avis opposés à ce sujet.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà, bon je veux quand même conclure en rappelant que pour moi ton texte est globalement très réussi (parce que là j'ai l'impression que ça fait beaucoup citique tout ce que je viens d'écrire quand même) et vu le niveau j'ai très hâte de découvrir d'autres textes de ta part 

Merci Ayana, vraiment 

@Rogojine

Dostoïevskien, c'est le mot.

@Ariane

Je répondrai à la fin 

[Ari]

Re-coucou !

J'en avais marre de mon commentaire édité à rallonges, du coup je poursuis ici comme ça tu verras d'autant mieux les nouveaux commentaires !



17 octobre 2018 :

j’ai arrosé un verre de whisky

Il m'a fallu m'arrêter pour comprendre (mais à part ce mini arrêt ce n'est pas gênant).

Il n’a même pas eu le courage de se pendre le couillon, mon voisin, une balle dans la tête, ça a eu le mérite d’être efficace

Ca doit être ma tendance à aimer l'explicite mais j'aurais préféré "mon voisin, lui, s'est mis une balle dans la tête".

Sinon, je me rends compte que maintenant l'hétérogénéité des niveaux de langage ne me dérange plus, je l'ai vraiment intégré comme le ton du narrateur, qui est très vivant donc pour moi .

La veille de la rentrée, j’ai pété les plombs, j’ai arrosé un verre de whisky, j’ai pressé des cachets hors de leur emballage et j’ai tout enfilé dans ma bouche.

Déformation médicale : j'ai envie de savoir exactement quels cachets . Je me suis demandé, pour le "je savais exactement ce que je faisais", si ça voulait dire qu'il savait que ce ne serait pas létal.

Ses pleurs, sa conscience déchirée, mais mon égoïsme prenait le dessus à mesure que mon cœur s’emballait et puis mon esprit a lâché prise et je suis parti.

Je trouve le découpage étrange, le "ses pleurs, sa conscience déchirée" appartient plutôt à la phrase d'avant. J'aurais mis un point ou des points de suspension après "déchirée"... ou un tiret semi-cadratin.

Tout de suite, j’ai pensé à la forêt, mais sous la charge des médocs, ça m’a fait moins mal.

J'aime bien cette phrase.

J’ai compris l’erreur de ne pas mourir que plus tard.

J'aurais mis "seulement plus tard", le "que" me heurte un peu.

Parce qu’en fait quand tu crèves pas, tu dois t’expliquer. Les morts n’ont pas ce devoir-là.

Tellement vrai...

Les gens refusaient toujours d’admettre la gravité de mon crime, même après ma presque-mort.

Je continue de m'interroger de plus en plus sur la réalité ou pas de ce "crime" (je veux dire, sur son ampleur). Au début je n'en doutais pas mais plus le temps passe et plus je me dis qu'il est peut-être délirant ou du moins dans une perception super exagérée. Du coup, alors qu'à un certain stade (assez bref, je ne saurais plus trop dire quand, je crois que je l'avais signalé), le suspense me paraissait un peu trop appuyé, traînant trop en longueur, je suis passée (assez rapidement) à un stade où oui ce suspense à rallonge me plaît.

Ils refusaient d’admettre que toute notre société était un ouragan où valsaient oppositions, malentendus, blessures, croyances, jeux de pouvoirs, peurs et j’en passe, ils affirmaient au contraire qu’on allait vers des jours meilleurs, ça me donnait envie d’hurler.

J'aime beaucoup cette phrase aussi, surtout la liste de "oppositions" à "peurs". Elle renforce mes questionnements sur la psychologie du personnage (et euh, on croirait pas parce que je suis psy, mais c'est plutôt rare que dans mes lectures je sois heureuse de trouver une ambiguïté quant à la bonne santé mentale de qqn).

En revenant parmi les vivants, j’ai réalisé à quel point ils étaient hermétiques à toute idée de mort, quand pourtant c’était la seule certitude de nos vies.

