[Marcel Dorcel]

Dans le Jura et ses petites montagnes, nous avions bu du Vin Jaune sur un poulet aux morilles.
Là-haut, le restaurant.

Dans le Jura il fait froid et assez souvent il arrive que l’on croise l'hiver des flocons de neige. Et des femmes infidèles qui mettent des jupes longues pour mieux décroiser les jambes.

« Val » , Valérie. Brune comme une moissonneuse du siècle dernier. Engoncée dans son grand manteau, elle a attendu que je lui ouvre la porte. Elle joue à la dame.
Après l’amour, elle m’a susurré. Après l’amour…
Je n’ai pas compris ce qu’elle voulait me dire.

A l’apéritif, je suis demeuré sobre et je n’ai bu que trois Whiskies. Puis, je me suis fini au Jack Daniels en sortant fumer dehors. En longeant les tables, il m'a semblé que tout le monde observait mon air hagard de chien battu. Je crois que je devais avoir vraiment un air triste. Soupir d’un verre à moitié plein, à moitié ivre.

Je ne suis pas resté longtemps dehors, sur cette terrasse gelée. J’ai tiré deux ou trois bouffées, très fort, mes poumons sur le point d'éclater.
A l’intérieur, deux femmes m’attendaient.
Dont l’une ne m’avait jamais attendu et l’autre ne m’attendrait jamais.
Après l’amour…

Elles l’ont fait un peu devant moi mais je n’ai pris aucun plaisir. Quand elles sont parties, Valérie et son amie se sont enlacées en cachant leurs têtes. Les maudire ?
Alors, j’ai mis mon cœur de côté et j’ai pleuré.
Et j’ai pensé qu’un jour, j’écrirais aux boules de neige et à toutes les envahisseuses de ma nuit.

[Chapart]

Yo,

Dans le Jura et ses petites montagnes, nous avions bu du Vin Jaune sur un poulet aux morilles.
Là-haut, le restaurant.

je pige pas trop la majuscule à "Vin Jaune". Et hum, par rapport au reste du texte qui est assez vague quant au cadre exact où ça se déroule, c'est assez curieux, cette première phrase qui veut planter un cadre très précis, je trouve.

Dans le Jura il fait froid et assez souvent il arrive que l’on croise l'hiver des flocons de neige.

J'ai l'impression qu'il y a une sorte de recherche d'un ton qui se ressent au niveau des tournures de phrases. J'aime bien la fin de la phrase "il arrive que l'on croise l'hiver des flocons de neige" et l'absence de virgule, mais le début de la phrase et le "et assez souvent il arrive" me laisse un doute quant au centre de gravité de la phrase, je trouve le tout un peu branlant du coup. Pour moi, c'est beaucoup plus percutant d'avoir une seule phrase pour "Il arrive que l'on croise l'hiver des flocons de neige" (et virer "assez souvent" qui est pas très joli). Ou alors, ajouter une virgule après "assez souvent", peut-être. Bref, la transition me plaît pas trop. 

il m'a semblé que tout le monde observait mon air hagard de chien battu.

je trouve ça plus quelconque

Je crois que je devais avoir vraiment un air triste.

il y a déjà "air" hagard juste avant. Je trouve la répétition un peu lourde ici, et évitable.

A l’intérieur, deux femmes m’attendaient.
Dont l’une ne m’avait jamais attendu et l’autre ne m’attendrait jamais.

Un peu lourd (à mon avis), et la dernière phrase me paraît grammaticalement incorrecte.
"Dont une qui ne m'avait jamais attendu ; l'autre ne m'attendrait jamais". (avec un tournure comme ça je trouve que la répétition marche mieux, comme un écho).


Au global, il y a un peu trop de mélange d'ambiances et de tons (et d'éléments du contenu) à mon goût sur un si petit extrait: la toute première phrase qui pose un cadre hyper précis (le poulet aux morilles, le Jura, etc.) alors que le reste du texte me semble dégager une ambiance plus lointaine. La recherche d'un ton et d'une certaine poésie par endroits et pas à d'autres où les associations de mots font plus clichés, le Jack Daniels qui fait bizarre au milieu d'une ambiance de campagne/montagne et de Jura  . ça peut être une idée d'associer des ambiances différentes et qui tranchent les unes avec les autres mais sur un extrait si court ça donne plus l'impression de quelque chose d'écrit assez vite. J'ai eu l'impression (particulièrement dans la deuxième phrase que j'ai signalée plus haut) que tu recherchais un ton particulier pour ce texte, qui se ressent dans cette phrase même si ce n'est pas entièrement abouti, mais globalement j'ai pas eu l'impression que tu l'avais trouvé, du coup ça m'a paru un peu décousu. D'autant qu'il n'y a pas vraiment de chute et que l'histoire est aussi assez décousue: tu plantes un décor rapidement, puis on part dans cette petite scène de cul sans connaître les personnages, avec comme seule clé des pensées assez vagues du narrateur.

Merci pour le partage !

[Marcel Dorcel]

Je crois bien que c'est la première fois que tu me commentes. Merci de ton retour. Oui, je pense que tu as raison, ce texte demanderait un peu plus de profondeur d'écriture, de la densité et un vocabulaire plus relevé.
Esquisse maladroite, sans doute.
Je sais, il m'arrive trop souvent de jeter une première impression sur le papier et de m'y tenir. L'atmosphère est présente. Cependant, il manque du contenu. Une mauvaise gestion du temps d'écriture.
Merci tout de même de ton retour, sincère. C'est tout ce qui compte.