[Julien-Gracq]

Dans un recoin de la grange étoilée du monde
Mugissait le Typhon sous un arbre noirci
Calciné jadis par le dieu du paradis
Vainqueur des primitifs, dictateur de la ronde

Gaïa, où Typhon oublié dans les tréfonds
Depuis lustres, gémit et rumine une complainte,
Une vengeance, lupercales d'une rouge teinte;
Se saigne jour et nuit et enfante dragons,
En vu d'une vaste remontée fulgurante,
D'une marche contre le divin triomphante!

Bien loin des entrailles, à la surface de la Terre,
Sur un sol aride, les bêtes ne paissent plus,
Les rivières à vide, les poissons ne nagent plus,
Le ciel couleur craie, les volatiles, pauvres hères,

Se brûlent les ailes et s'effondrent dans la boue,
Dans le marasme des mammifères et des hommes,
Au gibet sans paradis des êtres difformes
Ou informes, indistincts dans ce trou des tabous
Où toutes les ignominies semblent avoir cours
- Là, père et fils morts sur une étreinte d'amour.

Typhon, pauvre enfant de quatre-cent siècles d'ans,
Ne sait rien de la chute du vivant, ignore
Même la mort de Jéhovah, et depuis lors,      
Rêve sans fin l'effondrement du firmament.

[B.Didault]

Bonjour Julien-Gracq,

je ne suis pas un très bon analyste de la poésie, mais il me semble que ton poème ne mérite pas cet oubli d'une semaine.

J'ai un fort penchant pour la poésie classique, aussi je me demande si tu tenté de faire des alexandrins.
Si c'est le cas, alors nous devons relever quelques longueurs :

• 13 syllabes pour la strophe 2 - vers 2, la strophe 3 - vers 2 et 4, la strophe 4 - vers 1, 2, 3 et 4.
• 14 syllabes pour la strophe 2 - vers 3, la strophe 3 - vers 1 et 3.

Bien sûr la liste ci-dessus n'est valable que si tu as souhaité faire des alexandrins.

Pour ce qui du deuxième vers de la deuxième strophe :

Depuis lustres, gémit et rumine une complainte,

Tout d'abord c'est ce vers qui me fait dire que tu as voulu suivre une métrique donnée, mais l'élision de l'article "des", de l'expression "Depuis des lustres" n'est pas très joli. Tu peux aisément le compenser en remplaçant le "et" par une virgule. Cependant le vers reste à 13 syllabes.

Se brûlent les ailes et s'effondrent dans la boue

Ne penses-tu pas qu'il y a une incohérence ?
Comme peut-il y avoir de la boue sur un sol aride ?
Ah ! Les licences poétiques.

Je trouve l'alternance de quatrains et de sizains intéressante.
Je me permettrais toutefois un avis qui, je l'avoue n'est pas facile de mettre en oeuvre : réserver les courts quatrains à des actions, du mouvement, et faire des sizains des moments plus calmes de la description.

Le thème est dur, mais reflète bien un avenir possible : Le malfaisant Typhon fils de Gaïa vient troubler la sérenité (??) des humains.

Merci pour ce partage.

[Julien-Gracq]

Rebonjour B.Didautl,

Effectivement, j'ai voulu faire le tout en alexandrin et me rend compte à tes remarques que j'ai mal compté les pieds avant de le poster, ça va mériter une bonne réécriture.

"Depuis des lustres, gémit, rumine une complainte", comme tu le dis, je trouve ça également plus jolie. Reste à le retravailler sur douze pieds.

Pour la boue, j'ai voulu signifier de manière un peu morbide, en lien avec le vers suivant, que la boue dont il est question est l'amas formé par l'hécatombe en décomposition des hommes et des animaux terrestres. Peut-être l'ai-je mal mis en évidence.

C'est une bonne idée que celle de décrire l'action dans les quatrains et la description dans les sizains, pour rythmer et donner une cohérence grande à l'ensemble; je te remercie de me l'avoir formulée, j'essaierais de la mener à bien lors de la réécriture.

Dans l'idée Typhon est plutôt une menace anachronique puisqu'il n'y a plus ni vivant ni dieu à la surface et aux cieux; qu'il prépare une vengeance rendue stérile puisque les victimes potentielles ne sont plus.

Merci pour ton retour. 

[B.Didault]

Je comprends mieux le dernier sizain.
Alors, pourquoi pas quelque chose du genre :

Se brûlent les ailes, s'effondrent dans la boue,
Le marasme des mammifères et des hommes,

Tu aurais ainsi la continuation entre la boue et le marasme.
Cerisier sur le cake ! Tu aurais douze syllabes à chaque vers (Au fait les pieds sont réservés pour les vers en latin)

Bien que je sois un adepte de la poésie classique (malheureusement en restant néophyte), j'apprécie cette liberté de rythme donnée par l'alternance de quatrains et de sizains.

Certes il te reste du travail, mais ton poème a déjà une belle tournure.