J'aime bien aussi (l'idée + que la formulation, mais la formulation est fluide).

Un peu comme s’ils jouaient à un jeu de l’oie et qu’une fois morts ils pouvaient recommencer. Un peu comme ce que j’avais fait. J’avais commis une erreur, et au lieu d’en accepter les conséquences et de réagir, je me suis volontairement jeté sur la case de l’oie pour pouvoir repartir de zéro.

C'est pas la case prison ou mort qui fait repartir à zéro ? la case "oie" c'est pas un truc positif ?

Ma mère a été la seule à ne pas être impressionnée par mon acte. Elle était en colère et ça m’a fait du bien. De ne pas être traité comme un être délicat qu’il faut ménager, mais comme quelqu’un qui a fait une faute et qui doit payer.

Je trouve le "payer" un peu dur et je ne sais pas trop à quoi tu fais allusion. C'est une faute le suicide ? (dans ce cas-là j'aurais mis "qui doit la réparer" sinon le "qui doit payer" sous-entend que sa mère est méchante avec lui... dans un degré un peu excessif... juste "qui doit la réparer" pour moi ça illustrerait mieux ce sentiment de colère que les proches peuvent ressentir). Ou bien c'est une faute l'acte qu'il a commis et c'est lui qui ne pouvait que se sentir obligé de payer ? (dans ce cas je pense qu'il faudrait reformuler).


21 octobre 2018 :

J’ai fait une sorte de rechute visiblement,

J'aurais vraiment voulu savoir quel type de rechute, je pense que ça manque quand même, qu'on n'en sache pas plus... Une nouvelle TS ? Le côté dépressif ? Ou bien qqch que les autres considèrent comme délirant ?

Au fond, si mon acte n’a pas d’importance, rien n’a d’importance.

J'aime beaucoup ça. (Et quelle que soit la fin que j'imagine, cette phrase me semble pertinente).

Sauf que je n’arrive pas à me sortir maman de la tête, ses cernes, ses mains sèches et l’autre fois quand elle est venue me voir, son pull était tâché.

Je comprends pas trop le but du pull tâché '-' si c'est juste un détail en + montrant qu'elle ne prend plus soin d'elle, je l'aurais ajouté à la liste sans insister particulièrement dessus (et je sais bien qu'elle ne met pas tous les jours le même pull, mais ce serait simplement la dernière image qu'il a d'elle à l'instant où il écrit).

Elle était fraîche, joviale, et n’avait pas du tout l’air désolé pour moi.

J'aime beaucoup le fait que ne pas avoir l'air désolé est présenté comme un point positif !

Avant que je ne la casse.

Préférence personnelle : j'aurais préféré "que je ne la brise".

Alors j’ai commencé à vomir tous mes défauts masculins, mes idées abjectes, ma manière de traiter les femmes, de traiter le monde. Elle m’a écouté attentivement sans m’interrompre. Et puis à la fin, quand j’ai arrêté de parler, elle a répondu Moi aussi, tu sais. Elle n’a pas du tout contesté ma monstruosité. Moi aussi tu sais je suis sexiste, elle a continué. Je l’ai regardée, étourdi. Moi aussi, j’ai cru que tu avais plus de pouvoir alors je t’ai laissé tous ces choix. Celui de ma faiblesse, de mon poids, de ma beauté, de comment te plaire. Et puis elle m’a expliqué adroitement que le sexisme était humain et non masculin. Que ce n’était pas un tort d’apprendre ce qu’on nous apprenait. Le tort était de ne pas s’en remettre, de se braquer, de refuser le changement. Mais elle a dit que ce n’était pas facile au milieu de ce chaos de catégories arbitraires qui définissaient nos croyances.

J'aime beaucoup tout ça.

