[Chaiquecestpire]

Je poste un autre texte et ensuite je ferai un effort pour commenter les travaux des autres.



Un homme venait de l’emporter à la loterie. A sa grand surprise, alors qu’il était persuadé que cela augmenterait le nombre de ses amis et qu’ainsi il devrait faire le tri entre ceux qui l’aiment pour lui et ceux qui n'en veulent qu'à sa fortune, c’est l’inverse qui se produisit : en effet, peu à peu, il vit s’éloigner  ses amis, ses connaissances, et même sa famille. Seule son épouse  était reste auprès de lui. Il lui demanda si elle était au courant des raisons de cette désertion, ce à quoi elle répondit par la négative.

Un jour, au hasard d’une de ses promenades matinales, prétexte à étaler ses richesses, il croisa celui qui jadis avait été son ami le plus intime. Notre homme le salua, sans réponse. Il insista malgré tout en lui barrant la route.

- Mais enfin, je ne comprends pas, pourquoi est-ce tout le monde me fuit ?

L’autre hésita d’abord à répondre puis finit par s’y résoudre : 

- Pourquoi ? Mais parce que depuis que tu as gagné ces millions, tu es devenu un monstre, voilà pourquoi ! Ta compagnie est devenue proprement insupportable. Même ceux qui au départ te fréquentaient uniquement pour leur intérêt trouvent ça finalement beaucoup trop cher payé.

- Ah, donc, c’est comme ça, répondit notre homme, d’abord on profite de mes soirées et de mes billets d’avion, et puis après on dégage ?!

L’autre le fixa,  consterné par cette réponse, et commença à montrer des signes de colère ardente.

- Bon, je vois que tu es vraiment irrécupérable. Allez, pousse-toi, je ne veux plus jamais te revoir.

L’homme le laissa passer avant de pousser un soupir de dédain, estimant qu’il n’avait de toute façon pas besoin d’eux, qu’il valait beaucoup mieux qu’eux, que sa chère et tendre lui suffisait amplement et que si elle n’était pas partie, alors c’est qu’il ne devait pas être si affreux. Puis, brutalement, jaillit dans son esprit l'idée que peut-être son épouse était restée à ses côtés non par amour mais uniquement parce qu’il l'avait emporté à la loterie.

[kokox]

Je fournirai mon effort pour te commenter juste après le tien !

[Chaiquecestpire]

Ma remarque était peut-être tournée de façon maladroite, j'aurais plutôt dû dire que je trouverai le courage de commenter les travaux des autres, sachant que si je ne l'ai pas encore fait jusqu'à maintenant, c'est par manque de confiance en moi et non par dédain ou par paresse.

[Milora]

Faut pas avoir peur de commenter les gens, chaiquecestpire ! (au passage, je suis fan de ton pseudo).

Un homme venait de l’emporter à la loterie.

J'ai bugué sur cette première phrase parce que "l'emporter" peut avoir plusieurs sens, du coup hors contexte, comme ça, j'ai mis longtemps à comprendre que c'était le sens de "gagner", et ça a gêné mon entrée dans le texte.

Pour le reste, je trouve que la chute est trop faible pour la situation brossée par le texte. En fait, elle est déjà contenue dans le premier paragraphe : en posant l'hypothèse que les gens restent auprès du personnage pour son argent, et en disant que sa femme reste avec lui, on se dit qu'elle reste potentiellement pour l'argent, du coup la chute ne "retourne" aucun aspect de la situation et ne marche pas trop bien, je trouve. Ce n'est que la confirmation d'une hypothèse probable amorcée par le texte lui-même, dès le début (je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ?)

L'autre élément qui m'a dérangée dans cette lecture c'est que le texte est en fait très très court. On n'a pas beaucoup d'éléments pour rentrer dedans : on ne sait pas en quoi le personnage est ignoble, on ne sait pas s'il l'était avant de gagner de l'argent, on ne sait pas quels sont les caractères des trois personnages qui apparaissent... Tout est un peu générique, comme si tu nous livrais surtout l'idée principale, mais pas son enrobage. Je pense qu'en développant davantage ces points, il y aurait moyen de donner beaucoup plus de force à ce texte et d'amener la chute de façon inattendue, ce qui lui donnerait du relief ! Ou alors, c'est possible de le tirer davantage vers le conte (il a un ton un peu conte, avec ses personnages sans noms, son format très court, sa narration distante), mais il faudrait accentuer cet aspect, je pense.


Du coup, je suis pas trop rentrée dedans, désolée ; mais je pense qu'y a matière à développer davantage cette petite fable pour lui donner plus de corps !

[Agapanthe]

Salut Chaiquecestpire,

Le thème de ton texte avait tout pour me plaire, intrigué par les fortunes subites et leurs effets, analysés par le sociologue couple le plus en vogue dans Les Millionnaires de la Chance. Malheureusement, le sujet est survolé, et je rejoins les judicieuses remarques de Milora. Cela manque de corps, dans tous les sens du terme.

L'écriture n'est pas désagréable, et je crois que tu peux améliorer ce texte pour en faire un conte léger (ou une nouvelle?), mais pour l'instant, c'est à peine une ébauche à mon sens. Je te suggère d'approfondir ton personnage principal et de sophistiquer son rapport aux autres, pour l'instant simpliste et convenu.

Au plaisir de te lire à nouveau,
Agapanthe.

[Chaiquecestpire]

Merci de vos réponses.

C'est vrai que que mon objectif était de broder une petite fable toute simple et gentiment cruelle à partir d'une idée qui m'est venue en tête.

Concernant le caractère du personnage, on s'en rend compte à la fin justement, dans son incapacité à se remettre en cause par rapport à la fuite de ses proches.

Mais vous avez peut-être raison, un tel sujet aurait peut-être pu mériter une nouvelle entière.

Pour le reste, je trouve que la chute est trop faible pour la situation brossée par le texte. En fait, elle est déjà contenue dans le premier paragraphe : en posant l'hypothèse que les gens restent auprès du personnage pour son argent, et en disant que sa femme reste avec lui, on se dit qu'elle reste potentiellement pour l'argent, du coup la chute ne "retourne" aucun aspect de la situation et ne marche pas trop bien, je trouve. Ce n'est que la confirmation d'une hypothèse probable amorcée par le texte lui-même, dès le début (je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ?)

La chute avait moins pour but de surprendre que d'enfoncer le clou de la déchéance du personnage. En fait, cela ne se voit peut-être pas mais la fin avait une vocation humoristique, un humour certes un peu grinçant. De plus, on n'est pas certain que sa femme soit restée auprès de lui pour son argent, ce n'est qu'une supposition, peut-être qu'en réalité elle l'aime vraiment.

Merci encore. Je ne pense pas retoucher ce texte, parce qu'il ne me tient pas spécialement à coeur, mais je tiendrai compte de vos remarques pour les prochains.