Puis elle a ri en s’imaginant des toilettes publiques être divisées non en fonction du sexe mais en fonction de la taille des gens. Elle était sûre que bien vite les grands se méfieraient des petits et les petits des grands, que chacun attribuerait des défauts de taille à l’autre, etc. J’ai presque ri aussi. Elle m’a fait du bien Sophie.

Je ne sais pas pourquoi, j'aurais mis une petite transition entre les deux passages, pour qu'on se prépare à l'image incongrue.


15 novembre 2018 :

Il y a des jours où j’aperçois la sortie, où le wagon amorce la descente juste avant l’arrivée.

Pour moi, il manquerait une petite phrase spécifiant que finalement il faisait seulement mine de s'approcher de l'arrivée et au dernier moment il prend un embranchement qui l'en éloigne...

Je suis toujours en psychiatrie. Je ne me sens pas la force d’affronter le monde.

J'aime bien le fait que la discussion avec Sophie ne l'ait pas magiquement guéri (même si je la trouvais tellement salvatrice que ça ne m'aurait pas non plus choquée qu'une amélioration s'amorce vite ; disons que les deux me conviendraient ).

Ici je suis protégé par mon étiquette de dérangé

Je trouve cette affirmation trop simple, trop assumée, et un peu cliché. (désolée  ).
Je pense que l'idée peut rester mais avec davantage de précautions. Qu'ici il se sent bien car les personnes autour ont chacune leurs problèmes,... et finalement l'image même de la psychiatrie lui convient, comme si on lui avait collé une étiquette de "dérangé", et malgré ... (je ne sais pas comment formuler brièvement la douleur ou les dangers de cette étiquette), il se sent protégé par cette étiquette. Bon du coup on tombe dans un long blabla, et puis ça ne reflète pas assez ton propos, sûrement, mais voilà, juste... je trouve ça trop expédié pour sonner réaliste.

Elle trace simplement des réseaux de causes à effets d’où la marée des jugements s’est retirée.

Je trouve la phrase un peu trop alambiquée.

Je sais que je ne devrais pas compter sur elle pour aller mieux mais à chaque fois qu’on m’annonce son arrivée, mon cœur tressaute de plaisir anticipé. Ma mère a aussi l’air d’aller mieux, ses chemises sont repassées et elle sourit de nouveau. J’ai parfois l’impression que je suis prêt, mais alors qu’est-ce que j’attends ?

Ca pour le coup je trouve ça réalise, tous les signes encourageants, l'amélioration visible, qu'il constate même en miroir sur sa maman, et pourtant, le truc qui bloque, qui retient.

Cette forêt peut-être? Je ne sais pas.

Il manque une espace avant le ?

Cette forêt peut-être? Je ne sais pas. J’ai essayé de la brûler mais elle repousse toujours plus sombre,

J'aime bien.
(et pour moi la dernière phrase aurait pu aussi s'arrêter là).

cette volonté de vivre pour pouvoir partager avec elle.

Il me manque vraiment un COD à "partager" (ça peut être juste "partager des choses" ?).

j’ai abattu la pierre dans son crâne.

sur

pfffffiou, j'aime beaucoup la fin ! 
Je suis toute émue et je pleure, mais euh, je pleure beaucoup ces temps-ci  (et même en général).


Booooon je suis contente de la fin, j'avais imaginé plein de choses différentes, mais pas ça du tout. Je suis très curieuse de savoir ce que les autres lecteurs en ont pensé (j'ai un peu la flemme de tout lire là tout de suite...). Bon allez j'écris un premier avis sans avoir lu l'avis des autres, pour rester forte et indépendante et puis on verra après.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Au total :
J'ai pinaillé beaucoup sur la forme, et je pense que malgré l'aisance que tu as et ce style semi-oral qui me plaît, ça pourrait encore être lissé / retravaillé. Sur le fond j'ai été très heureuse de te lire ! (et pourtant tu as abordé des points délicats pour beaucoup de personnes, pour la société, et pour moi en particulier).